片片\'丰林\'中,日日枫叶红!

                                        情缘尽,心落天涯,花谢花开人已逝!

       当确认噩耗后,我竟然失去了流泪的能力,只感觉犹如天降巨石狠狠地、重重地砸向心灵深处，那种苦楚让我无法呼吸，更无力摆脱......而后的日子,大脑只能处于游荡迷离中,梦里、梦醒我都会被那个身影纠缠着，但却看不清他的模样，于是我分辨不了现实与梦境，逃脱不了那段记忆的重袭，一切仿佛再现，只是他却离我那么遥远，远得仅能用心去感觉，用痛去体味......

                                                  寒夜孤单谁相伴, 雨意绵绵情难断。

 (我们的相知让我知道情感中也有"佛缘",可何为"佛缘"?应是遇此缘,明其理,顿悟开吧,正所谓"缘于佛赐,份由心生".)

        爆竹声声响彻四面,万家灯火点亮八方.2001年热闹非凡的除夕夜晚,我却百无聊赖,拼命地在电脑中搜索所有能排解我这份空虚的可能.但许久,我一无所获.不过"山穷水尽疑无路,柳暗花明又一村."突然我看到我男朋友(现在是我的老公)qq上一个头像点亮了颜色,让我万分惊喜,于是海阔天空地胡乱闲聊成为我们的相识,我不记得都聊过什么,只知道这份缘始于一种热闹中的孤独,我有,他亦同.

         当年少轻狂时,谁都有一颗对刻骨情感渴望的孤独之心.于是人们会在茫茫人海中追随种种缘,并用热情去缔造属于缘的分.他对我情感的开始也许就是原于那颗祈望爱的寂寞心吧!

       缘降之时,一切巧合都是合理的.本来经过那次聊天后,此事我早已抛到九宵云外了.可谁能想到那并非终点而只是开端.记得聊天时,他曾和我要电话号码,我随手将我一个异性朋友的电话发给他了,而之后也就把一切彻底忘掉了.直到那天，我这位异性朋友通过电话询问并抱怨我时,我才想起这无心插柳之事.原本我只知道他是我男朋友的高中同学,可是没有想到他也是我这个异性朋友是"发小"(代指一起长大的朋友),这真是歪打正着.我的话闹，竟让这多年不联系的朋友有了意外接触.当然,我的电话号码也随之被我的异性朋友出卖了.于是我们便经常电话聊天,开始有了进一步的了解.他叫李丰林,外号大猫,爱好篮球与学术研究,是一个纯朴憨厚、品学兼优之人，曾因高考时的错觉而委身就读于大连理工大学.其实,关于他高考时的错觉我也是后来才知道,他是误认为自己高考第一科"语文"忘记写名字,而影响到他之后的考试成绩.所以本应该考入北京大学的他,在父母的劝慰下,开始入读于大连理工大学物理系.当然在大连理工大学,可以年年获得一等奖学金也就不足为奇了.醉心于学术研究是他的最大特点,无人能否认他的研究才华,当然我也不例外,也因此我对他产生了敬仰之心.我想我们之所以可以如此投入地聊天除了这份仰慕之情,还有一个重要的原因就是他刚分手.不知道用分手这个词是否恰当，那段感情具体如何我不是很清楚，只知道他和一个大连外国语学院的女孩有过情感纠缠,而后却以失败告终.我想每个人在感情失意的时候都最需要人的劝慰和分担吧,于是我们有了长达近一年电话聊天的单纯经历.但人是一种很特别的动物,他会随着相处而开始对彼此有新的要求,我们亦同样不能满足于简单地电话聊天,猜测起对方的样貌成为进一步的想法.记得有一次他很兴奋地告诉我他又获得一等奖学金并说要给我一份礼物,当我收到这份礼物的时候让我产生了从未有过的欢喜,直到今天,这个礼物还在我闺房的床上憨憨地笑着,让我无数次睹物思人......那是一只可爱的猫猫,胖胖地穿着兰色的背带裤子,胸前是一颗红红的心,最让我痴迷地是小猫猫那单纯而朴实地眼神和微笑,每次看到他我都忍不住抱抱他亲亲他.就是因为这个礼物让我回邮了一张我的相片,并有了这段赠语"片片'丰林'中,日日枫叶红!"这是我当时最真挚地心声,可没有想到这份祝愿不仅拉开了我们之间的一段情缘,也成为了我对他生命的最后祝愿,可悲可叹!

