繁繁

    看完这个伤感的故事，想起自己，几乎和沈瑶一样，在一九九九年的秋天一个人随着落叶飘零。天下所有女生的伤感几乎都是一样的，都是那种能真真切切感觉到的彻彻疼痛。说不伤心是骗人的，所幸的是，我有一个和我同时伤心欲绝的好友。

    依稀记得那个深夜我们带着一瓶红酒躲在黑暗的教室，一边喝酒一边泪流满面。
    那是一瓶很大的红酒，几乎和一大瓶的chablis一样大，买的时候其实只是说好了要庆祝我的生日，所以我们挑了一瓶很大的而且也很实惠的红酒，预计一个宿舍的人都够了吧。
    在我生日的前一天中午，我们在教室里做了很久的高数作业，做完后已经是吃晚饭的时间了，随意吃完晚饭，那段时间两个人都一直心情低落，好像一直在天空飞翔的鸟儿突然折了翅，失去了漂泊的方向，那么一个平凡的初冬夜晚也不例外，果冻于是提议一起去喝一点酒，很快就找好了地点。
    那是一间偏僻黑暗的教室，能听到不远处的喧嚣，偷偷拿着酒，我带了杯子，靠窗相对坐下，黑暗中开始对饮。
    其实那时候是我真正的第一次喝红酒，以前只是在大人们的酒瓶里偷偷喝一小口，还不知道是什么滋味就没有了。等我真正的对着一大瓶红酒的时候，新鲜的跃跃欲试的感觉一点也不害怕醉酒的后果。
    倒完第一杯，我举杯对着果冻说，希望我们以后都开心快乐。几口酒下肚，慢慢就聊开了。
    其实那时候喝酒并不是重点，只是都想给自己一个揭开伤口的开始。
    酒大概是一种最美味的液体，尤其在你有如云的尘封往事的时候，这种透明的流光溢彩的液体就带着你慢慢回到从前，带着千滋百味，回到我那个春风明媚，明眸皓齿的时代。



    记得我们那时候的座位相隔一条走廊，一共分成四排每排两桌，一个月挪一次座位，每隔一月，大家都自发的站起来把桌子往右移两个桌子的位置，移完后大家闪人回家，第二天一早来大家都换了新地方，心情无比舒畅。
    也许注定我们没有缘分，每次轮到我们要成为间接同桌的时候总会发生诸多事端。所以每次我们的课桌中间总是隔着一条不宽的走廊。
    他写的字很漂亮，而且善于用繁体字写很多美丽的词，看起来让我觉得字字珠玑。那时候我爱好书法，语文是我的最强项，两节作文课我可以大玩一节半，平时上课更是没心没肺的和繁繁互递纸条打情骂俏，繁繁是我最好的死党，我们之间无话不说。我们的感情让任何一对朋友甚至情侣失去颜色，至今想起仍是我高中时期的亮点。繁繁白皙美丽，优雅细致，黑黑长发，眉眼如水。
    而他，是繁繁的表哥。
    其实那时候我们有很多时间接触，繁繁的表哥和弟弟，都在我们班上。繁繁每天都会和他们聊天或者打闹，每次都带我在一起。只是我那时候，除了和繁繁在一起之外，所有人的眼里看来我们正好是两个截然不同的人，繁繁活泼美丽，而我安静素致，再鲜明不过的对比，每次我们一堆人在一起的时候我不是在捣鼓手里的线条画就是假装什么都没有听到。

