一段我想写下来的事情

今天真的很难过.周日的事情让我很难受, 有一种不好的感觉. 我知道自己的猜测是对的, 但我还是想听听S怎么说. 说实话, 我很想她, 原来我可以这么投入的去爱一个人.想好了, 无论如何,我不装傻, 再痛再苦我也要去面对. NOT TO KNOW IS BAD, NOT TO WISH TO KNOW IS WORSE. MAY GOD GIVE ME COURAGE TO FACE THE TRUTH WHICH I CAN NOT CHANGE.... 周一去打工, 我第一件事情就是去问别人周日卡拉OK她去了没有. 还好她去了---不是最坏的那种结果. 然后等她来, 想和她说约个时间好好谈一下. 没有想到她没有来, 我那种不好的感觉又来了. 说实话, 我怀疑她是故意换的班, 在逃避什么. 好漫长的上班时间, 虽然PLMM们对我很好, 但就是开心不起来, 脑子就是在想她, 没有恨的感觉. 思念的感觉超过生气的感觉. 在上班的时候, 一直在想我应该怎么应对, 是应该把S降级呢, 还是继续对她认真? 脑子里两种声音不断的交替出现, 我真的想大声的说: KAN DERE HOLDE OPP? 熬到下班, 还好能赶上BUS, 不用坐T-BANE. 上了车, 把MP3开到最大声. MUSIC AROUND ME, BUT MY SOUL IS AT SOMEWHERE ELSE. I CAN'T HELP MISSING HER! 回到家, 发现我哥和L在我房间, SHIT!应该他是来找我搞注册公司的事情. 今天是例会时间,但我真的没有心情. 以后我真的当了老板, 如果我的部下和我说因为感情的事情不能上班, 我肯定放他假. 这个时候S的电话过来了, 我没有接,因为我不想让他们看出什么, 我去厨房冷静一下, 第二个电话我接了, 是她. 我在电话里沉默了一会, 下了最后的决心,开始去TAKE THE TRUTH. 我很冷静, 没有露出一点的痕迹. 问了一点你去哪里了,昨天晚上为什么你的MOBLIE关机等. 电话里的她特别的温柔, 说实话, 一般的男人很难挡的住. 可惜我不是一般的人, 一但理智起来, 我可以冷静到冷血的地步. 我按照我的想法问了几个问题, 得到的答案和我想的一样, 说明一个问题--- 确实有问题, 她在瞒我点什么. 她去那个PARTY就根本不用瞒我,那这么做就是三个可能: 1).她那天有另外的人陪伴, 而且她想让那个人对她保持感觉, 不想断了他的念头( 可能性不大, 有也是虚荣心的问题, 哪个女人不喜欢全世界的男人喜欢她?) 2).她很烦我, 不想见到我. 可能性有 3). 可能PARTY以后发生了什么, 她不知道应该怎么对我说. 说实话, 我觉得这个可能性很大. 我沉默了一会, 直接告诉S, 你骗我. 她先是一惊, 然后先是说这个事情没有什么大不了, 所以没有告诉我等等, 到后来, 她沉默了, 可能觉得她自己的话根本就不能解释发生的事情吧. 我告诉她昨天我真的很不好受, 她说她不比我好多少. 这个时候, 哥来叫我, 我真的有点烦他, 不过我告诉我自己, 作为公司的主要成员, 我要把工作很感情分开. 于是我对S说, 我有事情, 先挂了.... 开会的时候, L要求我主管最近的客户拜访,还有新公司的筹建问题, 没有什么新的. 然后就开始做我哥的思想工作, 我觉得这个时候我不在场会好一点, 于是我就和他们说你先谈, 我走到另外一个房间给S打电话, 电话里的S好像有点睡意了. 我用很冷静的语气问她我能不能见你一面, 我好想和你谈谈. 她说就在电话里吧. 我说不行. 我说我算我求你吧. 其实, 今天如果她不同意的话, 那就是我们最后的一次电话. 我心里对她说, 同意吧, 给你也给我一个机会. 她同意了. 我马上TAKE A SHOWER, 然后出发, 出发的时候哥好象火很大, 说电话不要关, 等下打给我. 我那可怜而无知的哥哥哦, 你怎么就不明白你已经不能教我什么了, 我的生活的复杂程度和我对生活的理解早已经不是你能理解的. 为什么老是要LET YOURSELF BE SILLY AGAIN AND AGAIN? 上了车, 我个他发了SMS, 告诉他我真的是有重要的问题要去解决, 不用打电话给我了. 其实就是让他觉得他受重视了. 我不想让今天任何一个人破坏我和S的谈话. I WILL SHOW HAND. 很快到了她家, 很奇怪, 这次她没有想以前那样打了门就走, 而是在门口等我进门. 进了房间, 我首先把手机关掉. 然后告诉自己微笑, 她没有欠我什么, 即使今天分了, 也要有点风度. 我先和她聊了几句, 然后拿了杯水, 大家坐在了沙发上. OK, I TOLD MYSELF, LET'S DO IT! 一开始是沉默, 然后就开始谈话, 我做出了LET US MAKE IT CLEAR的姿态. 