一年半之殇

关于我和Q之间的感情 一直不敢写任何公开的文字 因为任何触及感情的文字的出现 大家都会猜到是我和他之间的事 不想成为大家的焦点 不敢流露真实的自我 于是 心情就这样阴霾着
时至今天 我和他相恋一年半 坎坷的一年半 纠结的一年半 其中还包括了我在美国的半年 一对注定不合适的情侣竟也在太平洋的两端坚持了半年 可最终 还是崩溃了 两颗倔强的灵魂最终无法碰撞 努力过 碰的头破血流 彼此都不愿放弃 可是 最终 最终 还是就这样结束了
不能说没有想到 但是 还是会失落 只是 恨越来越少 爱也越来越少 可是除了这些 我和他之间还剩下什么 没有我的他 没有他的我 也还是孤单的两个人 好像从来没有失去过什么 就如同从来没有得到过什么 平静的收场又何尝不是一种悲哀
杂乱的感情在刚来美国的一段时间让我颇有味道的咀嚼了很久 剪不断 理还乱 如果不是到了美国 我永远也理不清这感情的线 时间的力量的是可怕的 我竟然可以过上没有B的电话的生活 不再在电话里哭诉 为什么你有了女朋友 你说过永远爱我的 你说过你会永远等我的...
没有谁是谁的谁 我没有理由让他在无望中再等我两年 他已经等了我一年 伤痕累累的心灵 已经不堪重负 我何以如此残忍的搅乱他的生活 他说 等你回国了 会陪我回Z城市吗 春节的电话里 我无语 我不能承诺 可我心里答案很明确 怎么会 B 外面的世界才刚刚开始 我怎么会就这样跟你回到那个山东小城市里过小日子 我做不到 
也许他原本就是知道答案的 他不是在问我 他是在赶我走 让我走我自己想走的路 只是前面的路途上 再也看不见他的身影 再也没有他的呵护 我的寂寞因为想他而更加寂寞
B是我前男友 如果Q还是我现男友的话 目前看来也快不是了 我们的关系已经僵持了半个月了 我怀疑 这次我们真的会分手了 可是我却没有了以往的恐惧感 Q是一个不能给我安全感的男人 不是他不爱我 是我总是感受不到他爱的强烈 而我 是一个缺乏安全感的人 我需要感觉到一个人强烈的没有保留的爱 才会觉得这感情是可靠的 才能让我有安全感 而能做到这个的 只有B 这也许就是为什么 即使分手了一年多 我仍抛不开内心对他的依赖
以前都听别人说 留学海外对一个人的成长是一个非常好的锻炼 现在我不得不相信了 因为我竟然可以如此平静的一个人生活 没有感情的羁绊 没有多愁善感  没有是是非非 没有歇斯底里 干净的 单纯的 就像头顶的蓝天白云 清澈而明晰
告别了 过去的岁月
挥一挥手 不带走一片云彩