（小说）
老朱从大陆来，五十多岁，肉头，白发越来越多后就总剃个秃瓢儿，看上去永远闪闪发光，脸上堆的肥肉也总泛着红色，油呼呼的，不过你在他身边没有“近朱者赤”的感觉，倒有些“近猪者痴”的不安。他好吃，凶狠地大快朵颐之时，后脖梗子上的肥肉就颤抖，懒做是必然的，就喜欢坐着不动，嘴里不断地蠕动，吃着通过各种机会抓来的零食。跟他一起吃喝，或许你也会不由自主地摇头晃脑，直叭叽嘴，吞咽速度变成活塞式。
他自称高干子弟，声称在共军里干了二十多年，转业时是个少校。但知情者窃笑，说他在部队只干了十几年，转业那年大陆还没恢复军衔制；到了地方上，他在政府机关里仅仅是个科长，也就是说他从部队下来时的级别也就是个尉官。哥们儿，干吗这么刻薄呀，老朱不就是爱吹点牛嘛。起码他是高干子弟不会有假，确实有纨裤子弟的劲头呀。他这个“贝勒爷”前面干活，后面就得有两个人侍候，干什么都丢三落四。可以肯定，在部队上他准是个谁看了都头疼的少爷兵。现在辗转到了美国，又让仓库的小老板哭笑不得。既然如此为什么不解雇了他？噢，你以为仓库搬运工这种活在美国有多少人愿意干哪？所以老朱自从到了美国就在这个中国人开的仓库没动窝。到别的地方找工作也没门儿，他一句英文不会。老朱是个大陆来的偷渡客？看你说的。老朱会有这种胆量？简单地说是太太能干，先到美国的大学里当博士后，后来混上了绿卡，他跟着太太来到美国，当然也就有了绿卡。他这号人在美国当然只好当仓库搬运工，挣美国的最低工资。他太太怎么会看上他？别管这闲事好不好？人家的私事也有你说三道四的份儿。说不定他太太就是爱老朱憨吃闷睡的好脾气。
嘿，你还真不能说老朱是好脾气。他和同事小牛就有些水火不相容。小牛是谁呀？来自台湾，四十多岁新型“阿Ｑ”。几年前父母移民美国时，他也就随着来了。小牛在家是唯一的男孩子，姐妹有一堆，父母自幼娇宠。这点害了他，使之成为“马尾巴拴豆腐”提不起来的主儿。刚上高中时，他功课太差，又厌恶上学，就退学在家闲居。会不会学坏走进黑社会呀？不会，他没这个胆儿，最多偶尔小偷小摸。这样在家“扛枪”，见了生人就发傻的主儿，黑社会老大根本不会要。他成年后得当两年兵，台湾男青年都有这个义务。当“国军”大概算是小牛有生以来最“惊天动地”之事，所以总津津乐道。他喜欢吹牛。吹点牛没什么，只是吹得太蝎虎，乍一听还以为他曾是能征善战、九死一生的老兵痞，后来成为杀人不眨眼的黑社会老大，其实见血就晕。和老朱一样，他在美国没有一技之长，英文一句不会。所以他俩是这家仓库“工龄”最长的难兄难弟。“难兄难弟”？不能这么笼统地讲，只能是某种意义上的。谁都很难搞清楚小牛在台湾此事什么职业。好像在一个小建筑公司干过，也当过酒吧的看门人和赌场的门卫，搞不清楚呀，细推敲起来，他的话总不太合逻辑。但有一点可以肯定，在台湾他还没结婚，来美国那年三十有九。他父母很快在美国给儿子物色个老姑娘当媳妇，也是个从台湾移民来的，她其貌不扬，太其貌不扬，当然就只能嫁给小牛，在连续生了两个孩子后就当家庭主妇。可小牛挣的那一点点钱怎么养活得了他们？你错了。小牛父母拍钱，不但给他们俩口子买下一套公寓，还给买了辆很不错的日本车，平日也不断地接济。还要宠到哪年？父母死了可怎么办？嘿，你操什么心呀？
那老朱和小牛的“水火不相容”的是什么呢？两岸统一问题。两个人见面总是抬扛，不知道为什么，任何问题到了他们两人的嘴里，最后准扯到“正统”，于是“大陆”、“台湾”的一声比一声高。老朱看起来是个坚决的统一派，而小牛似乎一心一意地要“台独”。他们后来见面就吵，已经到达“忍无可忍”的程度。听，现在他们正吵着呢。“你们台湾那几条破军舰，几百架破飞机有什么用？我们大陆几颗核导弹，解决问题。让你们台湾变成原子弹靶场，反正是中国的领土，我们（中共）想怎么干就怎么干。你们也敢独立！”
