开心一笑集

张艺谋导演的奥运会开幕式方案曝光:
在鸟巢中央摆4万张麻将桌,
16万人在热血沸腾的民声中狂搓,
在音乐高潮处戛然而止,
然后齐声狂喊:"胡!"
此刻胡主席在主席台闪亮登场!

快乐
一对新婚夫妇蜜月旅行回来，朋友问先生：“你快不快乐？”
先生答：“嘻，好快乐。”
朋友再问其老婆：“那你快不快乐呀？”
老婆回答：“嗯，乐是乐，就是快了点。”

我要小姐
某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，学生终于忍不住大喊：“我要‘小解’！”
老师大怒：“上我的课竟敢不知羞耻的要‘小姐’！”
学生：“…！”

师太？失态？
记得初次和MM约会的时候，我脸红半响也不知该说些什么好。
一阵风吹来，突然狂打了数个喷嚏，于是赶忙向MM道歉道：“失态，失态，失态…”
谁知MM却红着脸小声地对我说：“好啦好啦，那我从了你还不行嘛…”

在征求第二种意见
医生和妻子了早餐桌上大吵一通。医生大叫道：“你在床上的表现也不好。”然后气冲冲地去上班了。
中午时，医生有点后悔，决定给妻子打个电话道歉。
电话响了很久，他妻子才气喘吁吁的来接电话。
“怎么这么久才接电话？”医生问。
“我在床上。”
“这么晚了在床上干什么？”
“…在征求第二种意见。”

漂亮
女：“你认为我哪一点比较漂亮？”
男：“你的发型最漂亮。”
女：“为什么？”
男：“因为它遮住了你大部分的脸。”

一掏一个大夫
一个人在医院内急，找不到WC，看四下无人，就走到楼梯拐角的角落里，刚把那话儿掏出来，突然有个大夫走过来，说：“不准随地小便，走走走！”这人无奈就走到垃圾道口，把那话儿掏出来，正要小便，这时又来了一个大夫，“嘿！你干嘛呢？”那人就只好收起家伙，嘴里嘟囔着：“怎么一掏一个大夫，一掏一个大夫…”

小弟弟的检讨书
1、不该吊儿郎当！
2、不该产生严重自我膨胀思想！
3、不该经常与别人产生摩擦！
4、不该乱吐痰！
5、不该戴假面具！
6、不该有时萎靡不振！
7、不该时常刺探别人隐私！

乞丐与吝啬鬼　　
一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。
乞丐：“请你给我一小块肉，奶酪或奶油。”吝啬鬼：“没有！”
乞丐：“面包屑也行。”
吝啬鬼：“也没有！”
乞丐：“那就给口水喝吧！”吝啬鬼：“我们连水也没有了。”
乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？还不快和我一起去要饭！”

还有菜吗？
化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”
有个学生提问：“还有菜吗？”

从反面理解
有个失恋的人愁眉苦脸地告诉朋友：“我所爱的人拒绝了我的求婚。”
“这有什么呢，”朋友说，“我告诉你，女人的话，有时得从反面理解。她说‘不’，就意味着‘是’。”
“可是她没说‘不’。”
“她说什么？”
“她只说了‘呸’!”

令人倾倒的画
　　
一位醉心于抽象派和立体派绘画的学生，在画展中花了大半天时间去选购名画，选了许多幅都不满意。最后他为一幅白底黑点铜框的画所倾倒，他问画展的工作人员：“这幅标价多少钱？”
“这是墙上的电器开关。”

以牙还牙
一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。最后，妻子说：“如果不是我的钱，这台电视机不会在这里。如果不是我的钱，你坐着的那把安乐椅就不会在这里。如果不是我的钱，这座房子也不会在这里。”
“你这是在嘲笑我吗？”丈夫哼了一声说，“如果不是你的钱，我也不会在这里。”

全体起床
一个男子由于常失眠，去找了心理医生求救。医生建议他和自己说话来催眠，医生说:"你上床后，就对你的脚趾说"脚趾睡了吧！"，然后说"脚睡觉吧！"再到手臂、身体、脸、眼睛，这时你就会入睡。"
回去后，那晚他就照医生指示做，向脚趾说:"脚趾睡吧！"，腿睡吧。。。。。。一直说到眼睛，这时，他的太太穿着一件很性感的睡衣进来了！
他一下跳起来，大叫:"全体起床！全体起床！"

孔子的思想
语文课上，老师缓缓说道:孔子的思想受了一定先前经书的影响，比如诗经、礼经，月经……
半数不听讲的男生抬头，面带震惊表情，看着语出惊人的老师……
老师不慌不忙，翻倒下一页ppt
大家定睛一看，上书：诗经、礼经，乐经……
众人羞愧，然后低头，继续忙自己的与课程无关的事……

写生
上人体写生课，女模特摆好姿势。
一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
老师说：“那该怎么调整？”
男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”