正文
打开报纸，这类暧昧的分类广告几乎占了半版。广告词各有特色：有些标榜某种社会身份“空姐”、“护士”、“少妇”、“学生”；有些夸示某些生理特征“长发飘逸”、“白晰如玉”、“丰满”；有些以时机性为卖点，诸如“假期兼职”、“短期滞留”；甚而至于赤裸裸地表明“冰火一绝”、“绝活”等等……
我随机性地挑出若干电话号码。
第一家，接听电话的女人操一口京片子，“您好。您啥时候来？” 我吞吞吐吐地说：“我，我，的意思是……” “您说，您说。掰瓜露籽儿，别不好意思。” 我问：“全套多少钱呢？” “两位小姐，一位收80，一位收100；我自己也做工，60块。” 我叫道：“嘿，不贵呀。” “我三十多了，少收点儿。小姐们才二十多。”
我说：“能不能请您出来喝杯咖啡？” “我出不去呀。这个店是我开的，我若不在，小姐们还不乱了营……这么着，您来吧。” 这位亦鸨亦妓的中年女士很高，很瘦，相貌说得过去。着烫得很好的豆绿色西服裙。她的目光冷峻，显示出不同寻常的江湖历练。两位小姐都很年轻，一有三分姿色，一有五分姿色，因而可以推知谁为80，谁为100；一问，果然不差。两位小姐看似邻家女孩，没有半点风尘气质。“100美元”（姑妄呼之）热情地邀我我入房，眼神清澄，纯真无邪。我附在她耳旁悄声问道：“对不起，有没有后边（肛交）的服务？” “100美元”把头摇得像拨浪鼓，这正中我的下怀。我就势告退了。
凭直觉，我相信这位北京女士对于作家来说是一座富矿。然而。如何接近她呢？我尝试一种伪君子的方法—— 我打电话过去：“您好。我就是刚才那个人。我对您的印象很好。我是单身人。我想跟您正式地交朋友……”对方干笑一声：“嘿，干们（将‘我们’简化为‘们’，是典型的北京市井口头语）这一行的，不喜欢交朋友……您还来吗？您不要来吧，小姐们都去大西洋城啦，这儿没人啦。” 显然，我已经被归入“不受欢迎的人了。”
下一家，接电话的也是北京女士。我改用伪聂赫留道夫式的方法——
我娓娓动听地道：“咱们都是北京人。老乡见老乡，两眼泪汪汪。您怎么干这一行呢？赚钱很多吗？”她说：“才不是呢。我租了两个单元，一个做生意，一个住人，还要打广告。外加供小姐们吃喝……归了包堆（总共）要三千块。一个月的流水收入才六千，还能剩多少？”我同情地道：“是不多。您怎么不想法子做做别的生意呢？”她长吁短叹：“咳哟，没本钱呀。如果有好心人投资几万、十几万，买个洗发店，快速冲印店什么的，我情愿给他打工，当个经理，”我文诌诌地说着模棱两可的话：“你焉知我不是这个好心人？……”空洞之中，似有实实在在的肉头。她高兴起来：“哦哦，这敢情好。哎哟哟，要办绿卡，我找了个穷老外，白人，62岁了。太穷了，扣税以后才一千七，养不起我呀。而且，他住在X州一个鸟儿不下蛋的小地方，我住了几天就溜回纽约了，闷死我了！先生，您说我该咋办呀？”我不好在如此重大的问题上表态，便岔开话题：“你干这一行，遇上打劫的没有？”“遇上过一回，一个东北人，一个福建人，拿着刀拿着枪来打劫，又抢钱又抢首饰……真缺德哈。” 我们越谈越投机。然而，及击见面，她那双阅尽男界的锐眼马上识破我并非聂赫留道夫，露出失望的表情。
我打量着她，年逾不惑，长得不好看（脸盘有点歪）；手下的两名小姐，则更是等而下之。她怂恿我和其中一名小姐苟合，喊价100美元。不果，又力劝我接受按摩，40美元。我还是不允。她立刻改为冷目相视，借口要为小姐们备饭，将我请出门外。
又一家，是住家少妇。我依址找去，却按错了门铃——同一门号有两个门。一个拉丁裔男人指给我另一扇门。这位元少妇相貌平平，比在电话中自报的三十岁显老。身穿开叉很高的旗袍，趿着海绵拖鞋。她媚笑着让我坐在长沙发上。厨房里传出叮叮当当的声音。一个高个子男人探身出来，手里攥着一把铁锤。
