春暖花开的日子

春暖花开的日子（一）（二）

春暖花开的日子（一）（二）    日期:07/03/26 19:07
  他是在我离婚两年后认识的.
  那时候我的日子有些紊乱无绪,白天我拼命的工作,晚上则像一个幽灵似的,在各个论坛和聊天室里打发那一个个漫长的夜晚.我不知疲倦,用香烟麻醉自己日臻麻木的灵魂,写一些不着边际的文字和诗歌以此发泄对世俗和现实的不满......骨子里的颓废随着时间的流逝就这样一天天的过去了.
  都说相遇是偶然.当他以一个极其普通的名字出现在我的QQ里时,我竟然一下子对他产生了兴趣.还特意查了下他的资料,可资料上的年龄令我大失所望!(我是不喜欢与不是自己同龄的人聊天的.)但不知道为什么,QQ上的头像却执着的闪动着,出于礼貌我时不时的漫不经心回过去.网络就是这样的虚拟,当你若无其事的聊着的时候,而某些人却因为别的什么原因,使你在他的心里扎下了根!
  当一个人毫无城府的对你诉说他生活中的苦恼和人生的无奈时,是否表示他已经对你有了信任和视为知己了呢?我意识到这一点时,心里五味杂陈!一个共同生活了几年的人,都不曾与你如此的交心和坦诚过,凭什么他如此信赖我?我已经过了单纯的年纪,不会轻易相信别人口中的话语.可我的直觉告诉我,他是真诚的.这一刻,我有些许感动!
  他不是经常上网的.而他不在的时候,我的心里竟有了失落.我天天盯着他的头像看,当头像终于有一天变成了彩色的时候,我的心莫名的惊喜......他也会对我说一些关心的话语,消除我心灵许久以来的荒凉.渐渐的我对他有了依恋,我们无话不谈,谈我失败的婚姻;谈他青春期的烦恼;谈我人生痛苦的经历;谈他生活中的种种无奈和无助.就这样,我们交换了电话号码,他说:让我们相互问候吧!
    有人牵挂的日子是甜蜜而又安详的!而这种安详持续了没有多久,就被打破了!
    我是很清楚自己的状况的,况且心灵还存有那次失败婚姻所留下的后遗症!我是对爱情没有了任何奢望的.尽管我和他走的很近,那是一种心灵的接近,可以自由的敞开心扉畅所欲言.但我还是保留着最后的底线,而且永远也不打算突破它!
    当他告诉我说:"自从听了你的故事,看了你的文字以后,我就有了一种想法,想帮助你,为你分担所有的苦痛,希望能够陪你过一种快乐的生活."开始我以为他只是说说而已,并没有放在心上,因为我们的差距太大,随着时间的推移,他会认识到自己所说的话,有多么的幼稚和不合情理!
    我明确的告诉他:"没有人能够帮我,我没有你想象中的那样脆弱,而且生活并不是你说的那样单纯.我不会接受别人因为同情或怜悯而施舍给我的爱情!"他听了这话有点急.一再的强调:他并不是因为这个而爱上我的.他觉得文字中的我是那么的贤惠和完美,而这种贤惠正是他一直期盼的......
    那次聊天后,我有意识的疏远了他.他是那么的年轻,善良和单纯.而我?早已经对爱情麻木不仁.又怎么能够亵渎了他那颗纯洁的心?!
    花开花谢,日月轮转.就这样又过了一年.寂寞的时候,我还是习惯于整夜整夜的徘徊在电脑前,写些落寞空虚的文字,发泄内心的伤感.这期间,他的短信照样是日日不拉的准时到达,内容也总不重复!心情好的时候,我也会回.
    二零零六年的一天,我接到他的电话,电话里他说:"我的工作安排好了,是一个国营企业,挺不错!我随意说了句:"等你拿到第一月的工资,就来看我吧."他马上惊喜的说:"好啊!好啊!"
    没想到,一个月后的一天,他真的告诉我,一切都准备好了,他要来.我压抑着内心的惊慌:"还是不要来的好,网络上的东西从来是见不得光的,你就不怕见光死啊?我们还是保留着那份虚拟的美好吧!"可他执意不肯.
    事情的发展到了这种地步,你们也应该知道结果是什么了吧!
