绿一
我想把一些即兴的短文写出来，留作回忆，也供他人阅读。
年轻漂亮的武梅是由父母安排了相亲而结婚的。当年，她对这桩婚姻也是很满意的，因为她有梦想。她想去美国继续求学，也希望将来能留在美国。而相亲所见到的男士，全家都在美国，又是富甲一方的有钱人，自己嫁给这样的人，当然是好处多多了。
结婚后武梅很快就来到美国，而且也很顺利的进入了UCAL，读起了工商管理硕士。先生的父母在她结婚时就立刻把一栋海边的豪宅转到了这对小夫妻的名下；而武梅为了读书方便，又在学校附近租了公寓，也是公婆付钱；她很轻松的读书，手里有公婆每个月按时转帐进来的足够的钱，她2年后就拿到了硕士学位。
公婆对武梅非常好，老公也很宠她。毕业后很快就怀了孩子，一家人不胜欣喜，忙不迭的给她找了钟点打扫工人，每日有人来帮武梅清洁打扫，洗衣煮饭。她什么也不必做，只要顺利把宝宝生下来就行。
待第一个孩子出生后，公婆立刻就为她请了住家保姆，带孩子以及做家务活全部包了。武梅只要好好休息就行。1年之后又怀了老二，公婆高兴的合不拢嘴! 对武梅称赞有加，每个月定期转帐给她更多的钱，让她从来没为钱有过任何思考。待2个孩子逐渐长大进了小学，武梅依然是专职妈妈，只负责接送孩子上下学，家事依然有请人打理。每日过得轻松愉快，家里常常都是孩子和大人的笑声。
武梅的老公是个严重的气管炎，从结婚起就对她言听计从。家里的大事小事都由她来决定。不过，老公是学工程的，每天的工作也跟工程有关，人很忠厚老实，做事一板一眼的。下了班就回家，从不喝酒抽烟，也不外出跟很多朋友聊天吃饭。武梅只要找他，保证随叫随到。十几年来，夫妻间没什么争执，也吵不起来，因为老公事事处处都让着她。在外人眼里，他们是很让人羡慕的一对。
曾几何时，这种平静的生活出现了风暴?起因是，自从2个孩子长大了，一前一后进了大学，武梅突然失去了生活的重心! 她突然发现自己无事可做，失业了!
武梅虽然人很聪明，也很会读书，学业也很不错。可是，却从没做过一天工作，也没亲手赚过一元钱。甚至连普通的家事也很少做，自结婚后，家里一直有人干活。而她，长期以来只是在2个孩子之间生活着，忙碌着；如今孩子大了，她突然失业了。她在无所事事的状态中改变着。
以前，家里家外，所有认识武梅的人，都确信她是一个好妈妈，好女儿，好妻子，好朋友。不仅外貌美丽大方，人也非常善良热心；她曾帮助过不少人；比如如果她知道有人家里有病人需要送医院，她一定鼎力相助，毫不计较所费时间；有人需要帮忙接送孩子，她肯定义不容辞的去做；有人的孩子数学，英文功课跟不上，她会花很多时间与精力去辅导，直到有很大进步；为此，武梅是她那个生活圈子里，大家公认的好人。
就是这样一个让人只会想到好，不会想到坏的人，前几天突然向老公提出要离婚，还要分财产?老公大吃一惊，有点不敢相信自己的耳朵! 可是，这的确是真的。武梅不仅仅要分他们夫妻俩的财产，还要分她公公婆婆的财产?这个转变简直是太令人意外了? 也令人无法接受。
公婆问她，我们有哪里对不起你吗?没有。
我们有哪里做的不好，让你伤心吗?没有。
你的老公有欺负你吗? 没有。
我们的儿子有外遇吗? 没有。
那你为何要分家，要自己单独住，要把我们老人家的钱也分给你?你有理由吗?
武梅当然说不出正当的理由。但是，她居然有一套歪理，搬出来吓坏了所有认识她的人!几乎无法相信那是从她嘴里说出来的? 武梅脸都不红的说: 我自从嫁进你们家，已经20年了。这20年里，我只是个生孩子的工具，带孩子的保姆，开车出门的司机；现在孩子大了，不需要我了；我也40多岁了，不年轻了，没法找工作了；所以，你们得赔我这20年的损失费。没有达到我要的那个数字，我是不会罢休的。。。
公公听完不说话，婆婆当场就老泪纵横，泣不成声。。。她伤心啊，20年来，他们老夫妻和儿子，对这个媳妇是疼爱有加，生怕哪里委屈了她。每个月放进她帐户的钱是5位数，让她从来也不会有经济压力与负担。孩子上学以后，她的时间从没有人过问，任由武梅想干什么就干什么-逛街买衣，看亲访友，弹琴练歌。。。没想到，到头来，她一堆怨言，好像公婆和老公对她很不好。。。
婆婆已经哭的很伤心了，武梅还不罢休；她语出惊人的说:20年的青春是很贵的。你们有那么钱，死了也带不走；我分一些也没伤到你们哪里。。。婆婆听完这几句，脸色苍白，再也说不出话来了。。。
上了年纪的公婆自己住在另一栋房子里，基本上没跟儿子媳妇住在一起过。他们看到的只是表面，逢人就说自家的媳妇好，没想到他们看走眼了，完全不知道这个漂亮老实的媳妇，平时话不多，一说就让人伤心的要死。。。
婆婆毕竟是女人，心胸不如老公。心里被媳妇弄得乱乱的几天后，一不留神在楼梯上摔了一跤，尾骨和桡骨骨折了，去医院打了石膏固定上肢。刚刚回到家里，媳妇打电话来问候:你是不是心疼钱而睡不好觉? 你不把该给我的钱给我，还会再摔倒。。。老婆婆放声大哭。。。
可怜2个老人家，找到律师去查询，他们的产业是在自己名下，而且是几十年前就有的，跟这个媳妇完全没有关系。况且也还没过户到儿子名下，媳妇完全没有理由要求分配。
俗话说，从善良到邪恶，只有一步之遥。此话不假。
要求把公公婆婆的财产拿到她的名下?这样的想法实在是太过份了。她不是对公婆说，反正你们死了财产也带不走嘛?绿一认为，这句话也同样适合用在武梅身上。任何人死了都是赤条条的去，什么也带不走的。。。做人不要太不人道了，否则就失去了做人的意义。也请小心如果天上掉下的馅饼太大了，可能砸在头上会出人命的呢?