         有了那次相片的基础,见面便被提上日程.其实当时我和他都清楚地知道我有男朋友,同时他和我男朋友的关系也十分要好.所以没有人想过之后要发生什么故事,只是做个朋友,做个可以畅聊心事的友人.但我却忽略了一个很重要的问题,那就是那个礼物并非简单地朋友赠送而是代表着另一种深意,尤其是那颗红得耀眼的心,但也许当时连他都没有意识到.我们的第一次见面很简单,在我家门口的车站.那是一个秋天,我记得我穿着运动装满怀无数好奇地冲出家门,第一眼的感觉他是一个黑黑的憨憨地学者型的大男孩,而他的极度腼腆让我在心里一阵发笑."你是李丰林,是吧?"为了打破尴尬的局面,我不得不先发问,并直直地盯着他.他扑朔迷离地眼神中透露着万分害羞,他轻声"恩"了一下,但仍不敢看我的眼睛.我忍不住地笑出了声,而我的笑声还真的解决了我们之间初次见面的问题.他开始能够和我有眼神的交流并正常地聊天.那天我们在锦江山公园中的一个九曲水厅下畅谈了许久.回家后,我还和男朋友编排起这个他熟识的可爱大男孩,一切在平静中平凡并没有荡起任何点滴波浪.不过现在想想有一件事情是我所大意的,就是我们之间有过一刹那双手的意外接触,他留给过我一种无法读懂的眼神,也许手的接触对于一个情感懵懂的男孩来说,会是一种特别的感触或是别样的示意,又可能他根本也没有在意,这也只能我今天的猜测,无从考证了.只是这些以前不曾注意的细节都突然变得很鲜活并在我的头脑中清晰地重现,音容笑貌开始循环,并将我的心一次次温暖后撕裂.     

         那次见面后,我被送到另一所大学进行学术交流.那个时候我很兴奋，因为自己可以去感受另外的校园文化.可是我未曾想到的是，这个城市将带给我无数激荡澎湃地情感经历，而这些故事让我开始成熟，只是该有的成熟却置于对别人的伤害之后，造就了我一生无可挽回的错误。在进入新的环境后，我和他的接触也变得频繁起来但却没有更深入的进展,虽然我突然发觉他对我的感情发生了变化,可这份爱是真是假,答案我不想也不能知道. “世间本无事，庸人自扰人”，我和男朋友的情感历程本应已步入平和期，可偏偏却在此时出现意外，致使我没有将那份应该的坚持控制到底,我的冲动点爆了一段情感烟火并彻骨地伤害了他.  

        记得他对我第一次的表白是在电话里，我不知道自己是幼稚、虚荣或是赌气。总之，他的对我早已深厚的真情因我的冲动而大白于天下，于是这段感情便不可能再躲藏于心底，朋友的缘分由此结束，事态的发展让人迷离，连当时的我也不清楚我要干什么，我会怎么做。其实，当时我对他的感觉很好，直至今时我仍然觉得他是我遇到过的最适合我的男人。他拥有我对男人最为欣赏的超凡才华、塌实的人品、憨厚的个性以及专一的用情，更可贵的是他还不失浪漫情调与顶天立地的男人魄力。说真的，如果从理想的角度说，这个男人简直就是上天为我特制的，我没有任何可以挑剔的地方，甚至远远超出我的预想。所以，在我和男朋友出现问题时，我开始将所有的心转向这个在我身边久时的才子，并一度认真并努力地想让自己所有的爱都转嫁到他的身上，天真地认为只要我想我就一定可以爱上他，因为他的好是我所想要的。

