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【转】分手后我们比恋爱更暧昧

(2009-07-14 19:47:18) 下一个
秦枫坦言自己不够成熟,“总想把自己说小两岁。”他说在遇见百合前,从来没考虑过结婚,对于爱情,经营得也颇为懒散。

  秦枫初恋告终,是因为女友出国,“她想带我一起走,我不愿意”;第二段感情谈了3年,女方因为其模棱两可的婚姻态度提出分手,“挽回过,失败了”。在这两段感情里,秦枫都是被人爱着宠着,遇到了百合,就调了个个儿。

  百合是个“习惯接受别人的爱,却不会去爱人”的女孩,秦枫炽热的爱情,因此而走走停停。单身男女各自的小小心思,会引导这段感情走向何方呢?

  一个百合花一样的女孩

  如果不是失恋,我不会遇见百合。百合是我在心中给她起的名字。当我在停车场看到她的第一眼,我的心就舒展开来,这是一个百合花一样的女子,白衣胜雪,飘然长发,亭亭玉立,目光流转。她在等谁?她要去哪里?我迫切地想知道,却不敢贸然造次。何况孤傲如我,向来不屑搭讪之举。想从容经过她的身旁,却在擦肩而过的瞬间被弱电轻击。没有回头。我的心开始微笑,不过是路人甲乙丙丁,走吧,河马还在等我呢。

  河马是我的网友,也是这次版聚的发起人,他知道我新近失恋,便将深度潜水论坛的我拉出水面。去玩玩吧,他说,就当是散散心。

  我知道版里这些单身男女们常常聚会,当初的我不够资格,总不能带着女友去扮甜蜜恶心人吧。河马说欢迎我加入剩男一族,我咧着标准的笑脸,心中却不服,什么叫剩男,是我不愿意结婚好吧。

  其实,当初若是结婚了,也许便不会分手,虽说婚书只是一人一张纸,但好歹是个约束,离婚,总不如分手那么容易说出口。

  是她要分手的,没有原则性地分。谁也没有背叛谁。只是3年恋下来,她要吵架我已不接招,我倦了,她怒了。可我没想到她真的要分。原以为在这场感情中,我是更笃定的那一个,于是一直施施然,不紧不慢。该忙的工作,忙;该玩的游戏,玩;该还是不该结的婚,再等等……我觉得我有责任去挽回,可是她骄傲地掉转头,那一刻,我的自尊碎了一地。

  男人,天天爱到死去活来有什么意思!用自认为酷的姿态,我拾起满地碎片,加入河马们的阵营。

  我隐身在KTV包间的角落,听众人演绎着痴男怨女的情歌,他们不唱《分手快乐》,却叫嚣着《我要和你在一起》,我几乎有抽身而去的冲动。

  是时,包间门开,两个女孩笑靥如花地飘进来。竟然是她!那个百合花一样的女孩。我认为这是缘分,一种错过时空的任何一秒一厘就不会相遇的缘分。我决定,只要她不走,我就不走。

  河马叫唤着“人齐了”、“人齐了”,招呼大家做游戏。击鼓传花,点到的人就介绍自己,百合是第一个。她落落大方地站起来,声音至柔,她说,2008年很快就过去了,希望自己能在爱情上有个归宿。我怎么觉得,周围的河马们都在虎视眈眈呢。

  她在唱歌,唱《听说爱情回来过》,我再次被弱电轻击,偷偷按下手机的拍摄键,“百合”是这张照片的名字。

  恋爱了,却不知道对方的真名

  那天,直到百合离开,我都没有和她说话,她不喜狂蜂浪蝶似的追逐,我认为必定如此。我向河马要了百合的手机号,一连几天攥在手里,想着要不要给她打电话。

  终于等到一个机会。平安夜,我发去一条再普通不过的祝福短信。你是谁,她很快回复。我报出网名,不指望她会记得,她却说,哦,有点印象的。这点印象已足够继续交谈。

  自此,坚持每天给她发短信,却又拿着捏着控制频率和数量,怕她烦,怕她误以为我轻薄。男人追求女人是天性,但自尊也是要的,平生最看不上那些牛马样的男人,整日里为女友鞍前马后,何至于此。

  百合第一次主动给我发信息时,我正和朋友吃饭闲聊,作为一个小有知名度的电台主持人,这位朋友颇受大学生欢迎。我没想到毕业好几年的百合也是他的粉丝。于是,沾了这位偶像的光,我约来了百合。一起吃饭,一起玩杀人游戏,静静的百合也有灵动的时候。活动结束,借口不安全送她回家。两个人,两辆车,她在前面开,我在后面跟,怕闪着她眼睛,我没开车灯。小区门口说再见,只是摇下车窗摆摆手,会有再见的机会吧。

  真的是一个机会,2008年的最后一天,我的生日,热心的河马再次将男男女女们聚在一起。这一天我怎能不喝酒?何况还是百合担任接送我的任务。酒不醉人人自醉,我失态了,河马不怀好意地在我面前晃着他的手机,屏幕上是我揽着百合的醉态。我有点惊醒,却又沉沉地提不起劲,恍惚中,百合忽远忽近,一切都像是幻境。等到酒醒,已在电影院里,《非诚勿扰》里葛优对舒淇说,找她做女朋友,就像是100万揣在兜里,不知道是不是自己的。不知是不是一语成谶,后来我对百合的感觉也是如此。

  酒醉一揽成了我和百合暧昧的剪影,仿佛如此这般,我们便有责任将这份暧昧演绎为爱情。我们常常见面聊天,不是在我的车里,就是在她的车里,我们从不去对方的家,虽然各自都是一个人住。

