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谁是谁的宝贝

(2006-07-09 20:06:55) 下一个

楼小楼

   壹
  
   蛀虫,我绝对没有料到,我会认识你。
   甚至,在认识你之后,我也并没有立即意识到,你最终对我的影响。
   网络浩如烟海,我一直是那尾悠游无心的鱼,在来来往往纷繁缤呈的符号中冷眼旁观。而你居然会注意到我,并在长时间不动声色的观察后,得出我很有个性的结论。
   我有些失笑。蛀虫,我记得后来我曾向你解释过:我只不过是喜欢一个人呆在房间里,听自己喜欢的音乐,看自己喜欢的书,敲打出一堆自娱自乐的文字。所以在网上,亦如此。在无人的聊天室里挂着名字放上音乐,然后自顾自的去浏览网页或者码字,这其实就只是一种习惯而已,就好象有的人抽烟去乏,有的人喝酒解闷。所以,并不象你认为的那样,是我有什么奇特的个性。
   但无论如何,我们相识了。
   游弋网海那么多年,认识了那么多的朋友,但毫无疑问,蛀虫,你仍然是最特殊的一个。
   从来没有一个人,肯这样耐心地,长时间地陪伴着我,并且那时,我们毫无交集。
   而当你的名字,渐渐停留在我的眼际,渐渐熟悉在我的心里,我已经感觉到某种亲切与依恋,如同寂寞长途中的行人,发现还有一个同行者相伴左右,那种宽慰和温暖,已足以打破我早已习惯的疏离。
   每次上线,看到你在,就不自觉的心情飞扬。蛀虫,与你相处愈久,对你的依恋就愈深。然后我发现,你已经成了我上线的唯一原因。
  
   贰
  
   后来你一再地告诉我,你很怀念那一段静谥美好的时光。蛀虫,其实我又何尝不是如此。
   你那样的体贴与关怀,有时近乎哆嗦。我满心喜悦地享受着,听你一次又一次地笑骂:瞧你那点儿出息。蛀虫,被人关心和爱护,是幸福的。这道理我一直都明白。但是,当时的我,居然从来没有想到过,自己也应该给你这种幸福。
   你总是那么敏睿的察觉到我真正的喜好。你经常找来一些网页,无一不是让我欣喜的内容。而我知道,你对这些内容,却是并不感兴趣的。所以我更加珍惜,为了你的用心和付出。
   常常,我反复听着你传来的歌,反复翻看你传来的网文。我总在想,要对一个人关心到什么样的程度,我才肯经常的耗费时间和精力,去为他做这些对自己来说简直是无趣的事。
   蛀虫,我原本不是一个善于交际表达的人,我也不记得有否对你说过谢谢之类的话。但是我要你明白,你为我付出的点点滴滴,我均深铭在心。也正是这些点点滴滴,堆积出了你在我心中沉甸甸的份量。
  
   叁
  
   是的,沉甸甸的份量。我一直都很清楚在自己的心里,你与其他人的不同。但你并不相信。你终于让我见识到你那狂野的一面,让我心神俱裂。
   蛀虫,我曾经对你说过:就算十个天涯,我都可以放弃,但我不能放弃你。
   天涯其实是一位可交的朋友。在我与他相识相交的过程中,他给过我很多的启迪和帮助,这是事实,不管你跟他如何的敌视,你也得承认。而我始终无法明白,你们怎么就闹到了如此的水火不容,我也始终无法理解,你会那么狠绝地要我选择。有你无他,有他无你。
   这根本不用考虑也不用犹豫。我如何能放弃你。所以我对你说:就算十个天涯,我都可以放弃。
   但兴趣相仿的两个人,如何能不相逢。当你发现我与天涯仍在交谈的时候,你象抓到奸夫淫妇般勃然大怒,骂我欺骗了你。你说,你将从我的世界里蒸发。
   蛀虫,那时候我才发现我错了。
   本来我一直责怪你万事通达,为何单单对天涯不能和善。但在你愤怒与失望的同时,我忽然明白,你对我全然是爱人般的占有欲,你以为自己付出的深情已遭背叛。而在那一瞬间我亦明白,你对我来说,远比我自己想象的更为重要。
   因为我是那样的惊恐,怕你真正的消失不见。
  
   肆
  
   我被自己吓坏了。
   我一向讨厌纠缠,但我正在纠缠不休。我不要跟你决裂背弛。
   蛀虫,你曾经不只一次地问我:到底喜欢你什么。
   我很认真很用力的想,每次都要想很久很久。但蛀虫,我并不知道自己喜欢你什么。我也不知道你是怎么办到的,一点一点地就渗透到了我的世界里。
   我开始看天气预报,耐心而坚决地等着要知道那座城市的冷暖。
   我从不知道自己对地图上的某个小圆圈竟会如此敏感,即使闭着眼也能指出正确的位置。
   我放弃了已喝多年的伊利乳品,而改喝蒙牛,尽量它们都产自同一个城市,不同的仅仅是,蒙牛是你给我的建议。
   吃羊肉汤锅时,听马头琴乐时,跳蒙古舞时,到跑马场骑马时,蛀虫,在那么多那么多的瞬间里,我只能想到你啊。
   最无法理解的是,我在你面前,竟能无须隐忍无所顾虑无任何的情绪障碍,哭笑随心。天知道,我本是一个有自闭倾向的人,有长达数年无法哭泣的病历。这种潜意识的依恋和信任,我只能把它理解为你是我的宿缘。
   蛀虫,茫茫网海,偏让我认识了你,幸或不幸?
  
