情感引导-how to raise a motional kids

1。 孩子不愿说再见哭闹怎么办?



今天送#1和N去夏令营路上，开始听The Heart of Parenting.

娃有伴时就是这点好，她们两个一刻不停在车后叽叽喳喳，我彻底清静地听我的BOOK CD.

到了DROP OFF地方，我赶9点电话会议要闪人；#1拉着我不愿让我走，有点要开始抹眼泪儿.

我立刻现学现卖书上第一个案例处理方法.

"不想让妈妈走是吗?"

"是，妈妈别走! 我要你留下陪我!"

"I know， I know, 妈妈也不想走，也想跟你多待会儿，要是能一起在夏令营玩儿该多好了.但是妈妈九点有个电话会议，现在必须马上赶去办公室."

"No, 别走!"

"我下午就来接你，你想想我们下午一起的时候做点什么呢? 读rainbow fairy? 还是humand body? 还是你给我做一个craft放在办公室? 晚上吃完饭以后，咱们跟妹妹一起看多多洛好不好?"

我轻轻哼TOTORO的曲子，#1眉开眼笑地一推我: "Go mommy go!"

我们高高兴兴分手.

其实书里说的，孩子开始抱怨时跟孩子共情的策略早已不陌生了，但是我的无数次教训是，跟#1共情了，她继续留在那个情绪的坑里出不来，我就手足无措耐心用尽然后自己也就烦躁起来了.

今天听的BOOK CD里第一个案例，就是启发我: 光是SHOW了同情心跟孩子共情还不够；过份强调同情，比如，开始反复跟孩子解释为什么要上班，跟孩子讲价还价 -- 我给你吃糖好不好，我给你买那个玩具....，可以一次两次管用，多几次就又不管用了.

这种时候，需要的不是讲价还价，一味忍让同情，家长需要FIRMLY SET THE LIMIT(干脆利落地: I need to do this, period.)，然后，要引导她的情绪，这样她会慢慢学会，郁闷焦躁紧张的时候，不要当一个情绪放大器；而是要转移注意力，找一个让自己高兴的事情/视 角，从那个坑里爬出来.

就这么简单.

成人的心理健康，也会得利于这个基本的能力-- 这个乐观的能力，有的孩子天生就有，可以做到凡事不要过于执着不要过分放在心上；有的孩子，尤其敏感容易情绪化的孩子，天生这种能力就弱一些，对这样的孩 子，就越发需要尊重她们的情绪，同时给予书里所说的EMOTIONAL COACHING. 于我，诚如搜美所言，确实也是一个跟孩子共同学习成长的过程.

2.家长可以在孩子面前争吵动怒么?

在怀#1时，我郑重其事地跟猪还有NANA说: 我的头号原则，是大人任何情况下不可以吼孩子；更不可以在孩子面前发脾气，吵架.无论如何，要在孩子面前保持平和理性的家庭气氛.

这个理想主义的原则，当然一二再再二三(而且经常是被我自己)违反.

每次违反了，我都很生气，生气完自己再迁怒他人.

生气自己为什么一开始要生气动怒；生气自己生气动怒了旁边人不仅不给我熄火反而火上加油；生气大人生气的样子会给孩子造成不好影响.

总之，越想越生气，气得脑仁儿疼这虽然是一本育儿书，但是我这。(瞧瞧，给自己挖一大坑，挑进去了，再也出不来还继续挖土的，是谁? 是谁?)

然后检讨，然后反省，然后寄希望下次表再犯.

当然，下次，还犯.

于是我越来越纠结.

一日，#1言语冲撞了我，我很郁闷地说: "你这么说真的很伤害我的感情，我回头想起来都会哭的."

#1 听罢哈哈大笑，像听见天方夜谭地说: "NO Mommy, you've got to be kidding me. You are adult. Adults don't cry! (不可能啊妈妈，你在开玩笑吧，你是大人，大人不哭的.)"