  请做我的女朋友。好几次,话在嘴边却说不出口。以往的恋爱,从未如此心中不安,到底是因我太爱百合,还是怕百合不爱我?等到终于说出口,心却仍未放下。百合静静地答:请让我考虑3天。

  请原谅我太早表白,只是怕有人捷足先登罢了。只是这话,不敢对百合讲。

  第三天,手机不离身。傍晚,一则短信:答应你吧,只是连你的名字都不知道就做了你女友,真不可思议。

  我又何尝不是呢。我告诉她我的真名叫秦枫,她说还是喜欢叫我的网名。我呢,既不喜欢叫她的真名,也不喜欢叫她的网名,我只想叫她百合。
分手了,却进入“爱”的状态

  恋爱的起始有点荒谬,也不失浪漫,只是进程却日渐平庸起来,不但没什么进展,连聊天、见面都仿佛成了奢侈品。百合不像个女友,却真的像朵花,看起来美,闻起来香,需要精心呵护,却无法给你同样的爱。问她为什么,无言。许久才说,也许是自幼受宠,习惯了接受别人的爱,却不会去爱人。

  2月14日情人节,我和百合的第一个节日。一早就在考虑一天的行程,百合却一直没空。晚上9点,她终于想起了我。可我还是狠心拒绝了她的约会,我的爱情不要廉价的施舍。

  做了一个月怀揣100万的穷人,我考虑分手。连我都觉得自己有病,要谈恋爱的是你,要分手的也是你,没事找抽呢吧。可我就是进行不下去了。

  一说分手,百合就哭了,她说,第一个男友说我不适合做女朋友时,我认为他胡扯;第二个男友这么说时,我开始怀疑自己;现在连你也这么说,我是不是真的该反省了?她哭得梨花带雨,我不禁心疼,将她揽入怀中。也许是情不自禁,也许是为了抚慰她,也许是为了让自己不留遗憾,我吻了她。这是我第一次吻她,在我们分手的这一刻。

  我们的分手很不像话,不再是男女朋友,却更亲密起来。百合有什么事,我总是第一个到场,送她出差去机场,帮她送车去保养,生病了带她去医院,没事也会一起吃饭聊聊天。老婆,老公,甚至有时还这样胡乱叫喊。独自一人时,我常常帮百合谋划未来,她该找个什么样的老公呢,像她这样吃不得什么苦、过惯了好日子的女孩,总得嫁个物质基础好的吧。杞人忧天,敢情说的就是我来着。

  就这样,日子晃晃悠悠到了6月份。那天,我正陪客户谈一个项目,接到百合的电话,说要去外地公干3个月,让我马上到她家去,有重要事商量。我问能不能缓缓,我这边事正忙。她却语气严肃。前所未有的,我向客户道歉、停掉了手头的工作去找她。

  暴雨如注,雨刮器根本起不了作用,我摸索着将车开到她家所在的小区。我从未到过她家,这是第一次。

  她所说的重要事情有关感情。一个45岁有家有室的中年男人,看上她好几年了,如今愿意为她离婚,她不知道该怎么办。请我帮忙拿主意。我想了想,问她:第一,你能不能过自己这一关,你爱不爱他,愿不愿意嫁他;第二,即使你愿意嫁他,过不过得了父母那关?

  她说,就是过不了自己这一关啊,也许嫁他他就能给我买辆宝马,但我不能为了物质嫁人啊。停了停,她又说,其实你也蛮好的,等你到了45岁,说不定比他强呢……

  她这是话里有话吗?

  解决了她的问题,我打算走人,可外面的暴雨仍没有停的意思,她东扯一句、西扯一句,仿佛并不想我离开。闲聊到天黑。必须走了,可是她的话里仍有话:我知道,很多男人喜欢我,动机并不单纯,也许到手了就抛弃了,只是你不这样,我知道你是真的对我好。

  我突然觉得,也许努努力,我们是能够在一起的。

  于是,那天晚上,我最终没有走。

  单身男女关于爱情的私心

  天亮,雨早已停了,空气清新得很。

  百合在收拾行李,我在一边打下手。一时无话。

  帮她把行李搬上车,她提着一个小小的随身行李箱,那东西就像个玩具,她却提得吃力,我心疼道:看看你这小细胳膊,这点东西都拎不动。赶紧抢过来拿着。她却不让,自己提着上了车。她说,我有个朋友过来送我,你先回去吧。

  我转身,定格。她都不让我送机,原来,我们还是没有可能。只是昨天晚上算什么呢?是跟我当初吻她一样,不留下遗憾吗?

  这样走一阵、停一阵的爱情,还真累。

  百合走了。这几天,我一直在思考,该怎么定义我们的关系,最终发现没法定义,恋人?红颜知己?蓝颜知己?仿佛都是,又仿佛都不是。我想和她在一起吗?我会和她结婚吗?我自己也搞不清楚。

  我惟一能确定的是,我爱百合,没有理由的爱,这只是一种感觉,可是这种爱适合恋爱吗?它毕竟是不对等的、不平衡的,因为百合爱我肯定没有我爱她多。这样的爱能维持下去吗?至于结婚,更是久远的事,起码我得有更好的物质基础,才能考虑吧。百合是个精致的女子,如果我不能让她过上更优越的生活,是不是应该让她自由?

  至于百合,应该也有她的“私心”,她知道我对她不是假的,也未必不爱我,只是这种爱,能让她放下所有跟我在一起吗?我不是没有经济基础,也在努力进行着自己的事业,为了百合,我已经远离费时费力的网络游戏,她知道,自己有一股能让我奋斗的动力。可是,她终究也在观望。

  昨天,百合给我发来信息,说在外地一切都好,我们又像以前那样说说笑笑,我们的爱情是走是停,还是一个谜。
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