我警觉地小声问：“这人是谁？！”她亦小声回答：“房东，他是来修理XX（没听清楚）的开关的。哦，火上还煮着饺子呢……”我故做轻松地道：“你先去看饺子。省得粘锅了。” 过了一会儿，房东走了。她要带我进卧室，我说不妨先谈谈。于是，她挨着我坐下。不知怎的，我紧张起来，心跳急如击鼓…….她说：“你怎么了？” 我实实在在地道：“我心里发慌。”她说：“别紧张。咱们握握手好不好？”笑着伸过来一只手。
我说：“别握手了。你摸摸我的脉搏吧……”她把两根纤指搭在我的脉搏上：“嗯，是很快。你太紧张了。其实，这没什么。”我问：“全套多少钱？”“100块。”我假装思考了一下，说：“可以，不过，我想做后边.她有些奇怪，“为什么不做前边？做前边很舒服。” 我说：“我从没做过商业性的性事。所以，我不想做前边。做后边，可以解释为这是研究同性恋的学术行为，我需要有一个充分的理由。古代男人（逛妓院）找女人都要进四个洞……” 她插问道：“第四个洞是什么？没听说过。” 我诲人不倦地说：“古代妇女缠足缠成三寸金莲，足心便是第四个洞。随着时代的变迁，已经没有了。（还有一个未说出口的考虑：“她们”一般不同意肛交，我便可以洁身自退了。）
出乎我的意料，她略一思忖，说：“好吧，我从来不做后边，今天为你破个例。我看你是个文化人，我也受过高等教育，愿意配合你的学术研究……”我觉得自己被逼到悬崖上了，却又不甘心就此落水，便推脱道：“你看我心跳得这么快很可能（因阳萎）做不成。这样好不好，我先交一半钱，成功了再交另一半；若是不成功，另一半就免了。”她沉下脸，换用冷漠的商业口吻道（就像电视台换了频道似的）：“不行，这种生意必须先交钱，成不成那是你的事情……”我如释重负，道：“嗯，让我再想想吧。我手上还有几个地址，让我多问几家……”她大度地道：“可以。一般小姐都不做后边。你要小心，弄不好要挨骂的。” 我深谢她的好意，便献一良策以为回报：“你们两家人共一个号码，你在里边，客人很容易敲错门。日子长了，那个老外会烦你的。你不妨在大门上贴个福字，或者贴个大娃娃，总之是具有中国特色的东西，客人就不会找错门了。”她笑说：“这主意很好，你和别人不一样。”我趁机发问：“别人是怎样呢？”她略带几分恨意地道：“……发泄。”我和她客客气气地互道“再见”。
下一家，是一幢居民楼里违规隔出的一室一厅单元。无厨房，客厅一角置有煤气灶和水池。应门小姐年轻貌美，绝对当得起“秀色可餐”这句成语。她二十岁出头，身高一米六五左右，高挺鼻，有几分似混血姑娘。我暗暗叹息：“如此佳人，合该成为小布尔乔亚甚至布尔乔亚家庭里的主妇，过着优裕、清闲的生活……惜了。”“混血姑娘”（不妨以此名之）开门见山报出价格：“按摩40，全套80。”（两个价格如此接近，说明她不喜欢较为吃力的前者。）
我应了一声：“80块，真便宜呀。”她马上招呼我进入卧室，只见地上有个双人席梦思床垫，巾被凌乱；一面是落地式玻璃门，门外有白色小狗，见到生人，狂吠不已……玻璃门显然没有关紧，室温大大低于客厅。她坐在床垫上，穿著短裙的两腿很随便地分开了，露出内裤；她仰视着我说：“来吧。”（显然，她对自身魅力颇为自负，坚信客人将不计恶劣条件——犬吠、低温，不干不净——上来滚一滚……）我朝她温和地一笑：“我想做后边。”她马上站起身：“我不做后边。她做。”餐桌旁有位二十几岁的、苹果脸的小姐(姑名之为“小胖子”)正在吃饭。她闻声把饭碗一撂，说：“我做后边。100块。”(想当年，我在中餐馆送外卖，吃饭时候来了单，马上把饭碗一撂，拿起单走人……工作第一嘛。)我怯缩地寻找退身之计：“80块怎么样？”“小胖子”喷着油汪汪的嘴唇，道：“你那个东西大不大？让我看看，交易嘛。”
