原创：伴你到黎明 (三十三岁女人情感内心访谈)

                  

                  伴你到黎明 (三十三岁女人情感内心访谈)

                                                          文/晚秋中的我

   “电话的那一端传来那个熟悉又让人窒息的声音，盼望了那么久的话，却是在我最绝望的时候才听到。瞬间，酸甜苦辣一起涌上心头。感情这东西真让人琢磨不透！我以为心死了也就没有了爱和恨，我以为心碎了也就不会再有心痛的感觉。我以为我就象那风干的木头没有了水分。可当我听到那该死的声音时，却还是泪流满面。我竭力压抑着自己的情感。放下电话，我终于可以哭出声来。思维有一些模糊，但我心里清楚的知道这不是结局……”

   梦伊在打给我的电话里对那一段感情和那一刻的感受是这样描述的。同为女人，也为了女人这一生最看重的爱情、家庭，我们相约见面，算是心与心的交流……

   笔 者：■

   自 述 者：□


   背景资料：女，33岁，北京人，大专学历；目前为自由职业者。
外貌特征：身材瘦高，长发，白色的休闲毛衣，黑色牛仔裤；神情迷茫，双目疲惫，皮肤苍白，唇线清晰。


   （括号内由笔者描述）

   ■： 对不起，梦伊女士，耽误您宝贵时间了。

   □： 没关系，是我答应要来的，也很想和你聊聊。

   ■： 以前也与朋友谈起过“爱情、婚姻”这个话题，今天很想借此机会和你探讨……

   □： 你别老那么客气。我这个人是最不会客气的了。如果你再用这样的口气我可就没法儿往下说了。

   ■： 好的。那我们开始吧。先请您简单谈谈您的经历。

   □： 我的经历简单也复杂，从小时候起心思就太多，但却很内向。什么事情都闷在心里，自己扛着——哪怕扛的再累，但我不是一个坚强的人，特爱哭，打骨子里就是那种小女人。你看我的掌纹，又乱又密，绝对是个劳心的命，所以我的他，哦，现在已经不是了。虽然他大我四岁，但在我眼里他仍是一个需要我来照顾、疼爱的孩子。和他牵手时我就把自己交给个他。从没有过过高的祈望，只愿一生到老。，我是一个女人。我不想重复“女人生来就是要男人来疼的”这句话。但这话却是我心里的话。

   说老实话，自从电话里谈起这个话题，我这心里就一直不舒服。知道走在回忆里的感觉吗？很痛，是那种钻心的痛。你知道接骨么？就是人摔断了骨头要到医院去把它接好……我不是想问你骨折的经历，而是想告诉你，接骨的时候千万要找个好大夫，否则甭管过了多长时间，都得把你打断重接。

   现在你就要把我的骨头打断了。虽然我自己没事儿也经常打断重接，可从来没有象你这样的，所有的骨头一起打断，这样的比喻有一些残忍是吗？

   （笑，是那种无奈的笑。她的长发遮盖着半个脸，但我看到她的眼里有泪光。就象她说的那样——是一个爱哭的女人）。

   言归正传。

   我这个人也喜欢写作，一直梦想着成为作家。虽然现在仍在努力，可明显地要求不是那么迫切了。人过三十天过午嘛，想那么多有什么用呢？随遇而安好了。就象爱情和婚姻，强求不得。

   现在我想说：“在这个世界上，男人可以做许多事。但唯有伤害女孩子或女人的事不可以做”。知道嘛，受伤是什么样的感觉？不是很痛快的给你一刀，那种痛，伤好了就没有了。而这感觉就象是分分秒秒在被人宰割，那种痛是从不会停止的。

   ■： 的确，你的话很有道理，比喻也很恰当。且对年轻女孩有极大的“杀伤力”。

   □： 谢谢。

   可以说他是看着我在长大、成熟的。他给我的感觉就象一个大哥哥。在他的面前我有一种很塌实的感觉。应该说他是很了解我的。或许是因为这种了解，所以他给了我更多的关爱。那样的感觉让我感动、心动、幸福。所以我义无返顾的嫁给了他。

