水 晶 和 我

水 晶 和 我
人们都说水晶是一种奇妙的石头，时而可以非常坚硬，时而又是易碎如瓦。喜欢水晶，对我就是喜欢虚荣，因为她的清丽和透明，还有在那个特定的时间，地点。不是非常懂得水晶的知识，肤浅如我，完全就是凭借一种感觉。
从花季的少女时代，就一直希望自己能拥有一块水晶，似乎透明的石头内可以装满我少女的梦想了。十六岁的时候，父亲完成了我的心愿，对我说，‘带水晶的人一定要和这块石头有缘分，否则非但没有好运，反而会遭遇不幸。’就这样我拥有了第一块红色的水晶，不是我喜欢的颜色，却被他说是我幸运的颜色。

他说，一个能佩戴水晶的女子，一定要有才，还一定要拥有水晶的品质，否则很容易就会让水晶褪色的。我信以为真，生怕自己得罪了水晶而遭到不幸，更因为拥有她而沾沾自喜。似乎我是上帝的宠儿，骄傲的公主。我不是最聪明的，却每次都是最好的；我不是最完美的，却每次都是最耀眼的。

直到在我和父亲一起经历了家庭的变故后，在目睹人情冷暖以后，我才深深体会我是怎样愚昧和浅薄的误解了父亲送我水晶的意义。那是我十八岁的那年冬天，因为雪下的很大，没有车。我们一起步行了两个多小时去大伯家处理奶奶的后事。在过去的短短两周，父亲第一次把我带到家族的祖籍去，因为我是家族的真正长孙，第一次让我知道家族的许多秘密，曾经的荣耀早已经沧海桑田，成为过往云烟。我第一次看到了父亲的眼泪，看到了自己身上的重担。那一路上，我和父亲谈了很多，了解到他希望我可以有一段他没有的辉煌，谱一段他不能谱的旋律。

而那年的冬天，对于我真得特别的冷。而自从那天以后，我下定决心，要为我的家族，为我的父母，我活得非常努力，非常的努力。

遗失水晶的时候，已经是几年以后了，心中没有太大的感觉，只是一个人静静的坐在公园里。而那个时候，是我人生最低落的时候。太多的压力和失意，那些已经远远的超过了遗失一块石头的伤悲了。我感到很累，不知道是不是自己遗失了的是自己的快乐和幸运，但我已经没有力气去追究原由了。

那个时候，也是我人生第一次感到无助和孤独的时候，一个人要笑着面对很多，比如，放弃一段在世俗观念中不现实的感情，是为了让父母安心；坚持一份不喜欢的工作，是为了让父母宽心；承担父母的贷款压力，许诺安排小妹的工作，是为了给已经经受太多蹉跎岁月的父母，一份慰藉。我找不到自己的人生，看不到自己的未来。

我变得不爱回家了，也沉默了很多。黑夜来临的时候，泪水总会悄悄地滑落。我如木偶般接受亲朋的相亲计划，见那些他们认为非常合适的阔少。每次我总是应付差事一样，我很希望自己可以有所选择，然后可以卸了身上的重任。然而脑海中总有另一个声音，叫我不要放弃。

我的变化终究没有逃过父亲的眼睛，在一个朗月的夏夜，他对我说：‘我不会因为你为我们而活而快乐，因为我们不是你的包袱，背着包袱的你是不会快乐的。如果一个人失去了自己，那么她就失去了一切。我很抱歉给了你太多的压力，你应该走自己的路了。因为你长大了。无论你做什么我都会支持你。’我哭了，哭得很伤心。那是第一次在父亲面前畅怀大哭，因为他从小就教育我不许哭。

我开始尝试着接受失败，尝试着接受挑战，尝试着寻找快乐，尝试着放飞心情，尝试留意身边的爱恋，尝试着寻找自我。因为地球是圆的，所以你怎么走都可以走到自己的家，因为生活就是聚散离合的凝聚，所以失去和获得都不要太在意。

遗失了的水晶，带走了我年少的轻狂，少女的纯真美梦。然而我却获得一份可以经历千年磨难的勇气，心无杂念的透明淡泊，可能那是上帝给我的礼物---水晶的品质。