我真的不能忍受下去了.
我一直以为我嫁的是一个天底下最好的老公, 我遇见的最好的男人. 此人可以为我做一切事情, 宠爱我一生. 为了他, 我宁愿两次受尽皮肉之苦, 不顾生命危险, 不计一切得失的与他生活在一起.
但是, 也许我该醒了. 在这个抑止不住的泪水一遍又一遍的爬满疲倦的脸的时刻, 也许, 我真的该从自己构造的童话世界里清醒了.
他说, 老婆, 只要你坚持的走过这一关, 以后我做牛做马, 无怨无悔. 你就是我们家的功臣, 做什么都可以.
虽然类似的话他讲过很多但又很快忘记. 我当时还是真的挺感动并深深的相信了他. 我以为这是他对我们以后的人生最郑重的承诺.
我真傻, 醒醒吧.
就在刚刚做完剖腹产手术的第七天, 伤口还在疼痛, 腹部还未恢复, 起床仍是冷汗直流, 乳房肿胀不堪, 乳头乳晕伤痕累累的今天, 他就已经彻底忘记了临产前的这个承诺.
我早应该知道, 他的承诺是有条件从句的. 那就是绝对不能让他受他认为的丁点的委屈. 他是一个心胸狭窄, 幼稚可笑, 脾气火爆, 刚愎自用, 自私自利, 独断专横, 占有欲特强的人. 我却一直一厢情愿的理解成他是一个用情专一, 脑子灵活, 干脆利落, 有男子汉气概的人. 我想我真的错了.
跟他生活在一起的这十年, 我从来都不计较物质上的得失, 精神上的操劳, 我尽我所能的为这个家付出我能付出的一切. 无怨无悔. 为了不让他不开心, 我故意疏远了自己父母和他们的生活. 而为了父母的宽心, 我把自己形容成一个一直泡在爱情蜜水, 甚至被爱情宠坏的小女孩. 而事实呢, 在这个世界上, 又有谁真正知道我多少次深夜的泪水, 多少次失望的叹息, 多少次无助的呐喊, 多少次肆意的侮辱!
我不想提醒他甲状腺功能紊乱主要是因为长期抑郁压力所至; 我也从来没有打算告诉他女人刚生完孩子非常需要精神上的关怀, 非常容易得产后忧郁; 我也不会让他感觉肾不好很多时候是因为过度劳累引起; 我更是不会让他知道他在夫妻生活上的从来没有耐心和倾听的做法让我常常感觉不到关爱, 常常感觉到的疼痛也许就是子宫积瘤的前奏…
我鼓励他从一次又一次的失败中站起, 在所有与他有争议看法的事情上, 从来都是以我的让步而”达成共识”. 为了他的所谓事业, 我承受了一年多没有静静的痛苦, 也还要再承受同样没有乐乐的痛苦. 这将是我一生的痛苦, 但是他永远不能理解. 在别的家庭轻易可以办到的事情, 在我们家就可以轻易被他否决的唐而皇之…
本来有满腹的话想说出来, 把这些年的委屈一一道来, 现在, 我突然不想再说了. 说这些有什么用呢? 是的, 我不得不承认我嫁了一个不该嫁的男人. 谁让我自己当时与全家人作对非他不嫁呢? 苦果还是自己慢慢的咽吧…我的心已经死了, 还有什么好说的呢?
而我的人却不能死. 死对我来说真是一个非常奢侈的想法. 我无论如何都要把静乐养大. 我给了她们生命就有责任负责把她们养大成人. 我绝对不能因为自己的解脱而让孩子承受不该她们承受的痛苦. 绝对不能!
所以我一定要忍受下去. 为了孩子. 一定要忍受下去. 一定要…