    不记得我是怎么开始对他有好感的，大概是他太符合我心目中的类型，大概是两个人都有的那一种默契，或者还有一点别的什么东西，他总是那么挺拔的站着，我感受的到他的孤独，一如冬日里挺立的枝干，萧瑟而又苍茫，让我忍不住的心疼。我开始暗暗的注意他，开始心里偷偷的对他有好感，开始关注他和别的女生讲话，开始有意无意的和繁繁八卦他的琐事，然后我可以在心里一个人自在细致的想象，没有顾忌没有忧虑。
    然而，你不知道，面对他是多么要命的事情啊，一旦面对他的笑面对他亮亮的眼睛的时候，我总是觉得整个世界到处都是他的眼睛盯着我看。每次擦肩而过的时候彷佛整个世界都突然寂静无声，只剩下那一个瞬间的细节慢慢飘动，我至今仍记得那次单独的擦肩而过，他经过身边时我偷偷的一瞥。。。他肯定不会知道擦肩而过之后我的心跳加快和脸红耳热吧。
    整个高中就在我静静的欢喜中度过。后来回忆起来，我想他其实是喜欢我的，我是那么的特别和安静，和繁繁是那么的和谐又不一样，甚至我觉得他写那些美丽的词都是写来给我的。
    繁繁收集了我们所有课上写的打情骂俏的纸条，她模仿我的字，因为觉得我的字太象男生写的，充满阳刚，而且纸条上的字都是金玉良言。而我收集了他所有写的纸条，不管无心的有心的还是随意涂鸦的。整整一盒，我偷偷的藏在我的书架的背后。即使是他的涂鸦，字字句句都那么美丽。
    他会时常写来半首词句，问我有没有见过；我总是说好美丽，送给我吧。
    他写：“君住长江头，我住长江尾，日夜思君不见君，共饮一江水”。白白的一张稿纸，只单单写着这么一小首词，触动我心底的最柔软的地方。他写射雕中的词：未老头先白。。。他写李清照的词，很多很多，用的都是繁体。他明明知道我喜欢这些美丽的东西。
   我们真正的开始，是在高三毕业的那个暑假，大家都没有了高考的压力，开始到处找地方不停的聚会，每次都是我们这一拨人，每次我都能看到他出现，他开始给我写信，每次都是偷偷托人给我，繁繁不知道我们的开始，他用繁体字写了很多词给我，还有齐豫的词，有一封开头的时候是那篇著名的《一面湖水》：
      有人说 
      高山上的湖水
      是躺在地球表面上的一颗眼泪

      那么说 
      我枕畔的眼泪
      就是挂在你心间的一面湖水

    有时候一星期一封，有时候一星期四五封，每次拿到他的信，我都会先藏好，然后等到夜深的时候偷偷在自己的房间再端详好久，再打开，打开之后我逐字逐句的可以甜蜜很久，直到最后我完全被他的字字句句淹没了，在甜蜜中慢慢睡着。那是一件多么美好的事情。那些美丽的信封，我都是小心翼翼的裁开一侧，然后就开始在夜深人静的时候周而复始的读每一封信，最后甚至看到信封上的日期我就知道里面的内容。

    那是我初次全心全意的爱，倾注了我所有的感情，现在看来也许那还只是喜欢，因为根本不会想到考虑未来的生活，只是单纯的对他好，就像刚展开的柔嫩花瓣，美丽非常却又脆弱无比。

    暑假很快就要结束了，在我们的最后一次聚会里，他毫无征兆的吻了我。那一次地点在我们家。我很早就不停的在家收拾，其实就是不停的移动也许是同一样东西。下午爸爸出发去钓鱼了，妈妈上班了，弟弟不知去了什么地方玩。一堆人于是到了我家，开始打牌，其余的人聚在那里看牌，他走过来问我，你的书架在哪里？我于是带他到我的房间，给他看了我的大书架，我的邮票我的线条画和收集的一堆他写的纸条，红着脸不敢看他，等待他的取笑。他就这么走近我，抱住我的同时亲住了我。一直记得在沙发前的那个吻，我的第一个吻，他亲的很温柔很缓慢，但是却不是我期待中的干吻，而是一个名副其实的湿吻。亲完很久我还能感觉到他的味道。原来湿吻还是比干吻记忆深刻。
    后来我去了阳台，因为我的脸蛋实在是烫的厉害，我想我的脸蛋一定很红，于是在阳台上假装看风景留恋了一会儿，那天的夕阳，象一轮朝阳那么亲近美丽，一直停留在我的脑海里，清晰的就像发生在几分钟之前。
    他后来写信来说当时我的脸蛋红的就象一个西红柿，可爱非常，所以他就问我要了第一个吻。
    当时我看到信的时候觉得他的比喻太奇怪，书上都是说脸蛋红的象苹果，他却说我象西红柿，还不如说象番茄呢，听起来会比较水灵一点。
    后来还去过一次他家聚会，他送给我一串佛珠手链，据说是他妈妈去普陀山求的，和他姐姐一人一个。那串佛珠我很不争气的一直收藏着，舍不得还给他。。。