再说了，谁的青春不值钱! 如果大家都这样来计算的话，人人都价值连城呢!
有想过自己的孩子吗? 就这样给他们做好榜样吗? 万一有一天那2个孩子知道了事情的真相，会怎么想?虎毒还不食子呢!
(请来抄文章的报纸杂志不要把绿一的名字改成你的名字，那样不太公正)
我可以说，你可能很年轻，自己还没结婚也没孩子，有些事情你无法感受。武梅是个例，she isn't an ordinary people, sorry to say that.
有时间的话，读些心理学方面的书，就会明白了为什么你的同事会为了离婚而自杀。
I just explained from my understanding. Sorry for waste of your time.
First you may say what ever you like. I am trying to explain more.
Please put this in your mind:
Individual is different, and people may change now and then.
You said "但爱心不会因为孩子离家的失落感而突然消失吧!". I believe it can be. Because people may change because of some reason, it is completely possible to lost all living motivatio for a small reason.
Just 2 weeks ago, 1 guy in my office just suicided because his wife wanted to divorce. And I guess you will say, divorcing is not worth of suiciding. So people is really different, something not matter to me might be very critical to somebody else.
Yes, YOU cannot understand, no problem, nobody requires you understanding it. However, I have seen this kind of situation. Some very nice people changed becuase of certain reason, what we are doing now is to find the reason that makes 武梅 changed. Maybe my guess is wrong, you rae right. It does not matter. I just say what I want to say.
你理解错了，我说的穷人：第一不是坏人，第二是相对于武梅来说的。
武梅自己家里有全天保姆，她贡献她的时间为孩子的学校做义工，为社区做义工就比较能理解。可她贡献她的时间为朋友送病人，接送孩子，帮补课等等，有点不可思议，人的社交圈子一般总是跟自己类似的朋友，才会有共同的语言，这你不会否认吧？
从她义务为朋友送病人，接送孩子，帮补课等，又说明她是个很有爱心的人，但爱心不会因为孩子离家的失落感而突然消失吧，尤其她是个受过教育的女人，想象不出她能提出这种无理的要求来伤家人的感情。
这篇文章很多地方不能理解，我只是提一个出来说说而已了。
People may change after period, 武梅 was and is still not so career-oriented, but realized now that she does not have any social position, only depending on the family. And here I am also guessing, not know exactly. I do not like just putting strangely-behaving people to be bad people, people like us are not perfect, some better, some worse, we can learn how to improve ourself and help others improve.
I think 绿一 understands my point very well. And Your point is different, no wondering, as you are not me.
还有她嫁入有钱人家，但她的生活圈子里都是穷人，什么送病人，接小孩，帮补课等。
I am not professional psychologist, but an IT engineer. I am just interested on the people's relationship, and try to understand why. Hopefully this will help your friends's family.
In the end, I would say that only deep love and understanding,solve the problem, nothing else.
However, if problem still exists, I may not help any more as I am not professional psychologist, professional one is different from my knowledge.
I understood an educated woman's lost because it is so common and easy situation.
我很高兴这篇文章没有白写。我在好心的朋友跟贴中找到了答案。更感谢你的坚持!从你的文字里，我除了可以感觉到你的爱心，更多的是看到心理分析的专业水准!
感谢你所花费的时间与精力! 我会按照你的方法去做的。首先得去联络她信任的朋友，然后才能逐步实施每一步计划。如有需要，我会跟你联络的。再次感谢爱心帮助!也祝你健康快乐!
当然如果她仍然不停地闹下去，不依不饶，那就很遗憾只能对薄公堂，她自己失去了丈夫，家庭又有什么好呢？我想她不至于疯了吧！
Of course after some period (i do not how long) if she still is very rude and becomes worse, does not want to change her alttitude. Then I cannot help. Anyway, some people got crazy, can not get rid of him/herself fault, nobody can help.
You are right. And it may be more useful and better if 武梅's family, husband and 公婆 help her to earn the social position though her 20 years is almost waste from the career point of view, not only just her as a role of a mother. I believe that her family's member admired she has been being very good mother, but she wants now probably social position, and her dream of whatever.
这个家庭的未来会从母亲节开始出现新的转折。盼世上所有家庭都幸福快乐!
我把所有跟贴都反复看过，已经做了总结。会通过适当的方法帮助她和他。
母亲节即将到了。朋友已经特别跟她的老公谈过。在母亲节前开始做准备，包括2个孩子亲手做的妈妈我爱你卡片，老公负责买花，然后请武梅去吃饭。关爱先从小事做起。慢慢会有效果的。
再次感谢!