我愣了。原来在她眼里，生气痛哭，只是小孩子的权力，大人就不可以了么? 这是否也是很大一个误导呢?

正好过几日听这 本书，里面强调: 大人不要过于顾忌小孩子而压抑自己的各种情绪 -- 只要这种情绪宣泄没有到伤害人的地步(很重要的: 宣泄情绪时不可以辱骂讥讽刺激孩子，不可以有任何ABUSE) -- 这恰恰是一个很好的给孩子示范的机会. 要让孩子明白，各种情感 -- 包括负面情感 -- 都是很正常的不可怕的。比如， 大人可以当着孩子吵架，抒发不满愤怒伤心，但是过后一定要当着孩子拥抱和好，给她一个明确的信号”we are ok now”.这样，孩子也明白，有冲突有矛盾没有什么大不了的，争吵完了，我们仍然可以原谅宽恕对方， 一笑泯恩仇. – 具备宽恕的能力的人，才具备爱和被爱的能力。

从另一方面来说，所谓情感引导(EMOTIONAL COACHING)，其实最有效的，就是言传身教. 当然，这不是说有了这个理论家长就可以随意在孩子面前快意恩仇地宣泄；明白自己言传身教作用本身，对家长的行为也是一个制约，以及启示这里，版主如果觉得不妥的。当爸爸当妈妈的，平日如何沟通如何处理矛盾，直接就影响孩子以后的情商，以及处理关系的模式.

在我看来，书里一个关键的MESSAGE是:

“We need to let our kids know that all negative emotions are acceptable. We do not set limits on their emotions; we set limits on their behaviors. “

(“我们应该让我们的孩子知道，任何负面的情绪都是正常的，可以无条件接受的；家长需要给孩子的行为设定规矩，而不是给孩子的情感设定规矩.”)

这段话，让我听了一遍又一遍，想了一遍又一遍.

我们这一代很多妈妈，有了孩子之后，最纠结的，就是: 我如何管教她，才能又能跟她一直做好朋友让她永远信任我，又不过分宠爱惯坏她.

我觉得这段话，可以回答这个问题.

这段话让我发散想了很多.

咱们这一代，普遍跟爸爸妈妈关系不够亲，症结之一会不会就在这里 -- 我们从小接受很多压制负面情绪方面的教育:

"不要哭! 那么大孩子了还哭!"

"输一场球赛有什么大不了的? 下次再来好了!”

那一代的育儿方式下，越是尽责的家长，越是一看到NEGATIVE EMOTION就像洪水猛兽一样扑过去要把不良倾向掐死在摇篮里.

久而久之，小孩子会明白NEGATIVE EMOTION会受到批评，是不好的，是幼稚的，然后，会学会对家长甚至自己隐瞒自己的情绪.

所 以，作为大人，要善待自己的emotional well-being，要心理重建，是否也可以首先告诉自己: All my negative emotions are valid. There is nothing wrong about feeling that way.

所以这本书强调，要好好培养孩子的情商，对家长的第一要求，就是要有同情心，要愿意去懂得孩子的各种负面情绪真实来源是什么.

有了#1之后，我深感做到有同情心，其实不是那么容易那么STRAIGHTFORWARD一件事情.

因为有时，她看上去就是那么一个特....拧巴的小孩子. 而做为她的妈妈，我那么急切地希望看到她快乐地融入集体，开心地接受各种新生事物，好好学习天天向上. 而且我仍然心里在乎别人的看法，在乎合乎NORMALITY的各种标准，这么一来，尤其难做到时时有同情心.

所以我特别喜欢要大声疾呼大家看看我搜美在那个NORMALITY帖子里的发言，我听她说过之后，一直在给自己给#1灌输这个观念: 每个人都是不一样的，每个人都是特别的；不用太在意别人的评论看法，要看到自己的特别的地方. -- 懂得这点，这样的孩子才会快乐。否则他们永远生活在别人的评判目光中，为自己的与众不同不开心.

