读书笔记：培养高情商的孩子

书名：The Heart of Parenting Raising an Emotionally Intelligent Child
作者：John Gottman, Phd.

这本书写于1997年，估计是提倡情商教育的先驱之一。我们先来看看一个Amazon的书评:

5.0 out of 5 stars One of the best parenting books! July 12, 2002
By Andreas Fellner
Format:Hardcover
You can find a lot of books about parenting, but many of them are just pop psychology, the solitary opinion of the author.
Gottman is definitely not one of them. He is known as one of the leading psychologists in the area of family and marriage psychology. This book presents the essence of his research findings about raising emotionally intelligent children.
His advise is surprisingly easy and is based on a 5 step model:
1. Be aware of your child's emotion
2. See your child's emotions as an opportunity to be close together
3. Actively listen to your child and validate the feelings
4. Help your child to verbalize his feelings
5. Help your child solve problems, while setting clear limits
Gottman clearly explains how you can implement this 5-step-model in daily life and what to do when problems arise. His real life examples make reading really fun.
All in all, an excellent parenting book! As a supplement, I can also recommend the book by M. Seligman: "The optimistic child"

如果你看过另一本有关情商的书，你会觉得里面的原则和技巧很熟悉。

How to Talk So Kids Will Listen & Listen So Kids Will Talk by Faber, Adele, Mazlish, Elaine

我只看了书的大概4分之一厚，只能说我看过的部分。

书上提到有四种教育风格：

1. The dismissing parent - 父母认为小孩的感觉和情绪是小事，不重要。自己本身对自己的和别人的情绪不敏感。相信小孩的感觉不理智，所以不算数。
- 这种家庭的小孩认为自己的情绪是错误的，不恰当也不真实，不应该存在。如果自己感受到了这些情绪，是自己的错。可能会不知道怎么控制和排遣自己的情绪。

2. The disapproving parent - 和Dismissing parent的很多行为很像，但是更负面。他们批评和指责孩子表达感情的行为。无论孩子有没有做错，都训导或惩罚孩子，因为他们表达了这些情绪，可能是愤怒，或者伤心。相信负面情绪需要控制，相信负面情绪显示孩子的坏品质，相信孩子用负面情绪来操控父母，结果导致和孩子的权力斗争。

- 这种家庭成长的小孩和第一种的结果差不多。

3. The laissez-faire Parent - 接受孩子的任何情绪。孩子有负面情绪的时候会给予安慰。对孩子缺乏指导，没有帮助孩子解决问题也不帮助孩子学习解决问题的技巧。相信对付负面情绪就是要发泄，发泄完了就好了。一句话：宠溺。

- 孩子不知道怎么控制情绪，精神不集中，无法和其他小孩相处。

4. The emotion coach - 认为小孩有负面情绪的时候，是和小孩拉近关系的机会。小孩生气，伤心，或者害怕的时候，懂得忍受也不会不耐烦。对孩子的情绪很敏感，就算是孩子在平静的时 候。知道怎么处理小孩的情绪。小孩有负面情绪的时候，不取笑，也不轻视。不会告诉小孩，应该有怎样的感受。不认为自己应该为小孩解决一切问题。

利用小孩闹情绪的时候：
-- 倾听孩子
-- 用言语和深情同情安慰孩子
-- 帮助小孩把自己的情绪贴上标签（伤心，生气，愤怒，嫉妒等等）
-- 教导小孩怎样排遣情绪
-- 教导小孩恰当的表达和发泄情绪的方法
-- 教导解决问题的技巧

这样家庭的小孩学到相信自己的情绪，自己排遣情绪和解决问题。他们自信，学习好，和别人也相处得好。

然后下面就是4种教育风格的家长在他们做研究的时候，被记录下来的言行和分析。

里面有一个问卷，你答了题，就知道自己是怎么样的家长了。

（2） 现学现卖

蔻蔻生日要求的生日礼物是： many balloons that fly up to the sky. 于是周末去买菜的时候就带她到一元店去挑气球。

问她要多少个，她说要三个，我们要求她要给哥哥挑一个，给她自己挑两个，一番讨价还价之后，她同意了。（咳，你们Pia 吧，我太抠门了）

还给买了别的其他的小玩意儿，也要求她和哥哥分享。还买了要带去Daycare的纸杯蛋糕。

回家以后，两个小孩就带着刚买的三个气球满屋子跑，疯玩。嗯，到现在为止很好。半个小时以后，豆豆把厅里的电风扇打开，企图看看风扇会不会把气球吹得满屋飞。想象得不错，但是悲剧了，风扇把其中一个气球刮破了。

那个是蔻蔻的气球，虽然不太高兴，因为还有另一个气球，蔻蔻不太介意。我们决定把两个气球都收起来，免得蔻蔻生日那天没气球玩了。过了两天，蔻蔻生日，把 气球放出来给他们玩了。两娃依然很兴奋的追逐玩球。因为给豆豆买的气球造型是一辆小车，他非常喜欢。蔻蔻还把气球当真的车骑。。。腿一夹，第二个气球报销 了。