   经历了那么多周折才拥有了自己的家，那种感觉真好。虽然那时我们的家有一些寒酸，但是我打心眼里爱它。同时，我也希望这个家因为有我让他感到温馨。

   相信相爱的人幸福的日子谁都有过，谁都不会忘记那些美好的时光……

   那些日子里最让我感到幸福的就是回到自己的小家，把它装扮的温馨、可爱，做好饭等他回来。他身上的烟草味也成了我的所爱。虽然在他的面前我总是反对他吸烟，理由当然是对身体不好。

   常听有人说：“再好的东西，得到了也就不会再象从前一样的珍惜。”走进婚姻里，我明白了这一点。也许是因为两个人时时在一起了，我才看到这一点。他爱喝酒。我不反对。男人嘛！但是我却不能容忍他酒后坏脾气……

   “容忍意味着压抑”，这话没错。当容忍别人时会感觉自己的压抑。而当意识到被别人容忍时也就感觉到自己也给了别人压抑。为了不压抑自己，不给他压抑。我只好把委屈放在心里，我学会了逃避。

   我常常想：也许每一个家庭关起门来都是一部〈〈天方夜谈谭〉〉，人总是在改变的。多少个黑夜里我仍在期待着他会象从前一样。我的心碎是在他酒后摔砸了我陪嫁的茶几。是玻璃的。那清脆的响声、那粉碎、闪光的玻璃都象是扎在了我的心上。我哭了。或许是因为我的哭声激怒了他，他打了我——第一次…… 

   （她哭了，抽噎声。单薄的肩在颤抖）。

   随之，我们的孩子出世了。但好象他也没有给他带来太多的喜悦。 孕期，我反映特厉害。开始时，他很关心我，但渐渐也就习惯了我的这种反应。记得有一次我们走在路上。我看到一位男士在为他怀孕不便的妻子系鞋带。想想自己在家里还包揽着几乎是所有的家务，心里就有一些委屈、好羡慕那个妻子。我也是女人，也需要被人疼。我不禁上前牵住他的手。

   知道他怎样说的吗？

   （叹气。在她的脸上我看到了最初那种无奈的笑）。

   他甩开我的手说；“别拉拉扯扯的。”这话让我的心凉到了极点……

   不知道从什么时候失落了我们的爱情？不知道从什么地方开始了我们的裂隙 。我的话越来越少，常在黑夜里暗暗流泪。也许是因为我的眼泪和沉默，他的夜晚也有了叹息。那是我多么不愿意给他的，我一直希望我给他的是一个温馨家。

   我的错在哪里？我这样一次次的问自己。为什么只因为我爱他，使我处在这样的矛盾里？

   ■： 围城外和围城里是不一样的，婚姻是要经营。而且要精心的去经营。爱情没有错，错的也许是婚后的爱情更多的让亲情代替，浪漫变的更实际。

   □：是的。爱情没有错，可是谁也说不清楚这问题出在哪里。一次次的争吵，一次次的和好。我的心里渐渐产生了一种恐惧的感觉。心里更怕酒后的他，但是他喝酒的习惯就象每天要吃饭。我学会了小心翼翼，怕稍有不慎，就会踩响不知埋藏在哪个角落的地雷。

   他是伤过我的心，但是我不能不承认有些时候他是一个好丈夫。只是这种感觉会瞬间消逝，来去匆匆。有时让我感觉象是在做梦一样。

   亲情漫过了爱情，话可以这样说，感觉也没有错。在我看来照顾他和孩子的起居，看着宝宝一天天健康的成长，把家收拾的舒适、温馨，心里就有一种做女人的成就感。也许很多人会笑我没有出息。但是，从心里我愿做这样的小女人。有时，我可以感觉到我们都在努力，可就是不明白为什么还会有那么多的地雷。