And of course, she may enter into deadlock and does not want to adpate the changes even we understand her lost. Then we need giving her time until she build new life target, and final result is just God knows.
So that is why there are so many life shows in our world. People behave differently while facing the same problem. The surrounding beloved ones can help, but see how long beloved ones can insist, and herself can recover.
"我个人认为，妈妈对孩子付出应该是无怨无悔的。看到自己的孩子长大成人，应该是骄傲自豪的，而不是失落的。谁不是在相夫教子的过程中走完人生呢?感谢你的真诚!"
You are right, this is your own idea. And 武梅 believed so before, so she was happy. And maybe something tricked her and made her believe changed, and she becomes so weired.
Thank you for your open mind. You are very nice and sensible, and you understood my point.My major point is: 武梅 needs help, not blaming though she is behaving strangely recently.
所以她主动提离婚就应该光身走人，家庭妇女没有资格要求金钱财物。"
你这样是真的胡说八道!你为何总是强加于人!血口喷人是你的专长吗?
想骂人请自己找个地方。不要在这里睁着眼睛说瞎话。你没有病吧?
看看下面那几个理性的朋友跟贴，你难道不脸红吗?
虽然她有些做的太过头了，但她依然是个好妈妈，对许多她帮助过的人来说，她是个很热心的好人。
武梅的公婆一直到现在依然没有停止每月付钱给她，数字也没变。
另外公婆对她非常肯定!觉得她是个好妈妈。从没说她有任何不对。
我个人认为，妈妈对孩子付出应该是无怨无悔的。看到自己的孩子长大成人，应该是骄傲自豪的，而不是失落的。谁不是在相夫教子的过程中走完人生呢?
感谢你的真诚!
吵的就是博客主绿一认为武梅在家20年抚养孩子没有任何收入，
所以她主动提离婚就应该光身走人，家庭妇女没有资格要求金钱财物。
如果这对夫妻婚前没签pre-nup,男方只能认了，夫妻共同财产女方有权要求平分，没什么可说的。不仅如此，像女方一直没工作的情况，男方还要按月提供spouse support，多少钱由法官定。
Mrs.Santa站在自认为公正的角度来批评绿一，有没有想到其实不偏激的是你自己呢？你所说的一切都建立在你自己的假设上。仅仅是一个读过MBA的女人，你就认为如果不在家带孩子，就能成为赚钱的顶级高手，这也未免太搞笑了。
上班的压力，尤其是做到高层，绝对要比家庭主妇所承担的要大得多。现在很不理解的就是武梅认为自己所谓的牺牲。照顾自己生的孩子为什么要说成是牺牲呢？每天和孩子在一起，参与他们的成长，这其中的幸福难道不比赚钱得来的要大得多吗？凭着自己的心血将孩子培养成一个有用的人，这样的成就难道不比任何一个工作所得来的要大很多吗？武梅的公婆每个月也给她5月数字的进帐啊.b如果武梅真的出去工作了又不知还有什么怨言呢？这种人就是生在福中不知福的那种。
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You should talk to fathers about your theory, I wish you can convince more and more men become stay-home daddies.When that trend begins, Green-One may not criticize Wu-Mei to demand half family assets for the divorce. Because she always fight for man's privileges.
"回复Mrs.Santa的评论:
你总是先make certain assumptions, 然后不管别人怎样罗列事实，你也不会改变
自己的看法，还强词夺理。我觉得用self-righteous & judgmental 来评价你自己
才对。你居然还说绿一的故事都是男尊女卑，三从四德，简直荒谬到不知从何说起。
不管男人女人都要遵守道德规范，批评一个女人做事不合适，绝对不等于宣传男尊
女卑。难道不管什么事，都替女方说话就对吗？"
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the Keyword is道德规范,
when you批评一个女人做事不合适， whose moral stand do you use?
I think you two use男尊女卑，三从四德 as moral stand to criticize Wu-Mei.
According today's commercial era moral stand to judge Wu-Mei,
I think Wu-Mei is not bad person at all, although I don't agree with her
demand for her in-law's assets.
"针对你对我的回帖，再说几句，以后我不会再回你的贴。
第一，你一定要说武梅留在家里做全职妈妈是被胁迫或诱骗，从绿一的文章和回帖
来看，这显然是颠倒黑白，这才是“猪八戒倒打一耙”
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From Green-One description, Did her husband offer to stay home with kids
to free her to work outside without any worries? NO, NO, NO!!!!
she had no-choice but to stay home for the sake of their kids' HAPPINESS.
Baby-sitter from outside is not choice, outsider Babysitting is desperation.
"第二，对于高学历高智商的人来说，带孩子比赚钱更苦，有这个可能。但是请注意
武梅从来没吃过这个苦。她一直有保姆照料家中琐事，她还有公婆每月给很多生活
津贴。我身边事业家庭兼顾的女性朋友，没有丈夫在家不工作的，你说的这种情况
少之又少。而且她们的公婆也没有武梅的公婆那么大方有钱。武梅的条件跟她们比
不知好多少，绝对没有理由说她无法出去工作。她只要想，肯定有办法，而且解决
办法肯定不难。"
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Here comes again, Why don't you dare to compare Wu-Mei with the man her
husband?
She was a lucky woman ,but she is not as lucky as her husband, because she
was restrained by the duty of their kids' happiness.Meanwhile Her husband
was free with this duty.
