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最近在文学城上看到有关加拿大的牟姓丈夫杀妻一事，让我非常感慨有关我们中年人的婚姻爱情生活，从我所看到的报道猜测，他们夫妻和我们常人一样，没有什么区别，矛盾充其量都是些鸡毛蒜皮的事，属“人民内部矛盾”，但为什么演变成了敌我矛盾，让丈夫狠心杀妻呢？
我猜无论他们之间发生了什么，都一定在互相指责和埋怨对方，没有给自己带来幸福，并且长期有不幸福之感，彼此到了忍无可忍的地步。。。
谈到幸福，谁应该为自己带来幸福？谁应该为自己的幸福负责？ 除了你自己，没有别人。
在这起杀妻悲剧中，他们从热恋到结婚，在婚后短短的几年，经历了怎样的不同一般的生活，以至于走到家破人亡的境地？做为男人，养家，找工作，失业，加班，做为女人，怀孕生孩子做家务，我们谁不是这样辛苦地走下来？要说埋怨，谁能没有？
怪只怪在我们婚前把婚姻想的太美好，以为结了婚，王子和公主从此永远相爱，幸福一生。况且，结婚的誓约不是说了吗：不管贫穷疾病困苦，都不离不弃，永远爱他／她 ！
以俺婚龄十多年的人看来，其实，婚姻并不是爱情的归宿，它只是爱情的开始－假若婚姻是因为爱。
在爱情里，我们会为对方付出一切，甚至生命，此时眼前闪现出“黄河绝恋”的镜头，女主人公和恋人一同投奔延安，试图徒手游过黄河时，女主人公受伤不愿连累男友，毅然砍断和男友栓在一起的绳索，男友轻装前进了，女主人公被淹没在黄河里。。。美国电影“坦泰尼克”里也有同样悲壮的镜头，男主人公为了女友而献出了宝贵的生命。然而在几十年的婚姻中，是否有人还会像当初爱对方那样为对方舍命呢？
二十多年前俺还在北京的时候，曾经问单位很多有小孩的人：若你们的配偶和小孩一同掉到水里了，你先救谁？绝大多数人都回答，当然救小孩。我说，你们若救了大人，将来还会再生小孩。他们说，你没孩子不可能体会，等你有了孩子你就不会问这个问题了。是啊，人的荷尔蒙真的很奇妙，在没孩子之前，这种荷尔蒙让我们为恋人如痴如醉，非她不娶，非他不嫁，可是有了孩子后，这种荷尔蒙大大降低，尤其是看着幼小的孩子，年轻母亲的那种荷尔蒙几乎根本不分泌，也就是在这个时候夫妻的关系最容易遇到挑战，由以前的卿卿我我到几个月互相都不碰一下，真是天壤之别呀！
联系到我文中开头提到的那个悲剧，假如当初有人开导一下那位妻子，让她明白自己生理心理的变化，让她懂得幸福的感觉是要靠自己寻找的，而不是奢望从丈夫身上得到，因为丈夫也已经不是当年的他了，他已被生活工作压的喘不过气来，此时若一味的抱怨老公不好，只能使他们的关系雪上加霜。做为女人，一个过来人，我深知这位妻子是个好母亲，虽然他的丈夫指责她打孩子，但我知道那是她内心长期渴望爱却得不到的一种烦躁，因为她把老公期待成她的支撑，若得不到便失望甚至埋怨，所以她没有幸福感而言，其实现实生活中又有多少人有这种幸福感呢？即便如此，我们还是要靠自己去追求幸福，去寻找属于自己的快乐，很难想像一个不快乐的妈妈会拥有一个幸福的婚姻和家庭气氛。
所以女人在为人妻为人母时，要先为自己，要让自己在身体和心理上健康向上，要在精神上独立，这样才少一些对丈夫的过于依赖和埋怨，更不要讲有伤和气的话，尤其是对有暴力倾向的丈夫，化干戈为玉帛，千万不要轻易激怒对方，引火上身。
我猜无论他们之间发生了什么，都一定在互相指责和埋怨对方，没有给自己带来幸福，并且长期有不幸福之感，彼此到了忍无可忍的地步。。。
谈到幸福，谁应该为自己带来幸福？谁应该为自己的幸福负责？ 除了你自己，没有别人。
在这起杀妻悲剧中，他们从热恋到结婚，在婚后短短的几年，经历了怎样的不同一般的生活，以至于走到家破人亡的境地？做为男人，养家，找工作，失业，加班，做为女人，怀孕生孩子做家务，我们谁不是这样辛苦地走下来？要说埋怨，谁能没有？
怪只怪在我们婚前把婚姻想的太美好，以为结了婚，王子和公主从此永远相爱，幸福一生。况且，结婚的誓约不是说了吗：不管贫穷疾病困苦，都不离不弃，永远爱他／她 ！
以俺婚龄十多年的人看来，其实，婚姻并不是爱情的归宿，它只是爱情的开始－假若婚姻是因为爱。
在爱情里，我们会为对方付出一切，甚至生命，此时眼前闪现出“黄河绝恋”的镜头，女主人公和恋人一同投奔延安，试图徒手游过黄河时，女主人公受伤不愿连累男友，毅然砍断和男友栓在一起的绳索，男友轻装前进了，女主人公被淹没在黄河里。。。美国电影“坦泰尼克”里也有同样悲壮的镜头，男主人公为了女友而献出了宝贵的生命。然而在几十年的婚姻中，是否有人还会像当初爱对方那样为对方舍命呢？
二十多年前俺还在北京的时候，曾经问单位很多有小孩的人：若你们的配偶和小孩一同掉到水里了，你先救谁？绝大多数人都回答，当然救小孩。我说，你们若救了大人，将来还会再生小孩。他们说，你没孩子不可能体会，等你有了孩子你就不会问这个问题了。是啊，人的荷尔蒙真的很奇妙，在没孩子之前，这种荷尔蒙让我们为恋人如痴如醉，非她不娶，非他不嫁，可是有了孩子后，这种荷尔蒙大大降低，尤其是看着幼小的孩子，年轻母亲的那种荷尔蒙几乎根本不分泌，也就是在这个时候夫妻的关系最容易遇到挑战，由以前的卿卿我我到几个月互相都不碰一下，真是天壤之别呀！
联系到我文中开头提到的那个悲剧，假如当初有人开导一下那位妻子，让她明白自己生理心理的变化，让她懂得幸福的感觉是要靠自己寻找的，而不是奢望从丈夫身上得到，因为丈夫也已经不是当年的他了，他已被生活工作压的喘不过气来，此时若一味的抱怨老公不好，只能使他们的关系雪上加霜。做为女人，一个过来人，我深知这位妻子是个好母亲，虽然他的丈夫指责她打孩子，但我知道那是她内心长期渴望爱却得不到的一种烦躁，因为她把老公期待成她的支撑，若得不到便失望甚至埋怨，所以她没有幸福感而言，其实现实生活中又有多少人有这种幸福感呢？即便如此，我们还是要靠自己去追求幸福，去寻找属于自己的快乐，很难想像一个不快乐的妈妈会拥有一个幸福的婚姻和家庭气氛。
所以女人在为人妻为人母时，要先为自己，要让自己在身体和心理上健康向上，要在精神上独立，这样才少一些对丈夫的过于依赖和埋怨，更不要讲有伤和气的话，尤其是对有暴力倾向的丈夫，化干戈为玉帛，千万不要轻易激怒对方，引火上身。
我欣赏LZ“尊重自己，尊重文学城”的观点，及豁达平和的心态。
因为人们的经历不同，对同一问题的理解不同，观点自然也会不同。文学城应该是
仁者见仁，智者见智，公平讨论的园地。
祝LZ微笑面对每一天。
If I were you, 博主，I'd steer clear of any anti-domestic violence cases next time, ------ if your subject is NOT about anti-DV.