　　　　　　
                    春暖花开的日子
　　　　　　　　        （ 二）
　　我以为，只要我付出，那么就会得到回报。可是我发现，我错了。而且是错的无法原谅，无法挽回。因为失去过，所以我很珍惜现在的拥有！事情的发展有时候就是那么的违背人意。当我正憧憬着未来美好生活从此开始的时候，矛盾也接踵而来！
　　随着了解的加深，我越来越发现他的偏执和自私。
　　他经常会查我的手机，与谁通话？他甚至记下了我手机存下的每个号码。如果发现某天，有他不熟悉的人给我通了话，那么，我一整天会不得安宁！
　　单位有活动，他不准我参加说：唱歌跳舞搂搂抱抱成何体统？有好多女人就是在那种场合下失去立场和原则的。每天必须准时的上下班，有时候时间算的准确度令我膛目结舌，不得不佩服他的用心良苦！
　　给我印象最深刻的一次，也是至今提起来都让人齿冷心寒的一件事！我有个男同事，关系一般，因为顺路，所以有时候下班也就搭了我的顺风车。我其实也知道，一个男同志搭在女同志的车后是有些不雅，但，别人开了口，我又不好拒绝。
　　凑巧给他碰上了。
　　那次，他请假过来看我。这其间我和他发生了一点误会，所以他心情不好，提前回去了。走时，我去送了他。
　　他走的那天，下班时，同事又搭我的车了。同事下车后，我就去了姑妈那。刚放下东西，还没坐稳，就接到他的电话，气极败坏的声音：“你现在马上给我滚出来，我限你５分钟、、、、、、”
　　我吓了一跳，他不是走了吗？怎么回事？问他在哪？为什么不进来？他当时说的很难听。我怕姑妈听见，只好说我马上出来。我怀着一种忐忑的心情出去时，看见他站在马路边，叫他，他也不应。与前判若两人。
　　我把车停稳，他就过来给我一巴掌，他的指甲划破了我的嘴唇，火辣辣的，我捂住脸，觉得无比的羞辱！霎时间，酸甜苦辣一齐涌上心头、、、、、、可我一句话都说不出来！只感到了恨！我恨我自己！！恨我自己！！！
　　他用尽了词语来羞辱我，编造了莫须有的事实打击我的自尊！我的心，在那一刻，彻底的凉了、、、、、、
　　也许我的命运注定＼就是那样一个女人＼幸福总是无情的将我抛弃＼在黑暗里＼找不到黎明
　　因为这次事件，在我的同事中造成了不好的影响。他不仅伤害了我的感情，还打电话咒骂了那位同事。那位同事始终想不通，不就是搭个顺风车吗？轮得上他这样的羞辱与我？同事之间就不能互相帮助吗？说的我哑口无言！羞愧难当！
　　我由此反思自己。网络是靠不住的！男人是不可理喻的！原以为我已经很了解一个人了，于是我投入了我原始的热情，想开始我的新生活，可我还是错了，我失败了。我开始冷静下来。想结束了这段畸形的感情！
　　我一直是个简单的人，我不会复杂的去猜测别人，也不会主动的伤害谁！可我为什么获得幸福就这么难？！
　　原以为＼我可以选择简单的生活＼可生活＼总是把我推向风尖浪口＼当然＼我也可以选择沉默＼任凭命运的浪潮＼残忍的将我吞没＼而我早已无力还手＼最终＼我们都将变成那一捧黄土＼那不变的＼只有四季轮换＼春夏秋冬。
    此后,我冷静下来,仔细的思考了我和他之间存在着的问题。
    我开始疏远了他，并且关掉了我所有的联系工具。我是下了决心的。我要彻底的断了这段感情，畸形的网络之恋！因为我清楚的知道，他性格的偏狭和自私将不会给我带来幸福！那段时间，我是极其痛苦和矛盾的。总是在想，为什么？难道命运真的已经安排定？想着唾手而得的幸福，瞬间破碎，我的心一度消沉、、、、、、
    谁知道事情不是我想象的那么简单，他为了找到我，竟想尽了办法，把电话打到了我的办公室（天知道他是怎么查到的），领导为此大为光火，说我不要因为个人感情影响工作！霎时，我的头都大了，天！怎么会是这样？我感觉他的可怕！那种凉意冷到我的骨头里，心里颤抖不停的想，他还会干出点什么来的。
    生活中我是个低调的人，也极爱面子。我从来不会把自己遇到的事说给谁听，也没有什么朋友。家庭的特殊性，注定了自己的孤独和无助！
    记得他说过：你永远摆脱不了我，那是命中注定了的。
    想起他的话，我不寒而栗！从来不迷信的我，一次次的跑去算命，抽签，拜佛，祈求菩萨的保佑！
    （未完）