"第三，她可成为顶级赚钱高手的可能，这只是一种可能。这个世界上什么都有可能，
但不能以此作为谈判的基础，否则简直就是敲诈勒索。这么说吧，且不说她的智力
和个性，也不说作为中国人的语言和文化障碍，光从几率来说，她成不了赚钱高手
的可能性比成为赚钱高手的可能性大得多。那么多MBA毕业生，有几个成为你说的顶
级高手，这几个幸运儿中又有几个是中国人？你自己算算概率吧。"
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yes, Everything is possible. but small probability event is called miracle.
Woman without duty of kid's happiness does as good as man, which is not
miracle. for example Oprah, Martha Steward,
Meg Whiteman. Behind every successful career woman with kids, there is good househusband.thtat's why Amercian family court reward half of family income to the stay-home spouse.
"另外我刚刚发现Mrs Santa 自己在回帖中承认 “当然全职妈妈比 职业妇女妈妈们幸
运”，既然这样，为什么武梅还觉得自己需要赔偿呢？更何况她这个全职妈妈比大
多数的全职妈妈都幸运，不需要操心家庭琐事，只需要享受跟孩子在一起的时光，
还有那么多钱花。
还有一点很少人提到，就是她对婆婆的恶劣态度。那样的恶言恶语，就是对陌生人
也很难出口吧，从这里对她的人品可见一斑。"
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Why do you insist to compare Wu-Mei with other women to feel lucky? Are
you dare to let Wu-Mei compare her husband the man?
Compare her husband the man, Wu-Mei is unfortunate person .and her misfortune
was 50% caused by her husband the man. Of course she should get compensation
from her husband.
By the way, Don't you think there're too much her in-laws in her life?
No wonder she want to get divorced, because this is the only way to avoid
her in-laws.
I admire that her behaviour is not normal, overreacted. She needs professional help, not just blaming.
Yes, I said that her words to 公婆 are not proper, overreacted. But her feeling of lost and regretting of being only home especially own decision make her reaction strangely. So this needs psycologist's help, like Dr. Phil, not just critisize her by us. This does not solve her problem.
And also she was very nice woman as she felt well. And now she felt lost as she does not have life target.
不客气。不管探讨什么事情都要有理有据，就怕有的人既不尊重事实，又不遵循逻辑。那可真是秀才遇上兵，有理说不清。
看到你自己的经历，明白你的感受。不过武梅和你的情况不同。你的付出没有得到丈夫的感激，可是武梅是得到了全家人的关爱呀。孩子离开之后，她感觉失落可以理解。问题是她的言行实在有些出格。我觉得大家主要是对此觉得不能接受。
Of course, her reaction because of own unwise decision and lost is too strong. she should eat this bitter fruit, and restarts her career.
If you say to 武梅 that we understand her lost, decision is made, and 20 years is big lost really without career. But we cannot change anymore. Maybe 武梅 will feel better.
At least I will feel better and ok.
And still we should understand her lost of feeling even she has a lot of money. She lost the target of living after children to university.
family members should NOT just only say: it is your own decision. Family member should understand her lost.
1. Do 公婆 still give money to her now after children to unversity? I suppose no, so 武梅 feels lost. 公婆 giving her money before let 武梅 having a wrong impression that she can be @home in whole life with this payment. 武梅 was just not so wise to realize this earlier that children will be independen in about 20 years, still she needs being indepent in the rest of your life, so now the situation becomes so clear,she is so regereting to realize this. If we say she should be responsible for this not so wise decision is rational, but not so fair to 武梅.
I think if the family say to 武梅 appreciate her work in last 20 years, and it is really a pity for her career, then she will feel much better, and not fight for the property.
2. And this 20 years is really so important in the whole life of a person. whether or not 公婆's money = 武梅's 20 years' career is not possible to answer now. We have to admire that 武梅's 20 years cannot be back, money can be paied back easily, of course it is her own decision, but sometime decision is not so wise while you were young, family members should just only say: it is your own decision. Family member should understand her lost.
I believe that 武梅 will feel better and restart her career if family is not just blame her and admire her 20 years of young is really invaluable.
Why I am saying this here is my own life expereience: I am not so unwise as 武梅, and I am still having my career, I did not select being home. However, I have sacrificed my time and energy to support my husband, but he is not appreciate that much, and just say, it was my own decision. I feel very lost, and now I would not support him that much anymore. Of course, family will be in trouble in this situation. And some husband even requires divorcing after wife supported in hard time.
So 武梅's alttitude is not so right, but her lost is understandable. She and her husband really should go to see phycologist, but not just blaming her, not so fair.
