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笑话集(18+)

(2009-02-21 14:16:01) 下一个
某男逛妓院,问女价钱,女答:50元;男见便宜干了;女说:请付100元,男问其因,女答进出各50元,男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费! 京九铁路通车,沿线农民路边观看,车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,飘张纸都能砸出鼻血来! 夫于床上看书,不时将手伸入妻腿间,妻便脱衣撒娇,夫问干吗?妻反问:你手干吗?夫一本正经的说:湿湿手,好翻书! 一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事,下联:晚上吊没事,横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞,下联:晚上洞空空,横批:有求(球)必应。 安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒;你腿一抬,剑男春酒。 父亲带儿子去洗澡,地很滑,儿子将要滑倒时一把抓住父亲的JJ才没倒下,父亲骂道:他妈的幸亏和我来,要和你妈来非摔死你。 一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠!其父见其崇洋媚外很生气,说:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪! 双胞胎在母亲肚子里聊天,老大说:老爸不错!经常伸头来看我们,就是不爱卫生,吐口痰就走,老二说:还是隔壁王叔好,他吐完痰还用袋子把痰装走。 某男久不行房,妻很难受,一日要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办,他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后问妻:我留胡子好看吗? 避孕套对卫生巾说:“我真怕你,每次你一上岗,我就一星期没生意做。”卫生巾生气了:“你丫别装蒜了,你他妈稍微疏忽一点,我十个月生意就黄了。 主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树......后来就有了猫头鹰。 一民工大便不通去医院作检查,医生检查后给此人开了一个药方,民工到取药处一看是一卷手纸,不解,医生说:以后不要再用水泥袋擦屁股了。 一七旬老翁与一年轻小姐......兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论:舒服死了! 俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的! 一光棍洞房花烛夜后,新娘艰难地扶着墙出来,骂道:“骗子,他说他有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!” 一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的! 一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路?一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道:“真是桃花盛开的地方啊”,美女听后,撩起裙子说:“还有生你养你的地方”。 儿子每晚要和妈睡,妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯!妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡。爸听后激动地说:这孩子从小就懂事! 公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑;过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦! 村妇报案说:丢人那!俺昨晚被QJ了;警察问她那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的...... 少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭强暴;电台采访,大妈言:其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿! 某贫困村村长介绍村情:吃饭基本靠党,穿衣基本靠纺,致富基本靠抢,媳妇基本靠想;通信基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手! 屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据,一日屠夫文盲妻发现此收据,只识4000元不识“嫖妓”二字,问屠夫:何事罚4000元?屠夫答道:罚我肉中注水! 某君酒醉,误入女厕呕吐,恰逢一女正在小解,某君听到怒曰:“说了不喝,怎么还倒?”