一场乒乓球比赛引发的血案

领导爱运动，不管什么运动都要玩一玩，试一试。不过，他最喜欢的运动要数群体的，冲撞的，比如足球，篮球（他不怎么打篮球，说是怕手受伤了。）但是他的乒乓球，羽毛球打的也不错。尤其是乒乓球，打得很有水平。我的乒乓球还是领导在热恋的激情下教的，只不过，我的水平不怎么样。以至于别人问起他的水平，我也谦虚地说，"还行。"

在我的记忆中，领导的球技马马虎虎吧。他教我时表现得实在是太笨拙了，打了一个钟头，他才学会把球准确温柔地推到我的球拍上，这还有我不懈的努力在里头。一个多小时啊，可把我累惨了，也没干别的，尽弯腰拣球了。第二天屁股疼得很厉害。他居然还厚着脸皮问我，胳膊疼不疼。大哥，您也得给我机会让我用胳膊呀。就这水平，谁夸他打得好，我跟谁拼命。

为了给他找个称意的球友，我们且花了些功夫。结果每次和朋友打完球，领导都面沉如水地出来，等到没人的时候才跟我说，”这人不行，以后不和他玩了。“慢慢的，我才相信他打得是真不错。去年回国的时候，爸爸的一个朋友吹嘘自己乒乓球打得如何的好，要跟领导过过招。领导马上恭敬地（岳父的朋友哈，要谨慎对待。）说，“小侄不才，曾经拜师省级运动员，有空一定要领教一下。”

当时，惊得我哈，结婚十年呀，俺都不知道他师从何来。虾么意思，嫌我级别不够！？！？这么一来二去的，我们家一不小心就培养了一个独狐求败。

这－－－怎么能成。

终于有那么一天，领导在公共汽车上遇到一位新疆人。攀谈之下，发现这位仁兄也是个中高手，知道横拍和直板的区别。（你们不要问我，问我，我揍你们。）而且他也曾经高处不胜寒，后来得遇名师（中国国家队教练），这水平蹭地就窜上去了，突破了瓶颈。领导回来一转述，听得我血脉贲张，恨不得立刻就让他们厮杀一场。

领导跟新疆人约的是8点钟，还是早上8点钟在活动中心见面。熟悉的筒子们知道哈，领导指示：男人要吃好，女人要睡好。所以看球事小，睡觉事大。说了一堆费话，总结起来就是，早上八点，我起不来，不能观战，句号。话说我睡到日上三竿，领导居然还没有回来。悻悻然吃完午饭，领导居然还没有回来。

我忍着，这么大的人了，好不容易有这么一个好球友一起打球。打得兴起忘了老婆也是有可能的，俺一定得忍住，绝对不能打电话骚扰他，拖他的后腿儿。

我就这么一面忍着一面恶狠狠地看着电话，左手拉住右手，右手按着左手，以防止任何一只小手拿起电话，向领导怒吼，那多没范儿呀。眼看着脸都憋绿了，电话居然响了。俺不慌不忙滴接起来，尽量温柔滴。咆哮：你这个混蛋，你还知道回家！？嗷嗷嗷,嗷嗷嗷,嗷嗷嗷嗷，喊了一通。就听见领导蔫蔫滴说：我这就回家。

不对呀，领导不管输赢，架儿是端得齐整整滴。因为一般打上个两三回，就赢不了领导了。这个样子，俺可是从来没有见过滴。过了十分钟，领导一脸疲惫滴回来了。俺赶紧端过饭菜，眼巴巴滴看着他。

吃饱喝足，脸色看着好点了，我连忙问，”他水平怎么样，配不配得上你。“领导长叹一声，“果然是人外有人，天外有天。"哇！这可太少见了。我连忙表态，”亲爱滴，这不正好嘛。把他师父电话要来，咱们把他师父挖出来。我出钱，让他培训你，那你不就更上一个台阶了吗？“（旁白：多好的老婆呀。）

领导嘿嘿嘿，但笑不语。俺再也忍不住鸟，到底发生什么事情了嘛？

说来话长，领导跟这个新疆哥们在社区中心厮杀。一开局，领导就落了下风，被对方打得落花流水。领导不甘心，屡战屡败，屡败屡战，正打到酣处。新疆哥们狠抽了一拍，小球掠过球网落在界边，弹起，眼看着就要落地。领导左脚跑右脚跳，右脚跑左脚跳，拼了命地捣腾，身子也斜了，胳膊也长了，眼看着就要接到这个球了。