带她们去抽血，#1针头还没下去就哭得天昏地暗，得两个护士外加我按住才抽完；#2则针头进去了”OUCH!”一声之后安静地看着护士抽完，再无多话.

#1在一边眼泪未干地，略有些尴尬地看着，突然说: "我知道妹妹为什么没有像我那样哭，她没有我那么疼."

-- 可不就是那样，无关勇敢与否娇气与否会否忍耐，用不着给孩子讲一堆要忍耐要勇敢要坚强的大道理，每个人的PAIN THRESHOLD不一样，而已.

因为懂得，所以慈悲.

我们对孩子，对自己，多一些慈悲心，可能大家都会快乐很多.

3. 从爸爸的作用说起

几天前不乖夸奖小U家R爸教女有方乃是”锦上添花”.

此言一出，遭到群殴.

可怜的不乖眼泪汪汪地说:你们，咋都是育儿专家泥?

当然群殴人群里，有我.

因为我听到这个BOOK CD讲到爸爸作用时，尤其印象深刻.

作 者强调，父亲对于孩子的社交能力，情商教育具有尤其重要性的引导作用. 当然，他也承认，不是所有的爸爸都能做到这点( “Not just any dad will do”). 但是他强调，如果由爸爸来做情感引导(emotional coaching)的工作，那么效果尤其显著，因为爸爸跟孩子的亲子关系风格不同于妈妈跟孩子之间的风格，所以情感引导会尤其有效.

他的研究数据发现，家里由爸爸来做情感引导的孩子，更懂得如何跟朋友相处；如果是女儿，影响尤其大，比如在长大后处理异性关系时会更自信更有安全感，乃至学业成绩也更好. (这里我们就别探讨质疑因果关系隐藏因子内生变量啥啥的了哈，起码二者是正相关不是?)

那么，爸爸们该做什么呢? 作者第一建议很简单: 跟孩子一起玩儿. 尽可能多地陪他们玩儿. -- 这个，猪们起码可以做到吧?

第二，作者建议当爸爸的，要get in touch with his own feelingsp。这个，听上去难度好大的，也就是说，我们要建议猪慢慢面对自己本身的心理自己情感.
然 而这正是这本书让我觉得不止是育儿书的一个原因 – 所谓EMOTIONAL COACHING，不是说我们要”教育””改造”我们的孩子，而是说，更根本的，是要好好想想自己: 自己的心理，自己的情感，夫妻相处对话的模式，交流的程度方式，处理矛盾的方法和态度. EMOTIONAL COACHING不是在真空里完成，而一旦开始EMOTIONAL COACHING，受益的不止是孩子，而是大人，而是整个家庭.

4.TEMPERAMENT这回事儿

这本书中心是说，家长可以通过情感引导，提高孩子情商.

那么，情商到底如何定义呢?

作者举了一些例子，我主要记住的有:

* 具有很强的SELF-SOOTHING能力 (而这个能力是从婴幼儿时期起孩子就会从照顾她的人身上PICK UP的)

* 可以相对容易地在不同任务之间切换 (比如火警来了，可以放下手里东西出去，回来后，很快接着前面的东西开始做)

* 有REGULATE自己负面情感的能力 (注意，是REGULATE，不是压抑)

等等

显然，情商很大一部分也是天生的.

那么，情商到底如何定义孩子跟孩子的不同，对于我来说，是有了#2之后，最大最强烈的感受。显然，情商很大一部分也是天生的



5. 从何做起

昨天回家路上，听FREAKONOMICS的BOOK CD，准备找点卖点/笑话去娱乐我的学生。p她的性格，也决定了她不会是班上©1998－2006 “后花园” 未经许可 谢绝转载

居然，在国内翻译成魔鬼经济学的这本书的最后一(?)章，是讨论"what is the right parenting?" 到底，什么是正确的育儿方法?