因为这个是豆豆唯一的一个气球，他很生气，到我这里来投诉了。他不知道怎么发泄怒气，他充满怨恨的看着妹妹吼叫：It's all your fault! 差点要和妹妹打起来了。我和老公先把他们两个分开。我控制住豆豆，告诉他不能打人。他还是很生气。我告诉他，妹妹做得不对，可是妹妹不是故意的，就算是故 意的，你也不可以打人。（生气的人，你在这个时候和他讲道理，有用么？）你上次把桌布剪烂了，妈妈有打你骂你么？没有对不对？你不可以打人。豆豆稍微平静 下来，可是还是很激动。

我把他拉到床边坐下来。想起书上说的，要做Emotional Couching的步骤，先给情绪贴标签，让他认识自己的情绪，知道自己可以拥有这些感觉。于是，我抱着他说，妈妈知道你很生气妹妹把气球弄破了，你很伤 心，我知道你很难过，that's ok. 我轻轻的抱着他。他听到自己的情绪有人理解，放松下来，流泪了。老公在旁见状，不以为然。他说：你看，你把他说哭了。他现在应该做的是原谅妹妹。想想，原谅妹妹也对，我就鼓励蔻蔻向哥哥道歉，然后要豆豆接受道歉，豆豆接受了，也和妹妹拥抱了。

然后，我就和豆豆商量了。我们来做点别的事情吧，你想要什么？I want to build the whole Lego City. 老公马上就说：那你就要满足他了？我说:现在我们买不到Lego City，我们做点别的事好吗？你要不要画画，要不，你画个Lego City怎么样？ But I don't know how to draw it right。没关系，我给你找本学画画的书吧。（让孩子选择解决困难的步骤，家长可以一起商量可行的方法。）

豆豆同意了。我就和孩子们一起去书架找书了。我找到一些好看的中文书，还有一本 Mr. Grumpy。 豆豆拿起Mr. Grumpy看了起来，看了一会儿，好笑的地方，笑了起来。我把中文书整理了一下，建议我给他们讲故事。他们就高兴的到床上去等着听故事了。

抄一下书上的步骤：

1. Being aware of the child's emotions;
2. Recognizing the emotion as an opportunity for intimacy and teaching;
3. Listening empathetically and validating the child's feelings;
4. Helping the child verbally label emotions; and
5. Setting limits while helping the child problem-solve.

（3）解决问题

这个情商很多是天生的。但是我不信邪的想培养孩子至少有这个意识。

老公在旁边捣乱虽然讨厌，但是让他看看不同的做法，有效果也是好的。
我头疼的地方是豆豆的内向，不善交际这方面都像他。要花更多的时间力气去引导。

我也不是外向型人格。我有时候爱凑热闹，但是也享受独处。

男孩子一般不知道怎么表达自己的感觉，很沮丧，但是不知道怎么回事的，自己就是很生气，很激动，充满了怒气，但是不知道怎么用言语表达清楚，也不知道怎么 处理自己的情绪。我们这些男孩子的妈妈要努力的引导孩子认识自己的情绪，知道自己可以拥有这些情绪，情绪是没有错误的，行为有可能是错误的。

女孩子通常比较 in touch with our inner feeling. 我给蔻蔻念了一本书： I am so mad! 她马上就可以活学活用，一有让她生气的事情，她就说 I am so mad! 但是豆豆很显然的就缺乏这种悟性。

关于怎么教导孩子寻找解决问题的方案。书上有一章是这样说的。先问问她有什么想法，如果她想到了一个想法，可能马上就要去实施。不要打击她的热情，但是可以提醒她，有别的解决问题的方式，要不要想Brain storm 一下再决定？

另外，最好就是有实际的，她经历过的事情，可以作为解决这个问题的参考依据。比如说作者的女儿在游泳课的时候，老师要大家一对一对的手牵手，有一个同学每 次都先捉住她。她虽然也喜欢这个同学，但是也想和别人牵手。她和她爹探讨这个事情。他爹问她觉得有什么解决方法呢？她想了一下说：我下次可以迅速的先去牵 别人的手。或者我可以先和这个同学说：我喜欢和你牵手，但是有时候我也想和别人一起牵手，我可以下次再牵你的手么？

他爹有一个冲动要告诉他一个解决方法，但是决定用一个迂回的方式让女儿自己发现这个方法。他说：你记得上次为了一个什么事，你找老师说了，然后问题解决的事吗？女儿说记得。然后她就马上想到了。对了，我还可以和老师说，今天我要和某某牵手，你可以安排吗？

他爹：很好，你现在有几个解决方案了，我相信你会做出正确的选择的。

我最欣赏的，是作者授人以渔的方式，让孩子探索问题，然后在父亲的帮助下，冷静思考，找到了可行的解决方法。

这样孩子学会了分析问题，寻找解决问题的方法。