女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒:“谁他妈又开一瓶”? 歹徒闯入民宅QJ妇女遭到反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了!” 单位领导总结发言:我们工作搞不好的原因是:一是像寡妇睡觉,上面没人;二是像妓女,上面老换人;三是像和老婆睡觉,自己人老搞自己人。 1949年9月28日我被捕了,第一天敌人毒打我我没招;第二天敌人用辣椒水灌我,我没招;第三天敌人用美人计我招了,第四天我还想招,他妈的解放了。 有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓! 晚上,傻子逛公园见情侣......,爱看,次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么?傻子说:你才傻B那,底下人都走光了还干? 一男子下班发现儿子把避孕套带在头上,忙训斥儿子,儿子委屈的说:“我们明天演节目,有的演好人,有的演坏人,我问老师我演什么?老师说:你演个吊。 两个历史系老师结婚,且都是二婚,入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精)男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降横批:二次大战! 一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸:我以前住在一男的胡须上,后来经历周折才到达一女阴毛上,结果第二天早上醒来,发现又回到了以前那男的胡须上了! 人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被强暴:要么反抗要么就去享受;工作就像嫖妓:你不行就让别人上;社会就像......所有的都要靠自己的双手解决! 倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物?冯巩说:牛群身上有!牛群说,冯巩身上也有!倪萍问:我身上有吗?两人齐答:你身上有时有,有时没有...... 傻子娶妻半年无子,公爹问儿办事没有,儿不懂,父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方,次日儿媳夫对公说:你儿子疯了,他用脑袋撞了一晚上尿盆子! 美女尿急,路边小解,无纸,以树叶擦之。叶有刺,阴部甚疼。美女不悦曰:“整日吃肉,吃回青菜就受不了啦?” 村长夜半醉酒回家,误躺猪圈,让老婆为其倒水,母猪哼哼数声,村长曰:“不倒就算了,还撒什么娇呢!”伸手摸到猪奶,笑骂道:“靠,又买劣质皮衣了,还双排扣呢!” 老汉乘火车,夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后,觉脚痒不适,医生论断为梅毒,老汉连称稀罕。医生曰:“你这算什么??昨天还来了一个B里长脚气的呢!” 一女胸小难嫁,相亲时男问有馒头大吗?女说有!男遂同意婚事。新婚之夜,男奔出洞房仰天高呼:“天啊,旺仔小馒头!” 话说一对男女偷情,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔地说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好! 八大不懂事:领导敬酒你不喝,领导小姐你先摸,领导走路你坐车,领导讲话你罗嗦,领导私事你瞎说,领导洗澡你先脱,领导夹菜你转桌,领导听牌你自摸。 一少女与瞎母同居。一日女与情人在里屋偷偷......,呻吟之声惊动其母,问其故,答中暑。母入内探视,情人忙从女身上站起,倚壁而立不敢动。母欲触女额,却误握情人JJ,大惊曰:“天气果然热,墙上橛子都出汗了。” 夫妻与幼儿同住,夜半......,突然发现儿子不见,忙寻之,原来抱膝蹲在门后。夫曰:“快回来,门后风大。”儿愤曰:“少骗人,被窝里风更大。” 一人酒后如厕,回来后对同伴说:“这酒店生意就是好,连厕所里都摆了两桌!”于是继续喝酒。随即,一群人冲进房间按住该人就打。同伴忙问其故,答曰:“这小子到我们包间随便撒尿!” 男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药,接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!! 汽车上,某男撞在某女身上,女大怒说:你三条腿还站不稳!男摆摆手说:算啦算啦我不和你吵,反正你横竖都是嘴。丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生:别误会,我在给她量体温。丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了。 深夜一人穿越坟场时听到敲击声,越听越怕,终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说:差点吓死我!你在干嘛?答:他们把我的名字刻错了,我改改! 一女兵女扮男装,一天在阵地上忽然LJ来了,底下红了一片,连长问道:“你哪受伤了?”女兵忙说:“没,没事。”连长忙扒下她裤子,一惊:“JJ都炸飞了还说没事?” 一艾滋病患者在临终前写了一副对联:上联是:为**生,为**死,为**奋斗一辈子下联为:吃**亏,上**当,最终死在**上.