    之后我们就开始了对电信的贡献。那时候我还没有手机，都是宿舍电话或者公用电话亭，一说就是几个小时，每次他都要准备两张卡，以防打着打着就到了最后一分钟啦，每次两个人都舍不得挂电话。商量挂电话就会花掉几十分钟。每次听他在电话里说想你，心里就想哭。。。。他给我写很多信，写想我的心情，写想我的时候听的歌。一直让我记忆深刻的时候是那首许如云的如果云知道：“如果云知道，想你的夜慢慢熬。。。如果可以飞檐走壁找到你。。。”他把歌词一个个的写下来，希望暗夜里真的可以飞檐走壁找到我。。。

    记得他第一次突然来看我的时候，是我的20岁生日，那时候天气很冷，我正好在水房洗完我的衣服。他偷偷的跑来，给了我一个大大的惊喜。带给我一堆体积比我还大的礼物。那是一个很大很大的娃娃，大到可以占住我的半张床，是我有生以来收到的第一个娃娃。
    他先把娃娃丢给我，让我送回宿舍，就拉着我去了他定好的我们学校的宾馆。在他的房间里，他从背后拿出来一个邮寄包裹的箱子，包装的好好的，递给我，我坐下来，慢慢拆开，心底充满了喜悦。
    平时我总是没心没肺大大咧咧或者静若止水，妈妈也是把我当男生养大从没有给我送一件像样的生日礼物。现在我这个一直喜欢的人儿居然带给我这么一大包的生日礼物，居然象疼小孩一样的疼我。。。
    盒子最上面有一张小卡，打开来，上面写到：送给my love，20岁生日快乐，他特意查了我的公历生日日期，在卡上写了12.11的日期标记。卡下面是几袋零食，都是我最喜欢的雅士利蜜饯；一双超级可爱的粉色袜袜；两本可爱的小卡通记事本；最下面的是一盒方方的东西，我拿出来，原来是一瓶Olay的粉红色营养霜。还有几盒磁带。他说：零食你留着自己吃或者贿赂给宿舍的姐妹，袜子呢你应该会喜欢吧？天气很冷，我想要你穿袜子的时候也会想起我，一定会觉得很温暖：）记事本呢你想我的时候想和我说话的时候就写下你想说的话。营养霜就不用说了吧？本来我还想买卫生巾给你带来的，可是在超市晃了半天，无数妹妹在那个地带出没，终于落荒而逃了。。。磁带是录的他喜欢的歌还有他听的一些音乐台的节目。
    我就那样坐在那个房间里，抱着一大堆的礼物，泪水止不住的流了下来，他抱住我轻轻的拍拍我，慢慢的吻去我的眼泪。。。好像什么脆弱的东西被触动了，感动流了我一整个心房。那一个个小礼物里有多少他细密的心思和爱意啊？
    这个生日是我过得最隆重的生日，有我爱的人，和充满爱的礼物，还有充满爱的怀抱，没有比这个生日再温馨再美丽的了。那一年的冬天我确实很温暖，那双袜子我过了好久都舍不得穿，看着就已经很温暖了，我开始在想他的时候擦olay的营养霜，那年的冬天我的皮肤一直粉嫩粉嫩。 
    但从那以后，再也没有人送过我娃娃，我却总是要送别人娃娃当生日礼物，那是因为我也喜欢娃娃，却再也没有人会想到要送娃娃给我。我尝试过给自己买了一个小猪，但每次看到那只小猪，想到最多的却是那只最大的娃娃。

    后来当我21岁生日那天天气寒冷我一个人在宿舍吃着杯面回忆的时候，忍不住泪流满面，当你准备好全心全意去爱一个人去为他付出的时候，为什么回报的却是伤痕累累？

    那时候的我青涩简单，象春天教学楼下新开的一朵依旧带着露珠的月季，毫不张扬又美丽非凡，总是让我忍不住摘下它来陪伴我画下它的线条画，留驻了我的目光，却牺牲了自己的生命。我想我就是这样吸引了他的目光，然后让他摘下我注目良久之后又任由我消亡的吧，他甚至不会用线条画来留住我的美丽。。。