   （她低头看着手中酒杯里的酒。丝丝断红，点点翠绿。还有片片粉蓝坠进那金色橙明的液体里。不语。沉默。听她说这酒的名字叫“柔肠寸断”。她从不喝酒的，只是偶然的几乎里她爱上了这酒的颜色和名字）。

   从心里来说，那个做父母的愿意让孩子生活在这样的环境里。谁都不愿意把阴影留在孩子幼小的心灵中。家庭就是不幸，父母就是矛盾，生活就是吵架。我常常从他那对大眼睛里看到他对生活的惊恐。这样的惶惑一直伴着他，使他的情感变的脆落，性格变的忧郁、压抑。

   （叹息）


   ■： 是不是心里的矛盾和压抑感更重？

   □ ： 没错儿。有些日子里我总在不停的为他编织毛衣，他说：“干嘛织那么多？有穿的就行了。” 记得我也开玩笑的说：“如果有一天我们离婚了，没有人给你织，怎么办？我先给你织下。”他也总是不在乎的是说：“好啊。”

   日子也就象流水一样的在过，只是好象变的更冷。看到这手表了吗？（她递给我看）是他买给我的。那天好让我感动，我不止一次的偷偷掉眼泪。不是因为这表值多少钱，而是因为那天他的话和那种久违的感觉。

   （话到这里，她的眼泪象断了线的珠子在飞。我递纸巾给她）。

   结婚那么多年，他又一次在路上牵着我的手。他用笑脸注视着我，但是眼睛里却是少见的认真，那天，他对我说：“让我们从新开始好吗？”

   （哭声打断了她的陈述。良久，她说）。

   其实我是一个很容易满足、感动的女人。往往只一句话就足够了。我要的并不多，只要我爱人体会到我的爱，在乎我的存在。

   ■：那为什么……

   □：你是想问那为什么还会有今天这样的事情发生，是吗？

   （叹气）

   因为，这次也成了我们生活中的 “暂停”。一个美丽的插曲。在一次新的纷争爆发后。我们谈到了离婚。那种心碎的感觉，痛的只有等待死亡。整个的世界在我的眼里已成了废墟。

   我渴望一个正常女人的生活，我也希望有人疼爱。我想拥有一个充满温馨的家。

   （低泣）

   后来，就因为小小的争吵，我们分居了。虽然不见面，但是电话里还是少不了争吵，现在想起来我都不明白是为什么。在分居的那些日子里，也是我最困难、需要帮助、需要关心的日子。先是工作上的问题，又是孩子。可他就是在我最需要帮助的时候离开的。那时我真正的感觉到了做一个女人真的好难。生活里有一些事情是预想不到的，它就是一个严酷的导演，不会征求任何人的意见，就做出它的安排。

   不要说我不明白他是怎样想的，就连自己的想法有时也说不清楚。在分开的日子里我想了很多，孩子能离开妈妈？还是能离开爸爸？家庭的变故在他小小的心灵上会留下怎样的阴影？离了又会怎样？还会再找吗？爱过了，有过了这样的经历，还会、还敢再爱吗？谁又敢保证另外的选择，不会重新上演我们之间的一幕幕？

   日子久了，我渐渐可以用一颗平静些的心去面对。偶然的巧遇，看到他——身上的衣服不再象以前一样的整洁，鞋子也不象以前一样的干净。心里的那种感觉是酸酸的.