There are some anti-DV bleeding hearts in WXC who'd be quite prepared to hijack any normal discussion just so they can impose their views on everyone. They swarm people's blog and drown 博主们的messages.
Good luck.
其实，女儿当自强是何其的重要，尤其在当今知识爆炸的时代。要自强就要更加努力地获取自立的知识、技能和技巧。
婚姻不是男人的依靠，也绝不是女人的依靠。
许多婚姻中的不如意、不爽、不幸中，这个“依靠”是罪魁祸首。
婚姻中，物质上自立、精神上自立、人格上自立，是健康婚姻的三要素。自立不是没有爱情，自立不是分离，是夫妻齐飞，是共舞，是相互的支持和辅佐。
不用客气啦.
大家互相交流、学习,一大乐也!
我做了个 和事佬 吧.
正常情况下(正常人):
。失手打配偶的人(男的),很可能、他自己的内心也很懊恼、矛盾的。
。被打的心情是非常痛苦的。
。任何一个做父母的，都不愿意看到自己的女儿被她的配偶打骂的。
。记住配偶公约(贴在厨房/卧室的墙上!)：“夫妻两人,在同一时间里,只允许一个人生气!”
。一般女人比较“不会打架”，所以，应该避免“热战”,呵呵! 如何做呢？ 很简单、也很不简单，就是： 说话不要过于刺激，不要继续挑战！沉住气, 这并不是示弱！！！ 这是高技能的应用吧！不跟他一般见识! 哈哈...
实际上, 男的、女的都要继续修炼！
。必然的： 自己的幸福，自己负责；男女皆然！
。对于失去的，不容易找回来（当然什么事都有可能啦...）；以所得到的经验知识，向前看： 一片形势大好！前面的牧场更青翠...
宋朝的“陆游”说：“山重水复疑无路，柳暗花明又一村。”
。随手写一点,提供参考;
恭祝： 大家都平安!
我觉得你要表述的在一般家庭是适用的，如果选一个一般事例，这是一篇好博文；但对于胡案，这篇文章无异于“胡的牧师”和有些“知心大姐”的宣言。
与其说“因为她们的经历和年龄还有接触的环境人和事等等，让她们不能理解我写此文章的用心，”不如说“因为经历和年龄还有接触的环境人和事以及对家庭暴力的了解等等，不能理解涉及家庭暴力的家庭矛盾的产生和解决不同于普通家庭。”
真切欢迎你到到“对家暴说不”官博停停坐坐。
http://blog.wenxuecity.com/myindex.php?blogID=55837
表示感谢。
LG 的性格非常暴烈，最后我才明白他骨子里有暴力倾向，是没有办法改变的。婚前我也是不知道公婆的关系，直到登记结婚后才第一次见面，据说LG的爸爸也是经常打他的妈妈， 他们全家都因为家暴离婚，包括他的妹妹，我因为有了孩子，咬牙忍受了多年，最后忍无可忍。后来看了一些犯罪心理学的文章，打老婆和孩子属于道德犯罪，是内在的，属于bad heart,与在街上和他人打架是不同的。
欲知前世因, 今生受者是.
欲知未来果, 今生做者是.
凡事不离'经营'俩字. 事业要经营, 人的关系要经营, 父母亲子关系要经营, 婚姻更要好好经营.
这豆是怎麽栽怎麽长.
至於要如何栽？坊间不乏宝典一堆.
重点是-以颗谦卑之心接纳它且执行它.
MM走西口的论点颇为正确中肯.值得推荐给未婚已婚者参考.
MM走西口周末快乐！
“说起来容易做起来难. 他们有俩个孩子, 又有房产和共同经济利益, 一刀段很难. 男的说过,he felt trapped.”离婚做起来难，肢体家暴就比较容易了吗？或男的将女的杀了，更容易吗？
客观地说，人人都有暴力倾向，潜伏的，可大可小，就跟骂人一样，平常从不骂人的人，到某个时刻，就是极限时刻，也会骂人。我说的两种家暴，只是就我的生活观察而言，不针对任何人。我也没有意思说，男人实施暴力是对的，绝对是不对的，还应该受到法律的制裁。可作为女人，要想幸福，首先要懂得保护自己，其次有社会生存能力，然后还懂得驾驭男女关系及其它的社会关系。只是善意的提醒罢了。没有为家暴作辩护的意思，我想家暴肯定是人人反对的。可家暴跟其它的暴力行为相比，有它的复杂性，这种复杂性就是婚姻家庭关系，有的时候会有说不清辩不明的状况。无论男女，别怄气，也别较劲，退一步海阔天空。最重要的还是加强自己的生存能力，这年月，还有什么事需要把自己赔进去，赔进去才是大傻瓜。
让大家一起来反对家暴。我想这应该是所有人的初衷吧。如有不同理解之处，还请多多谅解。
---说起来容易做起来难. 他们有俩个孩子, 又有房产和共同经济利益, 一刀段很难. 男的说过,he felt trapped.
这种婚姻很悲哀. 我真的同情男的. 但不想说太多.
----没做过调查我不知道. 我小时候, 父母多次动手打架因为爸爸每月要给奶奶爷爷寄钱. 但到现在为止,他们婚姻却一直很好. It all depends..
"第二种家暴就是第一种家暴的开始"
--sorry I don' see eye to eye with you on this.
=============================================
家暴有第一次就会有第二次、第三次，研究显示：呈循环上升趋势-----越来越频繁、越来越严重。
她的言语非常abusive
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男方可以选择离婚或其他方式。如果暴力解决矛盾就导致法律解决暴力行为。
She is asking for trouble!
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男方也可以用法律解决。但不是暴力。
无论感情暴力，还是肢体暴力；无论施暴方是男还是女，平等。
"第二种家暴就是第一种家暴的开始"
--sorry I don' see eye to eye with you on this.