    20岁那年的新年过后，我们一起去找在上海的繁繁，繁繁刚知道我们在一起没多久，我不知道我为什么一直不愿意告诉繁繁我们在一起了，大概我明明知道繁繁旁观者清，一定会一针见血指出我们这个美丽的错误。繁繁还是知道了，新年的时候繁繁知道了，只写给我一封信，说我们的性格太相象。。。繁繁叫我们去上海玩的时候没有通知我，只让他带我去。他打电话给我说我们去找繁繁吧，我一口就答应了。两个人一起坐了火车，去找繁繁，那是我第一次做火车，也是我第一次出去玩没有告诉妈妈。火车站人头攒动，觉得一切都是陌生的。他拉着我在人群中穿来穿去，一会儿就排队上了火车。
    火车晚点一个小时多，出了火车站已经夜幕降临，期待中的繁繁没有在火车站等。她以为我们明天早上才到。我们一起坐车到繁繁的地址，找到后却被告知没有此人。一下子感觉整个世界都陌生了，只剩下身边这个人。我坚持在楼下等繁繁，可是繁繁一直没有来，初春的晚上依旧寒冷，我们就这样等了整整一个晚上，又累又饿又冷，第二天他带着我走到繁繁面前的时候我已经快要昏倒了。。。繁繁心疼的拥住我，带我去休息。

    那次的上海之行我们庆祝了繁繁的生日，一起疯一起玩，吃了无数上海的美食，回去之后觉得很累，留在记忆里的然后学业开始繁忙起来，两个人都变的很忙，只是在周末的时候才会长时间的煲电话粥。


    那个时候果冻和她的尼古拉斯凯奇的恋情也变得如火如荼，果冻的他和她是同乡，来我们学校看过果冻一次，长的很象尼古拉斯，于是被我冠上这个名字。几乎每个周末他们都往返于两个城市之间，果冻的零花钱也开始如流水般逝去。女生总是喜欢给自己的男友打扮，送一堆名牌的东西。果冻便是其中一个，她开始拉我出没于各个专卖店，男装部的频率明显多于女装部，都是挑最新出的一款，没有打折，原价出售。对于我们穷学生来说，价格自然不便宜，果冻的敬业精神让我非常羞愧，开始想什么时候是不是也该给他买点儿什么呢？
    果冻的零花钱并不多，常常是买完一件礼物给尼古拉斯之后就开始自己吃方便面或者开水和白面包，人也消瘦下去，看的我很是心疼，于是常常带果冻出去搓饭，怪责尼古拉斯没心没肺，果冻总是笑着对我说大呆子我觉得很幸福啦。望向远方的眼睛里盛满深情。

