没有父亲的父亲节

父亲节的早上我仍像往年那样，清晨从梦中醒来就惦记着给逝去的父亲发一份电子邮件。我和父亲之间的这种天上人间阴阳两地的交流是从他去世后的那年就开始了。父亲去世前的数年远走天涯的我就开始了我们父子间通过互联网的交流。世界上最为艰难的事情大概就是在父亲去世后过没有父亲的父亲节。在美国的父亲节的那天，餐馆酒店都会客满。常常羡慕地看着那一桌桌欢天喜地庆贺父亲节的欢天喜地的人们。还有那些在商店里精心挑选父亲节礼品的男男女女们。可是失去父亲的我却常常在这个节日独自沉浸在我和父亲往事的回顾之中。我仍然渴望能像他在世时那样能够通过视频越洋像他传送父亲节的祝福。
 

 

几年前那个酷热潮闷的早晨，昏迷中仍然和死神奋力抗争了两周 他终于带着遗憾走了。 从大洋彼岸匆忙赶回来, 我在闷热的病房厮守了已经陷入昏迷了的爸爸两个星期。我每天紧紧盯着父亲的面部，把耳朵紧紧贴在父亲的嘴唇边，我幻想着父亲能在某一时刻醒来把他内心的嘱托告诉我。虽然真的有一天早晨，头戴冰帽面部略有肿胀的老父亲好像听到了我的呼唤激动地想告诉我什么。他奋力地急促呼吸着，肿胀的手指也在微微地颤动，嘴唇一张一合发出声响。虽然把耳朵紧贴在他的唇边，我仍然听不清楚他对我讲些什么。一个小时后病床上的老爸终于又恢复了平静， 可是我分明看到了老爸眼角涌出来的泪水。

 

 在父亲离开这个世界之前我最终未能聆听到他对我最后的嘱托，这毫无疑问成了我人生最大的遗憾。我猜想这一定也是爸爸的一大遗憾。在我们父子多年来被大洋分隔的那么多的日日夜夜里，我始终同他保持联系从而能够在困境和风风雨雨中感受到父亲的慈爱和鼓励. 可是在父亲突然发病陷入昏迷后的关键时刻，从美国匆匆赶回来的我却在父亲的面前却不能和他进行交流语言和感情的交流。我每天坐在病房里父亲的面前望着被病魔折磨的面目有些改变的老父亲。毫无疑问，他是我生命中最具影响的人。  在我的人生中父亲不仅仅给了我生命并影响了我人生的道路，他还在我少年的一次病中多次把自己的鲜血输送给我, 他曾在我发生过敏性休克的危难时刻亲手救治把我从鬼门关口拉了回来。。

 

父亲去世后我常常把自己关在悬挂着他的遗像的书房里回想我和他之间的那些往事。我努力地回忆我儿时第一次意识到爸爸慈爱面孔是在我几岁的时候。我也当然回忆起他第一次被我激怒揍我时候妈妈呼唤着鼓励我逃跑的情景。还有我小时候见到他挨整被强迫劳动身背大门板时的情景。。我回想起他在我患病卧床的时候，伺候我在床上使用大便盆。他把他自己的手臂垫在我瘦弱的身体和冰冷坚硬的便盆间，然后欣然然上一支香烟来驱除气味。为了病后的我恢复行走功能，他对我进行强迫式的康复训练。在我哭喊和叫骂声的一次次的训练后,爸爸终于让我恢复了健康和正常的行走运动功能。从那时起我不但走出了病房，还在爸爸的鼓励赞许的目光中走进大学，走入社会，后来又走出了国门。可是没有想到这一走父子竟相距万里在大洋两岸多年. 最终未能在父亲离世之前亲自听到他的嘱托。

 

虽然我闯荡人生在异国他乡经历了那么多的风风雨雨，可是父子间的永久分别还是让我品尝了失去父爱来自内心深处的刻骨的痛苦。痛苦之余又常常想到多年来能够在异国他乡闯过那么多的人生挑战和苦难，就是因为在最困难的时刻有大洋彼岸我人生的支柱父亲的存在. 所以无论在天涯海角万里之遥，只要想到爸爸那坚定的鼓励赞许的目光，我就有了战胜困难和战胜自己的勇气和力量。 所以父亲的去世让我品尝到了自己身后倚靠的大厦突然倒塌后的空虚，惆怅，痛苦和无力。那是一种世间独特的父子之间的感情和依靠，一种超越时间和空间的感情和物质的能量。父亲走后面对这个世界和人生百味的挑战我是那么渴望像从前那样继续从父亲那里汲取这种能量。

 

我终于从父亲去世的打击中渐渐恢复。我在他去世后的第一个父亲节那天习惯地就像往年那样给他依然存在的电邮发电子邮件，更希望能够启动父子间的视频交流。记得当我开始打字的时候猛然意识到这个父亲节我已经失去了亲爱的爸爸，我的头脑里顿时一片苍白，我的双手在电脑键盘上开始颤抖。 我想了许久才能在电脑屏幕上打出“爸爸，对不起，对不起，，，”，泪水就夺眶而出。眼前的电脑屏幕顿时变得摸糊不堪，我的嘴角在颤抖着竟然说不出话来。原来心里想到的是如同往年那样先对他说声父亲节快乐，可我当时的意识中只有单调色彩的蓝色大海。平静的海面上漂浮着成千上万艘帆船。每艘船的洁白的风帆上公正地书写着对不起三个巨大的汉字。对我的恩重如山的父亲我内心有着太多的自责和内疚。我甚至未能在他在世的那些年回国和他一起过个团圆年。内心深处对父亲的爱也未能充分向他表达。。。

 

于是在我人生的第一个没有父亲的父亲节那天，我没有能够如愿像往年那样和老爸视频通话。可是我如愿地向他的电邮送出我问候他的电邮Email.  从那天起每年的父亲节那天我都会给他发出一封电邮eMAIL来度过我人生中没有父亲的父亲节。