我曾提到过我的女友和她的荷兰老公. 女的在外面给人阳关大方温柔的印象.男的老实,木讷. 家里家外干活. 女友是全职妈妈, 天天要等到老公回来后做晚饭. 说话总是颐指气使, 俨然女王. 男人不敢说话, 一开口就被纠正. 一切他说的做的都是"错"的. 年出, 因为女友要一个豪华生日礼物, 老公没给买, 却买了一个电脑"对付" 她. 她勃然大怒. 大闹不止. 给多人发了email骂他老公cheap. 我看到email后干脆读不下去. 她的言语非常abusive. 现在已经开始远离她.
这种家庭问题我们无法插手.但若有一天出现悲剧,我不会太吃惊.这女人欺人太甚. She is asking for trouble!
我认为这是redwest说的第二种情况.
"兔子急了还咬人, 狗急了还跳墙. 人要是急了, 后果会不堪设想."
---这种急是指redwest说的第二种家暴.
===================================
第二种家暴就是第一种家暴的开始。有暴力倾向的人早晚会家暴。兔子急不急，那时施暴者的一贯伎俩----推卸责任。
有暴力倾向的人就是骨子里有问题的人。不是人人都有暴力倾向的。
"兔子急了还咬人, 狗急了还跳墙. 人要是急了, 后果会不堪设想."
---这种急是指redwest说的第二种家暴.
"这人要是莫名其妙地就能急，是不是该离开呢？还是留下来展柔功？人家看你展柔功也会急"
---这种是属于redwest说的第一种. 我认为此人天生不是什么好鸟. 早离早了, 别瞎耽误工夫.
“常常一件事情的发生,多少都是两方面的责任呀!”
不对啊，应该是多方面的责任啊，木的爸妈也有责任的，没教好儿子。他的儿子们也该有责任，根本就不该生出来，让他们的爹爹压力那么大，对吧？是不是也该怎样呢？
人家这个胡mm已经提出离婚，没想拖着谁。楼主认为妻子应该“尤其是对有暴力倾向的丈夫，化干戈为玉帛，千万不要轻易激怒对方，引火上身。”，意为这位妹妹引火上身，才遭到杀身之祸。
回复eaglewings ：
"兔子急了还咬人, 狗急了还跳墙. 人要是急了, 后果会不堪设想."
这人要是莫名其妙地就能急，是不是该离开呢？还是留下来展柔功？人家看你展柔功也会急。
语言就能让人急出不不堪设想的后果，被打的人能不能急？急出不堪设想的后果？
做人的基本原则是，永远不要急出不堪设想的后果。
进来这儿,看了看,就胡牟案的讨论很热闹,这很正常,只因一篇文章每个人看后的理解不可能是一样的,若文章再涉及某一当下的具体新闻事件,哇,在每一个看客眼里更会得出五花八门的结论.我无意参与,只因我并不很了解胡牟两人及其家庭矛盾的许多具体情况.
之所以留言,在于我看了博主的文章,题目起得非常好,我不禁想到:如果每个人都能真正理解并做到了,我相信会有幸福感的,生活也会顺利许多的,但是,我同时也知道真正理解并做到可不易,这无关是否愿意.
对于你的叙述深感同情!
就原则上说: 家暴是应该绝对制止的.
实际上,人际关系都是个别事件,所以我们的老祖宗就说: "清官难断家务事"啦.
而我们的楼主写的很客观,也说了一些实际上的应用(当然每人做法不同);我相信:西口mm 是出于善意,当然,也是反家暴的.
所以,蜜瓜 若能够静下心来,再细读楼主的文章,可能就能够体会这文章的善良的真意.
常常一件事情的发生,多少都是两方面的责任呀!
我有一个家事座右铭: 夫妻两人,在同一时间里,只允许一个人生气!
女人可以施展软功力,把男的弄得"服服贴贴",在那个时候,就可以大力大力好好修理他一顿啦! ...君子淑女报酬,三年不晚! 哈哈哈!!!
我不主张两边发生热战!...人失去理智时,很危险的.
家暴也有两种，一种是遇到了骨子里有问题的男人，只能说是遇人不善；还有一种是把男人的暴力倾向激发出来了。
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有暴力倾向的人就是骨子里有问题的人。不是人人都有暴力倾向的。
一个女人要幸福，还真的即要有社会生存能力还有男女两性关系的驾驭能力。遇到事情多想想，为什么同样的事情不会发生在别人身上？
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前面的回复已经回答。
同意redwest的说法. 国人说: 别让我忍无可忍. 西谚说: It is not wise to corner me.
兔子急了还咬人, 狗急了还跳墙. 人要是急了, 后果会不堪设想.
所以, 无论工作, 学习还是婚姻, 造小人, 先学会做人是首要.
(disclaimer: 我的这些跟贴与牟姓家庭好无关系, 说的是广义上的家庭或男女关系)
多年前读到国内一医学院女生与一非洲留学生好上了, 那非洲留学生同时与其他女人有染, 女生半夜用医用刀割下男的命根子. 我当时想,girl,你真生猛烈.
本人对阿诺很不感冒, 但若Maria一着急上火把阿诺同志给阉了, 那对不起, 玛力亚, 你得监狱的干活.
牟姓丈夫杀妻, 女生割男人阳具都要监狱伺候. laws are laws, rules are rules. People have to observe them.
多年前, 一对白人夫妇也有这么一个事儿, 女的把丈夫阳具割下不说, 一赌气, 把宝贝扔到垃圾箱里去了.老公巨痛, 但还得出去找自己命根子, 然后拿着它去医院. 后来医生倒是给接上了.
俩人去了几个 talk show 大谈此事还赚了一笔. 这年头儿,什么新鲜事儿都有.
语言暴力是我跟贴时开始用的, 她的原文也没有"语言暴力"用词.牟姓丈夫杀妻一事, 我从未听说过, 所以不能评论. 但有一点敢肯定, 杀人犯法 period.
这篇文章并不是谈家暴而是小谈智慧 - 女人,幸福和家庭的关系. 她用了几个例子包括牟姓家庭(这个例子可能欠妥, 这有待商榷)
牧师的'劝和"令人很遗憾. 这悲剧的发生有牧师不可推卸的责任.我认为死者的家属有权利起诉那教会的牧师.
大家仁者见仁, 智者见智. 读问此文, 我收益非浅. 谢谢楼主.
语言暴力是我跟贴时开始用的, 她的原文也没有"语言暴力"用词.牟姓丈夫杀妻一事, 我从未听说过, 所以不能评论. 但有一点敢肯定, 杀人犯法 period.
这篇文章并不是谈家暴而是小谈智慧 - 女人,幸福和家庭的关系. 她用了几个例子包括牟姓家庭(这个例子可能欠妥, 这有待商榷)
牧师的'劝和"令人很遗憾. 这悲剧的发生有牧师不可推卸的责任.我认为死者的家属有权利起诉那教会的牧师.
大家仁者见仁, 智者见智. 读问此文, 我收益非浅. 谢谢楼主.
