生活万象小笑话 体贴的老婆

怪 谁    
   

　　脸上有两个明显的黑眼圈，我在镜子前照了半天。老公在旁漫不经心地说道：“昨晚看书太晚熬的吧，看你下次还敢不敢！”我听后很生气：“白天没时间，全被工作和家务占了，你还不许我晚上看会书？”
　　老公知道说错话了，忙讨好道：“那下次一天就拖一次地行了，我不嫌脏。”我没好气：“你穿着鞋走来走去，地板能干净才怪。再说家里来客人了，心里想的还不是女主人懒惰。”
　　老公听此也有点火了：“那怪谁，难道还是我逼你看这么晚的书？”我不理他，转身去开衣柜门。老公一见我这架势慌了，吭哧半天道：“我知道不怪你，只怪作者把书写得太好看了。”
  
 
不想笑就不笑    
   
　　我是公司销售部的主管，喜欢跟下属打成一片，营造其乐融融的氛围。譬如在紧张的工作之余，我爱开个玩笑说个笑话，活跃一下气氛。我每讲完一个笑话，大家总笑得前仰后合的，我确信自己已经成了幽默高手。
　　最近，大张另觅高枝，向公司提交了辞呈。这天中午，我们部里的同事们一起吃饭，算是为大张送行。几杯酒下肚，气氛活跃起来。为了给大家助兴，我说了个在杂志上看过的笑话，惹得大家大笑不止，两位女同事还笑得喷了饭。大张原来是最爱听我讲笑话的，今天好像有什么心事，只顾板着脸吃饭，没有丝毫反应。
　　晚上回到家里，跟老婆说起这事儿。老婆说：“你这个半老头子有什么幽默细胞？再说你讲的那些笑话，人家年轻人早不知在网上看过多少遍了，跟着瞎笑是照顾你的面子。大张不再当你的手下了，当然就可以不想笑就不笑了。”
  
 
体贴的老婆    
   
　　结婚后，老婆对我特别体贴，每天早晨起床后，都帮我挤好牙膏，倒好洗脸水。有一天，跟几个哥们喝酒时，我一高兴，就把这事说了，惹得几个哥们羡慕不已，我也小小得意了一把。 　　
　　那天，朋友过生日，我带着老婆去祝贺。酒席上一哥们想让他女朋友学习我老婆的体贴，故意在女朋友面前提起我老婆天天给我挤牙膏、倒洗脸水的事。 　　
　　老婆听了朋友的话，脸一下变得通红，嗫嚅着说：“其实也不是我有多体贴，主要是我老公每次挤牙膏都挤满满一牙刷，洗脸水一倒也是一大盆，这实在太浪费了。说他几次又记不住，所以只好每天早晨我替他准备了。”
  
 
吹口哨    
   

　　小区举行消夏晚会，小王的一曲萨克斯《我心永恒》博得了人们的阵阵掌声。小王的邻居小张却很不服气，他心想：吹个萨克斯有什么了不起？我也要学，肯定比小王吹得好！
　　说学就学，小张花钱买了萨克斯，报了个速成班。没想到说说容易，吹起来可真难，才两天，小张就打了退堂鼓。
　　他心想：萨克斯抱着太不方便了，不如学唢呐吧，唢呐声音高亢，比萨克斯好听。
　　小张又花钱买了一把唢呐，拜了老师，才学三天，问题又来了，吹唢呐太费气息，鼓个腮帮子要多难看有多难看。不行，不能学唢呐，吹唢呐有损帅哥形象。
　　两次失败学艺，并没让小张退缩，可接下来学什么呢？他去请教老师，问：“有没有吹出来声音好听，手又不沉，又特别容易学成的乐器？”
　　老师想了想说有，小张大喜，问是什么？只听老师缓缓地说：“吹口哨！”
  

 
 
没什么大不了    
   

　　儿子自从放学回到家，就一副心事重重的样子，我问他发生了什么事，他也不肯说。过了一会儿，他突然问我：“爸爸，人是不是每天都要开心地生活？”见儿子小小年纪竟然有模有样地探讨起人生来，我觉得挺有趣，便笑着点了点头。 　　
　　“那如果遇到不开心的事怎么办？”儿子一脸认真地问道。
　　“平时保持乐观的心态。遇到不开心的事，就对自己说，没有什么大不了的，这样就行了。”我想了想，回答说。 　　
　　儿子松了口气，开心地点点头：“对，没什么大不了的！”说完，从书包里掏出了一张数学考试卷子递给了我，我一看竟然才考了５８分。

 
在与不在一个样    
   

　　张主任要外出开会一个星期，临行前特意召来各科科长，嘱咐他们道：“我不在的时候，你们要担负起领导的责任，不能因为我不在，就对科员放松了要求，要做到领导在与不在一个样。”
　　几天后，张主任的会议提前结束，回家后又心血来潮，决定跑到单位搞个突袭。结果几个科室一转，被他逮到三个在上网聊天的，两个在吃瓜子的，还有一人未请假脱岗。
　　张主任大发雷霆，立刻召开全体职工大会，对违纪人员及相关科室负责人进行了点名批评，对唯一没发现违纪情况的三科提出了表扬。
　　三科的刘科长是张主任的老战友，会后两个人聊天，张主任说：“还是你最让我放心啊，那几个科的科长，一见我不在就疏于管理。”
　　刘科长笑了一下，说道：“其实你还真是冤枉他们了。”
　　张主任诧异地问道：“此话怎讲？”
　　刘科长回答：“那几个科室平日就一直纪律涣散，只不过没被你逮到过罢了，其实从某种意义上说，他们也做到了领导在与不在一个样。”
　　张主任听了，半晌说不出话来。 
 
推 理    
   

　　晚饭后，走进卧室，发现有蚊子。
　　妻子说：“先消灭掉再进去，不然怎么休息。”我依言拿起一瓶“杀虫剂”，“嗤，嗤”地将屋里狠狠喷了个遍。
　　大约过了十来分钟，妻子推门进去搞“侦查”，很快便出来了。我问“敌情”，妻子兴高采烈地说：“我进去一会，头就感觉疼，蚊子那么小的脑袋，肯定早就头疼死了。” 

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