   伍
  
   曾经,你送给我一个名字,你用五颗米字符号装饰出来的美丽名字:蒙古恋人。
   蛀虫,你如何能想到,这个名字曾经让我怎样的开心。我特地选了一张很蒙古的图片来作头像,图片上的姑娘长发飞扬,有极其健康的肌肤和明朗的笑容。真的,那就是符合我的所有想象的蒙古恋人。
   我以为自己会拥有这个名字,直到永远。但我忘了,这世间,从来就没有过永远。
   蛀虫,你并不真正了解这个名字对我的重要。所以当你在愤怒中冲口而出,说再也没有蒙古恋人了的时候,你也并不知道,在那一瞬间我是怎么的一种心情。
   我马上删掉了这个名字,就象当初选择你时一样的毫不犹豫。只是毫无预警的,眼泪就滴到了手背上。我只能模糊着双眼,抖抖索索地敲下新名字:花开花落。
   后来你说:我并没有叫你改名字啊。
   蛀虫,你难道不明白,没有了你的宠爱与呵护,我纵然霸着这个名字晃来晃去,又有何意义。
  
   陆
  
   当我还是蒙古恋人的时候,我也是你心心念念的宝贝。
   蛀虫,我记得你第一次叫我宝贝时被拒绝,很受伤。其实我不是故意的,只不过长久以来,一直不允许别人如此亲昵地称呼我,所以拒绝就成了一种习惯。
   事实上,我那么醉心于你温柔亲切地轻唤:宝贝,我的宝贝。
   你说:宝贝,我放首歌给你听。
   然后就有三分沧桑,三分温柔,四分激情,十分动听的歌声,流淌在了我的耳际。
   那是我第一次听说刀郎,第一次听他唱《情人》。
   渐渐的,大街小巷都飘荡起了刀郎。而我在此起彼伏的热烈爱意之中,居然听出了万分的悲伤和凄凉。
   因为那时,我已经不再是你的宝贝。
   我只能静静地呆在角落里,看你在视频里如常地笑,听你温柔一如往昔地说。你说:这首歌,送给我所有的情人们。
   于是刀郎就开始唱:你是我的情人,象玫瑰花儿一样的女人。
   于是聊天室里所有的,你的情人们,就都开心地笑啊笑。
   蛀虫,你永远不会知道,那个忽然仓皇离线的人,是怎样的泪流如注。
  
   柒
  
   这本是一场游戏。但蛀虫,我们一不小心就忘了。
   在不知不觉中,我们已经侵占了彼此太多的精神领域。在愈来愈认真的同时,我们才那么悲哀地醒悟过来,这只是网络,仅仅是虚幻的网络。
   可惜已经晚了。两个被现实生活磨砺得铜墙铁壁刀枪不入的成年人,居然会为了这虚幻的网络情缘而伤筋动骨。
   蛀虫,我已不愿再回首那一段惨痛的时光。我想除了我自己,没有人能了解我的心情,你也不能。事实上很多时候,连我也不甚了解自己。我至今无法明白自己为什么会对你有那么强烈的感情,为什么肯摒除掉一身傲气苦苦的挣扎挽留,为什么会对你的冷漠无情不能掉头而去,却只能对着冰冷的屏幕一次又一次的哽咽。
   这些,并不是我所认知的自己啊。
   我曾经告诉过你我生长的环境。生活对我太过慷慨,让我觉得一切的收获都是那么理所应当。亲友们一贯的爱护与包容,从未有过指责,而我竟也从来未曾意识到自己的随心所欲,究竟会带给别人怎样的伤害。
   蛀虫,是你让我发现自己原来是那么的自私与冷漠。
   我开始了生平第一次的强求,求你不要消失。
   我一边审视自己,冷汗涔涔;一边拼命地要挽救你对我的信任,如临深渊。蛀虫,这样的煎熬,你明白么?
  
   捌
  
   你终于没有消失。你仍然留在了我的世界里,却让我从此小心翼翼,患得患失。
   因为我明白,你虽然留了下来,但你也从来不曾真正的原谅过我。你当然知道我的软胁和罩门。你随意的一句话,一个动作,甚至一个嘲讽的表情,都能准确有效地刺伤我。
   然而我无从责怪你,没有资格,没有立场。因为是我伤你在先。看着你在昏暗的灯光下那张憔悴的脸,看着你没来得及擦干试净的残泪,蛀虫,我真的,从来没有过的痛恨自己。我不知道该怎么做,才能对你稍事弥补。
   而你说:希望时间可以改变一切。
   你说得对。但我亦明白,无论如何,我们都无法再回到最初了。对于很多伤痕来说,时间也是无能为力的。
   这样的认知,让我钝痛在心。
  
   玖
  
   我曾经告诉过你,这世间,总有一个人是不能相遇的,遇见了,就是一生一世的悲哀。
   蛀虫,你就是那个我不能遇见的人。所以遇见了,也只能是一段伤痛。
   最好的结局,也不过是云淡风清,两相渐忘。
   也许多年以后,你偶尔会想起,曾经,谁是你的宝贝。而在天的这端,我亦会遥遥想起,曾经,我是谁的宝贝。
 

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