还有一点很少人提到，就是她对婆婆的恶劣态度。那样的恶言恶语，就是对陌生人也很难出口吧，从这里对她的人品可见一斑。
你总是先make certain assumptions, 然后不管别人怎样罗列事实，你也不会改变自己的看法，还强词夺理。我觉得用self-righteous & judgmental 来评价你自己才对。你居然还说绿一的故事都是男尊女卑，三从四德，简直荒谬到不知从何说起。不管男人女人都要遵守道德规范，批评一个女人做事不合适，绝对不等于宣传男尊女卑。难道不管什么事，都替女方说话就对吗？
针对你对我的回帖，再说几句，以后我不会再回你的贴。
第一，你一定要说武梅留在家里做全职妈妈是被胁迫或诱骗，从绿一的文章和回帖来看，这显然是颠倒黑白，这才是“猪八戒倒打一耙”。
第二，对于高学历高智商的人来说，带孩子比赚钱更苦，有这个可能。但是请注意武梅从来没吃过这个苦。她一直有保姆照料家中琐事，她还有公婆每月给很多生活津贴。我身边事业家庭兼顾的女性朋友，没有丈夫在家不工作的，你说的这种情况少之又少。而且她们的公婆也没有武梅的公婆那么大方有钱。武梅的条件跟她们比不知好多少，绝对没有理由说她无法出去工作。她只要想，肯定有办法，而且解决办法肯定不难。
第三，她可成为顶级赚钱高手的可能，这只是一种可能。这个世界上什么都有可能，但不能以此作为谈判的基础，否则简直就是敲诈勒索。这麽说吧，且不说她的智力和个性，也不说作为中国人的语言和文化障碍，光从几率来说，她成不了赚钱高手的可能性比成为赚钱高手的可能性大得多。那么多MBA毕业生，有几个成为你说的顶级高手，这几个幸运儿中又有几个是中国人？你自己算算概率吧。
Sorry. I probably 想太多了, as nanatao said :-)
好心没好报，这是周围人的看法。
Probably the 公婆 interfered in their son's marriage a little too much, so that the woman ended up not feeling that it's her own life she had lived but the man's (or his family's).
你是不是想的太多了，这就像在国内很多条件好的公婆会给儿子儿媳补贴一样，希望他们生活得好一些而已。武梅生的孩子也是她自己的，不是公婆强迫她生的呀。有时候看来不能做好事，如果公婆不给钱反而不会印来这样的揣测了。
Why did 武梅的公婆每个月给她5位数的补贴 to take care of her own children? It's her marriage, her family, her children. Why did her 公婆 need to pay her for that?
It sounds for me like that the man's family (the 公婆 and the man) bought the woman to produce children for the family.
Also it sounds like that the woman was married more to the 公婆 than to her husband.
如果她去上班，5位数能拿到的可能不是100%。因为她的同班同学也在洛杉矶，她很清楚那些人的薪水有多高。付出的劳动要多少。
上班的压力，尤其是做到高层，绝对要比家庭主妇所承担的要大得多。现在很不理解的就是武梅认为自己所谓的牺牲。照顾自己生的孩子为什么要说成是牺牲呢？每天和孩子在一起，参与他们的成长，这其中的幸福难道不比赚钱得来的要大得多吗？凭着自己的心血将孩子培养成一个有用的人，这样的成就难道不比任何一个工作所得来的要大很多吗？武梅的公婆每个月也给她5月数字的进帐啊.b如果武梅真的出去工作了又不知还有什么怨言呢？这种人就是生在福中不知福的那种。
你所说的潜在的顶级人物就能狮子大开口吗? 你这是什么逻辑?
As matter of facts, I should make comments to her old bunch of stories. Every story of hers was to stand in the ancient Chinese man's shoes to criticize woman. I just can't stand she constantly spread her female-inferiority opinion all over to poison the public forum.
Honestly I think you kind of overreact a little too much.
回复Mrs.Santa的评论:你现在的跟贴很正常。但跟前面非常矛盾。因为前面你说这个武梅如果不在家带孩子，会是顶级的赚钱高手。其实那句话是很勉强的。这个女人根本不想上班，怕吃苦，怎么能成为美国的顶级人物呢?
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我说的是MBA很多是顶级的赚钱高手，所以她有这种可能。
对于高学历高智商的人来说，带孩子比赚钱更苦。
呵呵，我就是看不惯你每个博客小故事都是以男尊女卑，三从四德为本标准来self-righteous
& judgmental，我是以你之道还你之身。
你跟贴某种色彩太重。其实不必看我不顺眼。我只是个小人物，不值得你生气的。而且我也是靠自己养活自己的。这个世界上不仅仅是你一个女人在努力工作的。
“回复Mrs.Santa的评论:其一，你在跟贴中说的是武梅可以做到美国顶尖级的人物，
你这样说是强词夺理，因为武梅对外出工作毫无兴趣。”
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根据武梅的话：“我也40多岁了，不年轻了，没法找工作了；所以，你们得赔我这
20年的损失费。”你推论出她年轻时对外出工作毫无兴趣？
“其二，你把自己的看法强行加在我头上，非要说我贬低在家带孩子的功劳。你这
样是不对的。我只是写事实而已。你带着偏见读文，其实那样不好。”
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这可是你对武梅的评价：“哈哈，你说的是顶尖级的那些人。不是所有的读过这个
学位的都能达到那个薪水的。而且就凭她这种不想劳动只想收获的人，也不可能达
到那个高度。” keyword:" 不想劳动只想收获”
在家带孩子20年后武梅要求瓜分家产，被你定义为她“不想劳动只想收获”
这些话我不想写出来，因为不差这几句，朋友们也能够理解武梅是自愿不上班的。
你分析武梅不上班的原因是对的。她没有吃苦工作的精神，只想缩在家里，没有任
何压力的活着。谢谢理解!”
