糊涂的自作多情

2005年6月6日

今天天气真的不错。晴朗，又有风，草地散发出夏天的气息。可是我的心情却不怎么样。因为和他，两个人之间，似乎越来越远。他，记不清什么时候是最后一次为我安排点什么了。。叫我一起吃饭，甚至是去哪里散散步什么的。

我不清楚他是不是有意的在疏远我。自从我在这岛上住以来，印象中只有我一次一次给他打电话，或者要求回多伦多，或者要求吃点中餐。。。其实我感觉到我和他之间的变化，想尽量挽回，我不想失去他而已。我们一起工作的这个赌场，没有大瀑布那么正规，人比较少，也不大容易交到朋友。我和他虽然都在早班，但是上班的日子不一样，碰到的机会并不是特别多。

口口声声不愿意让他做我的男朋友，心里却一直惦记着他。每天下班回来，第一件事就想着给他打个电话说说话，可是他不是在睡觉，就是干脆没人接电话。有时我埋怨他为什么不接电话，他还不耐烦。

他已经不是去年春天我们刚认识时的那个他了。原来的他，对我呵护倍至。做什么都听我的。可是现在，自我三个月前从上海回来，我发现我说话对他已经不管用了。他肆无忌惮的抽烟，不打招呼就出门和从前的那些朋友熬夜通宵，各种各样的毛病又回来了。在我心里，原因只有一个：我已经不在他眼里心里了。

我是多么不愿意承认这点啊。。可是，这就是事实。

昨天，我终于承认了。在我打了无数次他的电话，都无法找到他以后，我决定不再给他打电话烦他了。他是一个心软的人，也许受到内部和外界众多的压力要和我分手吧，可是怕我伤心，要让我自动退出吧。

我觉得自己已经尽了很大的努力，但是，从他的眼睛里，我已经看不到爱了。我不知道自己这样向他走去，他是什么心情。我好不容易考出了G牌，第一个想向他报喜，他见到我是什么心情，现在想来，应该是种尴尬吧。

奇怪的是，对于我每次的要求，他几乎都没有什么拒绝，在一起的时候，我也会误以为我和他之间相安无事。。。可是我心里明明感觉到，一切都已经不同了。爱不在了。

一个人，竟然有这样大的能量。有他的时候，我觉得世界很满足，没有他的时候，我觉得自己的世界好象空了一样，没有什么快乐可言。可是对他而言，我在他的心里，分量要小得多吧。。我甚至不知道，是否还有一点点的小位置。

我把我的担心和他说，他有时却象开玩笑一样的说我敏感，说我傻。我提出每个月至少要有一天不上班在一起，去哪里玩玩，而他却说，现在还是上班赚钱比较重要。我真的是傻么？还是我真的应该放他自由？

问题的症结可能是孩子问题。我不愿意要小孩，至少现在也是这样想。而他觉得没有小孩是根本不可能的。他曾经很认真的问过:为了我可以么？我回答他：以前的那个你，我会的。可是现在的你，不。这是事实，现在的他抽烟，冷漠，放纵自己，一切都是我不喜欢的，我的话他也不听。。我真的害怕将自己交到这样的人手里，更何况是小孩子。

可是几天前我还和他做爱了呢。。虽然对我而言，已经不是从前那样的感觉，可是他和我在一起，谈得上向往的好象就只有这一件事。而他，也不象从前一样在意我的感受。我很多次问他：你喜欢和我一起出来么？我记不清他是怎么回答了。

他并不是一个聪明的人，至少我这样觉得，我其实不能想象他的脑子里还能理清错综复杂的问题。可是，他看上去也挺矛盾的。虽然不愿意和我一起搬到岛上来住，可有时候也给我带点东西过来吃吃。也许我是自我安慰吧。事实上大部分时候，他都是在做着离去的姿态了，而我，却真的没有在意。

现在想来，我真的是很傻的。原来这么些日子以来，我是在自作多情。

其实，他早就不爱我了，而我，却在自己骗自己。他从不拒绝我回多伦多买菜吃饭什么的要求，大概是觉得我可怜吧。想想自己一个人在加拿大，没有亲人，也没有什么朋友，一直都挺依赖他的。在自己开心的时候，失意的时候，第一个想到的都是他。现在他真的要离开了，有不舍，难过，但更多的是无可奈何的无力。

我知道自己已经不是过去那个可以左右他的视线和快乐的“狗狗”了，不再是他眼里的宝贝了。从前他会摘一朵路边的玫瑰送给我，现在我想停车，在路边的花旁边拍个照他都不肯。他对我，连基本的耐心都没了。我记不起多久，已经没有和他好好谈过天。做爱是一个幌子么？是我拼命想要证明他还爱我的借口么？我知道他是不需要和我做爱的。他经常自己“打飞机”，而且确实，他并不怎么迫切。

算了，既然他是个好人，既然他心里已经没有那爱了。放他走吧。。再给他打电话，或者再要求他为你做什么，又有什么意义呢？你的难过，他不再感受得到了，你的眼泪，他也不再在意了。他既然这样，让你的心如此痛苦，他对你来说，和一个陌生人有什么两样呢？

难的决定都要我来做么？痛苦都要我来承担么？好啊，那就我来好了。

Port Perry,Canada