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这个题目下笔很难，事情过去了一个多月。内心感受很多，也不知怎样表达出来，前些天无意间看到家坛的讨论，关于父母对孩子们的不同对待和遗产，仿佛是写给我一般。
好，继续陈述， 只有陈述，才能最后有个决定吧。
生日的第二天一早，下大雪，我起得很早，想看一下路况，就看到妹妹发的微信，妈妈走了。
我一时间愣了。立即告诉安娜，也和妹妹通话，我说让她办事，我立即回国。
我一直有签证，安娜没办签证，如果要等她的话，我不能马上订票和出票，这时候，再跑一趟慕尼黑领事馆，也不知道是否能当天批下来， 我已经承受不了，这时候，只能牺牲安娜的利益，为了我立即能回国，也为了不能让妹妹等我。所有的事情都是飞速在安排，我迅速推掉了所有公事和私人安排，把工作和安娜安排好，然后就是出机票，去买礼物和寿衣。
我为了后面的安排灵活一下， 没有网上购票，而是选择一个在德国的中国旅行社买票，结果付款时，我的信用卡有问题，只能让上海的表弟为我先微信支付， 我才知道妹妹没有通知上海的舅舅一家。
在上班的时候，还和妹妹联系，她说起遗嘱和房产的事情（第二个电话就这样，而我当时没有意识，事后才想起）我说，我不会为难她，一切按老人的意思办。
就这样，安排好一切最基本的事宜，我就出发了。省略很多字，安娜一直不同意，她一定要跟我走，这次争执很激烈，我把劝说的任务交给奶奶和她的教母，因为我精疲力尽了，安娜的签证我想都不想了。
上海的表弟问我，你妈是怎么走的? 这时候我才发现， 我都没有问细节。妹妹还是没有通知妈妈的弟弟（我舅舅）和妹妹们。我觉得不正常，但是尊重她的选择。心想，当我在阿斯特丹转机，飞往中国的时候，这就是我的底线，她不再通知，我就通知表弟了。飞机刚在阿姆斯特丹降落，表弟告诉我，妹妹通知他爸了。我母亲是肝癌去世的，九月底查出来的。我马上让他多注意他父亲，我舅舅的健康状态，舅舅正好重感冒。九月底，舅舅和舅妈正在我德国的家, 为了不让我们担心，所以没有通知我们大家吧。后来舅舅他们回国， 不也有一个半月的时间，她们也可以告诉我一声，我起码可以准备最基本的东西，比如签证。
表弟那句话很安慰我，说他已经订好机票，我们基本同时在北京机场降落。
那几天不知道是怎么过的，人非常镇定，现在回首，好像看别人演电影一般。
飞机在北京机场降落，前妹夫来接我，虽然舅舅一家和我都是在同一航站楼，几乎同一时间到达，妹妹还是派不同的人来救我们，后来几天也发觉，她不愿我和舅舅一家私下多接触。后面几次她的特意干预让我感到不舒服的感觉。
前妹夫人很直， 我坐在他开的车里，什么都不用问，他就把所有的事情都告诉我了，他对我没有设防，我就是他姐的样子。我母亲九月底知道症状，十月中舅舅一家回国，我甚至十月底去了一趟巴黎， 有一次在微信甚至推测母亲生病，她们说，没事，吃中药补一补。前妹夫说，我妹妹不想工作了，她女儿在日本读书，现在要上大学了，她也想去日本，买块地。
十二月初的消息来得太突然了，从机场来到八宝山， 见到了妹妹和从日本回来的侄女，从上海匆匆飞来的舅舅舅妈和表弟，还有我父亲在北京的亲戚们。
就这样，大家一起瞻仰遗容，和母亲最后告别。
最后一次见到母亲是半年前的六月， 她有些消瘦，但人很精神，这一年我们见了两次。 本来要带安娜回国，后来因为舅舅一家要来，就推到明年， 我自己一般一年回国两三次，安娜很长时间没见阿婆了。
这一切我都在经历，仿佛自己不是自己一般，仿佛在看别人家的故事。
母亲从父亲十六年前突然去世后，就一直萎靡不振，仿佛没了魂一般。最近这几年她信佛，每天十几个小时念佛，而且和自己的大学同学微信联系，会面，精神状态好了许多。她四十多岁就不工作了，我父亲对她很好，后来父亲虽然早逝，但我家经济情况好，北京的大房子复式二百多平方米，妹妹又被照顾进了父亲原来的政府机构，经济方面状况正常。我们姐妹的工作都比较好，母亲没有什么担忧。妹妹虽然婚后搬出去一年，但是生了孩子后吃不了苦，就又搬回来住，反正家里房子很大，我母亲不工作，给她带孩子，父母都帮助她。