    那段时间繁繁开始一头扎进和她男友的二人世界，好久才会收到她的片言只语。我的那个他也开始准备四级考试和各种不同的考试，学期末到了，暑假也跟着到了。

    那年的暑假我去了我叔叔的所在的市科技中心教初中生的暑期电脑课外学习班，他们缺人手，我还叫上了果冻，于是那个暑假我们都没有回家，一直住在学校，宿舍的人都回家了，我们每天早上很早去科技中心教课，网上回来之后就打开电视，在凤凰卫视和Channel V，看了巨多的日剧。我们自己煮点儿稀饭，下班的时候买几个包子和点心，那时候傍晚街头的小吃巨多，果冻喜欢吃花卷和小炒，尤其是宫保鸡丁，我喜欢吃一块钱3个的小包子还有凉粉酸辣汤香豆干粉丝汤等等各种小吃。我们就这样早出晚归的过了这个暑假，小日子过得很滋润。
    期间尼古拉斯和我的那个他分别来探望。尼古拉斯呆了一天，我接下果冻的任务让他们出去玩乐一天，晚上果冻一个人郁郁的回来了。我的那个他呆了4，5天，白天他先去逛一会儿街，我先去报完到然后混一小会儿就溜出去和他汇合，那几天我们一起骑着自行车在大街小巷中穿行，玩了很多地方。考虑到经济问题，我们晚上偷偷的带他回我的学校，先去认识的男生那里洗澡，然后回我的宿舍睡觉。一连数日居然没有被发现。
    刚开始我们非常规矩，累了回来之后倒头睡去，第二天他就开始赖在我的床上不愿走了。那天晚上，熄了灯的夜晚特别黑，我们分别躺在床上聊天，过了一会儿他问我困了吗？说着就下了床，躺在了我的床上抱住我，于是我们开始了第一次肌肤之亲。那个时候我们都是完全懵懂的，觉得摸摸就已经是肌肤相亲了，我更是不知所措，平躺着一动不敢动。他抱着我躺在我的外面，开始亲亲我的脸蛋，手开始下意识的抚摸我，脚也慢慢的贴向我。我紧张的一动不动，两个人都不说话，屋子里非常安静。我记得我当时真的非常紧张，不知道该做什么好，脑子里也一片空白，直记得他的大腿贴在我的腿上，然后惊叹了一句：“你的皮肤好滑啊”，然后就舒服的贴着我，我一句话都说不出来，后来就这么被他抱抱着睡着了。
    后来的3天里晚上他都赖着要抱着我睡觉，其实他的怀抱是很舒服的，奇怪那么热的天气，怕热的我居然不会觉得热。他回家之后，打给我的电话里开始变得暧昧起来，我们的情话也变得越来越肉麻了。每次我都会偷偷的跑出去在公用电话里打，害怕被别人笑话，同时突然觉得自己长大了，经过那几天的相拥而眠后，再看到我周围的MM，忽然觉得我再也不是以前那个蹦蹦跳跳无忧无虑的小女生了，心里有了不愿意和别人分享的小秘密，甚至觉得，我，现在应该已经不是处女了吧？心里升起一种伤悲，一种永久失去什么的伤悲，掺杂着害怕，让我惴惴不安。其实我对处女是很在意的，因为意识里一直是想留给未来的新婚之夜的。但是失去的就永久失去了，就像吹过的那一阵风，他吹过了，就什么都没有了。现在想起来未免可笑，抱抱和第一次是截然不同的，我总是固执的以为我就这么失去了我的第一次。然而第一次抱抱同样也是第一次，失去了总是不免惴惴。
    心里开始有了对未来的计划。有一次和他谈及未来的计划，他很憧憬的说，你毕业之后来我这个城市找工作吧，我们一起毕业，一起留在这个城市，然后买个房子，生个孩子，多幸福啊。。。我小小的心里充满向往，同时又充满了担忧，毕业很遥远，工作更是非常陌生，就问他，你会回去吗？回到我们家吗？在大城市找工作会很难吗？
    那时候的我们是多么幼稚啊，在面对未来的时候一样的陌生，当年的我不够成熟，从小一直就顺顺利利的走过来，等到自己去面对未来和工作的时候，心中充满了恐惧和迷茫，也还没有学会去感受他内心的恐惧，大概这个也是我们分开的原因之一吧？