相比之下，“拆”比“劝”积德多了。
家暴里所用大case都是从小case发展而来。而且，一旦有了小case，大case就指日可待了。所以蜜瓜只是陈述事实，听似“拆”。其实在多数情况下，能解决暴力虐待的就是远离。一个暴力的生长环境给孩子造成的坏影响比离婚要严重的多。两害相权，取其轻。
http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=201107&postID=2517
爱，谁不会说呀？爱还用暴力？用爱做幌子去实现自己的控制欲，用暴力以求得受害者的顺从。象游世界回复里讲述的同暴力EX的故事是有共性的。
家暴中心里不左右受害者的选择，只是依照科学、法律普及知识。如果受害者选择离婚，中心帮助其开始新生活。 也有受害者因为长期暴力导致忧郁症而不能拿到孩子、或是经济上的原因， 选择不离婚，中心尊重其选择。 据我所知，这些不离婚的人的结果不好。
例如：有的施虐者用“我打你都是你的错“，”是你逼的”等等借口将自己的过失推卸到受害者，这是有共性的。只要对家暴知识进行初步普及，就可以识别。受害者回家讲这些事实，当然会激怒施暴者。但有可能不讲吗？受害者难道应该被蒙蔽吗？ 所以把决定离开暴力的人“劝”回暴力，真的要下地狱。
没有专业知识，不了解实际情况，就在这里猜想和说教是很不负责任的。对受害者很不公，这才是真正的‘不厚道’。
施暴者其实和你的想法很相似，就是总要给自己的家暴犯罪行为找个理由，而且认为理所当然。问题是法律就是法律，他们逃脱不了惩罚。悲剧发生就发生了，你这样为他们辩护，同情，会不会给有些隐形的施暴者有人撑腰的感觉？这是害了他们。
我们正在大力宣传什么是虐待，如果男人觉得女人情感，语言虐待他们，请你离开，但不能动手，动手是犯罪，切记。
走西口mm，因为你没有经历家暴，身边也没有家暴的案例（我怀疑，因为你对受害者的态度可以决定人家不会告诉你以防再受伤害）你对家暴的认知是零。对施暴者的心理的知晓等等都为零。铊杀案中的女主是否也应得到深切的同情，因为一定是平常她的丈夫对她生过气？
你的很多想法，都会再次伤害受害人，对施虐者（或隐形的施虐者），也是一种伤害。让我想起双面胶里的婆婆说，打，打死她（在她看来那么恶的媳妇）。打死了（在这边，只要开打就玩完），她的儿子，孙子，她自己，落好了吗？
真切希望你能仔细做一些家暴研究，让我们一道，为避免悲剧的再次发生，做点贡献。
心想就摆在这里，相信什么不相信什么是每一个人的个人选择，每一个人对自己的选择负责。你同情施行害者甚于受害者，这是你的个人的选择，与我无关。反家暴的社工一直按照专业人士的方式工作，你喜不喜欢他们，不损他们的一分一毫的价值。施暴者业不喜欢她们，甚至还可能加害她们，这也不损她们一分一毫的价值。
很抱歉，胡牟案不是小case，它上面有记录在案的家暴事件两次，最后一次无可挽救地被杀。如果死的是你的亲人，你还会这么说吗？
拜托你还是别关注家暴。你关注多了，只能多一个帮凶。
所以你这篇的评论标题不成立是吧？家暴者的幸福不靠自己，而靠受害者的＇爱＇，靠委屈求全的牺牲＇挽救＇他？
你对男女是双重标准？
你是山东人？
谢谢你的信息，你有很多例子来说明你的观点，并且我也同意你说的对那些变态的丈夫要远离，要保护自己，但我说的是小case中那些冲动打人偶犯的丈夫，他们是否也应该另当别论呢？当然我从没有接触过家暴，而且我文章的原意并不是重点在谈家暴。每人都只对自己的幸福负责，男女同样，若大家都尊守这一原则，就不会或少些埋怨。今后我也会更加留意家暴的问题，谢谢。
谢谢跟贴和提供的信息，我以前对家暴中心是敬仰的，因为她帮我们妇女从家暴中解救出来，但看了蜜瓜对家暴的观点，我很不认同，很多事情是因势利导，而不是矫枉过正，家暴的婚姻很不幸，但不排除很多家暴的婚姻还有爱，更不能对所有施暴者一概而论，这样做的结果把本不应拆散的家庭给拆了，把可能不是那么坏的施暴者推到了更坏的境地。当然对于那些无可就药的施暴者，另当别论。另外，我觉得家暴中心非常重要，它的宗旨思想理念更重要。如果家暴中心的人都像蜜瓜的观点，我情愿去教会。很高兴从你的留言中也学到很多，谢了。
你为家暴助威为的是哪般？
http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=201106&postID=26301
我怎样才能帮助受到虐待的女儿，姐妹或朋友？
http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=201106&postID=2941
面临家暴危险，女性须备的个人安全计划（译文）
http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=201106&postID=2695
设想一下当人在即将失去一切的时候再有曾经爱的人用从家暴中心学来的以前未曾听过的语言把他父母和孩子一同数落的时候，男人的底线崩溃了，悲剧发生了————请注意，家暴中心的社工绝对不会用“以前未曾听过的语言”把他父母和孩子一同数落。
所有的社工都是经过专业训练的。她们以法律为准绳，以帮助女性独立为准则，介绍社会资源，而不是教导受害者骂人。
同学，我发现你对自己的想象比对社会体制更信任。我建议你有时间的话可以到妇女庇护所做做义工，哪怕为她们烧烧饭，也能了解一下里面的运作，和社工付出。
这都比你坐在家里天马行空地胡思乱想要有用得多。
你不觉得你的思想跟你此篇的标题自相矛盾吗？？？
没有人为你的幸福负责－除了你自己！难道这话只是对女人说的？女人呢离开，她不为这位丈夫的幸福负责，要他为自己负责，同时她也只为自己负责，怎么这位丈夫不能接受而杀了人，你反而这么理解，这么同情呢？？？
我百思不得其解，请问你能给我一个正面的回答吗？？？？
这是我博客里的一位曾经的家暴受害人的自述——————
zhuzhuhamster 评论于：2011-09-21 09:20:50 [回复评论] 删除
回头看我自己的故事，我也差一点儿成为胡雅婷。当时，教会里的人，劝我要复合，要服从丈夫。
我当时如果听了这一帮人的话，说不定也死了。幸好我接触了很多专业人员，他们帮我设计了分居安全方案，时刻提醒我的安全，尤其是在我有所疏忽的时候。没有哪一个专业人员劝我复合。
我刚开始也并没有意识到会有生命威胁，以为只是恐吓而已，但现在看看胡雅婷，她一定没有想过丈夫会杀人。
这就是我希望密瓜多写写，包括我自己也要站出来，教育国人，家庭暴力不能容忍，对付有家庭暴力的婚姻，尤其一方性格偏执，一定要保护受害方，不能劝和，否则，代价太大。
教会里的人在这件事情上负有责任，有不懂家庭暴力处理原则的问题。
OMG，你已经没有基本的判断力和是非观了。
第一，你所说的事实是完全能颠倒的。她是先去的妇女庇护所，分居并找律师办理手续，然后教会介入，说服她跟已经分居的丈夫复合。在此之前，她两度更换手机。
她的死，是在教会说服她“复合”之后发生的。没有这个见鬼的“复合”，她是不会死的。
你知道不知道，家暴中心、妇女庇护所是政府资助的组织，不仅仅是受害人的住所保密，而且工作人员的姓名电话与工作地点都是保密的？为什么？因为家暴施害人不是普通男人，他们有严重的人格缺陷，很多人会走极端，不仅仅加害家暴受害人，还会加害社会工作人员！！！