安娜出生后，我这边的婚姻出了状况，我父亲还说，过不下来了，就回国吧。我当然是自己撑了下来，虽然辛苦，还是生活恢复常态。那时候，我们姐妹的婚姻都出现状况，我父亲出差时突然离世。我母亲说过，安娜是祸星，该死的没死，不该死的却走了。虽然话不好听，但是我能理解她，没有麻烦过她任何事情。
母亲和妹妹，我的侄女一起生活，把侄女带大。妹妹之后虽然还有另外一段感情关系。但还是以结束告终。我侄女大了，就住校，这两年在日本读高中，要上大学了。
虽然带着安娜在北京探过亲，最后一次是安娜四岁的时候，那次很不愉快，我们住母亲和妹妹的家，舅舅和舅妈来看我们，我侄女一直欺负安娜，我母亲和妹妹都不管。舅舅和舅妈看得不开心，有一天我妹妹骂人很厉害，舅舅和舅妈当天就离开北京了，我和安娜当天搬到饭店住，从此以后再也没有住过那个二百二十平米的家。舅舅和舅妈也再没有到过北京，但是和我母亲很客气，我舅舅帮过我家很多事情，尤其我父亲走了后。
安娜九岁的时候， 我们回到中国西安一年，每次去北京，我们都是住在饭店里，说实话，我不愿孩子被人打，被人欺负。 我那些少年的回忆就可以了，但我有权利保护自己的孩子，不再被人虐待和欺负。
这次从八宝山回来后， 我陪舅舅和舅妈去他们的饭店，然后回到北京的家，一回到母亲的家，妹妹就给我看遗嘱。遗嘱的日期是十一月中，我想，写遗嘱有时间，但却一直不告诉我她生病的事情。
写这篇文章不是为了算账，而是理清我的思路，让我的心好受一点。十个手指伸出来不一般长，父母亲宠爱某个孩子多一点，也是应该的。最不清楚的是我自己， 这么多年，还是为了被承认，希望得到一些爱，是我自己有些不清楚了。
爱就是爱，不爱就是不爱，不需要任何理由。
这些年我其实生活工作都挺好的，日子过得也很开心，非常平衡的日子。只是母亲走了，突然意识到，自己虽然心理调节很好，但是，我毕竟是人，需要父母的爱和承认，她的离世，这种内心最原始的悲伤带有很多色彩，不仅仅是亲人离世的色彩，更难过的是， 这辈子没有机会解释了。 其实人类也是动物，内心最原始的感情，不需要掩饰， 分析了，理解了，又能怎样?
首先，我不想在这里开留言，因为这些文字都是我描述，也是从我的角度看的。
从母亲和妹妹的角度，她们也一定有自己的看法。
少年时代，父母的确对我不好，妹妹也欺负我，是我的命不好。我也很小不能反抗。
长大后，有机会，我就飞得远远的，过自己喜欢的生活。和家人感情不深，但是也客客气气，做孩子应该做的事情。我这些年，感谢老天，虽然孩子出生后，有一段时间不太顺利但是老天很帮助我们母女，所以感激不尽，愿做善事。过的一直很开心的，生活和心理也很平衡。
这一次母亲去世尤其没有告诉我，我很伤心，难过，没有在她需要我们的时候，帮助她。后面的事情，我有准备，所以也认了。
从北京飞往阿姆斯特丹的飞机上，我就决定了，不争，所有的都让给妹妹，尽管她这些天的作为有些欺负我，让我再次感到少年时光的遭遇。
我对自己说，放弃一切，不纠缠，慈悲为怀。走自己的路，老天是爱我的。
回到德国后，和女儿也说了，我什么都不要，我的女儿有骨气和志气，她也不会要的。没想到，安娜说，为什么不争取法律的正义？为什么这么多年过去了，我依旧如此胆怯？当我告诉她，就是房子可能就是一千三百万，安娜说，仅仅房子就如此，还有别的产业，两个人就不能公平点，一个人怎么那么贪？
舅舅也是不平因为两年前我母亲和他谈过房产的事情。
我写下这些非常私人的故事，是捋一下思路。我会慈悲，我会想着家人，我会在第一时间考虑家人，不做缺德的事情，也不敢做，人在做天在看，我敬畏天地。我只是想，把所有的事情和过程写出来不带任何偏见，把妹妹和母亲当成家人，也从她们的角度思考一下，做最后的决定。
我做什么事情，绝对对得起家人。我只是希望，等到我离开世界的那一刻，也说，晴，你到这个世界一趟，也对得起自己了。
我希望我也爱自己，对得起自己。
否则，这件事情在飞往阿姆斯特丹就决定好了，放弃。
好了，我继续写下去，麻烦大家不要留言了，尤其不要写对我家人不利的话语。因为这篇文章是从我的角度，我的主观。