    秋季开学了，天气很快凉了，果冻开始帮尼古拉斯采购秋冬装，我也跟风买了一件T-shirt送给他，是V领的，棉质，我喜欢的样式，我喜欢的品牌，同时看到配套的围巾和手套，想到冬天的寒冷，就买了，寄了给他。秋天暖暖的阳光下，我在心里想象他收到时的喜悦，想象看到他穿着的样子，一定很好看。谁知我却没有来得及亲眼看到，就到了结局。那是我们一起度过的第一个圣诞，也是最后一个圣诞节。
    果冻是早就计划好要去尼古拉斯那里过圣诞，我的圣诞大概又要一个人度过，于是准备计划一个惊喜。
    那一年的冬天特别的寒冷，还是深秋的时候我就觉得很冷，开始早早的准备我的冬装，我想那应该是给我的一个预兆吧。我买了一件灯芯绒外套一件米色连帽外衣，一条我喜欢的仔裤，试衣服的时候心里觉得很暖和。想象他突然看到穿着这件衣服的我，在加上圣诞节的气氛，会是怎么样的一个场景呢？
    然而想象总是和事实背道而驰。
    那一年是1999年的圣诞，我记得圣诞节是星期六，我早早的就问了他是不是周末都在学校，淡淡的语气，故意不让他看出我的企图。星期五的下午买好了车票，还没有到黄昏的时候我就到了他的学校，没有让他来车站接我。到了学校在他们楼下打电话给他的呼机，留了一句话，在你们楼下，来接我啊。等了许久，没有回电。打电话到宿舍，被告知刚打完球归来。要去洗掉一身臭汗。
    心里有点不快，但是还是无奈的在学校里等待，一边在学校游荡一边等待，看了学校的球场，看了学校的墙报版，冬季的天空，光光的树木苍茫的立着，风冷冷的吹着，这真是一个伤感的城市。我终于等到了洗澡归来的他，依然还记得他见到我的表情，不羁的笑容，让我有稍稍的陌生，其实我当时就该想到的，那确实是一种陌生，而且是真实的陌生，只是我只记得当时要给他的惊喜，却忽略了自己的真实感受。
    那个圣诞我过的很快乐，那是一种不真实的快乐，我们一起吃饭，一起出去玩，然后他安排了我睡觉，在我没有醒来的时候打电话来叫醒我，然后继续吃饭，去对面的公园散步，然后他说我们分开吧，然后送我去车站。一切都是那么按部就班。而我却一点儿争辩都没有，好像我早就知道要分开一样。走的时候还是买了吃的东西给我。在巴士上的时候我真想去拥抱他，我是那么的爱他，什么时候都想到他，对他的好多过我自己，到底是什么让他就这么离开我呢？人群中他依然如枝干那么萧瑟的挺立着，随着巴士摇摇晃晃，让我觉得这个冬天的寒冷和从没有过的陌生。
    我坚持买了回家的车票，回到学校的时候，天已经黑了，我花了很久的时间在路上。到处都是圣诞的气息，可是我呢？我彻彻底底的变成了孤独的一个人，我忘记了我是不是哭了，但是我再也不是原来的我了。愤怒过伤心过痛苦过之后寒冬就那么来了，那一年的冬天降了很大的雪，我生病了，很严重的感冒，甚至开始昏迷了。
    果冻也从尼古拉斯那里回来，似乎也并不快乐。大家都开始准备期末考试了，没有人注意到恹恹的我。我以前生病了从不吃药，从不去医院看病，从没有过什么大病，然而这次我是真的抵抗不住了。我开始发高烧，并拒绝吃药，开始昏睡。莲在这个时候出现来照顾我。我被带去医务室，生平第一次挂水。她在学校外有一个小宿舍，她把我带到她那个小家，煮了稀饭给我吃，然后自己去学校复习。我昏睡了多久我不知道，期间果冻来看过我一次，而我却一点知觉也没有。
    那是我有史以来最重的一次感冒，也是我有史以来的第一次分手，太多的第一次发生在我们之间，痛苦，伤心和仍旧无尽的思念加剧了我身心的折磨。感冒好的那一天，我走出来，雪已经停了，天气非常好，太阳温暖的挂在蓝蓝的美丽天空，可是道路上的雪却不是白净无暇，行人踏过的雪脏乱不堪。世界再不是我想象中的纯净。

    从那以后我就学会了喝酒，以前我闻都不会闻一下啤酒，可是自从那次感冒结束后，反而觉得啤酒喝起来美味无比，是我的液体面包。我也学会了品尝很多红酒，而且从未醉过。这一年的生日是最凄惨的，我一个人吃了一个杯面，然后打电话回家，妈妈在电话里叮嘱我生日要吃面天冷了要注意身体。。。一刹那觉得亲情永远是最重要的。而要让爱情变成亲情，也是最难实现的。
    出乎意料的是果冻也在那个圣诞后和尼古拉斯分了手，尼古拉斯高出果冻数届，为了毕业后能留在他所在的城市，而果冻却想回家乡所在的小城工作，于是决定和果冻分手，他们彼此非常理智的分开。爱原来是这么苍白无力，明明深爱对方，但却不能相对相守。我们总是喜欢沉浸在自己的深情里，不会考虑到对方的感受和感情的变化。
    当我和果冻在黑暗的教室里对饮时，我已经清楚的知道，过去的已经过去了，我那个明眸皓齿的年代将永存于我的记忆之中，再也回不来了。

    后来当我决定要重新开始我的新生活的时候，我把所有的回忆打包成了一个邮政包裹箱，寄回了那个再也不会写出的地址。那个巨大的娃娃我送给了我唯一的小侄女，带着那串佛珠和那盒只用过几次的营养霜，还有压着箱底的粉色袜袜，永久的离开了那个城市。

