ＭＡＺＥ啊 zt

　　　　　　　　　　　　　　　　·涂　鸦· 　　到美国之后，我成熟了，开始思索一些人生的根本问题。比如：人为什么生两只眼，而不是一只或三只呢？我问同屋学生物学的小Ｄ，他为了研究进化论糟蹋了不少时间，之所以一直没饿死，全仗着业余到高尔夫球场当捡球员。他听了我的问题，把臭哄哄的球鞋脱下来，扔到门外，说：这个我可不知道。又补充说：眼少了没法治，如果觉得太多，我还是有办法的。我没想到他这么热心，也乐了，说：这样吧，嫌眼多找你，嫌眼少了就来找我——我不是有一把插子吗？ 　　这倒不是随便说说，那小插子我的确是随身带着的。有一回送ｐｉｚｚａ，在第十四街和杰佛逊街角碰上一狠角色，逼着我把货放下，把钱都掏出来。他的眼睛红红的，好象牛二，我虽然带着插子，可在这眼神面前还是怂了。我连声答应着，把ｐｉｚｚａ盒放下来，顺手把插子往上一插，正要掏钱，他却转身跑了。我纳半天闷儿，琢磨过来了——原来牛二也怕死。 　　我们这个地方不大安全，女人晚上出门得带手枪。带了一阵之后，本地的枪杀案有直线上升的趋势。电视上说，这是因为女人带的枪都供应流氓了。她们的枪打不响，反而被流氓抢走。 　　您看，人被糟蹋了，还倒贴一把枪，足值好几百块钱，这叫甚么事啊。 　　众女人看了电视，扳手指头一算，也觉得不值。于是一齐去买ｍａｚｅ。这东西小巧玲珑，一按便喷出一片剧辣的雾，可以使公牛般的壮汉丧失进攻能力。它的最大好处是只要十来块钱，虽然还是倒贴，毕竟经济多了。我的房东向来激进，也急急忙忙地赶买了一支，盒子炮似地挂腰上。我提醒她说家伙暴露了。她却得意洋洋地说：这是我精心策划的——露出来给流氓看，他们才不敢打我的歪主意嘛。我看着她三百来磅的身躯，想：其实对付流氓倒也不一定非用家伙，有时别的招也许更有效——比方说，压死。 　　我不送ｐｉｚｚａ了，改送报。我想：送报都是早上五点，牛二也得睡觉不是？谁知送报并不舒坦，第一天便跑来一只威风十足的大黑狗，浑身香喷喷的一大股巴黎香水味，显然是哪个大户人家的爱犬。它脚前脚后，不依不饶追着咬我，弄得满街都是芬芳。我仗着学过两手拳脚，一开始倒也没怎么把它放在心上。可是我随后便发现它的武功显然不比我低。它左闪右避，躲过了我的一切攻击，最后还撕破了我的裤脚。 　　这一下可结了仇了。从此以后，它是每天都来，一出门它准在那儿蹲着。我走到哪儿它跟到哪儿，瞅空子就咬，一直追到我进门。小Ｄ教我贿赂它。我便包了一块牛肉，里头夹带些泻药扔过去。谁知它离着两丈闻了闻，不但不上当，反而怒叫一声，更凶猛地冲了过来。 　　我明白错了。它既然是大家出身，天天喷香水，在生活上一定是十分讲究，这一点跟小Ｄ他们村那些满地找屎的赖狗不一样。它之咬我，也许还就是出于一种吃得过饱的心态。 　　我没招了。只好通过拳脚跟它达成了默契，脚周围两尺是我的势力范围，剩下全世界的地盘都是它的，只要我一越界，它就露出刀刃似的钢牙，“喀嚓”一声咬来。可它要越了我的界呢，那也难免让我踢个半死。我每天在它的监视下，逃命似地送完报，窜进家，再拿着棍子找出来。可很怪，每次出去都找不见它，它是来得快去得也快，转眼便无影无踪了。 　　有一天，我趁房东心情好，说：这ｍａｚｅ您挂着也有日子了，看来反正是用不着，不如借给我使一天吧。