我的脸一热，却毫不犹豫地听从吩咐，供其目测——就像在洗手间面对溺器似的……当然，我也存了个心眼儿：双方相距有间，如果她伸手，我可以迅速恢复正常状态。“小胖子”淡淡地道：“太大了。再戴上套儿，一定会很疼。80不行，100！”我如蒙恩赦：“那，我想去别家问问。”“小胖子”笑道：“这价钱平通市面。不信，你去问好了……吃饭没有？”我欠身道：“吃过了，你们吃饭吧。”“小胖子”要给我倒茶，我迭声推辞，她看穿了我的心思：“这是一次性纸杯，很干净……”我道：“刚喝过，刚喝过。”“混血姑娘”说：“人家不喝就算了。”她们的晚餐忒简单了，只有一个连锅端上来的肉丝（八成是猪）炒豆腐干，间以许多红红绿绿的小辣椒。“小胖子”热情地介绍道：“她是我表姐，重庆人。我是成都人……”我笑道：“猜出来了，这么多辣椒。看你表姐，多美啊。身材好，五官好，皮肤好，仪态好……样样都好。”“混血姑娘”只顾吃饭，对我的由衷的赞美置若罔闻。我心中又有些伤感：如此丽人，竟是可以用区区80美元亵玩的……可惜了。
又扯了几句家常话。我实在没有借口勾留下去了，就起身告辞。“混血姑娘”只是点点头，“小胖子”则送我出门，还说：“想做后边就Call我，我的广告是XXX……”我说：“是了。我Call你就说我是北京来的老师。你别怕，我不会害你的。”
归途中，我不禁陷入沉思：“平时，我与女朋友都有是在黑暗中做爱，羞于向她示宝，今天，却大大方方地露给“小胖子”，脸不变色心不跳（用北京土话来说，这叫“没羞没臊没脸皮”！），这是为什么？……答案只有一个：我对“她们”的优越感已经到了登峰造极的地步！从骨子里来说，根本没有将“她们”视为人类的成员！古罗马贵妇人沐浴时，惯常支使男奴隶为之汲水、擦背，全无羞耻感；因为在这些贵妇人眼中，男奴隶只不过是会干活的牲畜。羞耻感只发生于人际交往之中，而人兽之间是没有羞耻感的。例如：我们在荒郊野外随地方便时，若被路人（特别是异性）撞见，自不免窘迫；倘是猫狗从旁窜过，则完全无所谓了……
网上编辑整理。
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第一家，接听电话的女人操一口京片子，“您好。您啥时候来？” 我吞吞吐吐地说：“我，我，的意思是……” “您说，您说。掰瓜露籽儿，别不好意思。” 我问：“全套多少钱呢？” “两位小姐，一位收80，一位收100；我自己也做工，60块。” 我叫道：“嘿，不贵呀。” “我三十多了，少收点儿。小姐们才二十多。”
我说：“能不能请您出来喝杯咖啡？” “我出不去呀。这个店是我开的，我若不在，小姐们还不乱了营……这么着，您来吧。” 这位亦鸨亦妓的中年女士很高，很瘦，相貌说得过去。着烫得很好的豆绿色西服裙。她的目光冷峻，显示出不同寻常的江湖历练。两位小姐都很年轻，一有三分姿色，一有五分姿色，因而可以推知谁为80，谁为100；一问，果然不差。两位小姐看似邻家女孩，没有半点风尘气质。“100美元”（姑妄呼之）热情地邀我我入房，眼神清澄，纯真无邪。我附在她耳旁悄声问道：“对不起，有没有后边（肛交）的服务？” “100美元”把头摇得像拨浪鼓，这正中我的下怀。我就势告退了。
凭直觉，我相信这位北京女士对于作家来说是一座富矿。然而。如何接近她呢？我尝试一种伪君子的方法—— 我打电话过去：“您好。我就是刚才那个人。我对您的印象很好。我是单身人。我想跟您正式地交朋友……”对方干笑一声：“嘿，干们（将‘我们’简化为‘们’，是典型的北京市井口头语）这一行的，不喜欢交朋友……您还来吗？您不要来吧，小姐们都去大西洋城啦，这儿没人啦。” 显然，我已经被归入“不受欢迎的人了。”
下一家，接电话的也是北京女士。我改用伪聂赫留道夫式的方法——
