XX年，x月x日小雪
最近他的眼神有些飘乎不定，像有什么心事，也很少再到我的房间里走动。讨论问题时，他经常心不在焉，是看破了我的心事? 不会，绝对不会。我伪装的非常好，或许是我自己太神经兮兮了。
生化所的试验数据出来了，很理想。上午我和他一起去那里取结果，李所长热情的请我们一起用餐。他像换了一个人似的，无精打采，不苟言笑，而且滴酒未沾。在回单位的路上，我问他是不是有什么心事，他没有正面回答我，只是说有些累。我知道，他是敷衍我。他就是这样，思想的翅膀是不停的煽动着，或者正在一个我看不见的天空里傲翔，我真的非常想了解他，一切！
快到下班的时候，我还是不想动，自己给自己的理由是留下来陪陪他。他还要晚半个小时，才去赶班车。组里的人都走了，诺大的空间里就剩下我们两个人。他没有像平时那样进来和我聊天，但他一定知道我也没有走。我们都执着于无畏的坚持，但这种坚持的背后不正说明一种刻意，而这刻意就是因为彼此之间的在意。
半小时后，他也离开了，没有过来和我打招呼，我猜想他是有意的。我又痴痴在办公室里坐了很长时间才走，没有原因，即使有，我也不清楚是什么。我反复告述自己，不是为了他。直到连自己都听不清楚了那柔弱的声音，但我却让泪水摸糊了双眼。我可以欺骗所有的人，但却骗不了自己的心。。。。。。
XX年，x月x日阴天
有一段时间了，除了谈工作，我和他很少单独在一起。天真的很冷，好像穿多少衣服也不够用似的，一直凉到心的底层。昨天的雪在地上结了一层薄薄的冰，我和他之间的关系又何偿不是如此。感情就像一个刚刚开始学步的孩子，每前行一步都是那么坚难，但又停不下来。忘了他，几乎成了每天按时吃药的医嘱，我认认真真的说给自己听，但似乎没有什么疗效。越是强迫自己忘记的东西，就越扎了根似的留在思想里。
他好像完全无视我的存在，和别人依然顾我的嘻戏玩笑，而只是在我面前，忽然变了一个人似的，唯唯诺诺。难道他也对我动了真情? 不可能啊，他比我小将近十岁，前程似锦，又有那么多女孩钟情于他。昨天俞工还和我说，人事处的王处长告诉他，所里有好几个同事到人事处去看过他的档案。市里的一个副市长夫人也托人为其女儿提过亲，但都被他委婉回绝了。看他心高气傲的样子，等闲女子是入不了他法眼的。不想了，一切顺其自然吧。
我把和老张俩人的书报费共70元都给了他。他也只是说了声谢谢，就转身离开了，在他眼里竟看不出一丝的感激之情。
下午，他和我请了假就出去了。两个小时后，他捧回厚厚一叠书堆在我的办公桌上，然后把发票递到我手里，旁若无人的自顾自地翻看起来。我离开时，他头也没抬一下。 好像己经习惯了一个人睡，我的梦里却多了一个人，那个人却经常令我在梦里哭泣。
XX年，x月x日阴天
五一放三天假，三天看不到他，听不到他的声音，只能感觉他的存在，在梦里和他相聚。所里分了很多年货，我把我的那份让他带回家，他先是不要，我装出生气的样子绷起脸来，他才恳收下。今晚他没回家，他想节前把编好的程序全部调试出来。因为下月初上面要来人验收，所领导催得很紧。
晚上我做了一锅红烧肉，装了满满一大饭盒趁热给他送到办公室。他看到我，先是很吃惊，继而显得很开心的样子，从我的手中接过饭盒，迫不急待打开盖，先闻了一下，说了句真香啊，接着像个天真的孩子似的一脸灿烂的用嘴叼出一块肉，狼吞虎咽的吃了起来，边吃嘴里还边叫着好。看着他消瘦的面颊，我有些心痛，更有一种不顾一切想把他抱在怀里的冲动。
