正文

"……我一直不明白女人为什么要穿裤子……"

(2008-09-17 05:01:20) 下一个


我一直不明白女人为什么要穿裤子……
——35个中国人的35个细节

彭希曦





1
一个来自南方小镇的时尚青年,打小就说不好普通话,谁料想刚到北京立马练出了一口神奇古怪的京片子,你听听他说的,“我昨天儿又儿给我老爸儿买了个儿新手机儿。”

2
一个大学毕业已20年的部门经理,前几天见到当年落榜的一个老同学,顿时又找回了“天之骄子”的美妙感觉。一回到家,他手忙脚乱翻箱倒柜找出那泛黄的毕业证书,笑嘻嘻地观赏了十多分钟,还亲了一口。

3
一个眉清目秀的中学物理老师,在学校的电脑室,平生头一回不小心进入某色情网站,当时就目瞪口呆,一会儿冤屈满腹,觉得老天爷对他太不公平了,一回到家,不由分说把他那丑婆娘狠揍了一顿。

4
一个表面上看起来德高望重的老艺术家,也真让年轻人为难啊。不尊敬他嘛,说你没大没小,尊敬他嘛,又实在找不出蛛丝马迹可钦佩之处。

5
一个芳龄未满十八的前卫少女,体内也不知让谁给偷偷做了手脚,总让人觉着她长着一副48岁女人的狠心肠。

6
一个自以为性知识很丰富的姑娘逢人就说,“我什么理论都懂,就差实践了。”

7
一个总也无法成名成家的文学男中年,竭尽全力说服一女编辑出版他的大作,“我的前女友看了我的小说,都感动得哭了……”他一走,女编辑用眼角瞄了瞄他的杰作,没哭,随手就扔废纸篓里去了。

8
一个长着两条纺锤形小腿,其余部位都不被看好的女会计,被怀疑贪污30万元,公司老板带人搜查了她的住所,发现有五个巍峨耸立的大衣柜,里面装着至少八百条裙子,没找着一条裤子,“我一直闹不明白,女人为什么要穿裤子?”她一脸茫然地说。

9
一个总担心快要被遗忘的著名作家,因为发现并推举了几个挺能卖钱的畅销书写手,开始油然而生出一股子轩昂的大师气象了。

10
一个年少时练过几套把式的房产小经纪,屡屡在酒桌上宣告他的人生格言,“生活就是打斗,不惜头破血流!”

11
一个死活在教室坐不住的高二女学生,一天下午在网吧认识俩男的,二话没说,一致决定去她家,“一起做做爱”,当时她家里就她老奶奶,说什么也不让那俩二流子进屋,这当孙女的抓起一酒瓶照着奶奶的脑门子砸下去……“反正她也做不动了,没人要了,那还不如死了算了。”在派出所,她满不在乎,留下了这样的口供。

12
一个与奉承者称兄道弟,对批评者破口大骂的知名诗人,下半年即将隆重推出一本随笔集了,书名叫“我牛故我在”什么的。

13
一个毫无姿色,专写“白领纯情小说”的单身女作者,私下里对人发下毒誓,“今年之内要还不出名,大年初一就上街拉客去了。不拉不是人!”

14
一个很喜欢吃生蚝(“法国人叫牡蛎”)的市文联的女国画家,单独住着一套有两个卫生间的三居室,橱柜里陈列着一瓶永不开启的鹿鞭“洋”酒,每逢来客,她总要漫不经心地说那是台湾某明星送给她的。

15
一个除了吃就知道减肥的胖女人在博客里愤然写道,“她奶奶的,满大街都是些瘦骨如柴的骚货……”

16
一个曾经搞过传销的不得志的女文人,想方设法,终于和某权威瓷瓷实实勾搭上了,没过多久,在某文学论坛公然给青年作者开列必读书单了,“这么多好书你们都没看过,怎么可能写出好作品呢?”那份书单里,有那当红权威的五本著作,还有她自己的以另一笔名出版的一本小说。

17
一个有狐臭的未婚女县长,她办公室的南墙上挂着一幅书法,八个苍劲浑朴的大字——“真水无香,爱民如子”,据说是专程请来市里最老的书法家当场挥毫泼墨所得。

18
一个高度近视的21岁理科男生,心事重重,终于忍不住问他25岁的女朋友,“你年轻的时候……是怎么交上你第一个男朋友的?”

19
一个天生两条罗圈腿的餐厅服务员,在她的集体宿舍,平生头一回试穿旗袍(新换的工作服),对着镜子赞叹不已,“天哪,大家闺秀啊……不就一身旗袍吗……这还是我吗?”

