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人性的枷锁(1)

(2010-10-31 14:31:30) 下一个

一种尝试,用日记体裁写小说。



此文纯属虚构

 

 

百花枯荣有穷时,人情冷暖为得失。
看尽山河情依旧,无限风光几人识? 

 

这几天总能想起她,无论是在白天还是在夜里,那个在我记忆中沉沉寂了千万个日子的女人。我一直以为那段往事早已因为她的离去而成为昨日黄花,伴随我蹉跎的岁月消失殆尽。它却和秋风一起又重新回到我的生命中来,让肃杀之气在我能感觉得到的世界里四处张扬。

她是一个温婉,雅致,从里到外都透着小资情结的中年知识女性。由于她的出现,影响并改变了我原有的人生轨迹。而我和她到底是一种怎样的关系? 是师徒,长辈与晚辈,或者男人和女人,时至今日我也讲不清楚。

大学毕业后,我被分配到一家在中国石油系统内非常著名的研究所里工作。而当时,三十多岁的她是我的直接领导,也是我们那个七人小组里唯一的女性。那年,她的丈夫是我们上级主管部门的二把手,也是当时整个系统内呼声最高的接班人,关于这一点早已成为路人皆知的公开秘密。由于她身份比较特殊,加上又是女性,所以在组里,乃至全所里里外外都对她呵护有佳,敬畏三分。但我看得出,她并不快乐,还经常有些哀怨从她的双瞳里流星般的滑过,散落在她美丽的脸上。每每此刻,我就会不分轻重的调侃她几句,类似于贾府怎就容不下个林妹妹的话来呕她。

后来我才知道,因为我,一个二十刚刚出头,不黯世事,却有些玩世不恭,持才傲物,目光忧郁的年轻人的突然出现,使她原本平静得如止水般的生活,翻起层层涟漪。而等她从矛盾中挣扎出来,我已如黄鹤般踏歌东去,留下她独自消化离情别绪和再次回到现实中的孤独和寂寞。并默默地为自己写下篇篇生命中最后的挽歌,借以寄放无限惆怅。而当我辗转收到那本落满泪渍的红皮日记本时,她已于年前因肺癌羽化成仙多时了。

在她日记的首页上这样写到: " 我恨自己遇到了一个不该遇到的大男孩,一个有着黑暗和光明两种色彩,使我在情不自禁中埋葬了一个浑浑噩噩的自我。让我在人性的复苏过程中充满着渴望,而且不由自主的被其左右,在欢乐,思念,甜蜜,无奈,期待,矛盾以及痛苦中循环往复,也使我的梦在现实生活中得以延伸的小男人。"

我第一次从别人的眼里看清自己,第一次从文字里读别人对我的感情,第一次开始像卢梭一样在现实中忏悔,第一次让我的眼泪滴落在冰冷的文字中。

以下就是她写给我的部分日记:



XX年,9月6日 晴天

今天组里新分来个大学生,是从省城来的,人长的高高大大的。

说不清为什么,我总有一种似曾相识的感觉。他有些特别,而特别在哪儿,我还说不清楚。但这总是件好事,因为随着这个年轻人的到来,一定会给组里带来一些阳光之气。而春天的绿色,应该比冬天的肃杀气氛更让人透得过气来。



XX年,9月25日 晴天多云

他很聪明,几天的时间,就把组里的红外光谱仪的定时问题解决了,是用编程的方法。而更让我感到开心的是,他和我一样酷爱文学。从和他的谈话中我还了解到,他读过许多的书,看问题的角度也和别人不一样。只是说起话来,多少有些傲气和自以为是的不敬。奇怪的是,对此我竟没有一丝一毫的反感,相反欣赏他那种没有束缚,单纯,浪漫的思想方法。还会对时常凝结在他眉宇之间的忧郁,生出些许的怜爱来。



XX年,10月28日 多云

天开始变的阴冷。他下班没有赶上最后一趟通勤车,只能留在办公室里过夜了。不知为什么,我有些牵挂,是那种下意识的牵挂。 老张也经常忙的整夜整夜不回家,我怎么从没这样惦念着呢?

吃过晚饭,碗也没顾上洗,就匆匆回到办公室看他。他一个人在台灯底下看书,我问他有什么问题没有,他装出一付满不在乎样子,但我从他的脸上读到的却是孤独。

他没想到我会来看他,有些感动。临出门时,我看到他眼神中那些藏不住的寂寞。在他欲言又止的关上大门时,我真想留下来多陪他一会儿,但犹豫了片刻,我还是狠下心离开了他。

一个人走在路上时,心有一点痛,可怜他?


 

XX年,1月29日阴天

他去武汉大学进修,已经走了四天了。我心里总觉得空捞捞的,有点想他。

算算日子,他应该到了。这是他第一次出远门,不知道他能否适应南方的生活,尤其是饮食。最早下周四才能接到他的来信,他临行前答应我的,到了那里就来信的。

记得那天给他讲我过去的故事,他头一次没开玩笑。当我讲到母亲在一次陪父亲挨斗回来后,就上吊自杀了的时候,泪水就在他眼里转动,虽然他马上转过身去不想让我看见,最后他还说了些贴心贴肺的体己话。记得我从前也给老张讲过,但他没听完就睡着了,男人和男人真的不一样啊!