再强调一遍——家暴施害人不是普通男人，他们有严重的人格缺陷，很多人会走极端，不仅仅加害家暴受害人，还会加害社会工作人员！！！
我上周看了有关死者死前日记（在文学城看的），有她去教会后的心里活动和对生活的感慨无奈和希望，做为女人深有感触，这样一个弱女子带两个孩子远离父母又和丈夫搞僵，被家暴，是多么让人心痛，她寻求教会帮助是非常对的，而且在日记中她也说自己有所成长，她要是一直留在教会就好了，可惜她又被家暴中心的人关心了，从你的观点我大胆设想，一定是家暴中心的人跟她讲，你赶紧搬走，他这是犯罪，本性难移，从小就是这个环境长大的，你还听什么教会容忍，没有用，赶紧离婚，把孩子带走，否则也和他爹一样学会家暴，死者一听，对呀，我得赶快离婚，越快越好，让他不能带孩子走，这时他们见面谈离婚，死者已不像以前去教会时的态度，而是真锋相对，义正词严地说，你这个家暴的罪犯，从小有家暴的父母，你是改不掉的，我不能让你见儿子，我不要让他们变的和你一样等等，设想一下当人在即将失去一切的时候再有曾经爱的人用从家暴中心学来的以前未曾听过的语言把他父母和孩子一同数落的时候，男人的底线崩溃了，悲剧发生了。
因为专业的关系，看过一些强奸心理背景的研究。感谢密瓜关于家暴的科普，发觉两者有很强的相似性。
强奸是因为性缺乏吗？很少，主要是躏虐的快感。这就解释了在性交易市场广泛存在地前提下，仍然有强奸犯罪。家暴的心理背景是什么？控制的快感。 换而言之，即便给一个习惯性家暴者最温柔贤惠的妻子，他仍然会找到施暴的理由，因为需要那种特殊快感。
指责习惯性家暴者的妻子激怒施暴人，如同指责强奸受害者招蜂引蝶。要求受害者容忍的，怎么类比，自己想.
涉及暴力的家庭和一般家庭根本就不是一回事。欢迎你阅读一些关于家暴的基本知识，这是蜜瓜、游世界等人花心血整理翻译的：
受虐者必读：他为什么打我
http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=201106&postID=14387
心理疆界：中国人最缺的一堂心理课 （ZT）
http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=201106&postID=2846
女人对家暴说“NO”
http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=201107&postID=17293
等等
希望这些资料你觉得有用。
如果你还简直家暴是因为被害人引起的，那么我再跟你说几个例子。我们的反家暴群组里面，有很多姐妹的老公是二婚，这些姐妹是他们的第二任妻子。她们在结婚前相信了老公的谎言，认为离婚是前妻的过错。可是结婚之后再次发生家暴才明白，原来这位无辜老公的前妻也是因为家暴离婚的，男人在警察局里有案底。
一个妻子是女方的不顺从不贤惠语言刻薄才引起对方动手，那么这几位男人运气就这么不好，结两次三次婚都娶了不贤惠的泼妇老婆？
他们是不是该去买彩票了？？？？
回复Youshijie的评论:
我猜想牟钟鸣从一个家暴的家庭里成长。但没有任何证据，只是猜想。
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“牟钟鸣，丈夫，凶手，杀害8年婚姻的妻子和自己两个儿子的母亲，是一棵小白菜，成长于父母皆祸害的家庭。其父牟怀山，当年的老知青，现在的讲授宋词的加拿大大学教授。这个家庭对儿子是功利至上，缺乏温暖和爱的教育，甚至实行过家暴，从牟多次对妻子实行家暴来看，他也许有这样的童年遭遇。而且他的大儿子，从两岁多开始就有暴力倾向，因为打人被幼儿园开除，这个可怜的孩子成长于暴力家庭，经常目睹牟钟鸣对胡雅婷实行家暴，所以会有这样的表现。”
你可能真猜对了。 至于以上文字如何考古而出，目前还没找到。
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实在找不到源头，可信度待商榷。 你还是继续猜想吧。。。
我的跟贴和想法没有什么错误。如果所有的家暴受害人都能听到我的声音，会减少很多悲剧。
事实上，很多朋友介绍一些家暴受害人给我认识，我们甚至通过话。有一个人就告诉我，教堂在拼命给她灌输跟你一样的观念，要忍耐，要改善，要顺从。
我告诉她，你转教会，你让他们滚，要多远就多远。
1.让受害人检讨是一种助纣为虐的“BLAME VICTIM"的行为。你可以自己检讨自己，但是没有什么权利让别人检讨自己，因为施暴者和受害者对你来讲都是第三方。
施暴者的家暴行为是触犯法律的。法律可有让受害人检讨自己？？？？
再提醒一遍，家暴没有两个方面的原因。施暴者选择施暴，是他的个人行为，与受害者如何表现没有关系。
2.我这样说牟的父母没有什么不厚道的。一个人成为家暴的施暴者，绝对跟他的成长环境尤其是家庭环境有关系，通常是父母的一方或者双方都有暴力行为。家暴施害者不是从石头缝里冒出来的。我感到奇怪的是，为什么你觉得身为受害人的被家暴的妻子有责任留在施害者身边挽救他给他温情，却觉得在人生观价值观性格人格形成过程中起着决定性作用的施害人反而无辜？
那个把车祸案变成故意杀人案的药家鑫你知道吧？他就是在父母的暴力压迫之下长大的，害怕父母责备而掩盖自己的车祸案，是他杀人的根本动机。
在暴力环境下长大的孩子，只会用暴力来解决一切问题。
我说我不同情施害人的父母。我的同情直接给了受害人。我并没有觉得有什么不对。我觉得施害人的父母对他们的儿子的人格形成付有直接的责任。我不明白这句话有什么问题，请不吝指教。
我想问问你，你对受害人的同情体现在哪里？就是觉得她做得不十全十美所以引得被杀，所以施害人情有可原？就因为他也是儿子他可能是兄弟？那么受害人是不是女儿是不是姐妹是不是母亲？？？她该死吗？？？
我这些贴子对事不对人，请不要TAKE IT PERSONAL。
我非常非常惊讶你的这些跟贴和想法，我承认我没有经历过家暴，身边也没有家暴的例子，但我懂得凡事都来自两方面，并且要做好自己这方面，常反省自己，若不做好自己，总强调别人的错，本身他她的心态就不正常，在这种情况下还是免谈家暴，先谈怎样做好自己。若对牟的父母也那么痛骂的人，我感到难过，除非是受害人家属，我理解，做为旁人这样讲牟的父母，有失厚道。
我猜想牟钟鸣从一个家暴的家庭里成长。但没有任何证据，只是猜想。
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“牟钟鸣，丈夫，凶手，杀害8年婚姻的妻子和自己两个儿子的母亲，是一棵小白菜，成长于父母皆祸害的家庭。其父牟怀山，当年的老知青，现在的讲授宋词的加拿大大学教授。这个家庭对儿子是功利至上，缺乏温暖和爱的教育，甚至实行过家暴，从牟多次对妻子实行家暴来看，他也许有这样的童年遭遇。而且他的大儿子，从两岁多开始就有暴力倾向，因为打人被幼儿园开除，这个可怜的孩子成长于暴力家庭，经常目睹牟钟鸣对胡雅婷实行家暴，所以会有这样的表现。”
你可能真猜对了。 至于以上文字如何考古而出，目前还没找到。
谢谢你的跟贴和分享，衷心祝福你找到了幸福，过去的经历真的是恶梦，愿你的经历成为每位受家暴的人的祝福，让他／她们都有好的归宿。
牧师是这样说的：“胡雅婷正如我几次劝勉和辅导时期许的那样，认认真真地实践“以爱胜恶”的圣经教训，没有以牙还牙、以硬碰硬、针锋相对!”