望着他风卷残云般把饭盒里的东西风一扫而空，我开心极了。在微弱柔合的灯光下，忽然觉得我们的关系又像从前那样融洽亲近起来。我问他我在这里是否影响他工作，他红着鸡关样的脸说:
"不会的，程序全都调试完了，你来之前我还上机运行了三遍。"
他稍微迟疑了一下，然后用一种让人难以拒绝的语气说:
"再坐一会吧。 "
"好吧。"
我拉开椅子在他的对面坐了下来，我们谈论的话题非常广泛，而且很投机。有时我会在不知不觉中被他充满激情的谈话，带回到那些曾经激情燃烧的岁月和意气风发的学生时代。我们都很投入，竟忘记了时间，也忘记世俗的困扰。
当我无意间看到墙上的挂钟指到零晨2点钟时，才突然意识到该回家了，心里却是一百个不想走。起身时，背上因肺病手术过的地方突然痛了一下，也许是体位不合适的原因，我下意识的骤起眉头，却被细心的他发觉了。他走过来关切的问: '哪儿不舒服吗?" "没什么，就是手术过的地方痛了一下。" "什么手术，缝了几针?' "二十多针，是肺病。" 他用一种不容商量的口吻对我说:"撩起衣服让我看看！" 他的口气好像是对士兵下命令的将军，但神情中却满是关心和同情。我竟像个乖乖女似的，转过身去背对着他，没有丝毫犹豫地撩起衣服。这是我第一次把身子给除老张以外的男人看，但我却没有感觉到任何羞涩，自然的就像是给自己看一样。
他先是用手指沿着伤疤的走向一点一点的由下向上移动，然后突然用滚烫的脸紧紧贴在疤痕的上面。刹那间，我感到浑身颤栗起来，同时肌肤间燃烧的灼热瞬间融化了我那颗冰冷的心。一阵晕旋让我几乎不能自己，我极力控制着潮汐般涌来的燥动，雕朔似的伫立在那里一动不动。道德和需要在我的灵魂和肉体里激烈搏杀着，他和我都在沉默中挥霍和浪费着人性的灿烂。此刻我的身心就像沙漠中因饥喝而倒下的旅者，突然见到了甘泉，软弱被动的等人用甘泉去灌溉几近枯竭的心田。等待着有人用澎湃的激情，在我的生命里再谱写出一曲骇世激俗的交响乐章。
他没有下一步的动作，甚至没有拥抱我一下。我是那么真切的感觉到，他的脸离去时留下来的泪水在我的皮肤上渐渐冰冷，这也让我骤然升起的体温又一点一点的降了下来。当我放下撩起的衣衫慢慢地转过身去时，看到一双蓄满泪水的眼睛和一张被痛苦扭曲了的脸。
对于一个长期置身于没有爱和激情婚姻里的女人，被动地接受已经成为了一种习惯。而我却忽视了至关紧要的一点，就是在男女方面他还是个不黯世事的孩子，而且还有道德，精神，舆论和世俗的多重压力的包围。但在我灵魂的镜子里，却能清晰的看到，他有着和我一样的挣扎和无奈，并拼命压抑着炼狱般的煎熬。我不动声色的收拾起刚刚还膨湃凶涌的欲望，强作笑颜，貌似平合地对他说:
"早就不疼了，我该回去了，你也早点休息吧。"
然后毅然决然地回过身走向门口。但我深深的知道，我是被他充满了绝望和无奈的目光押送着离去的。
我不知道是如何走出那扇厚重的大门的，当我吸入第一口结着冰的空气时，禁不住失声痛哭起来。这是一个什么样的世界啊！人们如何才能冲破世俗的羁束，从黑暗走向光明呢???
我为自己的命运哭泣，
我为所处的时代哭泣，
更为历史的到错哭泣！！！！
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