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即使她缩在家里，抚养孩子承受的精神压力和繁忙程度也比他老公沉重，你为什么
要求事业心强的妈妈要比男人能吃苦？
“对我来说，在家里带孩子比上班还累，而且我的收入很高，所以不管从什么角度我
都更愿意出去工作。”
“我可以诚实的跟你说，职场不好混。我周围很多朋友，都有曾经沮丧到想辞职不
干的时候。”
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你到底想表达什么？
我是不是把你的意思可以理解为：职场不好混。在家里带孩子比上班还累，所以带
孩子比职场更难。
“第二是因为我见过很多女人觉得自己做有机会全职妈妈非常幸运，我还遇到过这
样的女人对我当面表示同情，因为我还“不得不”去工作。所以你不要以为所有的
女人在家做全职妈妈都是出于“牺牲精神”。有很多女人在事业上没有进取的野心，
但是很享受家里的时光。你去宝宝坛逛逛就知道了。时不时就会爆发职业女性和全
职妈妈之间的论战，双方都觉得自己的选择是对的。我觉得只要自己高兴就好，没
必要批评别人的选择。”
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呵呵，当然全职妈妈比 职业妇女妈妈们幸运。但职业男人比全职妈妈更幸运。
最幸运的是职业男人，最倒霉的是职业妇女妈妈。无孩职业妇女我们这里不讨论。
请注意我说的是职业男人，而不是职业男人爸爸。很多男人有了份职业当爸爸就变
成了optional非选项，而职业妇女当妈妈是必选项duty。
我的女性同事朋友中有不少既有孩子（最多的有4个），又事业成功的例子，所以我
觉得武梅是她自己的选择，如果她真的很想出去工作的话，总是找的到办法的。比
如如果不放心保姆的话，就让公婆帮着监视一下，她公婆那么疼孩子，有什么不愿
意的。
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我也知道既有孩子又事业成功妇女，比如martha stewart，Meg Whitman，她们和成
功的职业男性一样，有孩子不出力出时间养孩子，家里有家庭夫男抚养孩子。
我也奇怪武梅公婆为什么不帮着监视保姆抚养孩子，否则武梅就不会沦落成“生孩
子的工具，带孩子的保姆，开车出门的司机”
其二，你把自己的看法强行加在我头上，非要说我贬低在家带孩子的功劳。你这样是不对的。我只是写事实而已。你带着偏见读文，其实那样不好。
不过，随便你怎么说，这些都毫无意义。不会因为你说我是大坏蛋，而我就真的是个坏蛋。感谢你的很多跟贴，虽然不是完全正确，但也不影响你是个非常能干的好妈妈形象。
提醒一句:好妈妈很多，因为妈妈爱孩子是天性。祝周末快乐!
谢谢你的理解!那个武梅很骄傲的说过，她可以自己在家陪着孩子一起长大。。。这些话我不想写出来，因为不差这几句，朋友们也能够理解武梅是自愿不上班的。
你分析武梅不上班的原因是对的。她没有吃苦工作的精神，只想缩在家里，没有任何压力的活着。谢谢理解!
再多说一句，越是高层的工作越不好混，压力越大，高职优薪不是白给的。你看着他
们表面风光，实际上责任重大，如果就是给别人打打杂，接接电话，那是轻松的很。
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越到高层压力越大，我认为也越来越接近居家妈妈的压力，高职优薪不是白给的。
而居家妈妈承受了高层同样的精神压力，劳动价值被博客主贬的一钱不值，就是因
为没有发薪水的。
刚刚看到你说自己既是职业妇女又是家庭妇女，在公司里享受，在家里拼命。很羡慕你能在公司里享受，不过如果在事业上比较有进取心的话，以我的经验是很难享受的。也许你比大多数人幸运。
我发现跟你说话真费劲。你的逻辑和思路好像跟大多数人不同。首先我声明，我自己是女的，而且也是孩子的妈妈，而且也是受过高等教育的职业妇女，你不用想当然的以为我是男的。
我之所以说她在家带孩子是自己的选择，第一是因为绿一文中反复说她自己愿意的，第二是因为我见过很多女人觉得自己做有机会全职妈妈非常幸运，我还遇到过这样的女人对我当面表示同情，因为我还“不得不”去工作。所以你不要以为所有的女人在家做全职妈妈都是出于“牺牲精神”。有很多女人在事业上没有进取的野心，但是很享受家里的时光。你去宝宝坛逛逛就知道了。时不时就会爆发职业女性和全职妈妈之间的论战，双方都觉得自己的选择是对的。我觉得只要自己高兴就好，没必要批评别人的选择。对我来说，在家里带孩子比上班还累，而且我的收入很高，所以不管从什么角度我都更愿意出去工作。我的女性同事朋友中有不少既有孩子（最多的有4个），又事业成功的例子，所以我觉得武梅是她自己的选择，如果她真的很想出去工作的话，总是找的到办法的。比如如果不放心保姆的话，就让公婆帮着监视一下，她公婆那么疼孩子，有什么不愿意的。
我自己是职业女性，我老公是美国前十名MBA毕业，现在银行业工作。我可以诚实的跟你说，职场不好混。我周围很多朋友，都有曾经沮丧到想辞职不干的时候。女人还可以回到家里，男人退无可退。这个绝对不是骗无知的家庭妇女。你如果不相信这点，那多半你是家庭妇女，没在职场上混过。要么你就是极少数的一帆风顺，没经过任何挫折的人。
误解人家意思，来句：“回复Mrs.Santa的评论:到目前为止，我没花过男人一分钱。将来也不会。因为我自己可以养活自己。”--- 想表示自己很有能耐啊！文学城里谁不知道您绿一姐姐能写善答，又会行医助人，除此之外一定跟Mrs.Santa一样在哪儿享受着“挣钱”，回家后拼命写作来忽悠全世界的华人兄弟姐妹。
您怎么可以这样极端地下结论啊？假如圣诞老人的太太（Mrs. Santa）也是嫁过来的，俺看她非常通情达理，将来一般不会像那个会耍无赖的凶巴巴的“武梅（妹）”。
这家人家也是生不逢时，如果晚找几年，找位像博客主人（绿一姐姐）这样知书达理，面善心慈，还懂医学的好姑娘多好啊。大家说说看，俺爱猫小鼠说得对吧？
职业妇女+家庭妇女。
公司里享受，回家拼命。
一起在家带孩子是自己心甘情愿的，那为何现在觉得不划算，要把青春买回去了?