说胡雅婷语言暴力引来杀身之祸是没有根据的。
我猜想牟钟鸣从一个家暴的家庭里成长。但没有任何证据，只是猜想。对于一个成年人，自己为自己的行为负责。从这样的角度，我有一些同情他的父母。
本文的中心思想就是，男人的肢体暴力是女人的语言暴力引起的。
但是，博主自己也说，不提倡以暴制暴，那么男人如果真觉得女人是语言暴力，他也可以选择远离，为什么要以暴制暴来杀人呢？
而且，“男人的肢体暴力是女人的语言暴力引起的”，在胡牟案例中是个不存在的伪命题。
那你的逻辑就非常奇怪了。难道受害人远离施暴者不是在自己身上寻求幸福吗？为什么还非要人家回去“改正自己”去顺从施暴者？？？
有什么证据说明胡MM是个语言暴力者吗？？？？？？？
纵观全文，我只看到博主就胡MM遇害这件事发表评论，除此之外，没有第二个例子，那么你说的女性语言施暴有什么意义？？？？
根本文不对题！！！！
我不同情牟钟鸣的父母。养了这么一个家暴儿子，这对父母付有不可推卸的责任。这位父亲这么叙述，有一段时间在教会的撮合下，他们谋求复合，在胡MM离开前，表现得极为柔顺，感动得牟钟鸣“亲自洗碗”。
这位父亲叙述得那么理所当然。什么理所当然？就是他儿子平常不洗碗是那么理所当然，偶尔一次洗碗，还是被老婆的千亿百顺“感动的”。
这位胡MM过的是什么日子？？？？？？！！！！！
即使二人离了婚因为孩子还的见面，若见了面说的不好又暴力了，所以离婚也不是暴力的躲避方式，就像这受害人本来要离婚的，但还得见面谈细节，所以还是不能躲避。我们不能改变任何人，只能改变自己，若发现暴力与自己有关，还是做调整更来的实际。
----我是这样理解楼主的意思, but I can be wrong.
人不能哪壶不开提哪一壶,桶对方软肋(指楼主说的"暴力与自己有关"), 如若不尊重对方或极强势出现, 那是给自己找不愉快. 所以"还是做调整更来的实际".又读了一遍她的文章, 我还是认为她写得好.
我本人是极其反敢家暴的. 小时候, 邻居男每星期都要打他老婆, 而且是把她撕扯到外面来, 让大人, 小孩都能看到. 他用铁锹狠打女人头部和身体. 女人撕心的哭喊现在我还能记得清. 后来, 男人被他儿子杀了(男孩为了防卫他妈), 我们那时早已搬走, 听说邻居们都为男孩求情. 他最终没有进监狱.
女人对男人的家暴更多是反映在精神和言语上. 女人骑在男人头拉屎的我没少见. 国女中也不乏其数.
与其指责别人, 还是先改正自己. 与其在别人身上找幸福, 实际上,幸福在于你自己. 我想这是搂主写此文的初衷.
谢谢你能这样和我进行理性的讨论。“我所讲的是怎样防止家暴发生，防止把自己放在被暴力相向的处境”。如果你遇到的配偶是一个家暴者，基本上无论你怎样做，都最终会得到暴力相向。我们保护自己的基本能力，第一，要建立好自己的心理疆界，第二，要让对方知道自己对家暴零容忍的态度。第三，离开施虐者。我也同意在生活当中不要争个鱼死网破，尤其紧急的情况下，赶快逃离，冷处理是根本。但是，有些时候受虐者完全想不到的情况下，施虐者也会施暴，或用自己“压力”太大来为自己的犯罪行为辩解。
“若丈夫气极了打了一巴掌就真的值得报警吗？我看因人而异。尤其是初犯打的不重妻子又有错，我觉得不必报警，因为要给丈夫一个悔过的机会。”
不对，打了一巴掌就应该报警。对家暴者的研究表明，有初犯（第一次）就一定会有第二次，直到N次，直到受害者离开为止。我的经历，朋友的经历都证明这一理论是正确的。再说了，报警难道不是给丈夫一个悔过的机会吗？谁说报警了他就不能悔过了？你说呢？
“但那些男人尤其是那些有家暴的男人也许就是我们的兄弟和儿子，他们也需要爱的关怀和同情，所以这杀妻一事是两人的悲剧，两者都让人同情惋惜。”
我同意你的看法，他们的确需要他人的关怀。但这样的关怀不是以受害者改变自己为前提的，也不是受害者该做的。我的兄弟或儿子，打了弟媳或儿媳妇，我的立场会是一样的。无论怎样，打人就是犯法，我同样主张让她告你，那是你为自己的行为买单。我不会要求弟媳或儿媳妇屈从兄弟或儿子有打人的可能性就无原则放弃自己的独立意志。我会教育兄弟或儿子，不能使用暴力的手段，让人屈服于自己，这是犯罪。任何时候，生气的时候，都不能动手，或打人，或砸东西。。。当你觉得你要爆发的时候，你走开，出门去。如果是你遇到语言暴力，或情感虐待，请您离开她。以暴制暴不是正确可取的方式。还有可能给人利用。聪明的人是不会使用暴力的。如果兄弟或儿子就是一个家暴徒，我会鼓励弟媳或儿媳妇离开他。并且会让兄弟或儿子去做家暴的心理辅导，长期的。一个杀人犯，蓄意结束了他人生命的人，我做不到原谅和同情。除了自卫，任何理由都不能成为理由结束他人生命。而且牟钟鸣还没有悔意。这是多么残忍的一个家暴徒？我对他没有同情。我同情他的父母。更同情失去女儿的父母，失去母亲的儿子们。
我现在教育我的两个儿子，不能自我中心，一定要尊重他人意愿。
我的两次婚姻，完全不同的感受。我还是我，铁杆的平权主义者。我和老公，基本无架可吵，沟通渠道畅通，我和老公互相尊重，我找到了我理想中的爱情和婚姻。我的第一次婚姻就是个家暴婚姻。我曾在没有吵架的情况下（他的情绪当时并不失控，被比我高出18cm，体重重70多磅的EX用手卡住脖子，从客厅推到浴室的浴缸边。场景是这样的，他让我给他找份他的资料，我说你今天要用吗？他说今天不用。我说，那我明天给你找。他说，你现在就找。我说我明天给你找，你今天又不用。他说，现在找，我说明天。就这么简单。。。我完全没有还手之力，好在他停止了，否则我也不能在这里讲我的故事。。。