谁知她听了这话脸色一变，死死地，毛骨耸然地盯住了我。我猛然醒悟到我的话里有一个不可饶恕的错误，我喉咙发干，结结巴巴地解释说：我的意思不是说您太——，其实我是说，流氓还是挺喜欢—— 　　住口！她低吼一声，站起身来。我抱着头，没命地朝外窜去。 　　站住，她又吼一声。我立刻站住了，我一动也不敢动。那时我已经丧失了意识。别说让我站住，就是让我跳楼我也会照办。 　　明天你给我把草割了，她威严而低沉地说。 　　“啪”地一声，那支浅绿色的ＭＡＺＥ落在地板上了。 　　你可以想象那个晚上我是什么心情。我象忧国之士那样彻夜不眠，无数遍地想象那只可怜的家伙，毫无防备地扬起脸，朝我扬起的左脚一口咬来，那时我便对准它的脸，轻轻一按，雾状的ｍａｚｅ喷射出来，喷入它的眼睛和呼吸道，在它的五脏六腑里燃烧，它在地下打着滚儿，尖叫，并且痉挛。当它终于清醒，象醉汉一样爬起来的时候，我已经逃之夭夭了。 　　整个晚上我都在操练ｍａｚｅ，小Ｄ捡球回来，一身臭汗地嘲笑我，说我兴奋得象个头一次出远门的乡下女人。我回答说，您这话也对，女人就女人吧，女人也得有人做嘛。 　　五时零分，惩罚行动开始。我庄严地穿好鞋袜，推开门，把报社投放的报纸放入袋子，背了起来。外面星光依稀可辨，今天这畜生显得精神抖擞，它迈着一贯的小碎步，上操似地跑来了。我沿着左边的人行道，紧贴着木栅栏小跑出去。这个我们也有默契，如果我在路当中跑，那它就得来回绕着维护它的疆界。我呢，也得转着圈子防着它，这样对攻守双方都不经济。 　　ｍａｚｅ就在手心，我的计划是把它引到拐弯那儿再下手。美国人都是事儿妈，回头告我一个虐待动物，学校非把我开除了不可。 　　转过街角，我有意放慢了脚步。按照往常的习惯，放慢速度的行为它是深恶痛绝的。果然，它开始发出警告的咆哮。我再次放慢，左脚有意无意地抬了一下。它把鼻子凑上去，我对着它的脸就是一喷。 　　可奇怪，什么也没喷出来！ 　　一瞬间我意识到ｍａｚｅ拿反了，接着便是闻到令人恐怖的香水味儿，我看到它呲出来的，利刃一样的白牙，以及急促抽动的，被狂怒放大了的鼻孔。它对着我只穿着凉鞋的脚咬将下来，我似乎听到半拉脚被咬掉的“喀嚓”一声，跟拉三轮的咬一节脆黄瓜的声音一模一样。 　　但是真正奇怪的事发生了，这狗突然绝望地，被阉割似地惨叫了一声。它窜起来的身形硬生生地止住，砰然掉在地下。然后它便没命地逃走了。我从来没有见过这么丢面子的逃跑。它甚至连尾巴都来不及夹，它的身形只在拐弯那儿一闪，就象幻觉一样消失了。 　　我站在那儿，不知所措。汗水把我的衣服湿透，这畜生完全把我惊呆了，多日来的战斗使我们对彼此的性格了如指掌。它是一个兢兢业业，不屈不挠的斗士，而绝不是一只临阵脱逃的孬种啊。 　　最后我低下头，注意到了一个不起眼的细节——那天早上因为紧张，我错穿了小Ｄ捡球时穿的袜子。 　　说来造孽，小Ｄ的袜子仨月才洗一次。 　　小Ｄ听了我的历险记，脸上的惊异不下于发现了美洲的哥伦布。他马上把那袜子小心翼翼地放进塑料袋，带到化验室去。晚上十二点，他精疲力竭地回来，带着掩盖不住的兴奋宣布了一个出人意料的理论：使那畜生却步的，并不是袜子里的臭分子，而是巴黎香水和臭分子的某种奇妙的组合。 　　这理论十分可疑。不过有一点可以确定：从那以后，那条狗再也没有出现过。 □　寄自美国　（[e-mail]）