这很荒唐。
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青春在这里应该是指大好时光罢。
我看她“心甘情愿”地带孩子就像荷包不鼓的你“心甘情愿”地自己做饭省钱一样。
你中了彩票保证马上放弃“心甘情愿”，她老公要是具有牺牲精神，她保证也会放
弃“心甘情愿”。
回复Mrs.Santa的评论:自己带自己的孩子是天经地义，不需要付钱的。你说呢?
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看你的意思孩子是她一个人造出来的，和老公没有任何血缘，
所以老公不管孩子也是天经地义的？
回复Mrs.Santa的评论:既然是自己要带孩子，就不能现在后悔要钱走人啊!世界上没
有后悔药!
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要钱走人不见得是后悔，就好象水管工完活后要钱走人一样。每人都有结清老帐走
人的自由。
回复Mrs.Santa的评论:哈哈哈。。。把俺想的是个大坏蛋!俺讲究的是平等，男人女
人是平等的。俺从不看男人的脸色过日子。最恨的是男人不养家。自私自利的人算
什么?俺看他们什么都不是。
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难道你认为男人的作用就是养家当饭票？凭什么？你不会自己挣饭票？
除非你替男人承担责任耽误了你挣饭票的时间，你才资格要求男人养家。
我确定她不可能达到顶尖级的人物，是凭她的心胸!这么小的鸡胸也能成为顶尖级的人物? 说笑吧?
连你都看出这女人的确是让这老公婆家利用了，"就是一个名副其实的生孩子的机器，
喂孩子的工具，带孩子的机器人！二十年后想利用法律的条款来讨要“机器，工具
和机器人的折旧费！"
我把武梅职业潜力估计的比较高是因为博客主绿一把居家妈妈的价值贬得一钱不值，特
别可笑的是既然抚养孩子没有什么价值，在她'”男人前女人使绊“文章里她还谴责
女性不肯干这种“毫无价值”的养儿育女。很多封建萎缩男喜欢讲这种歪歪理是因
为他们可以从中获利，她作为一个女性大力提倡男人享受特权真是脑袋让驴给踢了。
实际上闹上法庭，判决是显而易见的，不外乎一半家产，老公再拿一半薪水支付她
alimony直到她再婚。至于她公婆利诱她安心生养孩子的鱼饵，口头上都不算，美国
法庭讲究白纸黑字。
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天! 什么时候雇佣不知底细的没有爱心的保姆抚养孩子也成了一种最好的选择？
只有对孩子的幸福麻木不仁 或 无可奈何的家长才会挺而走险放手给保姆，
你是属于哪一种？
这就好象你腰包里只有几刀美元，正常餐馆的营养餐是吃不起了，
是吃快餐的垃圾食品？还是回家动手自作健康食品哪？
对你来说，吃快餐店的垃圾食品也是一种选择。
Agree, You're right to the point.
Their marriage was just trade from very beginning.
都能达到那个薪水的。而且就凭她这种不想劳动只想收获的人，也不可能达到那个
高度。
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你怎么知道她达不到那个顶尖水平？你有证据吗？
你认为抚养孩子不算劳动，那怎么家外面的保姆和专车司机和心理学家个个狮子大
开口要酬劳呢？
如果她蹬掉老公能找到比前老公强的男人还好，如果不能她只得单身，回家孤床冷灶的，
活的肯定比现状更凄惨。她老公也不过是多吃她一口饭。
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天! 什么时候雇佣不知底细的没有爱心的保姆抚养孩子也成了一种最好的选择？
只有对孩子的幸福麻木不仁 或 无可奈何的家长才会挺而走险放手给保姆，
你是属于哪一种？
这就好象你腰包里只有几刀美元，正常餐馆的营养餐是吃不起了，
是吃快餐的垃圾食品？还是回家动手自作健康食品哪？
对你来说，吃快餐店的垃圾食品也是一种选择。
可惜她不听别人的，指挥别人已经习惯了。
回复Mrs.Santa的评论:
这是她自己的选择，谁也没逼她。当初别人为了学费苦恼，在职场上艰苦奋斗的时候，她也许很庆幸自己有多幸运。每一种选择都有得有失，什么都要就是太贪婪。况且也不是每个念过MBA的人都可以挣大钱的，找不到工作的也有。只有少数人才能年入几百万。而这些成功人士过的也决不轻松。如果那么容易大家都去念 MBA了。
她对家庭有贡献，按美国法律是可以分先生的家产，但绝对没有理由分公婆的家产。她贪图这份财产说明她贪婪而且无知。但是她想分也分不到。要我说她老公趁早跟她离了，家里有钱还愁找不到更好的。
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当然她要瓜分公婆的家产是很无知的，至于你说的当家庭妇女是她的兴高采烈的主动选择我真不同意。
中国妇女历来具有为了孩子的幸福牺牲个人的献身精神，而男人没有为家庭孩子的献身精神，可不是你这种猪八戒倒打一耙子理由。就有许多人和你这样沾了便宜又卖乖的逻辑，所以造成了现在女人们都把孩子放给老人带或丁克的新趋势。