        说起这个，不得不谈及我男朋友。不可否认,他同样是个十分优秀的男人，我和他青梅竹马，他对我的爱如大海一样宽容，如波纹一样细腻，独一无二。但是，我们的感情亦十分艰辛，经历过无数危险地考验，但因为有缘有分，终我也没有离开这个男人，“天缘”也许无人能敌吧。然而，在我们路过无数荆棘时却有心无意伤害了很多人。丰林就是最无辜的一个，也是伤害最深的人。至于当时我和男友的问题，说大可大，言小亦小。男友是一个高学历人才，保送研究生也是很自然的事情，可对我这个极度厌恶读书之人，继续读硕士简直就是折磨，特别还要参加考试，矛盾也因此而出现并不断恶化甚至超出想象。不得不承认我是个十分任性的女孩，无法忍受任何委屈自己的感觉，所以在我看来男友让我读研的想法就是逼迫，委屈的味道如潮水般冲刷着内心，于是我将男友认定为自私之人，也就开始赌气减少和他的联系而去和丰林谈论心事。让我意外的是丰林并没有顺从我的心意，相反他同样认为我应该继续学习，只是他的语言能让我平静地接受，也许这就是“佛缘”吧。我无法具体记清楚他的话语，大体应该如此“我爱你，所以我希望你不要离得太远。无论我是否能让你走到我的身边，我都将努力做到的是让你变得更好。既然你选择的爱情对象都是如此，为了你自己你就不能停止脚步。”那些话让我突然间有所觉醒,而后我在他的帮助下开始了准备考研的生活。那段时间，我很依赖他，因为他可以让我烦乱的心情平和，也为我做了很多。记得他怕我坐得太累，就默默地细心为我量好座位，并给我选好坐垫；为了让我更快地提高英语听力，给我邮了无数经过他精选的磁带；为了替我开解心情,他整整打光了54张电话卡，以保证每天为我排解压抑;为了提高我的英语写作和语感，他让无数封英文信件飞往我的手中，飞向我的心田......太多太多的付出，太深太深的用情，我何尝不感动呢？只是我却只能告诉他，我给不了他什么，当时虽然我很想爱他，可是我放不下我男友。也许执著是这些优秀男人的本质吧，他告诉我他没有要求什么，他只做他该做的，至于结果听天由命。于是我自私地接受了他的无私，因为当时我真的太需要他的陪伴了，他给予我的支持是我男友给不了的，此时他就如同上天派给我的心灵天使，在那难熬的日夜带给我无限希望。

        本来如此下去虽然彼此有情，但结果不会难以把持，无法收拾。直到那件事情发生，让我和他的关系更进一步，而同时我和男友却疏远了许多。女人是感性的动物，她很容易也很喜欢被感动，因为在感动中她们可以感受到爱的味道，体味到情的芬芳。在我考研的同时，丰林和我男友都在忙于保研，只是过程各异，结果不同。我男友当时由于对导师的选择，保研结果迟迟未明确，所以他一直奔波于此事。而丰林则是出乎我意料，竟然放弃读北大的梦想而选择保送到我所在城市的一个学校。其实，按他的专业课第一的成绩及英语四六级全优的水平保送北京大学或南开大学都可能，可就因为与我的感情纠葛，使他放弃了弥补高考的遗憾选择来到吉林大学。尽管我知道后百般阻止，也仍未能动摇他的心意。他只说要用三年的时间暖化我的心，让我真正地接受他，三年的赌博他觉得值得。我无法形容听后的那种感动，从未有过的热血上涌，仿佛已超凡脱俗，置身于那纯净无瑕的情感天地，同时女人的虚荣也膨胀数倍。于是我认定自己对他的情感升华了，爱已悄然而至。之后,我便将自己认为的公平置入我对这两个男人的情感中。可如今，我却清楚的懂得，自己当时的罪恶之源并非情而是女人的虚荣心和自私，一切根本与爱无关.于是，自丰林后,我不再相信除男友外，自己还会对别人有爱，因为在伤害丰林的同时我亦遍体鳞伤。。。

       当然，无论对错，我想这段感情都曾真实存在过，而且我也付出过真心，只是当时没有懂得“爱与喜欢有着本质的区别”。考研前的暑假我没有像以往那样奢侈地回家享受全部假日，我只回过两次，而且都很短暂。一次是为丰林回去的。那次回去我们一起爬过山，当时我们站在高山遥望远方的感觉让彼此豁然开朗，身处大自然中是如此惬意，现在想起仍然觉得十分美好。那座山并不高，但树木丛生，在树林中穿梭的那份快乐让我享用至今。其实我想对于他来说，那天最深刻的印象应是我的粗心而造就的“亲密接触”吧。我是一个十分好动的女孩，所以扭伤脚也不足为奇，那天这种情况发生了，只是我扭伤倒下的那瞬间，他接住了我，我倒入他的怀中。想想当时真的是好紧张。和异性那么亲密的接触，除男友外他还是第一人。伴着黄昏，他背我下山，在那温暖而宽厚的肩上我享受着夕阳余光,无限甜蜜涌上心头。于是当我只剩下回忆的时候,那次的片段让我留恋难舍，闭合双眼一次次看到他那撒满金黄色光点的头发，坚实稳健的步伐，仿佛时光倒流，那时那刻定格了无数永恒...