   在那些日子里，我帮他买过衣服，是要孩子送去的。因为他的生活一直是我照顾的，虽然他比我大。

   在他的生日的时候时，我还买了“鄂鱼”牌打火机要孩子给他。

   （她抬头看着我，那眼神好象在问我“知道结果吗？”）



   □： 后来呢？

   孩子回来说：“爸爸说，他不想要。是看在我的面子上才留下的。”

   知道那一刻我怎样想吗？

   后悔！！

   （我看到她强忍着眼里的泪）

   其实，我只是想做不成夫妻，也没有必要成为仇人。毕竟一起走过了那么多年。谁又能否认那是真正的爱情呢？可是，我没有想到换来的还是伤害。

   （叹息）

   已经是伤痕累累了，也就习惯了去接受、面对那些有意或无意的伤害了。反正都是痛，一直在痛，也就分不清楚是新的伤痛还是旧的。

   （从她眼里，我看到了疲惫、茫然……）

   再后来就是开庭两次后了。

   那天一刻钟的时间，他两次打电话过来。第一次是争吵。不知道是为了什么了。放下电话心里好累。电话再响起时，他说：“我们好好谈谈，好吗？”我说；“好吧。”他沉默了一会说：“要下判决书了。为了孩子不离。好吗？我的脾气我会改。让我们试着去做。经历了那么多，我想；我们会过的更好，行吗？考虑一下，我等你的回答。好吗？”

   听着这些熟悉的话，我的眼泪不听话流下来。

   电话的那一端那个熟悉又让人窒息的声音，盼望了那么久的话，却是在我最绝望的时候才听到。瞬间，酸甜苦辣一起涌上心头。感情这东西真让人琢磨不透！我以为心死了也就没有了爱和恨，我以为心碎了也就不会再有心痛的感觉。我以为我就象那风干的木头没有了水分。可当我听到那该死的声音时，却还是泪流满面。我竭力压抑着自己的情感。放下电话，我终于可以哭出声来。思维有一些模糊，但我心里清楚的知道这不是结局……”

   ■： 你给了他怎样的答复？

   □： 其实答案是他自己找的，因为我想了一个晚上都没有结果。或者是惧怕……

   ■： 请您继续讲下去。

   □：走进回忆，是一种什么样的感觉，感觉不到爱和恨，只有心痛。

   我要家庭。可是我不要没有爱的家庭。我真的分辨不清楚，这次是不是一个插曲。我渴望最初的幸福，但又惧怕还会有更强烈的暴风雨。我真的再也经不起风吹雨打。我已经活的精疲力尽。

   （面色凄然）

   ■： 他给了自己一个怎样答案？

   □： 他再打电话过来问我考虑的结果时。我竟不知道怎样回答。当然，他不会知道电话这端沉默的我早已经泪流满面。那一刻我感觉心在一点一点被掏空，疼痛分布在全身的每一个角落。

   （凄美的笑挂在她的脸上，眼泪伴着这样的笑在纷飞）

   沉默后，他说：“还是不行，是吗？无所谓！真的！”紧接着是电话挂断的声音，你能体会当时那种感觉吗？这瞬间发生的事情，让我感觉是一个模糊、没有了概念的梦。想问：到底世上有没有真正的感情、爱情甚至与亲情……

   （哭声打断了我们的谈话。）

   ■： 那你有什么打算？

   □：顺其自然、随缘。 人生有太多的戏剧化。世上没有人可以把饱含着甜蜜和痛苦…..使人心颤陷入不幸的爱情说清楚。能说的明白的也许根本就不是爱情。

   或许，爱，就够了，何许去说明？

   爱情、婚姻并非儿戏，当两个人的命运连在了一起。就应该千百倍的去保有它。可是，我们不懂。就象一任性的孩子，任意的破坏了到手的玩具，把它弄碎了、仍掉了……而人的心不是玩具。在经历了之后，明白了。

   成熟有时是瞬间的。

   即使他最后答案是这样的，有机会我仍想对他说：“那就随缘吧，好吗？让我们象朋友一样好好的相处，直到有一天你不带任何附加条件的确定是不是还爱、还要这份爱情、这份婚姻。直到我把那份恐惧放下。我想只有那样，在经历了风风雨雨之后，感情才会更真、更坚固。更知道好好去珍惜！婚姻才不只是一张纸！

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