当妈妈们把孩子放给老人带，自己奔事业，是不是堵住了你这种“女人自己的选择”的借口。
另外即使人人都想读MBA，问题是人人都能考过关吗？
你也别强调职场上艰苦奋斗，你这只能忽悠没有文化的家庭妇女们。现在高教育的职业妇女妈妈给你的答案是：抚养孩子比职场打拼艰难N倍。
这是她自己的选择，谁也没逼她。当初别人为了学费苦恼，在职场上艰苦奋斗的时候，她也许很庆幸自己有多幸运。每一种选择都有得有失，什么都要就是太贪婪。况且也不是每个念过MBA的人都可以挣大钱的，找不到工作的也有。只有少数人才能年入几百万。而这些成功人士过的也决不轻松。如果那么容易大家都去念MBA了。
她对家庭有贡献，按美国法律是可以分先生的家产，但绝对没有理由分公婆的家产。她贪图这份财产说明她贪婪而且无知。但是她想分也分不到。要我说她老公趁早跟她离了，家里有钱还愁找不到更好的。
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我倒真想重读来着，可惜还得为稻粱谋。我说的意思是，她可以去大学里学点自己感兴趣的东西，比如绘画，音乐等等，消磨时间，填充精神世界。不过她既然做出这样的决定，肯定某个弯转得跟大多数人不一样。也不要强求了。
也每月收入5位数。能拿到这个薪水的，恐怕没有多少是她的同学吧?
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你太小看MBA了，花儿街的那些broker工作几年后就能年收入百万。
不是，她现在也不愿意去工作是为啥呢？嫌累，可以找轻松点的么。找补偿，环游世界，写东西，重上大学消遣，有的是地方让人花钱。再说，家里已经那么有钱了，把经济大权都捞在手上不是一样么？
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恐怕她MBA的同班同学都已经进升到年薪几百万的CEO了罢。
她人到中年才进入就业市场，又荒废了二十年，只能当个初级职员，
你让她的面子放在哪里？干脆找豆腐撞死罢!
你建议读过MBA的重上大学？体会下如果我建议你重读小学？
再说一个工程师能挣出多少家产？P大的经济大权。
婆家有钱但也没有给他们小家，还是按月发放。
回复Mrs.Santa的评论:是她自己坚决不要去工作!不管谁劝她都不理。就是要待在家里看着2个孩子。可能是怕请来的人带不好，所以要当监督员吧。
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请来的保姆能和亲生父母那样爱护孩子吗？不偷偷地abuse小孩的保姆都很难找。
如果她老公原意当居家爸爸照看孩子，让她放心地在外面工作，她至于沦落到不挣
一分钱的家庭妇女吗？是她老公挑肥拣瘦不肯干这劳心劳累灰头土脸的抚养孩子的
活，
她牺牲了自己风光体面的大好钱途。
她是MBA出身，应该掌管的是clients几百万几千万的钱，而不是她老公工程师那点薪
水。你不觉得她大材小用了吗？没有结婚前她自己本人已经具备了开创辉煌事业的
素质，这可不是婆家老公实施给她的。她本来可以很辉煌轰轰烈烈的人生让婆家老
公鱼饵到一个完全相反的方向。
本来都在留她。后来要分公婆的钱，还打电话去骂婆婆，人人对她很失望。
她的心理很奇怪?就是不肯去工作，找了很多理由说自己不能工作，所以要分钱。
既然带孩子是家庭分工，那老公挣得钱也属于家庭的了，
分一半家产 + Alimony 当然也合理啦。
总不能她白白分担老公的一半责任，老公外出给自己挣钱。
如果是，那抚养子女不是父母应尽的义务吗？
生孩子的工具？ 才生了2个孩子，这工具也太不合格了把。
带孩子的保姆？ 哪个父母不要带孩子？ 即使她丈夫带的少了点，那也只能说是她家庭分工。
说了半天，实在感觉不到她的孩子是她自己的，总觉得是她给外人带的。
再说，即使孩子不是她自己的，那也不是公婆的呀。既然不是公婆的孩子，那公婆本身就没有义务要抚养了。
我觉得她本来读完MBA可以奔向体面轻松风光的好钱途，结果沦落到当灰头土脸劳累
糟心的家庭妇女的地步，连博客主都瞧不起她没有挣一分钱。这能算是“福”吗？
The question is how many % of total family assets the 40 million bucks equates. After 10 years marriage, the housewife or househusband entitled half of family assets no matter what.
期以来只是在2个孩子之间生活着，忙碌着；”
闹半天照看孩子这么累人糟心的活没有人替她干呀。雇的人只是干干没有精神压力
的家务活。看来她还是属于一般的中产阶级主妇，放弃了自己的事业理想也没有享
受到豪门阔妇的待遇。
既然两人grew apart,她当然有资格分到夫妻财产的一半和alimony。你到外面雇佣
个高质量的可靠住家保姆，市场价格恐怕比她老公工程师薪水2倍，更别提她还兼职
孩子们的专车司机，+儿童心理学家 ETC， ETC。。。。
东西呢？ 抱歉， 好多故事都听上去换汤不换药。 很老的故事。 来点新的巴。