“啊哈！你们倒是敢把原子弹打到台湾。可那些原子弹都炸不响，打开一看，哈！里面都是大粪。嘿，你还说我们台湾的飞机、军舰都破。你们大陆的（飞机、军舰）才是垃圾呢。真要打起来，你们的飞机、军舰都像纸糊的，不用打，一场大雨就都淋坏啦。”“你们他妈的别不知道死活，台湾屁大的地方还想跟大陆对抗？台北放个屁，高雄都闻得见。我们到时候封锁你们，根本不用打你们就得投降。”
“封锁？没等我们台湾困死，你们大陆先就完蛋啦！穷死啦！我们台湾人钱有的是，你们大陆人就是眼红，想过来抢。可惜你们抢不着。”“大陆人每人啐口吐沫就能把你们台湾淹死。不想被淹死就投降吧。”
“投降？你们大陆人现在正向我们台湾投降。我们台湾人的好生活你们大陆人谁不羡慕？我们台湾人到大陆去玩，玩女人可真便宜。”老朱紫着脸嚷嚷：“你妈Ｘ！你有种咱们就出去。你不敢了吧？”
这是什么话呀。换个人肯定会说：“出去干什么？你说清楚，是不是想和我打架？如果是这样。你前脚出去，我马上打‘９１１’叫警察，说你威胁我。这是法制社会的美国。”可你猜小牛怎么说，“就不出去。你让我出去，我就出去了？你也不是我的老大。”“你要是在大陆，我早揍瘪了你了！早晚把你们台湾炸平了。妈的！”老朱放着狠话。
“你要是在台湾，我跟我的老大说一声，你被打死都不知道怎么死的，或者把你废了，变成太监。就得‘台独’，哼！”小牛也气势汹汹。一场有关两岸统独的辩论竟是如此，哭笑不得。还想打架！不过大家都很放心，他们永远声称“君子动口不动手”。人们见得多了，便听之任之，心想：真够烦人的，最好找个没人的地方让他们吵个够。
嘿，你还别这么说。人不可貌相。谁能想到他们那天下班后，还真找没人的地方“决斗”了一番。第二天早上来上班，老朱两个眼圈乌青，那模样简直像只超级熊猫，腿还有些瘸。小牛呢？鼻子、嘴唇破了，肿了起来，脸上有些血道子，像个烂兮兮的，冻坏了的大南瓜。大家彼此对视了一眼：这是唱的哪出戏呀？太愚了吧？二位竟要通过“决斗”决定台海两岸的“统独”？没那么大能耐，也没那么想，就是要打场架，了却平日斗嘴的积怨。谁也不服谁嘛，那就打呗。两个人的火气都已经冲脑门子啦，上火上的满嘴口疮。也好，这么一打就败火了。
那天他俩再次骂战之后，老朱的脸特别的紫，看来有点忍无可忍的劲头，因为嘴皮子利索的小牛说老朱不过是个“乌贼鱼”，全身上下也就是“嘴硬”。中午休息吃饭时，他得个空悄悄地向小牛下“战书”。“今儿下班后，你敢不敢和我‘单练’？”语调阴阴的，恼羞成怒的劲头。小牛一愣，“什么意思？什么是‘单恋’？你单相思还让我陪着？”
“你和母牛‘单相思’去吧。‘单练’就是别人都不让知道，下班后咱俩到仓库后面那片树林里打一场，不是谁都不服谁吗？‘单练’一场就知道谁厉害了。”“你自己对着棵树单练去吧。老子没功夫陪你。”
“你给小母牛当‘老子’去吧。一听单练你就不敢了。你才是‘乌贼鱼’呢。”“你以为我怕你？我是怕把你打坏了，老母猪心疼。”
“甭跟我这儿斗嘴。下了班你不去仓库后面的树林你都不是人。”你看看，老朱小牛这两位互相激将，结果就都没了抽身退步的台阶。当天下班。别人都急匆匆回家。这二位一前一后，梗梗着脖子真的来到那僻静的小树林里。
“开－始－吧。”小牛拖着长声说，抱着胳膊。怎么，不是见血就要晕的主儿嘛？就不怕老朱那个什么凶器冲过来。人家小牛认为自己早把老朱看透了，这个大陆人，长个大胖个子，也就会诈唬、诈唬而已。可不是，老朱先是有些发傻，然后忽地来个骑马蹲裆式，像个狗熊。“来吧，小子！”
“你这是什么意思？让我先动手？我可告诉你，是你叫我来打架的。我可不会吃饱了撑的先去打别人。”“那你干嘛还来？”
“来这里就是看你有没有胆量先打我。你打了我，那咱就得自卫反击。既然你也就是个乌贼鱼－－嘴硬，不敢先动手，咱就告辞了。”说着小牛冷笑一下，转身就走。“去－你－妈－的！”老朱的脸已经成猪肝啦。他咆哮一声猛冲过去，狠狠地从后面推小牛。小牛根本没想到“决斗”竟然就这样开始了，被老朱这么猛一冲撞，一下子来个大马趴，嘴啃地，鼻子和嘴唇就是在这个时候擦破了。他从地上龇牙咧嘴地爬起来，转过身，但并不看着老朱，“呸呸”地从嘴里往外吐泥土，手摸着擦破的鼻子和嘴唇，看看有多少血流出来。