         有过这样的经历,我开始坚信我对他是有爱的,而且只要我想我就一定可以爱上他，或许他也认同。后来我为了考研将心远离情感的纠葛，所有男女之情都被我搁置一旁，无暇顾及。我和他在很长一段时间都没有见面，直到他保研面试。那次面试，他来到我所在的城市，我们一起度过了而后看来如此宝贵的两天。陪他坐公交，陪他吃饭，陪他在寒风中等待，这些都曾将我的那段青春点亮并填涂五彩之色。有情的人无论在何地幸福都无法抑制，洋溢出的喜悦都会感染身边的人，他就给了我这些记忆。他来的那两日，我身边的所有人都说看到了一个满眼充满爱的男孩，那种对我的痴迷让她们感叹。记得有个朋友说如果他不是我的朋友，她一定认为丰林是个哑巴，因为他只会和我谈天说地，只会凝视我，却从来都对别人视若无睹。所以当时我被他的迷恋所打动，享受其中却没有认真审视自己对他的真实感觉。

         在与他感情牵连不断之时，我和男友的关系一直处于阴暗期，我开始对男友产生不满与怨恨，认为他不用心关怀我，认为考研的痛苦他根本不去与我分担等等，埋怨迅速逐增，甚至自己产生与男友分手的念头。终于，那痛苦的备考结束了，考研开始了。考前丰林为避免我的马虎而将所有的注意事项通过信件写给我并在电话中一再嘱咐，这份细心让我为之动容，但我却不能给他任何爱的承诺。记得那年是1月9、10两日考试，结束最后一科时，我竟然放声大哭起来，那泪水究竟是因备考的辛酸还是为情的困扰，我亦不知。考毕，丰林给我打了一个电话他说他希望我能给他一个机会，让他接我回家。准确地说当时在我头脑中确实思考了片刻，因为我明白这并不是简单地一次共行，他要求做的其实是男友应尽的义务，而我那个“石头”男友并没有任何意识及表示。最后我还是同意了他的要求，和他一起坐火车回到了家乡，开始考研后的修养身心。当他送我到家门口的时候，给了我一封信，难料的是这竟成为他此生给我的绝笔。那封信文笔之精妙我已不愿意去评说了，只是最后的话语让我难以忘怀，他大体写道“这些日子让我好好休息，他会耐心等待，等我考虑好后给他写封信，如果选择他就画上一个笑脸，如果我仍旧选择我男友，我就画一个哭脸”。我不知道自己如果在平静的心态中衡量这段感情会如何选择，但我却没有这个机会，因为意外仍旧存在。

           试后没几天，英语答案便在网上公布，我匆忙核对并默默祈祷。但是天不遂人愿，我参考后的英语成绩很不理想。估算出的分数让我全身冰冷，泪水慌乱地涌出，我开始认定按此成绩考研是注定失败了。当时，我的异常举动吓坏了一旁的妈妈，她紧紧地握着我的手并不停安慰，直到我止住泪水。晚上，我跑到网吧想宣泄一下情绪，碰巧看到我男友也在线，于是在急切渴望获得他支持的怂恿下，立刻告诉他这个对我来说天大的噩耗，而我男友给我的回应则很简单“他一定会努力的，会给我一个美好的未来”。记得那段日子，彻骨地伤心贯穿了我每一秒，其实当人最难过的时候需要的不是那些无谓地话语而是陪伴，尤其是你认为最亲的人。可是，从那天网络聊天后，我男友音信全无，既无电话也没有回来看我，我感受不到任何点滴疼爱。当时我仿佛身陷地狱，叫天天不应，叫地地不灵。多少次我望着家门期待着他的出现，我总认为他不会舍得让我难过，他一定会回来不会丢下我一个人独自痛苦。但是，任我泪水流了多少，任我心伤了多深，日复一日，他仍旧没有消息，直到我伤透了心。而在我最难受的日子，丰林却时刻伴我左右，每日早早到我家里替我擦眼泪，陪我说话，带我出去散心，开解我心中难愈的伤痕，直到夜深才独自回家，就这样重复了一个星期。那个星期对我来说是黑色的，但就我们的情感来说却是明亮如镜，因为我开始对我男友产生了恨，并厌倦了渴望。就因此，我开始紧紧地抓住丰林，犹如在浩瀚地海洋中幸获的救生圈，全力地依靠过去，并许诺了一句最直接酿造对丰林伤害的话。当时他问过我，如果我男朋友再回来找我，我会怎么做？怀着那份恨，我毫不犹豫地说“我不会再回头了，永远不会！”也许就是这样坚决的话语，给丰林带来了无数希望也给予他前所未有的勇气。而后，他为给我一个明确的未来而努力着。他告诉我，无论什么结果他都要和我结婚，他会通过继续努力读书给我一个幸福的未来（他想当大学教师并让我按家属身份安排工作），同时他的想法也得到他父母的认可。坦白的说，这些听似平凡的话语，的的确确让我在那段“连雨日”中看到一丝阳光，开始感受到我已久违的温暖。于是我对自己说我一定不能辜负他对我的这份深情，我一定要也一定会好好地爱他。也许这就是年少的无知吧，因无知而无畏，根本不知道情为何物，冲动地诺言怎么可能成为相守一生的根基呢？

