我的爸爸

父亲的80岁生日就快到了,妈妈说要再到庙里给他做生日,我没有回答.爸爸去世已经3年多啦,我还是不能很平静的谈论他.所以从不主动和妈妈提到他,不想让我的情绪再给她的伤感雪上加霜.

在父亲还在世的时候,姐姐曾经提到该怎样庆祝他的80大寿.迷信的她后来说真不该在那时提这个话题.

失去父亲的切肤之痛并不是在得到消息的一瞬间,好象文学作品或电影中提到的.而是在以后的日子里,每一天每一时当我意识到再也不会听到他的叮咛,再也不会看到他看到我时的笑容,再也不能时刻感受到不管我做什么,在那里, 总有一个人骄傲着我的成功却不计较我的失败.

一直没有意识到在父亲去世那年我的个人生活和工作上的一连串失意并不是那年的运气不好,而是我实在无法面对那不能忍受的疼痛,一再以逃避所有问题做为解决办法.3年来,我独自一人舔着伤口,直到它结成疤,不再影响日常活动,但每每触到它,仍能感到刺心的痛.

我的第一篇日记献给在天国的父亲.