离开施虐者，是受害者唯一的安全之路。今天的我，我可以肯定，在家里，我是100%安全的，无论吵架不吵架，生气还是不生气。希望我的故事能给大家带来一些思考。我也建议走西口mm读一些家暴的文章，明白家暴者的目的是控制受害人，得到控制他人的快感。凡是家暴者，动手一次，必定有第二次。尤其是在没有足够惩罚的情况下。
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如果认为没被家暴的人比被家暴的人更会做人，那就大错特错了。施暴者的价值观、心理状态、行为状态等等都和常人不同。 家庭矛盾家家有。在正常家庭，家庭矛盾良性解决；在暴力家庭，家庭矛盾暴力解决。 换言之，家庭暴力是施暴者对家庭矛盾的“特殊”解决方式。 遇上暴力者，谁都跑不掉。今天不引火上身，那就是明天。
没有被暴力过的人，只是遇见个正常人罢了。 如果以此优越感居高临下地去同情，就免了吧。
找出谁为你的幸福负责需要更大的智慧. 那个谁不是别人正是你自己. 我想楼主讲的就是这个——————所以家暴受害人就不能选择远离暴力？？？？？？？？？？？？？？
请你读读博主的回贴好吗？解释解释一下这句话——————即使二人离了婚因为孩子还的见面，若见了面说的不好又暴力了，所以离婚也不是暴力的躲避方式，就像这受害人本来要离婚的，但还得见面谈细节，所以还是不能躲避。我们不能改变任何人，只能改变自己，若发现暴力与自己有关，还是做调整更来的实际。
你觉得这句话跟教会的劝和有啥本质的区别？？？？
我认为楼主的意思是女人不能从别人身上找幸福. it should come from inside not outside. 楼主从不同的角度说女人和家庭, 她的主题并不是家庭暴力.
我原来一直以为家庭暴力来自男人. 我的一朋友是温柔的ABC (父母来自台湾). 她的丈夫是荷兰人. 他们时不时吵架, 有一天, 我女友大打出手, 她丈夫和孩子跑到我家过夜. 过几天又挨了打, 他报了警. 我们周围还有两个来自大陆的女人, 她们嫁给了白人.现在她们被丈夫起诉离婚 - 原因也是家暴.
不知道加拿大的牟姓的家庭情况, 所以没有发言权. 但暴力是决不能被容忍的. 这个暴力包括肉体暴力和精神/语言暴力.
精神/语言暴力和肉体暴力一样可怕. 有些女人逼人太甚, 让男人忍无可忍, 有些男人以为自己力气大,女人体力上是弱者, 就敢无法无天. 这种SOB 就必须离掉, 越早越好.
有人提到教会牧师等人"劝和不劝离", 这实在是大脑有病, 小脑进水.
这本身就是另一种形式纵容家暴.
话又说回来, 我们每个人potentially都要暴力倾向. 如何控制和降伏我们心理的wild horse要有很大的智慧, 找出谁为你的幸福负责需要更大的智慧. 那个谁不是别人正是你自己. 我想楼主讲的就是这个.
你的跟贴让我倒对那些受家暴后而离婚的人比较感兴趣，我不知她们再婚后是否做一些改变————楼下回你贴的YOUSHIJIE，她就是离开了家暴男再婚了。她没有改变，她还是那个她，独立，有自己的意志和思想，她的现任老公很尊重她的独立以及她的自由意志，没有要求她改变，她现在非常幸福。
我们不能改变任何人，只能改变自己，若发现暴力与自己有关，还是做调整更来的实际。
————这话就差了。我们不能改变别人，就一定要改变自己？为什么要教导女人们改变自己忍受家暴？怎样改变才算完美？不管是什么人，再改变自己也不可能让自己变得十全十美，一个人想找出对你不满意的地方，总是能够找到的。
为了孩子忍受家暴？研究显示，在家暴家庭里长大的孩子会出现很多问题。男孩容易变得成施害者，女孩容易变成受害者，母亲的忍让会让孩子们觉得这种家庭模式天经地义。本次惨案中的胡MM，她的长子就有严重的暴力倾向。
我们也不提倡以暴易暴，当然提倡远离家暴。不远离家暴，按照你的说法只有一个出路——改变自己，委屈求全。但是据研究表明，受害者的委屈求全只能换来施暴者的得寸进尺，直到她被害死。
所以我说你这种理论软刀子杀人一点也不过分。教会的牧师和教友也是这么劝受害人的，所以她死了。
是人都有自己的独立意志，这种独立意志是与生俱来的天赋人权，所谓“自由”，说的就是这种你独立意志，而不仅仅是物理上的自由。MM生活在西方，《人权宪章》听说过吧？
受害者要明白，你无法改变施暴者，你也不是上帝不是救主，你唯一正确的选择就是远离家暴。
孩子不是问题。因为孩子的问题必须接触的，可以在公共场所，可以通过律师。
保障自己的生命安全，就是提高警惕，不给施害者任何伤害你的机会，物理上和心灵上。
被家暴不是你的错，是施害者的错。你固然不完美，但是这个世界上没有人是完美的。你就做你自己。没有人可以强迫你违背自己的意志。
孩子不幸，父母不行，丈夫也不行。
刚说反了，俺是你的粉丝，纠正！
密瓜一直是俺的粉丝，得到您三个跟贴真是荣幸。看来在家暴上我们的观点差的太远，我很抱歉，在家暴上我的认识水平实在有限。因为我一直不赞成以暴力还暴力，更何况对家人？更何况有共同的孩子。即使二人离了婚因为孩子还的见面，若见了面说的不好又暴力了，所以离婚也不是暴力的躲避方式，就像这受害人本来要离婚的，但还得见面谈细节，所以还是不能躲避。我们不能改变任何人，只能改变自己，若发现暴力与自己有关，还是做调整更来的实际。我从没有家暴的朋友，但你的跟贴让我倒对那些受家暴后而离婚的人比较感兴趣，我不知她们再婚后是否做一些改变，或者她们做为单身女人的心情和总结，也许将来我会有更多的感受向您汇报。
谢谢你的几次跟贴，我觉得你讲的我也同意，只是着重点不同，对真正的家暴我做为女人当然是不能容忍的，我所讲的是怎样防止家暴发生，防止把自己放在被暴力相向的处境，是我们保护自己的基本能力，生活当中非要争个鱼死网破我看没必要，若丈夫气极了打了一巴掌就真的值得报警吗？我看因人而异。尤其是初犯打的不重妻子又有错，我觉得不必报警，因为要给丈夫一个悔过的机会，你说呢？我们身为女人，当然同情弱者，但那些男人尤其是那些有家暴的男人也许就是我们的兄弟和儿子，他们也需要爱的关怀和同情，所以这杀妻一事是两人的悲剧，两者都让人同情惋惜。