”啊～～～～～～～～～～～～～～～～～“，一声惨厉的尖叫在领导耳畔响起，吓得领导险些扑在地上。这才发现脚下有些异样，低头一看，连忙举足。抬头再看，身旁一位花甲老太，捧着玉足，眼泪都要飙出来了。这个我可以作证，领导一脚下去虽无千钧亦不远已。

领导连忙凑上前去，一叠声地道歉。球也不打了，急急扶着老人家到前台找first aid。杯俱就此拉开序幕。

老太太疼呀，把领导好一顿数落。领导也不敢说话呀，这么大年纪了，已经不堪此一脚了。如果再贸然顶撞两句，有个好歹如何向人家子女交待。first aid也很负责，由领导翻译，一面检查一面询问是否需要救护车。老太太骂得虽凶却不讹人，检查完毕貌似没什么大碍。first aid见老人家不要救护车，就说大家可以散了哈。

咱们都是中国人，关起门来说话哈。古人说的好，害人之心不可有，防人之心不可无。这位心思缜密的老人家也怕日后恶化领导不认帐，变成子女的负担。就让领导立字为据，领导立刻拿出驾照，留下电话，新疆哥们也赶紧表明立场。大家想想哈，一个是罪魁祸首，一个是罪魁祸首的朋友（她不知道这个朋友才认识两天半呀。）能信得过吗？答案是否定的。

老人家说了，要前台写在每日大事记录里，扫描一份给她做证。领导连忙跑到前台将老太太的意思翻译了一下，前台就说了：您的心情我很理解，但是中心有规定，写下来的一定是大事。您连救护车都没有叫，不能算在大事里。

领导就给老人家解释了一下，老太太一听不乐意了：”俺这脚都要断了，还不算大事，那虾么算大事，那虾么算大事。'

领导没办法又跑去跟前台说，前台就把她的大本本拿出来。表格上写着，时间，地点，人物，救护车，救护员。没救护车救护员写个时间地点有虾么意思，有虾么意思。

领导莫有办法又把前台的意思跟老人家转述了一下。

老人家这次连领导都不信任了，要求打电话给她女儿，让她女儿跟前台谈判。领导眼睁睁地看着她们的谈判在一系列的咆哮声中破裂。电话里隐约听到对方不断提及RCMP（皇家骑警），领导心说这还越扯越大了，我不过踩了人一脚难道就要进监狱不成？看看表，从家里出来到现在已经３个多钟头了，前台又带来更坏的消息:一会儿老太太的女儿女婿要过来理论。领导和新疆哥们又累又渴又饿,走又不能走，玩又不能玩，只好垂头丧气地答应着。。

过了大概有二十分钟，社区中心的大门突然”砰～～～～～～～“的一声被打开了。一对中年夫妻挟着雷霆之势就进来了。按领导那个意思，再弄个黑大氅在身后飘着就齐活了。

男的一进来就嚷上了，”意外每天都会发生，兄弟...."他一面说一面拍了拍迎上去的领导，“不是你的错。”领导已经彻底被镇住了，也不敢随便答茬。这哥们继续用饱含激情的声音说：“但是，你们不能这样对待一位花甲老人......”

这位女婿当当当说了不少，领导总结了一下就是，"老子在RCMP（皇家骑警）上班，虾么没见过，虾么没见过。今儿你记也得记，不记也得记。这还没完，我还要投诉，你的名字，你经理的名字立刻，马上，现在就告诉我。“

前台没啥见识，顿时就懵了，连忙把领导拉到一旁，”大哥，你看这事儿整滴。你可得给我作证，我这态度一直都是很好滴哈。我看他们是想要讹你，这个你放心，姐姐我给你作证－－－她那个伤虾么问题也没有。“

领导现在比前台还晕，只好连连点头，心说您早写上不就结了。

就这样这对夫妻拿着复印件带着老娘心满意足滴走了，从此再无消息。想来老人家的玉足后来也没有引起什么后遗症，并发症，此乃不幸中的万幸。更让人欣慰的是，前台也没有打电话过来要领导作证，想来这对夫妇本着得饶人处且饶人的古训没有继续纠缠。

只可怜我的领导从此得了恐乒乓球症，一站到案子前就左顾右盼不能专心于球，最后拜中国国家队教练的事也不了了之了。

[桃花源]

好生动有趣！