        寂寞孤独的少年之心让我们从相识到相知，人生风波“雨夜”中让我们灼燃彼此情感之火，一段情缘本可留于漫漫红尘中，可我却背信弃义地将这一切美好熔化成一份愧疚，让这难得之“缘”痛失了应有的“情份”，深痛地罪恶感开始影罩着我。

 
                                                  枫醉未到清醒时, 情落人间恨无份。

("佛之博大,如来遍知;情之动容,难明行足."当他干脆而干净的离去就成为我们"佛缘"的终结点,并将一道无法逾越的鸿沟驾于彼此生命之间,留给我入骨悲痛与无限愧疚...)

        当我认定我和丰林之间的感情将会充实我一生，被别人称为的"佛缘"的我们必会结成连理共渡余生之时,事态又在变化，一切无法预料。

        带着承诺我回到了学校，虽然当我得知男友学校出现事故时仍对他有所挂念，但我只草草地打去电话问候一下，甚至没有直接与他通话。那时，我一心想要对丰林好，要用自己所有的爱去报答他对我的深情。但当万事平静之刻，我却意外在沈阳姥姥家接到了我男友的电话，冰冷地心必然对男友的回答是毫无情感、声调的语言，因为在心里我早就认为这份感情已经结束，只在等待时间为我疗伤恢复而已，自己却并不知晓其实心魔未除。

        再次回到学校后，我因公布的考研成绩心灰意冷，毫不怀疑的相信自己的考研已经以失败告终了。于是那天我与丰林约好上网，却看到了男友同样也在，男友与我说话并问我成绩，我难耐心里的苦楚，狠狠地告诉他我肯定无法继续读书了。回寝后，泪水不争气的再次流出，烦乱的心情让我大脑一片空白，通过电话将此事告之丰林后，我也就克制自己的情绪睡觉去了。那夜，我体会到心力交瘁的滋味，明天的事情我无力去想，似乎就算自己身陷囹圄都已然不重要了。于是我沉沉地、香香地熟睡着，甚至没有被半夜的短信声扰梦。一直到清晨手机铃声此起彼伏不断传入耳中，我才缓缓地拿起电话，迷迷糊糊地接起，那个声音如此熟悉却又那么陌生，诧异的我几乎停止了心脏的跳动，因为电话的另一端是我男友，那个声音告诉我他已经快到我学校了，他要见我，必须见我。从来没有过的意外感冲击着我的大脑，我该怎么办，我该如何做，见他还是不见，普通夜晚的熟睡却给我带来如此难题。于是我给丰林打了电话并告诉他所发生的一切，之后我在校园里等待着坐夜车赶来的男友，大脑昏乱异常。

       那是一个寒冷的冬天，清晨的寒风更是凛冽于我的脸旁，让我千疮百孔的心更上一层冰霜。永远我也不会忘记那一刻，男友的身影映入眼帘的瞬间，我不仅打了个寒颤，随后深深地吸了口凉气，不知该如何面对这个让我爱恨交错最熟悉的陌生人。当男友回望我的时候，突然一股暖流意外地流遍我的全身，所有的委屈难过全部涌出心底，如刺入心脏的万把尖刀同时拔除一般痛快却也巨痛难忍，而我无法挣扎，只能安静地等待一种无声的死亡判决，那是何等难熬的瞬间呀！挂满泪水的脸颊嵌出了那入骨痛恨的眼神，男友的怀抱与热泪却捂化了我的仇怨，发疯地捶打出卖了我重生的爱恋。那刻，我彻底明白了自己的爱仍残留在男友身上，对丰林的那份感觉远远不及呀。

