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那些忘记的和没有忘记的(微型小说)

(2010-01-17 08:42:22) 下一个

种持续了一辈子却无法实现的暧昧,虽然是个遗憾,但这遗憾却让人有时似有青橄榄在嘴里。。。

我始终都认为网上是没有距离的,上下五千年,东西南部中,只要你想要,无论什么样的信息瞬间就可以呈现在你的眼前。但让我没有想到的是我和你的重逢它竟然也是在网上。这是真的吗? 我到现在仍然好像是在梦里一样。

 

昨晚在网上突然看到了你,心潮起伏,让我已如止水的心久久不能平静。我试着和你说新年好,然后告诉你我开博了,并把在新浪上的网址发给你。你说马上去看,没有一点矜持,就像二十前的你,让我不禁想起我们惺惺相惜,相见恨晚的过去。



那年我们都大学毕业不久,我分到了省直机关,你穿上军装在军区总院当医生。一次偶然的机会让你我邂逅,,又阴差阳错的让那个有如昙花绽放般美丽,而又短暂凄美的故事在刚开始时就暂停下来。



那年五一节,朋友非让我和他一块去千山游春,上了车后才知道是和你们医院(朋友妈妈是你的科主任)的年轻人们一起去。回来的路上,我就坐在你身边,因为老天只留下一个空位子给我,仿佛刻意要在你我身上留下了个虎头蛇尾的故事,让我们从相识,相知,到后来的相。。。。。

 

我记得我们谈了一路,几个小时在不知不觉中悄然逝去。在这以前我从来没有和别女孩子谈过这么多的话,即使和我的女友(后来变成我的老婆)也从未这样无拘无束,轻松自在地胡吹乱侃,在昂奋中滔滔不绝过。

 

从此你就占据了我心里的一个位子,即便它被岁月盖满了一层厚厚的浮尘,但那里始终是你的位子,你的名字和笑声就刻在那张凳子上,物化在我的心里。

 

后来我才知道,你和我的女友是医学院里最要好的朋友。当我向她提起你的名字时,她恨不得马上让我陪她去看你。由此看来,当时她是多么的看重你们之间的友谊。

 

那天晚上我在朋友哪里打听到你值夜班,就约了女友去看你,到了你所在的三内科楼前,我让女友一个人上去,我不想影响你们姐妹之间久别重逢后的私心话和切磋闺密的机会,借故洗澡一个人去了军区澡堂。

 

等我拖着个鞋,趴哒趴哒的上楼来,身子从下面一点一点地冒出和你们一齐的水平线时,才发现你们两人不约而同地瞪大了眼睛一脸期待的看着楼梯口,我出现的地方。

 

事后我才知道,你们两个刚刚为我打了个赌,你说从声音判断上楼来的一定是我,我的女友不相信,因为她听不出这声音和别人的有什么区别,也不相信你和我只有一面之交就能分辨出我的足音来。这是灵犀感应吗?

 

当我神采奕奕的来到你们面前,也就在那一时刻起,在你们的友谊中埋下了一个随时发作的病灶。而我对此,却浑然不知。在回家的路上,女友一次一次的逼问我,为什么你能听出我的脚步声,而她却不能。我和你到底过去认识不认识,交往多久了的时候,我才明白问题的严重性,复杂性。但我当时也是一头雾水,而且百口难辩。

自从那件事发生以后,我就没有再和你联系过,一方面我不想没事找事,无事生非,另一方面我也不想因为我而破坏了你和女友之间的友谊。

有一天晚上你突然打电话给我,说今天你上夜班,想约我晚去你办公室,和我谈谈你男朋友的事,顺便也想听听我对他的看法。我想既然你看得起我,愿意把一个女孩子的私心向我敞开,如果我因避嫌而辜负了你,就太不男人了,于是我瞒着女友满口答应了下来。

吃过晚饭,我如约去了你的办公室。整个楼层都很静,仿佛一根针掉在地上都能听见似的,偌大的房子里只有你一个人。当我走你的办公室,首先闯入我眼帘的是放在你桌子上的一个硕大,外形是苹果的东西,它在寂静的沉默中显得那么耀眼,美丽。并把原本单调死板的三维空间渲染的妩媚动人。

"好漂亮啊"  我由衷的赞叹着。

在当年被蓝绿色彩一统天下的中国,鲜红能让人美的眩目,而且像烈士的血一样令人们肃然起敬。

由于发生了前面脚步声的事情,我心里再也不能像当初那样坦然以对,又涉及你的私事,我更是不敢造次,只是被动等待你的开始,也正是因为如此,当时屋子里的气氛多少有些尴尬。你告诉我你的男友在市设计院工作,还拿出他的相片让我看,那是一个高大英俊,20出头,一脸阳光和我年龄相仿的人,我把照片递回到你的手里,由衷地对你说:

"不错,一看就是个善良厚道的人"

你却深深的叹了口气,然后沉默了一会儿,才对我说,你对他没有一点感觉。即便他出差去外地一段时间,你也从来没有过那种"小别胜新婚"的期待,虽然在别人的眼里你们是相当不错的一对,但你的感情上还是一片空白,你所渴望的爱情像冬天里的炉火一样只能在你的胸腔中默默的燃烧。而他的唯唯诺诺,以及遇事毫无主见的为人,也正一步一步地把你们的关系送进坟墓。我默默地听你讲述着你的故事,不知不觉中,你仿佛在我眼前变成了一个透明的人,我似乎能看清楚你思想的方向,因为我非常容易在那里找到我自己的影子。我记不住我说了什么,但一定是一些不关痛痒的话。因为我知道清官难断家务事,而对一个外人而言,说深说浅都没有什么实际的意义,更何况我又对你们的事情知之甚少。但我却记住了你的一句话:

"如果他能像你一样该多好啊!"

你可能想不到,我听完你这句贴心贴肺的话后,一种从未有过的感觉猛烈的撞击着我的身心,我几乎不能自已,但最后我还是极力地让自己平静下来,我不能趁人之危,更何况我已经是有所归属的人了,在感情面前,我选择了忠实我的女友。

我看看时间已经很晚,怕影响你的工作,也怕别人说闲话对你不利,就起身告别。你不想我走,那种不舍的神情浓浓地写在你青春美丽的脸上,但我还是狠了狠心,转过身子向门口走去,当我的手抓住门的扶手准备离去的一瞬间,你突然喊住了我:

"等等,把这个带上" 我回过头来,你的手里正捧着那个又大又红的塑料苹果。当时你的脸在灯光下,和你手上的那个苹果一样也是红彤彤的。

几天过去,你没有再和我联系,我想你一定和你的他和好如初了。但让我始料不及的是,你在我上班必经的路上"巧遇"了我,你红着脸塞给我一封信,并一脸神秘的嘱咐我回去再看。然后目送我匆匆离去。我有些忐忑不安,因为你给了我一个谜,但我却不知道你的谜底是什么。

我在办公室里里悄悄地打开了你的信,看完以后心中千回百转难与言表。也许在那些正人君子们的眼里,一定会说我是个情感走私的流氓(我已经有了女友),但我却一点没有觉得猥亵,相反却感到一种莫名的喜悦。也许是我一直处于压抑和挣扎的精神土壤里,突然被一缕阳光照耀得暖洋洋的缘故吧,经过文革那场浩劫,曾经被社会扔进过垃圾堆中的人,在以后的人生道路上,总有一种渴望被人承认的下意识,而且是那么的根深蒂固。更何况这还是一个女孩子,向我无私袒露的爱情呢!!!

你直言不讳地在信里告诉我,你喜欢我。这是怎样的一种勇气啊? 在那个男女授受不亲的年代,在世俗的眼里,你这是冒天下之大不韪啊。我不由的暗暗佩服你的勇气,也为我身不由己而感到深深的无奈。当时我就是认为我已经没有了选择的权力,因为我已经有了女朋友,我也只能辜负你对我的错爱了。

 

过去我以为爱情只是一种感觉,到此我才深深地体会到,爱情也是实实在在的生活,当你不得不面临取舍时,真会有一种语言所难以表达,和对未来生活剜心掏肺的绝望。 

 

人生充满了遗憾!


有时候,遗憾也未尝不是一种美,只是,这美是要付出昂贵的代价,常常会心痛,常常怀念,但却只能永远深埋在心里,这是一种刻骨铭心,无论怎样努力也无法从心头驱散的物质。

二十多年过去了,我们虽然不能牵手一起走在人生旅途上,但你送给我的大红苹果还经常会像火一样在我的记忆中熊雄熊燃烧。。。。

我一口气写下这篇短文并发给她看,她在回信中写到:

"嗨!你好!看了你写的东西,很感动.哪么久远的事,你还记得哪么清楚.我现在想起来,越觉得我错过了人生最重要的东西.。。。。。"

 

结束语:

人的一辈子就是在不重复的经历中走完一生的,错过了就再也回不去!不是吗?
我们都有自己的过去,我们都需要面对,人是不能像鸵鸟一样的活着的,问题是我们如何能用这些经历去丰富我们的未来。从而让我们的生活变得更加美丽动人。





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