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喜欢她，像做贼一样。

(2010-09-15 05:47:54) 下一个


	雨后落花寒，卷帘处处春残。夕阳满庭院，憔悴谁人怜? 望尽秋水远，思凝暮春山。几番邀月凭阑干，翘首人未还。

我敢肯定我做过贼，虽然那只是意识形态里偷的经历，但无论如何它也是一种偷，只是形式上有所不同罢了。而这种偷，不仅没有使我感到些微的羞愧，反而让我的心里充满了快乐和满足感。

那年正在上小学的我，默默的喜欢上邻座的一个女孩，是朦胧的那种喜欢，当时我最大的愿望就是每天都能看到她，即便如此也不是一件容易的事情，要冒被别人说闲话，被别人孤立的风险，所以每次我都要先做一件事情来掩饰自己的孟浪和无礼，好在某个过程中完成我期待已久的愿望---对她的美丽行注目礼。有时，她因为生病没来上课，我就会感到很失落，且百无聊赖。眼睛虽然没有离开过黑板前不停舞动着手臂的老师，但思维却早已奔翼到她的身上。

不知道从哪一天起，我开始把自己的小聪明尽数用在了她的身上。我会利用在学校的各种机会，上课下课和出操的间隙；上学下学路上偶尔的相遇，去实现我精心设计，又花样百出的"阳谋"诡计。我的眼神总像蜜蜂围着鲜花转一样叮在她的脸上，生怕错过了什么。尽管如此，在整个上小学期间，我却从没有和她真正意义上讲过一句话，甚至没有正面看过她一眼，也从来没有在人前提起过她。正因为如此，直到今天也没有人知道我的心思，我把自己伪装的很好，就像个小偷总是装得比好人还好人一样。

记得有一次，我趁下课没有人在教室里的时候，偷偷的把她放在桌子上，已经用旧了的半块破橡皮扔进垃圾桶里，再用一些染上钢笔水，又刻意揉皱的田字格纸盖在上面。然后用母亲给我买冰棍的零花钱换来的一块带水果味道的彩色橡皮，神不知鬼不觉的塞进她书包里。我胆颤心惊的熬到放学，然后快步的溜出了校门。那天我竟破天荒的没有看过她一眼，就连偷偷摸摸的也没有。因为我害怕被她识破，那我就会处于万劫不复的境地，我会变成过街老鼠，人人喊打的。我更没有勇气去面对那些认识和不认识的人，当然也包括我的家人，更重要的是我可能永远会失去和她见面的机会。而在这一时间段里，至始至终我都是在一种踹踹不安的情中渡过的。我一直担心我的计划会失败，种种假设在脑子里翻江倒海般不停的涌出来，如果她告诉老师；如果老师动员所有人一起寻找；如果他们发现我手上残留的墨迹；如果。。。。。。。

我庆幸她是个马大哈，丢橡皮的事情也没见她公开向谁提起过，也许她和别人说过，只是我不知道罢了。但我也始终没有看见她使用过我塞在她书包里的那块带香味的彩色橡皮。这让我或多或少的产生一些失落憾，而且这种感觉在我的心中盘横了很久，也折磨了我很久。直到有一天，这件事情慢慢的连我自己都忘记了。

还有一次，有个男生在背后说她的坏话。我当时就站在他的身边，感觉就像被人当众剥光衣服羞辱一样的不可忍受，血一下子涌上了头。但又不便说破，我故意撞了那个男生一下，然后硬说是他找喳打架，借故把他狠狠修理了一番。在学校里，我是出了名的孩子王，无缘无故欺负别人仿佛是我的专利，所以没有人会联想到她的身上。那个男孩很无辜，也很委屈，又莫名其妙，想哭还不敢哭出声来。而我却有一种莫名的成就感，因为在我的潜意识里，我维护了她的尊严和神圣不可侵犯的名誉。

这只是我善意良谋和行动的一部分，在此我就不一一列举了。

从某种意义上讲，我确确实实的做了贼，我总觉得偷过她什么，只是我自己也说不清楚。是那种偷看她的行为，还是我背着她做过的一些"好人好事"。

在做贼的日子里，我的心总是被幸福和不安分成了两半，我为自己曾经不露声色的帮助过她而感到幸福快乐，也为错过一次又一次和她单独说话的机会而感到惋惜。我，一个少不更事的男孩，经历了人间几乎所有最原始的情感，快乐，惶恐不安，惦念，睡不着觉，装像装到真，但我敢说当年我的感情是纯粹的，高尚的。

我想类似的经历男人都有，只是我写出来，他们没有。我写出来与人们分享，希望你们在回忆自己的过去时，能有和我一样找到当年的快乐和幸福，让它们伴随着你们走完今天和明天。

哈哈，到今天她也不知道这些，而且永远都不会知道。遗憾的是，我都有些记不起来她当时的模样了，而少年时的情怀却为岁月所涂抹不去。