————OMG，友情给MM一个建议，你如果写家暴题材的博文，最好能系统地了解了解家暴的知识，否则真跟那个“说和”的牧师一样，属于软刀子杀人不见血的。
是这个意思吧？你的标准真够特殊的！！！
——————MM，胡分居前牟就因为两次家暴被拘，你认为他们夫妻你和你丈夫一样？你丈夫也对你用拳头来解决夫妻矛盾？？？？
谁应该为自己的幸福负责？ 除了你自己，没有别人。
——————同样适用于丈夫。他的幸福要自己找，他的太太不为他的一生幸福负责，那么她要离婚他签字就行了，至于杀妻吗？
最后，您也没在现场看到到底如何，该案还未审理，你如何知道她是因为抱怨丈夫被杀？就算是她抱怨丈夫，就该被杀？那么我们每个人是不是都该被杀一千次了？
同学，感慨一下没错，但是不要妄自揣测，是非不分，黑白颠倒！！！
完全不同意走西口mm对家暴的误解。正如你所说，生气是一种正常的情绪，甚至愤怒也是一种正常的情绪。是每个人的正当的权利。生气就该挨打，就该被杀吗？强奸犯强奸受害者是因为受害者长得太性感？一旦开始打人，夫妻之间矛盾的性质就开始改变了。不能全怪动粗的一方？不对。打人的一方绝对要负打人的全责。不管有多么冠冕堂皇的理由。就像强奸犯一样。
既然“没有人为你的幸福负责－除了你自己！”（我完全同意此观点）那做为女人我们为什么要“做为女人怎样驾驭好男人是一门学问，我们一辈子的功课。”做这样驾驭男人这样的功课呢？男人不让驾驭，或没给驾驭好，我们女人就此不会幸福？
就我自己的体会和周边的家暴例子，试图以女性的“温柔，忍让”感化家暴男人的，最后都不会成功。
每个人在婚姻中都要有底线(包括男人），那就是，对家暴零容忍。你可以离开婚姻，离开那一个总给你生气的脸色看的人，但你一定不能使用暴力，更不能残害别人的生命。
其实婚后 "happily married ever after" 只是一个幻影. 婚前的浪漫只是一迷魂药. 婚后才是真正的大练兵. 婚姻很难, 所以很多人中途quit, 受不了了. 一个不爱自己的人, 怎么能去爱他人, 一个不快乐的人怎么能给周围的人带来欢乐!
我认为对婚姻,和配偶期望值过高是婚后不和的原因之一. 另外对钱的看法和管理, 孩子的教育, 双方的价值观, 性格等都会带来冲突.
女人太强势, 或太needy都是大麻烦. 男人自私,萎缩,暴劣更是没辙.
但从各种痛苦的历炼中学到人生什么最重要, 找到心理的平安和喜乐,人生才算是没白活.
“没有人为你的幸福负责－除了你自己！”说的有理，标题很好！
不过不能同意走西口妹妹文中的演绎。特别是结尾的那句，更是非常非常错误滴。。。
在西方社会里，打人犯法。面对违法之徒，女性要有安全意识。遭遇家庭暴力，女人需要的是脱离危险环境，利用社会公共资源的帮助和寻求法律的保护。面对暴力，没有人能为你的生命负责－除了女人自己！
有的人会认为，一个女人被打是因为她不服从或没有尽力取悦丈夫，如果她学习烹饪、化妆打扮就能终止被虐。其实不然，通常对于施暴者来说，不管妻子怎样做，他们都有不同的借口来责怪她。施暴者是唯一应该对自己暴力行为负责的人。
还有的人认为虐待的原因是沟通不良，如果双方能静下来谈一谈，一起接受谘询，一起祷告，问题就能解决。情况恰好相反。施暴是单方面的权力与控制，这与他们之间沟通根本无关。有时其他家庭对暴力的介入或漠视，只会让情况变得更糟。即便双方愿意，接受谘询对暴力关系中的双方都可能极为危险。因为倘若受虐者在谘询中说了或做了让施暴者不愉快的事，施暴者或许会更进一步伤害受虐者。因此，个人或家庭接受谘询都应该在暴力已经停止，受害者不再畏惧施暴者的情况下。
原文链接：
http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=201106&postID=5377
发现他使用暴力，胡妹妹就该为自己的安全着想，立刻离开他。离开以后，更不能再回去接触。在家暴婚姻中忍让，只能让暴力越演越烈。暴力不是今天发生，就是明天发生。终有一天要发生。
她不应当死，可是她死了，把他千刀万剐也挽不回她的生命，这就是我想写此文的初衷。
从他第一次暴力虐妻就转变了性质，婚姻的性质转变成了家暴婚姻，他质变成了虐妻罪犯。最后成了重罪罪犯。
家暴婚姻不同于一般的夫妻矛盾，拌嘴，同意小泥山的观点，希望我们大家都能清醒的认识家暴的危害，一起来支持受害者离开施暴者。而不是劝她们忍让。做母亲的要教育好子女，不要让他们步这样的后尘。也不要用暴力的手段让孩子“听话”，让孩子除了学会使用暴力手段解决问题外，没有学会其它手段。
胡妹妹死前就曾受到虐待，当她决定要分居的时候，周围人的“劝和”害了她。她应该寻求专业的帮助和申请警察的保护令。对付暴力男，没有亲友和社会的支持，仅仅靠她自己，是不行的。
希望大众都能理解和支持受到虐待的妇女，了解施虐男是一个特殊的人群，不能按照常理来对待。
不管牟本人性格如何，做女人知道警醒，知道对方的底线在哪，知道保护自己总是对的。频繁地挑战对方的底线，有可能带来杀身之祸。
离婚并不能解决他们的问题，反而让矛盾激化。或者说是timing不对。
做父母的不能觉得女儿嫁了人自己的责任就完成了，还要继续关心帮助支持。
这些是我从这件事中吸取的教训。我想每个女人从girlhood 到womanhood的过程中都会有很多艰难的时刻，痛苦的挣扎。同样男人也是。不是每个人都能平稳顺利地成熟起来，还能对身处的环境带来正面的影响。
我为他们一家还有新泽西一家感到难过。