我为爱去流浪(一）

                                                 我为爱去流浪
    
                                                               文/晚秋中的我



      雪儿是我最要好的朋友，昨晚守着窗外的雨我们聊了很久很久......今天一早我送走了她。我知道她真的再也不会回来，她的心已被伤透，望着雨中她远去的背影，我的心里好难过。但是此时我只有从心里默默的为她祈祷、为她祝福......

　　 
                              （一）

　　我要离婚了......
    我不想再为这流失的感情去流泪，为一个我曾经深爱却又伤我最深的人去哭泣，去再一次伤害自己。
    父亲打了我，就象十年前一样。我知道是我伤了他的心，其实我的心里也很难过。真的是不经意......可我却伤了自己也伤害了 我最亲的人。
    十年前，我曾无所顾及的要嫁给他，就象飞蛾扑烈火。不曾在乎他那不光彩的过去，不曾在乎任何人对我的看法，不曾听从任何人的劝告。我也曾对我们的未来充满了幻想，我也曾对自己的选择充满了信心。年轻的我从来没有想到结局会是今天这个样子。 现在我终于明白了我的错误，终于明白了我该做出怎样的选择。虽然我会很伤心，虽然心中也有千万个不愿意，虽然我仍不愿认输。但是，我却不能不去面对我所看到、听到的一切......
     我选择了离婚！

　　 就要走出这个我生活了十年之久的围城，此时此刻的心情真的不知怎样才能表达的清楚。酸甜苦辣一言难尽。 我所有的情感、内疚、信心、遗憾......今宵过后将不再有，就让它随着已失去的爱情到今生不再遇到的地方。

　　 
                              （二）

　　 那年我18岁......
    我们工作在一个单位，当时有很多热心的阿姨在为我介绍对象，也有很多的人在追求我。只是我从来没有注意过身边的他 --- 一个大我5岁的男孩子。更没有想到我的生活会因为他而改变...... 
    爱情在我的心中曾是一首优美的诗，是一幅迷人的画，是一首醉人的歌曲。多少次设想过，爱情是怎样悄悄的来临、萌发。 爱情不应该是商品，更不可以由"经济人"介绍而来。（至少在我的心里是这样的认为）我拒绝了一切热心人的介绍，逃避着他们的关怀，在心中编织着自己的幻想。 我们的接触说不出是从什麽时候开始。他总是很细心的照顾我，虽然他的话很少，却让我从心里感到温暖、感动。他并不象所有追求我的人那样爱去表现自己，更不会为了表现自己去贬低别人。 我也曾小心的与他相处，虽然我能感觉的到他那种复杂的心情，但是我不能否认我的心里也有顾虑，我一直在逃避着他......
    在日复一日的接触中，我渐渐的接受了他。在我的心中所有的顾虑被信任战胜了。 可是，没有想到随之而来得却是狂风暴雨。同事们异样的目光，父母的哄劝打骂，一时间我四面楚歌。我面对的一面是所有亲人的反对，另一面却是他期待的目光。
    父亲也曾用心良苦的要送我去美校学习。我知道他是为了把我们彻底的分开。虽然这是我盼望已久的愿望，但是为了他我拒绝了！
    最爱我的父亲打了我，没有打掉我的信念和决心，却让我增加了要和他在一起的勇气和信心。 我勇敢的站在了他的一面，就象飞蛾扑烈火。

　　 
                             （三）

　　 20岁那年我结婚了。 很简单的婚礼，可我已很满足。
     他的家庭条件并不好，我不想强求什麽，所有的一切对我来说并不重要，重要的是我们 终于走到了一起......
     婚后的日子过的很清苦也很平淡。不知不觉他成了我生活的全部。他加班或外出喝酒的时候，我总喜欢抱着枕头坐在沙发上等他。那种感觉真的很好，因为我是在等我今生的选择和今生的依靠。
     日子在忙忙碌碌中过来了，我总是尽心尽力的把我们的家收拾的干干净净。除了工作的时间，我所有的精力都放在了这个家上。卖菜、做饭所有的家务我竟无师自通。 但是，矛盾还是渐渐的出现了。在此我也明白了在家庭生活中是没有真理的，生活就象是一个严酷的导演，在它作出任何的决定时，并不会去征求你的意见，或去在乎你苦苦的祈求......
     他酒后摔砸了我们的家具。甚至动手打我 --- 在我怀孕的时候。我曾一次次的忍耐过，可后来这种情况成了家常便饭。 我也想过要离开他，但是酒醒后的他 --- 又让我不忍心。我只有忍住伤心一次又一次的去原谅他，在心里期待着他的转变，我希望我的爱会唤醒他的......
     以后每次看到他喝酒回来，我总是小心翼翼的，就连稀少的对话也要倍加小心。怕稍有不慎，就会踩响了不知埋在那个角落里的地雷。 虽然我知道他是爱我的，但是，他这样不正常的情绪却无时不在伤害着我。在多少个这样的夜晚望着身边熟睡的他我悄悄的流过眼泪。苦苦的心里却始终在默默的期盼着这个大我5岁的男人长大、成熟...... 

 
                             （四）

　  日子就在这样的期盼中一天一天的过来了......
    吵吵闹闹、摔摔砸砸、离离合合。他的喜怒无常、他的冷让我忘记了怎样去说心里的话 --- 一个妻子对丈夫说的话。 我只有默默的生活在记忆里。在夜深人静的时候去回忆我们的过去。 我曾把爱情看作是一只飞翔在蓝天上的风筝，我知道这需要我付出所有的努力去追求，我也曾相信这样的付出得到的将是无比的幸福。到现在我才恍悟，这种付出是我力所不及的。而我得到的却很少、很少......
     在一起的日子里我们并没有珍惜这并非儿戏的感情，我们并不知道该怎样去保护她、拥有它。它在我们的手中一点一点被破坏。假如我们早有这样的认识，又怎麽会走到今天的这一步呢？
     如今我已经没有了任何的怨言。因为我不能否认我们曾经深爱过，这对我来说已经足够。即便是在今天发生了这样的事情，即便还有许多的话已不愿说出口。其实我的心里明白；我可以骗任何人，只是骗不了自己 ---- 那就是：我对你仍有一丝的牵挂 ---
     这种感觉真的很奇怪。只是这种伤害是我所承受不起的。 无奈！真的有太多的无奈。缘分已尽就让我悄悄的走开。 其实我真的好想对你说一声：希望你过的比我好......
     潇潇洒洒的挥一挥手，让这十年的恩怨随风远去。不去追究所有的结果，感谢你在我人生旅途上写下的这一段回忆。风起的时候，我会想起在人生路上曾陪我走过一站的你！

                       

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