20
一个培训刚满三个月的黄毛发型师,大街小巷寻寻觅觅,终于选定在电视台斜对门儿开了家小发廊,因为时有节目主持人顺道儿进来涂涂口红,没过多久,他人也跟着变样儿了,开口闭口总喜欢跟客人说,“在我们演艺圈……”没过多久,又改口“在我们文艺界……”什么的。

21
一个化肥厂的锅炉工,头一回见他小姨子的第三任男友,依旧很豪爽地说,“我是搞化工的……以后家里的暖气出了毛病,尽管找我。”

22
一个樱桃小嘴柳叶眉的高个儿空姐,出人意料,嫁了个海拔一米五八,净重九十公斤,据说黑白两道都挺能吃得开的东西,她对昔日的姐妹解释说,“还是低一点儿踏实,不知怎么的,自打见他第二回我就得了恐高症。”

23
一个三年级的小姑娘对她的女同学很不客气,“把橡皮筋给我玩儿,不然叫我爸爸给你爸爸小鞋穿!”这女同学当即服从了,“窝囊废!”同时在心里骂了一句自己的亲爸爸。

24
一个从未出过远门的姓税的姑娘,在表姐的唆使下前往广州寻求发展,初来乍到,她不禁大发感慨,“大城市真是好,真是不一样啊,在我们村,那些男的从来不请我吃饭的。”

25
一个身着李宁牌运动装,戴无框眼镜的中年男子,星期六天一黑就直奔本市最诡秘的红灯区,一时兴起玩儿到凌晨四点,结帐时一看单子大惊失色,一再要求打个三折,小姐一再说不好意思,老板不在,自己做不了主,他终于崩不住了,“现在什么都讲价,哪有不打折的?!哪有像你们这样的!啊!”活像一个吃了大亏的泼妇。

26
一个染红发,一身红装,涂红指甲油,挎红包的姑娘,一见生人总是嫣然一笑,“我就不用自我介绍了吧,就叫我红红好了。”

27
一个小有名气,在社会上如鱼得水的名牌大学教授,有一次在课堂上,因为一个非常专业的学术问题,被底下一个愣头愣脑的男学生问蒙了,一时气急,只见他撸起衣袖,伸出右手第二个指头(不是第三个)指着他的学生,“哥们儿,想打架是不?!”那男学生抬不起头,当天晚上从七楼宿舍窗口跳下去了。

28
一个年久月深的寡妇,一次次打开窗子,义正辞严接连拒绝了三个穷鬼和一个瘸子,开始在小区内隐隐约约享有些好名声了。连门口的保安看她的眼神也略有不同了。

29
一个中文系女生半真半假地跟她男朋友撒娇,“什么时候我们好好做一顿爱嘛……”小伙子好像没听懂她的话,都不大认识她了。

30
一个混迹京城死嗑不已的酒吧歌手,在复活节的一次演出中,在现场氛围的热情怂恿下,超常发挥,最后脱得只剩下一条花裤衩,可谓大放异彩,不负众望,实打实地把大伙儿推向了一个个撕心裂肺的高潮……演出结束,他难以平静,冷不防一把抓住一个酒保,大声喝问:“我的时代,也该要来了是吧?!”

31
一个当年差三分险些考上美院,目前从事室内装修的广东人,不巧从报纸上瞥见一行套红大标题,“当代油画作品拍卖再暴天价”,还未来得及读完那篇报道,他就已经躁动不安了,一会儿逃命似的冲下楼,直奔美术用品商店,重拾他的画家梦去了。

32
一个为人严谨有房有车的人事部主任,有一次语重心长地开导我,“……彭希曦啊,做人不能像你那样的……要两面三刀,见人说人话,见鬼说鬼话……”我越听越迷糊,忍不住虚心请教,“那您这是见人说鬼话,还是见鬼说人话呢?”

33
一个喜欢在电脑上敲敲打打的东北爷们儿,中秋之夜参加一网友联欢会,他自告奋勇,说要朗诵首诗,给大伙儿助助雅兴,当念出这么一句,“月亮啊,你为什么比鸭蛋黄还要咸……”一个文文静静的姑娘突然没忍住,张嘴吐出了刚刚吃下的月饼——当然已不再是圆滚滚的一个月饼,倒像是澳洲最具风情的城市,一摊“稀泥”了。

34
一个因患小儿麻痹症,如今以双拐支撑行走的澳门人,长年累月蜗居深圳,大致每三年更换一回同居女友兼清洁工兼煮饭婆兼上下楼背负者,“没办法,我这人就是有女人缘嘛。”他很无奈地说。

35
一个满脸黑斑,从未婚配的老姑娘,身为某酱菜厂保卫科科长,据说她亲哥哥可不是吃素的,自从进了那电网密布的高墙大院,差不多足足隐居了八年,下个星期就要出来了,“我要看上哪个男的,他就是钻进他老娘的肚子里,我也能把他拽出来。”一天她对手下几个男的说。

2008.9.9

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