要真的有什么事情就来一个痛快的, 又痛又快. 她告诉这段时间的问题是出在她父母那里, 虽然她父母不知道我们的事情, 但她MAMA很明确的告诉她, 她不会同意的, 因为她见过我哥. 那也难怪, 没有几个人对我哥第一印象好的, 这是一个事实. 但还有一个理由很奇怪, 说我是江北人. 我顿时觉得很奇怪, 因为我生在上海, 长在上海, 连江北也没有去过, 怎么变成那里的人了. 国内都已经很老土的想法在这里碰到了. 我靠! 真的是难得一见, 上海人歧视上海人, 哈哈, THAT IS JUST PERFECT!!! 不过问题出来了, 总算知道问题出在哪里了, 那沟通是有效果的. 那下一步就是怎么办的问题了. 我想了一下, 问了三个问题, 1. 你怎么想? 2. 除了这个以外还有什么原因吗? 3. 你是不是已经放弃了. 三个问题, 可以决定这段感情是不是结束.... S说她不愿意想, 而且她觉得很累. 然后告诉我她不想让父母伤心. DET GÅR IKKE.我重组了一下答案, 加上简单的逻辑分析, 结论是很简单, 她已经放弃, THIS STORY SHOULD STOP HERE. 不想哭, 也没有痛的感觉, 就觉得很可惜, 非常可惜. 我是曾经的那么投入的爱她. 我告诉她这两天我是怎么过来的, 我是怎么想的, 当我知道她在骗我后我的真实想法, 我告诉她如果今天我们就结束了, 我如果感觉难过的话,是因为你连为这段感情争取一下的勇气也没有. 我很失望, 不是因为别的, 就是因为这个. 连你自己都对这段感情都没有信心, 怎么让别人对这段感情有信心? 我越说越难受, 终于说不下去了.... 我把头转到一边, 告诉自己不要哭, 真的为了这个结果不值得. 眼里没有一滴眼泪, 因为眼泪早已经在心里流干了. 脑子回想这段两个月前开始的感情, 从ONS到现在我全心的投入, 从开开心心到现在心如刀割, 从大家找时间在一起到现在的一方的逃避, 我不禁问自己是我错了吗? 我真的很想问她如果是这样, 你为什么当我想HAVE FUN的时候说你要的是一段真感情? 现在我真的的付出了, 你却不要了? 她回答我的问题的时候就开始掉眼泪, 很伤心. 看着她的样子, 我觉得真的不想再继续这个谈话了, 最后的结果只可能是两个人难过, 何必呢? 我虽然不是什么人物, 但也不会缠着别人不放. 做人就是这个样子, 挺起胸来做人, 我不会去乞讨什么的, 因为那没有用... 我已经得到我想得到的答案, 而且其实想想, S没有欠我什么, 那就这样吧, 我对我自己说, LET HER GO, LET ME GO FURTHER. 我准备告别了... 她突然说能不能再抱她一会, 我说好.... 她在我怀里大声哭泣, 我告诉我自己我已经没有眼泪, 可是为什么的眼角在告诉我我在撒慌? 她哭的那么伤心,我真的觉得其实我和她在一起她也受了不少委屈, 她也不想这样的.既然我没有错, 她也没有错, 那是谁的错? I ASK GOD, BUT ONLY GET SILENCE AS REPLY. 如果认真也是错, 那我愿意一错再错. 她哭着, 求我不要逼她. 她真的不知道怎么面对. 我的理智也开始融化, 我告诉她其实我真的好喜欢她, 这几天我好想她, 其实我真的不想把话挑名的, 这几天我的思考已经让我好痛, 我不知道我能承受失去这段感情, 但我必须去承受, 因为我不想逼她. 离开她, 让她不再为这段感情受痛苦是我唯一能做的, 其它的我都不能给, 不能给她一个明确的将来, 不能给她物质的安慰, 不能, 什么都不能.... 我告诉她, 我好怀念我们开始的时候, 真的好开心,每天都过的好开心. 真的希望能永远这样. 她问我我们还能回的去吗? 我说可以, 我不要什么承诺, 我们走到哪里算哪里, 其它什么都不想了. 如果能在一起最好, 不在一起也就认了. 谈话就这么结束, 结果在情理之中又有点出乎意料. 原来她不是我想的那么坚强, 而且她爱我也不是我想的那么少,如果她没有骗我的话, 其实真的这次没有必要再说谎了, 因为我都给她机会离开了, 如果要离开只要说出来就可以了. 后来我让她去睡, 我陪了一会, 准备走, 她说要抱抱, 然后我就留在她那里了. 不是第一次留在那里了, 但感觉不错. 我对她说, 不要对不起我, 不爱我的话就放我走. 她说她真的没有对不起我. 我愿意相信她. 其实不相信的话又能怎么样?　走到哪里算哪里，那就是我们唯一的承诺．　 早上醒来，发现一件另我很感动的事情．我醒的时候，发现她正在对我做背部按摩．很仔细的在做，我最喜欢她给我按摩的．我问她为什么在我睡着的时候做．她说如果一个人睡的时候做按摩，那睡眠可以好一点．我真的很感动，她还有对我有真感情的．我能感觉到． 今天她又没有来联系我，我也无所谓了，该说的说了，该做的做了．不想这么多了，走到哪里算哪里了．