         而后的事态发展有惊喜亦更纷乱。和男友见面后，在他的陪同下我回到家中。当时心里真是杂乱如麻，一面是患难与共的丰林，另一面则是青梅竹马的男友，何去何从非吾所能为之呀！男友是个成熟而稳重的男人，当他得知我和丰林的一切，竟然出奇的平静，并告诉我不要多想，他会解决所有问题。现在我还能依稀记得，男友和丰林的第一次交锋是在电话里，这对昔日的好友却因我的冲动变成了今时的情敌，我都做了什么？男友与丰林通话内容大体有三，一是男友认为他之前确实是没有想到我会这么难过，其实他从未曾放弃过我。二是他认为在国家平均分没有下来之前，一切都言之尚早，所以他觉得应该给我时间冷静而造成这段时间对我的忽略。三是他对丰林精心照顾我表示感激，但说我还是个很幼稚的女孩，所以至于我对丰林的承诺，让他不要认真。因为当时男友在我家中，所以至于丰林驳辩的言语我就只字未知了。但而后我却看到了丰林行动上的反击。在男友三天后离开我家回北京时，丰林从大连赶到我家，虽然他未给我任何压力，但他的到来却让那本已矛盾的心，开始濒临崩溃。当事情过后，我总会想男友和丰林都是极其聪明且成熟稳重之人，而势均力敌的他们又是那么了解彼此，所以我加倍的烦乱也不是没有来由的，只不过这不是一场好戏，无论三个人谁的失败，那份痛苦我们一个也跑不了，也许本来这就是场没有赢家的情感争斗吧。之后的日子，因为承受不起这生命之重，我开始逃避，甚至想也许我的离开才会是最好的选择。情感的事情没有绝对的是非，但是懂爱的人一定不会舍得让他心上人难过，于是男友和丰林有了协议，就是他们都先放手，一切等到考研结果出来后再解决。直至今日，我仍能清晰记得那年国家公共科入取分数公布的日子是清明节，知道这个消息的时候我和妈妈在给爷爷上坟，奇迹出现了，我竟然幸运地以382分（总分500）专业第二名的总成绩通过硕士入学考试。原来那年的英语考题难度比较高，因此全国英语平均分比往年要低5-10分，没有想到自己一切的伤心竟这般无谓。考研成功后，感情之事被提上日程，问题变得更加棘手。坦白的说，两个男人我都不愿放弃，毕竟无论是为爱还是缘于信，我都难以辜负,正所谓"跋前踬后,动辄得咎".

      时光自然地流逝,其实天意早已注定，只是你我都未达清醒时,"不识庐山真面目,只缘身在此山中"吧。那段本科毕业前的真空期，我独自一人在学校思虑。因为“非典“的缘故，我们三人谁都无法有见面的机会，一切都只能由声音去传递杂乱地情感，无法解决却让我获得难得的逃避良机。虽然明白自己心里情系男友，但是我仍在努力克制自己，用心对丰林，希望奇迹再现，拥有爱上他的瞬间,因为如果我爱上他，才能有真正意义上的无愧于心。

       炎热的七月迎来了本科最后一个暑假，但这假期对于我们而言,却如此丰富而漫长.记得丰林和我说过“你男友还可以选择别人，而我却比他难得多，所以别离开我！”这就是轮回于情感中的痴男怨女，此时此刻他对我爱的真挚，我怎能无动于衷呢？考上研究生对我来说已经意味着辜负，因为无论对他们谁都是同样意义，只是当时他们根本不会懂得其中的奥妙。

       为了公平，我和母亲带丰林去了一个山青水绿的小镇玩游几天，希望爱可以丛生于美妙的大自然中。在拥有人间仙境般风光的小镇里，我那凡尘俗扰之心获得了几日难得的释然。小舟上随溪水漂流的惬意，油轮上迎风踏在碧河之上，画般景色入目入心，世外桃园的生活应是如此吧。其实，如果一切就此止住，我们的生活也算简单恬静，但无法超脱凡身的我们根本不可能长久抛弃世俗而长住于此，终将我们还要归于那闹市，面对人间酸甜苦辣，无人能免。所以在和丰林经过多次单独接触后，我绝望地感觉到自己以前的想法如此幼稚可笑，爱情根本不是能为人所左右的，而与丰林的情分会停滞不前是必然的，因为我只能为心所控，根本无力刻改自己的情感方向，那些所谓的努力其实无疑于枉然。至于此，我与他有了那次谈话。

