琉璃岛
每个人心中都有一座岛屿，藉文字呼吸而静谧。这座岛屿是我心灵的岸。
??莫拉克风灾，带给全台湾莫大的伤痛。当灾难一点一点离开我们的时候，我开始在思考，在灾难中彼此安慰和鼓励，在痛苦中学习生命的功课也许是经历过这场大风雨後的我们应该学习的重要一课。
??面对伤痛或生死存亡的瞬间，你能帮什麽忙？你应该帮忙吗？怎样帮忙才有效？要帮到什麽样的程度？而当朋友痛哭无语时，我们该如何按捺内心的不安与疑问，倾心聆听并安抚他的苦痛与焦虑？而当我们自己遭遇困难、濒临绝境时，该如何适时求援？我们具备坦然接受别人帮忙的能力吗？
??对许多人而言，目击别人的伤痛与不安，是件很痛苦的事，我们经常会想快速解决它、采取某些行动或设法提供立即的解脱。有些人则为了避免说错话，宁愿选择什麽都不说，而错失表达关心的时机。我们每天都与不同的人，进行许多不同的「对话」。我们可能事先在脑海中做练习，或只是顺口说说，想到什麽就说什麽。当别人需要我们的支援，或是自己需要求援时，却往往言不由衷，或不著边际、拐弯抹角，绕一大圈而终究无法切入重点。我们该如何开启「发自内心」的深层对话？而不是仅止於「绞尽脑汁」的表面对话？我们该如何整合身、心、灵，以自然之姿来作最有效的对谈？在这个方面，一年前的汶川志愿者们给我们做出了很好的榜样。
1.聆听
??聆听不是保持沈默，而是仔细听听对方说了什麽、没说什麽、和他真正的涵意。聆听也不是指说话或发问；我们通常会急於分享自己的故事，或询问对方问题，以为这样就是聆听该有的姿态。然而，所谓的聆听，应该是用我们的眼、耳和心去听对方的声音，同时不急著立刻知道事情的前因後果。我们必须愿意把自己的「内在对话」暂抛一边。所谓的「内在对话」，是指聆听的同时，在我们脑海中不自觉进行的对话，包括动脑筋想著该说什麽、如何回应对方的话，或盘算著接下来的话题。
2.停顿
??在对话之间，有时说，有时听；当我们听到自己心里响起「我不懂┅┅」的声音时，就是该暂时停顿一下问对方，「我是否错过了什麽情节？」。我们还必须提醒自己，放慢我们不自觉产生的机械式反应，例如，想快速解决对方的不安，因而没有正面思考问题，便直接跳到采取行动的阶段──说些或做些我们认为对对方有益的事。
??从容不迫地停顿与思考，可让我们停止下判断、停止反应，并且产生好奇心。如此有助我们在重要的刹那间，发挥同理心，如果没有做这样的停顿，我们可能会在刹那间，说出稍後会反悔的话。停顿就像我们开车时，变换排挡时所需使用的离合器∶先减速到某种程度，扣上齿轮之後，才能进行加速。安慰的艺术，在於「在适当的时机，说适当的话」，以及「不在一时冲动下，说出不该说的话」 。
3.当朋友不当英雄
??帮助别人度过艰难岁月，不等同於将他们从痛苦的处境中「拯救」出来。人们有权利和责任，去承受他们行为的後果，和其所带来的困境。「疗效对话」认同他们的痛苦；让他们去感觉痛苦，并且不试著快速驱散痛苦。我们仅试著提供让他们越过「恐惧之河」的桥梁。
??当朋友、家人陷於情绪或身体的痛苦之中时，支援他们的最基本方法是∶允许对方哭泣。面对哭泣的人，我们最自然的反应，即是希望对方停止哭泣，并跟他说∶「别哭了，事情一定可以安然解决的！」，其实这并不是最适当的反应。当对方啜泣或掉泪时，我们通常会对自己的无助而感到坐立难安。然而，哭泣是人体尝试将情绪毒素排出体外的一种方式，而掉泪则是疗伤的一种过程。所以，请别急著拿面纸给对方，只要让他知道你支持他的心意。
4.给予安慰
??给予安慰并不是告诉别人∶「你应该觉得┅┅」或是「你不应该觉得┅┅」 。人们有权利保有其真正的感觉。安慰是指∶不要对他们下判断，不要心想他们正在受苦、需要接受帮忙。安慰是指∶给予他们空间去做自己、并认同自己的感觉。我们不需要透过「同意或反对」他们的选择、或处理困境的方法，来表达关心。
5.感同身受
??当我们忙著试图帮助他人时，可能会忘记人们会察觉到我们内心的波动──没有说出来的想法和感觉。尽管他们无法确知我们的想法，人们通常可以察觉到我们是否惊慌、对他们下判断、或是为他们感到难过。面对面安慰别人，和我们内心真正的状态，有很大的关联。因为对他们的遭遇感同身受，我们不仅分担对方的痛苦，也需忍受自己内心的煎熬。不论面临的处境如何，我们善意的现身与安慰，即是给予对方的一项礼物。
6.长期守候
??改变会带来许多混乱。没有人可以迅速整顿那样的混乱。人们需要时间去调适、检讨、改变和询问∶「假如┅┅，会怎样？」的问题。在「疗效对话」中，我们学著接受以下事实∶我们的家庭成员、同事或邻居，有时候仅需要我们当他们的「共鸣箱」，且能不厌其烦地供其反覆使用。
7.勇敢挺身而出
??不论身处任何状况，对自己不知该说什麽而感到困窘，是无妨的。让我们想帮助的人知道我们的感觉，也是无妨的。我们甚至可以老实地说∶「我不知道你的感觉，也不知道自己该说什麽，但是我真的很关心你。」即使你对这样的表达觉得可笑，你还是可以让对方知道，你不急著「现在」和他交谈。你或许可以选择用书写的方式，来表达感觉和想法。除了言语的表达之外，「疗效对话」尚有许多不同的形式。
8.提供实用资源
??我们不需帮别人找到所有问题的答案，但可以尽力提供其他可用资源──别的朋友、专家、朋友的朋友，来帮忙他们找到答案。我们可以为对方打几通电话，连结人脉；我们也可以找相关的书籍给他们阅读；或是乾脆提供他们一个躲避的空间，让他们得以平静地寻找自己的答案。
9.设身处地、主动帮忙
??当我们问人们∶「有没有我可以帮忙的地方？」有时候他们有答案，有时候他们也不知道需要什麽样的帮忙。然而，人们有时会对自己的真正需要开不了口。设身处地去考量人们可能需要的协助，是有效助人的第一步。
10.善用同理心
??即使我们遭遇过类似的经验，我们也无法百分之百完全了解别人的感受，但是我们可以善用同理心去关怀对方。切记需先耐心听完别人的故事，再考虑有没有必要分享自已的故事？而分享的结果是否对对方有益？一年多前，在汶川的灾後救援工作中，心理专家曾经很多次地强调一个问题，那就是不要看到灾民就说∶「我能了解你的心情；我能体会你的感受。」坦白说，没有真正经历过的人是没有办法体会那种伤痛的。