横联:倒**霉。 蚂蚁和大象结婚了,可是没几天大象就死了,蚂蚁非常伤心,一边哭一边骂道:亲爱的,你怎么走在我前面了呢,这辈子我他妈不用干别的了。 唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行房事,女妖见状惊呼:长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来! 骆驼和大象在路上遇到了,大象奇怪的说:咦,你的咪咪怎么长在背上。好奇怪噢。骆驼听了不高兴了,说:死样儿,滚远点,我不和JJ长在脸上的东西说话。 主任和司机一起去观看演出,到了门口,保安让主任进去了,把司机拦住了,司机义愤填膺的说:我和他是一个系统的,让我进去。保安也得理不饶人:JJ和蛋蛋也是同一个系统的,JJ进去了,蛋蛋就进不去。司机...... 王先生出差买了只乌龟,上飞机时不让带。他急中生智,把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死,就解开拉链把乌龟的头放了出来,空姐从边上过,一直扭着头看。王先生说:看看,看什么看。没有见过?空姐红着脸说,这东西我见多了,不过像你这长眼睛的还真是第一次见! 某乡长穿短裤做报告,讲到激动时,把一只脚放在桌子上,小弟弟不小心露出来,下面哗然,他以为是大家不耐烦了,说:“这才是个头,长的还在后面呢...” 树阴下,一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了,过去对那男的说:“你真糊涂,施行人工呼吸,应该 把她平放在地上才行,走开,让我来,我是医生。” 同事去内蒙玩在帐篷里吃奶茶吃肉,有的人吃不惯那个味道就想和别人换着吃。一女士对边上男士说:你吃我的奶,我吃你的蛋吧! 有位男子去找他的家庭医师, 他问:『医生,我要结婚了,但我跟我女朋友都是第一次, 你可以告诉我们该怎么做吗?』 医生是看着男子长大的,听到这个问题有点儿不自在,于是看了外面一下然后说:『看那边,有看到公园的两只狗吗? 看到它们在做什么吗?回家照着做就没错了』两个月后,他们又见面时, 医生问:性生活如何?? 男子回答说:『很好啊,只是在公园里做真的有点冷,而且还会有人偷看』 有那么一对夫妻,非常恩爱。有一天妻子对丈夫说:“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里,这样既存了钱,日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。终于有一天钱罐满了,于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的,大为恼怒,质问妻子道:“这是怎么回事?我每次只放10元,怎么会有100元的?”妻子不屑地说道:“你以为每个人都象你一样小气呀。” 一位采购员算计星期五可以到家,由于路上争分夺秒,提前了半天,他一到县城就拍了个电报,告诉妻子星期四即可抵家。到了家,把车停好,他就往屋里走,谁知一眼瞧见窗子里两个人影亲亲热热。他顿时怒火中烧,也不进屋,就往前头两家的岳丈家奔,说:这我可受不了!离婚,离婚!先把事情搞清楚再说嘛。说完就到女儿家去了。一会儿岳丈转来,坦然地说:这也难怪我女儿了,她根本没有收到你的电报! 男人:“我是你丈夫生前最好的战友,我想要件他的遗物作为纪念,可以吗?夫人?”  女人:“可以。我就是他的遗物。” 一个男人去拜访他的好友,结果只有好友的年轻漂亮的太太在家,他居然色胆包天地引诱她和他上床,代价是他愿意给她500元。她考虑一下,认为合算,是笔轻松好赚的钱,于是真的和他上床了。天黑后,她丈夫下班回来了,问道:“发迪今天来过没有?”,“来过了,你问他干嘛?”她心虚地回答。“他给了你500元吗?” “什么?500元?”她心里一阵惊慌。“嗯!”丈夫说:“上个月我借给他500元,说好今天一定还给我的。” 八十岁老头娶二十少女,不久少女怀孕,老头带少女去医院检查。老头问医生:是不是我的?医生:我先给你讲个故事。一个人拿着一把水枪在森林里,遇上一只恶虎,那人慌张一抬枪,老虎死了。为什么?老头:肯定有人在后面放冷枪!?医生不语…… 某村妇赶集卖鸡蛋,不幸半途遇一伙歹徒将其按翻在地强暴,事后歹徒扬长而去!村妇从地上爬起来,拍拍身上的尘土,说:多大个事,我还以为抢鸡蛋呢! 一群女人交流自己的“性”生活。单身女人啦得有声有色,性趣盎然,而家庭女人却性趣索然,沉默不语。家庭女人羡慕地问:“你们是不是天天如此?”单身女人说:“不是的。”家庭妇女问:“为什么?”单身女人说:“我们得趁你们的空。” 女市长和男书记共同赴宴,席间高兴之余,书记说:书记一般都干过市长!  女市长机灵地应答:是的,书记一般是市长生(升)的! 老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人,小和尚就下山找了个妓女脱光给他看,老和尚看后感慨说:怎么和尼姑一样呀!话罢,就闭眼了。 海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说:“我们这里不允许穿两截的泳衣。”美女答:“好啊,那你看我去掉哪截更合适?”
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