      “我觉得自己放不下男友，我知道对你的辜负有多少，可是我该说什么呢？”在我说这话的时候，心里的绞痛让我窒息。对于早明此言的丰林来说，这窗户纸般的挑明让他如陷深渊。“我还有三年呢，三年我会一直在你身边，我相信我一定能让你爱上我。”坚定却不自信的语言，矛盾的心理被他的表情展示的一览无余。无奈而自责的我，默默地放弃回答的权利，这也许是最好的选择，毕竟这样的谈话，出口的每句都那么为难，出口后的结果也那么令人忧心，此时无声胜有声。

         与丰林独处10天后，男友从学校回到家中,于是无奈的局面被打破,迎接我的是更令人烦乱的三人世界。在我看来，而后男友与丰林的多次交锋都是无硝烟的战争，只是他们都选择绅士地回避我，让我免于完全绞入其中，也许这就是男人们的宽广吧。本想事情会在他们幕后的较量中烟消云散，直到那天晚上出现的意外之事后，我才知道一切并没有那么简单。

         那天我和男友去看望生病的姑姑回来后，竟然看到丰林站在我家楼下，于是我们三人一同回到家中。为了排解这份尴尬，我让弟弟陪同我们一起打扑克消遣时间，可是无论如何避免该来的终要来，要面对的也必须面对，我无处逃脱。那天晚上，丰林和男友进行了第一次面对面“正式”地谈判。记得那次谈判之初，他们让我回卧室中以免去我的为难，但是一门之隔的距离我仍能隐约知晓大概内容。谁都不曾想到，丰林的这次突然造访竟然是要男友同意，他可以名正言顺地单独与我独处3天，此后他同意放手。这个条件虽然听似荒唐，可是我却能明白当时丰林是在多么无助的痛心后才有此举动呀，更让我明白的是我对他的辜负从那一刻开始已陷入不可饶恕的地步。之后，在男友和他的周旋下，他们的结论是让我用一天的时间和丰林一人相处。后来，当父亲知道此事颇为愤慨，认为两个男孩都属胡闹，怎么能将我如商品般摆弄呢？可是，我理解，因为对于丰林之前为所我做的，相信只要是爱我的人都会认可，毕竟和我的失信比相比，他的要求没有星点过分的味道。

          那天，早上8点，丰林准时到我家，令人感叹的是，虽然相样的地点，同样的人，我的心却截然不同了。望着那张熟悉而憔悴的脸，我感受到前所未有的怜惜和悔恨，虽带有情感却不是爱。可是无论我怎么追悔莫及，到了现在我们还能做什么呢？默默地相对，好在男友的电话基本上未停止过，让这冷寂有了台阶。现在想想，这本是让人讥笑的事情，我竟然能成为其中主角却没有任何荒诞的感觉，也许也只有“年少不知愁滋味”的我们才会有此“壮举”吧！12小时的时间很快的过去了，自此后丰林断绝了与我的联系，于是我只能孤身一人踏上本属于我们共同的求学之路,他遵守诺言是何等难事，我又怎能不知呢?当然，同时我也感到一种莫大的讽刺，他的举动，我的言而无信。

         到了学校后，我不再去思虑彼此是否还有成为朋友的可能，心想给他空留出更多的时间去忘记我，对他也许最好。可意外的是，他来这个城市的第一天竟然主动和我联系，并带我参观了他的寝室。其实，当时我真的不知道自己是否该去见他，可是在赎罪感的驱使下，容不得多想的我还是选择了与他相见。记得那天我陪他整理好行李后，一同吃过午饭，在这个属于我们的城市彼此却变得客气拘谨。多少次我想说对不起，可面对对此事只字不提的他，我却无从下口。但到了今天，我却洞彻了自己那次的错，开始懂得其实会令我难受的并非是需要鼓起道歉勇气的瞬间，而是想道歉却永恒的丧失了机会。因为在那次见面后，我与丰林在这个世上，在这个城市竟只剩下中秋佳节一天的缘分。8月15那天得聚餐，除了我们还有我一个朋友，所以那顿饭吃得很平和，好象朋友间的异地相聚，往昔不符存在，抛离爱恨纠缠，我们都没有吝啬微笑，在月圆之夜坦然面对彼此。所以在那天，我开始奢望朋友的缘分还会眷顾于我们，可是谁曾想这一聚却成为绝别，一切劳燕分飞。因为那年当我十一回来再与他联系时，竟发现他的电话已无法拨通，寝室也寻觅不到他的踪迹。不仅如此，对我们昔日共识的朋友，丰林也是或避而远之或视若无睹，就这样，他以惊人的效率消失在我的世界中，我开始失去了丰林所有的消息。而后，同城三年竟再未相见。