哎呀，这可怎么好？老朱一下没了主意。他愣愣地看着狼狈的小牛，想了一下，决定过去和解。过去两步，来到小牛面前，刚要说“算了，不打了”，这台湾佬忽然抡圆了胳膊，一拳头正砸在老朱的左眼眶上！不是说小牛也就能吹牛吗？喝，看你说的，是人总得有点血性吧。“啊呀！”老朱失声惊叫，一下蹲在地上，用手捂着脸，跟着连声的“哎哟”。这回轮到小牛不知所措了。他愣愣地看了老朱一会儿，刚要说“不要紧吧”。老朱猛地站了起来。天哪，左眼圈已经肿起来，他成了“独眼龙”啦。这胖家伙咆哮一声扑了上来，伸出双手在小牛脸狠狠地乱抓。
“啊，你怎么跟老娘们一样！”小牛招架着连连后退，接着再次抡圆了胳膊照老朱脑袋又是一下，这回打在右眼眶上。得，大胖子的两个眼圈都肿了，这就是为什么他第二天能向大熊猫看齐。老朱疯狂了，咆哮的声音完全和猪差不多了，对着小牛的脑袋又敲、又掐、又挠，好像手底下是团胶泥。小牛全然不顾脑袋，只是“哇哇”乱叫着狠命地推大胖子。终于，老朱被推得一下失去重心，摔了个四脚朝天。
“决斗”暂停。老朱累得有点站不起来了，好像腿有点瘸，坐在地上靠着棵树拼命喘粗气。小牛弯着腰，手扶着膝盖也在喘，像条拉不动车的牛。他慢慢抬起头。天！那脸正朝烂南瓜改造。暂停结束，“决斗”重新开始。这会儿两个人都没了力气，只是在那里相互推推搡搡。渐渐地，二位都扶着树停了下来，几乎是异口同声地喘着粗气说：“这回知道我的厉害了吧。”
还想怎么着？天都大黑了，各自回家吧。小牛开车在前，还没出停车场，忽然车子上了便道，车头猛地撞在路边的水泥灯杆上。怎么回事？打架打得呗，精神一恍惚，车子便和水泥灯杆“亲嘴”。下车一看，小牛傻了。水箱漏了，绿色的冷却液流了一地。跟在后面的老朱停车晃着过来看了看，“还愣着干什么？（你的车）开不了了。上我的车，我带你回家。明天再打电话叫拖车把车拉去修。”大胖子看看可怜巴巴的小牛，“也就是看在都是中国人的份上。”
“中国不是中华人民共和国！”“行了，行了，有什么话明天再说好不好？上车吧，你家怎么走？”
就这样小牛上了老朱的车，并指引着老朱到了自家门口。忽然他一伸手把大胖子的车熄了火，并把车钥匙拔了下来。“走，到我家吃了饭再走。谁让咱们都是中国人。”“你不是还‘台独’吗？”
“我说的中国是中华民国。嗨，咱们说好了今天不提政治上的事，对吧？”两人一进门，小牛的太太惊讶得说不出话，因为老朱和小牛“面目全非”。小牛只好撒谎说自己出了车祸，脸有些擦伤。车子不能开了，所以搭同事老朱的车回来。可小牛回答不了妻子问的“为什么老朱脸上也黑七八乌”。老朱只好打马虎眼，说自己今天干活不小心摔了一跤。小牛的太太满脸狐疑，但也不好再问，赶紧打电话给中国餐馆，买了些饭菜让他们送来。
可第二天早上两人这副尊容怎么向同事们解释呢？这二位开始根本不承认“决斗”的事，都说自己是“不小心”。骗谁呀？最后只能承认头天下班后确实“打了一架”。看着他俩没有再“势不两立”的劲头，中国同事们便围过来打趣，问都是怎么打的，最后是谁占了上风。看看，他俩又开始不由自主地挤兑对方。你听听：“死皮赖脸地要和我打。真不想理他。这不，一动手他就变成了大熊猫。大陆送我们台湾大熊猫干嘛，把老朱送来就行。哎－哟，这样的‘熊猫猪头’谁来参观呀？”
“算了吧你。快去照照镜子吧。一看还以为是自己儿子鬼节放在家门口的南瓜呢。还是那种冻了以后发霉的南瓜，花花绿绿。嘿，台湾有了新培育的农产品。你还别说，这样的花脸还挺像一头克隆牛……”“让你变成熊猫是我太心慈手软。老实讲，我昨天真是手下留情，不然……”
“得了吧。那会儿我要发起狠来，你现在八成还躺在医院急诊室里哪。”“怎么，还想再打一场？”
“喝，这回你下‘战书’了。奉陪！”
看周围的人听着、听着都笑起来，老朱和小牛这才不好意思了。其实他俩昨晚都说“和为贵”了。别再相互看不起了。怎么见面又抬扛？他俩先是尴尬地互相看着，忽然各自给对方一拳，放声大笑，一起说：“打架归打架，再怎么打咱们也是中国人，都是一个祖宗。”