关心他,慢慢成了我生活中的一种自然;而想念他,又成了我一种情不自禁的习惯。我知道这有悖伦理,也许忘掉他才是明智的选择。我要在他离开的这几个月里,重新调整好自己的情绪 。



XX年,2月5日小雪

今天收到了他给组里的来信,除叙述一些学习和生活的情况外,还向组里所有的人问了好。在那洋洋洒洒充满激情的信里,却没有只言片语提及我的话题。他是有意的?  组里的每个人都很开心,还议论了半天,似乎都盼望着他能早日回来。

没有他的日子,组里又恢复了从前的样子,沉闷的像座坟墓。记得他在时,总能用他的博学,真诚和热情打动我们每个人。这是一种与生俱来的个人魅力,另外他还是缓解人们矛盾的润滑剂。

和老张为孩子的事吵了几句,挺烦,现在就连吵架也是奢侈了。

还是想他,想他意气风发,青春四溢的样子。




XX年,2月25日中雪

雪花散步一样向我走来,又默默地统一着世间万物的色彩。我知道自己是除了感情之外,其它都被世俗污浊不堪了。但感情的表白仍然像极了这洁白的生命,虽然单调,但却干净。我的思想仿佛被什么控制着,禁不住朝着思念他在的方向飘逸,而且一天甚于一天。明明知道是一个无缘无份的结局,为什么还不罢止?!

组里今天讨论明年新项目和人员分配问题,我坚持把他要到我的课题组里来。我知道于工也想要他,而且为此会耿耿于怀,但顾不了那么多了。

他还有一段时间才能回来,到时还是要和他保持一定的距离,不能让他察觉出什么,一点也不可以。

喜欢一个人却又是个错误,这难道不是一种残忍? 成份论和阶级斗争,在中国酿造了多少人间悲剧。使得人们不敢正视和面对自己的情感,李双双式的革命婚姻被这个时代大肆讴歌,让多少人放弃理想,卷入到这只讲革命,不讲感情的洪流中来。这就是命,我们生长在一个没有权力选择的时代,爱不能选择,不爱也不能选择,而怨就怨自己生不逢时。

XX年,3月29日大雪

气温一天比一天低,前一场雪还没有化干净,一场更大的雪又在那里,耀武扬威地炫耀着它的跋扈和威风。

他就要回来了,不知道他有棉衣没有。上次信里让小李嘱咐他的话,他是否都记在心里了。像他这个年纪的男人,是最不懂得照顾自己的时候。

昨夜梦到他,浑身都结着冰,凄凄艾艾地站在那里,一声不响的望着我,最后泪水顺着他的眼角不住的往下流,慢慢结成一些粗细不均的冰柱,朦胧了他的表情。我真想扑上去,紧紧的把他抱在怀里,温暖他剩下的生命。但无论我多么的努力,就是动弹不得。醒来时,才发现枕巾被泪水涂抹得斑斑点点,还好那只是个梦。

今天不忙,望着窗外的飘雪,心里想的都是他。想人,也能把想人的人想死啊!



XX年,4月5日晴

他终于完完整整的又一次站在我面前了。几个月没见,人比从前更帅气,更结实了。眼睛里除了过去的光芒,还多了些成熟男人的气质。他被组里的其它人围着说了一上午的话,朗朗的笑声不断从隔壁的房间里传过来。我有些嫉妒,更准确地说是一种占有欲的失落。

午饭后,当我从洗手间回到自己办公室,发现我的凳子上放着一个小包裹,上面还有一个字条。里面只写着四个字: 谢谢惦念!

是他的笔迹。我打开来看,里面是一条纯棉蓝底碎花围巾,这是我父亲从日本留学回来时送给母亲的样式。对了,我从前讲给他听过,记得当时我还说,我这辈子是指望不上有人会送我围巾了,这不过是我自怜自爱的感慨。他真是个有心人啊!居然用这种方式来答谢我。他也许不知道,这恰如其份的礼物,在我心里却比金子贵重得多。结婚这么多年,老张连一个手绢也不曾给我买过,而眼前这个孩子似的年轻人却如此善解人意。想到此,泪水又不争气的流了出来,我又有些情不自禁了。

下班后,我把新围巾戴在脖子上。出门时,正巧碰上高师傅,他一脸坏笑,却没能破坏我的心情。

在回家的路上,我觉得腿比平时轻快了许多。马路两旁的街灯站着整齐的队列,恭敬地向着我大行注目礼。

吃过晚饭,我又翻出父母早期的合影。母亲甜蜜的脸上堆满了幸福,而那条蓝底碎花围巾就围在她的脖子上。看着看着,我的眼前突然再次模糊起来,照片上的人渐渐地变成了。。。。。。

今晚上我去另一间空房睡,如果老张问起来,我就说他的呼噜声太吵,睡不着。

 

 

 







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Yelisa 回复 悄悄话 暗恋是一种感受,即使痛苦也会觉得幸福。暗恋是一种体会,即使心碎,也会觉得甜蜜。暗恋是一种经历,即使失败也会觉得美丽。

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