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减肥误区
小妹因为贪吃而体形偏胖。看到周围都是些骨感美女，小妹好生羡慕，于是下决心减肥。听人说某电影明星靠每天吃几个水果减肥成功，小妹看了人家楚楚动人的照片后深信不疑，便开始每天仅吃几个西红柿充饥。
坚持了半月，小妹有气无力地上体重计一称，唉，降了不足一斤。“奇怪啊，人家明明见效了啊，我怎么会没有效果呢？”
听到小妹自言自地着嘀咕，一旁的老妈帮忙分析原因：“你没能减下来是因为吃错了水果。”
“那你说我应该吃什么水果？”小妹问。
老妈一本正经地说开了：“你应该吃黄瓜。你也不想一下，天天吃西红柿，还想长成根黄瓜，怎么可能嘛！”
换位思考
前几天晚上，我和老婆逛街，看见了一只流浪猫瘦骨嶙峋，正在垃圾中寻找食物。老婆恻隐之心顿生，将流浪猫小心翼翼地抱了回来。
通过老婆几天精心喂养，流浪猫一改往日萎靡不振的样子，开始活灵活现起来。然而，我对养猫不感兴趣。那天晚上，老婆抱着小猫津津有味地看着电视，却将我晾在一边，于是我忍无可忍地说：“老婆，把小猫扔了吧。”
老婆瞪着我说：“又不要你养，扔掉干吗？你怎么就不能容忍一只小猫？”
我哭笑不得：“老婆，你要学会换位思考，我不喜欢在家里养猫，一看见猫就烦，你要理解一下我的心情！”
“对呀！你也要学会换位思考。”老婆振振有词地说，“如果你是一只猫，把你扔了，要吃的没吃的，要喝的没喝的，看你可怜不可怜？”
巧买瓷砖
厨房新装修完，妻子就想大显身手，结果不小心把灶台上的一块瓷砖磕碎了。
妻子决定去建材市场想买块同样的瓷砖回来补上。可是遛了一上午，妻子悻悻而归，说老板一听自己只买一块瓷砖都摇头说不卖。
妻子心事重重地说：“厨房缺了这块瓷砖，实在是大煞风景。”我安慰妻子，答应她第二天自己去一趟建材市场，保证把瓷砖买回来。
第二天，到了建材市场，我问了几家，都吃了闭门羹。到了下一家，我改变战术对老板说：“最近正装修，自己对瓷砖的颜色有些拿不准，想买块瓷砖拿回去给老婆看看。”老板一听，立马从仓库里每种花色给挑了一块。我掏钱给老板，老板不要，说：“区区几块瓷砖，何足挂齿。”
公女装
又逢周末，带着女儿去商店淘宝。我买了两件一模一样的豹纹打底裤。
回来的路上，边走边聊。“辛辛，今天我们买的裤子一样，哪天我们一起穿的时候，人家肯定会说我们穿的是母女装。”
“母女装？什么意思啊，妈妈？”
“母就是母亲，妈妈的意思嘛。妈妈和女儿的衣服一样，就叫做‘母女装’啊！”
女儿一听，恍然大悟。我又接着和她聊：“如果你和爸爸一起穿一样的……”还没等我说出口，女儿急急地接过话：“妈妈，妈妈，我知道，这叫‘公女装’！”
六块我怕吃不完
老公是个超级懒人，在家里基本上是衣来伸手，饭来张口。偶尔哪天要是我不在家，他吃饼干喝凉水就能对付一顿，还美其名曰“减肥”。没办法，为了他的身体着想，我即使有事要出门也尽量先为他准备好吃的。
那天晚上我因为有应酬来不及做晚饭，下班时特意给他买了个披萨带回家。把披萨放在餐桌上后我正准备出门，忽然又想到：还是把披萨先切开比较好，免得懒惰的老公无处下口。于是我问他：“披萨是切成四块还是六块呢？”
老公边埋头玩电脑边顺口说：“分成四块吧，六块我怕吃不完。”
不吃菜虫
周末，我在家择长豆角。两岁半的女儿盈盈，搬了条小板凳在我旁边看小人书。择到一半后，我发现其中一条豆角被虫蛀得厉害，好几条细细软软的菜虫子，在上面爬来爬去。想着女儿自出生以来，还没见过菜虫长什么样，我便将那条豆角举到她面前，让她看。
我说：“盈盈，你看，菜虫！好多菜虫！”
盈盈瞪大眼睛，委屈地直嚷嚷：“妈妈，你说好的，今天吃豆角，今天不吃菜虫！”
没法比
老婆买了两只八哥回来，六岁的儿子高兴得不得了，天天围着转。
老婆对八哥照顾得无微不至，有时怕它们吃不饱，还把炒鸡蛋撕成一片片，用手拿着喂八哥吃。八哥生活得真好，过着饭来张口的日子。
那天吃午饭，我和老婆吃得津津有味，儿子坐在饭桌旁，却不动筷。我很奇怪，说：“儿子，快吃饭，一会儿饭菜都凉了。”
儿子望着妈妈，一本正经地说：“妈妈，喂我！”老婆纳闷了，说：“你一直自己吃饭，怎么要我喂？自己吃！”
儿子有点儿不高兴：“你喜欢八哥，不喜欢我。你喂八哥吃，不喂我吃。”原来如此，儿子跟鸟争宠呢。我和老婆忍不住笑了。
老婆说：“儿子，八哥天天自己起床，起得比你早。你怎么不比呀？”儿子认真地说道：“八哥又不穿衣服，这没法比！”
图片：
野猪的幸福生活
这条路。。
猜猜这孩子是谁？
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勿食言， 请捕野彘杀之
捕彘杀之
颜素 nightrose rondo出生时有照相机吗？好象没有。