    后来我去了一个漂亮的城市，工作了。没有爱情的日子，空洞而又冗长，同时也让我觉得亲情和友情的重要。我很努力的学习，交不多的几个知心好友。和同学们的联络也日渐减少。偶尔有一天晚上在公司加班，突然想打电话给果冻，电话通了，那天却是果冻的婚期。她和一个爱她的人结了婚，只要爱她就够了，其余什么东西都不再重要。
    后来他们有了一个可爱的baby，果冻依旧会不时的想起尼古拉斯，可是一切的一切，却再不复来。


    2001年的生日，意外的在同学录上收到他的祝福，和他聊过一两次，他已经变得非常的陌生，或者说是刻意的陌生，他工作了，变的爱打游戏，喜欢去那些打游戏的网站。圣诞节前后，他让我做了同学录的管理员，然后就消失了。
    我知道他的网名，不停的悄悄的去找他的踪迹，我在xici里发现了他写的一些帖子，还有他写给女友的几篇回忆录，还是那样的文笔，笔下的主人公却是别的女子。我伤感的看了他所有的帖子，似乎他和女友并不是很美满，过了没多久，他的ID自杀了，从此就在我的视野里真的消失了。

    过去这么多年，再怎么伤心的事情都可以放低了，没有比时间更好的药了。这段往事一直埋在我的心里，放在一个隐秘的角落，不忍提起他，不愿面对他。有的人说，如果你可以把你的伤心过往平心静气的讲出来，那过往也就不再是过往了。我想我已经放低了，有的时候我甚至想和他聊聊天，说说这些年的变化。我仍旧持续不停的想他，在梦里见到他，见到他的笑，见到他的面容。思念都说是相互的，我在想你的时候，你一定也在想我吧？
    我陆陆续续的从繁繁那里听到他的消息，有了一个女友，毕业了，去了哪个城市工作，和女友分手种种。。。我从繁繁那里知道他的手机号码，有一次实在忍不住拨了那个号码，我拨了3次，他都挂断了，或许是不接陌生的电话，或许是我的来电号码太奇怪，又或者他知道是我，却根本不想接我的电话。也罢，其实就是他接了那个电话又怎么样了？
    也许以后我在人海中又遇到他，我想我会和他成为朋友吧？不管他变成什么样子，不羁也好，颓废也罢，他在我心里的印象还会和以前那样，孤独，一如冬日里挺立的枝干，萧瑟而又苍茫，让我忍不住的心疼，也忍不住的想念。。。


    过去的都永久的成为了过往，伤痛早已经不再，留在我心里的依旧是一个美好的回忆，我总是会梦到他的笑，他的拥抱他的歌声。他也总是出现在我下意识里设计出的无忧无虑的梦里，在梦里，一切都和以前一样，没有伤害，一切都是美好的。
    有一天的午后，繁繁突然打电话来和我说心事，互相回忆我们少年时候的轻狂。我告诉她我的梦，她迟疑了一下，说，其实，那时候我真的希望你能做我的表嫂。但是后来你们分手。。。你们真的太相似了。我无话可说。繁繁又沉默片刻，说，其实他是有原因的。弟弟说他曾经和他聊起你们，他说，这么多年来，你是他最不愿意伤害的一个女子，也是唯一一个他真心对待的女子。只是过去这么多年，大概什么都无法挽回了。
    所有的回忆在一瞬间扑面而来，我一时泪如雨下，一直以为他刻意的要伤害我，一直以为他为了另外一个女子离开我，我用这么多年的时间抚平了一个伤口，现在却告诉我这个伤口完全是一个错误，你让我怎么不心痛？你为什么不和我讲清楚，虽然我那个时候很幼稚，虽然我那个时候很单纯，但是，你为什么不给我一个机会？你为什么要让我一个人自己长大？一个人承受这么多的绝望和想念？为什么不让我和你一起分享你的伤痛？
    繁繁说，其实你还是不要和他联系了吧，他现在变的很颓废，或许还是保留一份你心里的美好吧？
    原来陌生早已经是真的陌生了，真正的现实早就面目全非了。这个世界，还是变化的远远的在我的意料之外了。

    从那以后，我再也没有做过一个回忆的梦。一个我想念的人再也没有入我的梦中。
    从那以后，这些过往将永远的沉淀在过去，沉淀在一个美好的回忆里。
    新的太阳升起来了，新的一天真正的开始了。

纪念一个我想念过很多年的人
完稿于2005年10月20日