我顿时精神一爽，聚精会神听下去。

作者引用对一个大的数据的实证分析结果之前，让读者自己猜: 他列举的十六个因子里面，哪些跟孩子在学校里成绩好，有正相关。

十六个因子里，有比如: 父母社会经济地位高；家里买进了一个高尚住宅区；家里有很多儿童书籍；父母经常带孩子去博物馆；父母体罚孩子；孩子经常看电视；父母经常给孩子念书。。。

实证结果呢? 是父母经济地位，家里有很多儿童书籍。。。跟孩子成绩有正相关；

买进高尚住宅区，带孩子去博物馆，孩子经常看电视，父母经常给孩子念书。。。跟孩子成绩没有明显关联!

然后，作者列举结果之后，说:

“When it comes to parenting, it is who you are that matters,not what you do. ”

由此，作者的观点是，近年来一个TREND，也是一些父母"用力过度"， engage in excessive parenting -- 过多强调父母要做这个做那个绩没有明显关联。

这个观点，让我在明晃晃的太阳光下面，心口痛了又痛.

痛过了之后，我也默默地承认: 他说得有道理.

那么回到如何教育孩子，如何培养孩子情商上面，我觉得首要的一点，跟在"爸爸的作用"里面谈到的，是同一个感想:

从何做起? 要从自己做起。

我自己，是什么样脾气性格的一个人?

我对待生活中的压力，矛盾，不满，是如何处理的?

我情绪激动时，有良好的输导渠道么?

对于生活中的失望，我采取什么样的态度，走的是什么样的途径?

在有失望有挫败甚至有怨恨时，我是如何跟自己对话的? 我是如何跟身边的人对话的?

....

说一千道一万，如果我们自己情商提高了，自然可以无形中言传身教地告诉孩子: 你看，你可以这样对待生活中的不如意，你可以这样让自己快乐起来.

而有些一时做不到的乃至永远也无望做到的，起码可以知”天命”而从此视角会跟以前有所不同，不会过度强求孩子做到，更能理解她们的难处，而不是在她们不听话时一味生气。

更加发散开去，这些思考可以发散到如何处理夫妻母女等等关系，如何对待工作里的低潮期。那么回到如何教育孩子

对我来说，育儿问题之所以如此让人沉醉其中，就是因为有了#1之后，一天又一天，这个小人儿让我越来越看进自己的内心，去问自己一些以前从来没有想到的问题。
对我们的孩子，我们能在一次一次冲撞对抗之后，放弃POWER STRUGGLE，从另一个角度想: 是不是有些东西，我以前没有想到? 这样的心念转动一旦有了，你会发现你的孩子明显会更愿意跟你交流，跟你对话。一天又一天，当我不再像以前那么把注意力放在她的"不好的行为"上时，我发现我的引导反而变得越来越容易。 我现在甚至不再反感一次又一次的冲突，就像我搜美说的: 祝贺你，你们两个，都又有了一次学习提高的机会。冲突之后，我们会拥抱会诚挚道歉，因为我们之间有BONDING。

由此，我想到的是跟母后的关系，跟猪之间的关系，我们会拥抱会诚挚道歉，因为很多时候，矛盾一旦有了，天长日久，沟通越来越陷入一个死循环。怨气会越来越大越来越深，跟猪之间，甚至会有敌意来越大越来越深，根本无从谈到对话，每个人带着情绪带着怒气，宣泄之后，距离越发遥远，甚至会有敌意。其实冲突矛盾并不可怕，怕的是有了冲突之后两个人越来越带着ATTITUDE去看对方，不再有愿意对话的TRUST和BONDING。

那么，如何跳出这个死循环? 谁先走出冷战，愿意把自己的情绪以及委屈暂且放在一边，诚心诚意尝试着去理解对方?

WHY NOT ME?

不是委屈自己，而是让我们自己给自己一个机会，更加快乐.

我们绝不会放弃自己的孩子，那么，很多时候，我们也可以用同样的心态，不放弃身边的人。

(完)