      其实，我曾无数次的想，也许他真的是太恨我了，恨我的无情，恨我的自私，恨我让他爱上我。虽然我无休止地在心里向他道歉但仍不能弥补任何过错，“我”对于他就是伤，就是痛，就是苦，所以我不敢去继续打探他的消息，只希望有一天，当我们年老时，他会原谅我，我们可以轻松地畅谈年少往事。于是在我即将离开那个城市的时候，未尽力去争取和他再见并亲口说句“对不起”的机会，我再次错失。也许他成为我心中永远无法愈合的伤痕，成为我一生的痛是命中注定吧，“情之动容，难明行足”。

      2009年1月12日，在他音信全无的第5个年头，远在韩国的他被意外的车祸夺取了年轻的生命，他的人生就此结束，一切画上句号。而我在2月12日，他离开人世的整一个月后，于美国得知并确认这个噩耗，那天我的心如被冰霜凝固般不能有些许跳动。人呀，就是这么奇怪。如果不是这个噩耗，也许这辈子我也不会再干扰他的生活，更不会如现在这么内疚难耐。可是就是这如青天霹雳般的消息让我的心流血不止，那种愧疚日夜折磨着我。因为我知道如果当初不是我，他不会去这个学校，如果去北大，今天的他就不会在韩国。可是无论我多么难受，所有的事情都已经无可挽救了，今生我除了能追忆往昔，再也见不到他了，更不能亲口向他说任何话语，这也许就是报复，是他对我最好的报复，无情地让我而后的生活无法摆脱他阴影的笼罩。可是，我不相信他会这样，因为他曾那么爱我，他又怎么忍心让我难受呢？以前他没有伤害我，现在他更不会呀！所以我开始无法接受他去世的消息，大脑游离在梦与现实中，不眠不休地回忆却再也无法看清他的摸样.......

        "今生虽然我无法和你结为夫妻,但我一定要在学历和能力上超过你的男友,只有这样当你和他有矛盾的时候,你就还会想起我,还会后悔没有嫁给我。"丰林的话如刀子一样插在我心里，我从未忘记过，只是到了今天我才知道他真的去做了，并且做到了。因为得知他不幸消息的同时，我从韩国报纸上也知道了他硕士毕业后的去向：2007年丰林选择去韩国发展,在忠南大学新材料学院攻读博士学位（材料学系），并以研究员的身份兼职于韩国标准科学研究院,并被韩国专家人为是天才研究员,是“中国留学生中罕见的人才，属于韩国国内极为出众的研究生，并高于研究生的水准”。

          丰林,你知道吗?其实我一直都很在意你，也未停止过对你的挂念。只是你不留一丝痕迹的离去为我们之间驾出了一道生命鸿沟，无可逾越。可是到了今天我才想明白，不是因为对我的恨才驱使你的离去，而是我的本身对你就是无限悲痛，因为无论我好或坏的消息消息带给你的都会是心如刀绞的滋味，所以只有离开与我交集的世界你才会获得重生。

         丰林，你知道吗？自你以后我收起了任性，不再拿情感胡闹，可是这结果的代价却那么惨重。是你让我懂得成熟的美，是你让我开始明白人生需要不停的奋斗，是你让我学会珍惜，是你给了我今天所有的幸福，可是你却走了，走得那么远，远到天边，也带走了我对你的梦。

          丰林，你一定知道，我会为你伤心，为你难过，为你骄傲，为你自豪。曾经有这样一个优秀的男孩用心地爱过我，陪我走过悲伤，带我去迎接快乐；曾经有这样一个优秀的男孩真切的疼过我，帮我躲避伤害，给予我美好的未来。就是这样一个优秀的男孩回到了天国，让我无边的思绪紊乱，让我心疼无止。

        丰林，你一定知道，当我想累了,疼木了,心就会如同老迈般,超然地将这一切归为青春的美好,回忆如烟云却惟能在头脑中独自酌品.  因为能懂我这份心的人已远逝了、远逝了,可这份美好无论何时,只要我在它都是鲜活的,都可以让我心弦随之波动,只是不知道天国中的你能否感受到,因为这个故事现在只能由我独自现于世人,无人同感,无人共鸣... .