绛紫湮
绛紫湮
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早晚的风凉意渐深，这有别于其他季节的吹拂中，我闻到了秋天的气息。一个创造了无数的词语、心情和故事的季节，有着不可复制的风姿和情韵。就象百媚千红的女子，有人独爱其中的一种（有吗？书上说有的），我也独爱秋天。 在我的家乡，长江边的家乡，它的脚步早已无所不至了。类比的黄色红色系列在林木上恣意漫流，皆可入画，冲击视觉的温暖色调，象情人的目光，跌落进去只有迷醉。 乡间，摇曳的野菊花大片大片地迷漫着，每每从车窗里望去，仿佛嗅出略带苦味的清香，我不知道这香味儿是真的还是想象。那时，我在另一个城市工作，周末来去里，它们就这样一整个季节默默地目送着我，隔着透明的玻璃，隔着流动的空气。那时，我从它们被称为柠檬黄的纯净里，刻意地体会着苍凉。 街边法国梧桐掌形的叶摇摇欲坠，永远忘不了，风摇动它们时发出窠窠的声响。寂静的夜晚，那声音更凭添了寂静，如同古琴曲中，那些擦板的声音，它们使音乐出现了换气式的间歇，但其实是张弛中的紧密连接。那些掌形的叶就这样连接着一层层更深的寂静。 我的年已秋天的双亲，在碧云天，黄花地中，在西风紧，北燕南飞中，完成着一个又一个的送别。这一主题，很久以前就跟秋天建立了一种固执的联系，父亲和母亲的紧叮咛慢嘱咐在空气中缓缓飘荡，许多年过去后，想起来时终于不再是无谓的唠叨了。只要在他们跟前，每一个夜晚临睡时，母亲都会问一句：“刷牙没？”她这充满人间烟火味的习惯，让我们总也长不成大人。那担忧着关切着的脸，在时间里扩充成一张张特写，从梦里，从这个秋天迎面撞来，我清楚地看见了白发和心酸。 很久以前，我曾在饭桌上指手画脚地对他们说：“我规定你们每天必须喝一杯牛奶，听到没有？”爸爸说：“听到了。”我转过头：“妈妈呢？”妈妈点头，又怕我似的怯怯地问：“会不会长胖呀？”“长胖也要喝！”我没得商量余地，那个娇嗔呀！那已是好久以前了。 …… 记忆在越来越远的时光里，没有被模糊舍弃，反而打磨出自己的光华，这面平滑的铜镜照出了所有的前尘往事。风拂过，留下忧伤。忧伤总是跟爱有关，对于季节对于人都一样吗？我不知道。理智排斥着无端的情绪，但它仍然从各个缝隙里插足进来，试图淹没我的现在。 对于现在，我不能说厌倦，因为我没有；我不能说热爱，因为我也没有。他说你怎么了？我说秋风起了。这是南方的秋天，在这个水泥森林里，秋风有一样绵长的手臂。女子的纱巾和衣裙飘扬着，画出或素雅或艳丽的弧线，飘动使一切变得柔软温情。在风中好象昔日重现，水面上，它们有着一样流动的波光，荡漾的微澜，但在水的深处是不同的，我深知这一点。 夜晚，我的“温柔毒药”在某个酒吧的角落里，静静地散发致死的香味，它不同于秋天野菊花的苦香。遥远的异乡，我们小心地珍爱着自己。在那里，我所要的常是一杯叫做“随便”的饮料，借调酒师的目光来打量，透过杯中的色彩，偷窥一下别人眼中的自己。有时，杯底会有一颗沉落的红色太阳，它挥洒着光芒，使液体漾出越来越浅的微红，那时候，我想我看起来孤独但并不忧伤；有时，是一杯绿白相间的混合，淡淡的清雅的口感跟色彩很一致，看着并喝着它，我想我是什么呢？记不住它们那些飘渺的动听的名字，它们跟梦境一样总是迅速地消失在白亮的光线里。 在这个南方的秋天，我离我的父亲母亲很远。 我对他说，跟我说点笑话吧。但也许我要的并不是自得其乐的浅浅一笑，那些不能淡化什么。聪明的话很好听，是一场微型的智慧较量，譬如“我要向你取取经呢。”“可是我在东方啊。”笑。但另有一些聪明的话在好听之外掩藏着真实，经不起琢磨，我不喜欢。我真正爱着的是真心的话，尤其是真心的让人感动的话，但那是很难得的，因为跟真有关跟心有关。 “好了。”我对自己说，“许多事情不能要得太多，哪怕在秋天。”但事实上，我一直追逐的还是体验，对于美好的事物我无法磨灭好奇。关于体验，它当然不是端于想象，它是演唱会现场的冲击，是醉酒后真实的头晕。体验它不为拥有，也许不必，但只有体验了，才可以超越。因为纯粹的精神和纯粹的物质一样另人生厌，因为秋风再柔也不可以握在手心。那因向往而生的仰视里，每一段距离都在刻画遥远和神秘，谁不希望接近或者抵达呢？想起来还有那么多事情在我心理处于未完成的状态，从我离开家乡的那天起，就已注定了不可停歇。 在异乡的秋天，我期待着能象男人一样思考，象女人一样感怀，象云朵一样行走，象雪山一样等待。或者象这些涣散的文字一样漂浮，片片鳞甲在星光下熠熠闪耀，却只是心神不能归一的情状，就象我的现在，就象这个秋天啊。 也许秋天它真的适合怀念，也许秋天它真的适合恋爱，也许我又在说一些风花雪月的事，但其实只是：秋天，我好想家，真的好想。 |