我娓娓动听地道：“咱们都是北京人。老乡见老乡，两眼泪汪汪。您怎么干这一行呢？赚钱很多吗？”她说：“才不是呢。我租了两个单元，一个做生意，一个住人，还要打广告。外加供小姐们吃喝……归了包堆（总共）要三千块。一个月的流水收入才六千，还能剩多少？”我同情地道：“是不多。您怎么不想法子做做别的生意呢？”她长吁短叹：“咳哟，没本钱呀。如果有好心人投资几万、十几万，买个洗发店，快速冲印店什么的，我情愿给他打工，当个经理，”我文诌诌地说着模棱两可的话：“你焉知我不是这个好心人？……”空洞之中，似有实实在在的肉头。她高兴起来：“哦哦，这敢情好。哎哟哟，要办绿卡，我找了个穷老外，白人，62岁了。太穷了，扣税以后才一千七，养不起我呀。而且，他住在X州一个鸟儿不下蛋的小地方，我住了几天就溜回纽约了，闷死我了！先生，您说我该咋办呀？”我不好在如此重大的问题上表态，便岔开话题：“你干这一行，遇上打劫的没有？”“遇上过一回，一个东北人，一个福建人，拿着刀拿着枪来打劫，又抢钱又抢首饰……真缺德哈。” 我们越谈越投机。然而，及击见面，她那双阅尽男界的锐眼马上识破我并非聂赫留道夫，露出失望的表情。
我打量着她，年逾不惑，长得不好看（脸盘有点歪）；手下的两名小姐，则更是等而下之。她怂恿我和其中一名小姐苟合，喊价100美元。不果，又力劝我接受按摩，40美元。我还是不允。她立刻改为冷目相视，借口要为小姐们备饭，将我请出门外。
又一家，是住家少妇。我依址找去，却按错了门铃——同一门号有两个门。一个拉丁裔男人指给我另一扇门。这位元少妇相貌平平，比在电话中自报的三十岁显老。身穿开叉很高的旗袍，趿着海绵拖鞋。她媚笑着让我坐在长沙发上。厨房里传出叮叮当当的声音。一个高个子男人探身出来，手里攥着一把铁锤。
我警觉地小声问：“这人是谁？！”她亦小声回答：“房东，他是来修理XX（没听清楚）的开关的。哦，火上还煮着饺子呢……”我故做轻松地道：“你先去看饺子。省得粘锅了。” 过了一会儿，房东走了。她要带我进卧室，我说不妨先谈谈。于是，她挨着我坐下。不知怎的，我紧张起来，心跳急如击鼓…….她说：“你怎么了？” 我实实在在地道：“我心里发慌。”她说：“别紧张。咱们握握手好不好？”笑着伸过来一只手。
我说：“别握手了。你摸摸我的脉搏吧……”她把两根纤指搭在我的脉搏上：“嗯，是很快。你太紧张了。其实，这没什么。”我问：“全套多少钱？”“100块。”我假装思考了一下，说：“可以，不过，我想做后边.她有些奇怪，“为什么不做前边？做前边很舒服。” 我说：“我从没做过商业性的性事。所以，我不想做前边。做后边，可以解释为这是研究同性恋的学术行为，我需要有一个充分的理由。古代男人（逛妓院）找女人都要进四个洞……” 她插问道：“第四个洞是什么？没听说过。” 我诲人不倦地说：“古代妇女缠足缠成三寸金莲，足心便是第四个洞。随着时代的变迁，已经没有了。（还有一个未说出口的考虑：“她们”一般不同意肛交，我便可以洁身自退了。）
出乎我的意料，她略一思忖，说：“好吧，我从来不做后边，今天为你破个例。我看你是个文化人，我也受过高等教育，愿意配合你的学术研究……”我觉得自己被逼到悬崖上了，却又不甘心就此落水，便推脱道：“你看我心跳得这么快很可能（因阳萎）做不成。这样好不好，我先交一半钱，成功了再交另一半；若是不成功，另一半就免了。”她沉下脸，换用冷漠的商业口吻道（就像电视台换了频道似的）：“不行，这种生意必须先交钱，成不成那是你的事情……”我如释重负，道：“嗯，让我再想想吧。我手上还有几个地址，让我多问几家……”她大度地道：“可以。一般小姐都不做后边。你要小心，弄不好要挨骂的。” 我深谢她的好意，便献一良策以为回报：“你们两家人共一个号码，你在里边，客人很容易敲错门。日子长了，那个老外会烦你的。你不妨在大门上贴个福字，或者贴个大娃娃，总之是具有中国特色的东西，客人就不会找错门了。”她笑说：“这主意很好，你和别人不一样。”我趁机发问：“别人是怎样呢？”她略带几分恨意地道：“……发泄。”我和她客客气气地互道“再见”。
下一家，是一幢居民楼里违规隔出的一室一厅单元。无厨房，客厅一角置有煤气灶和水池。应门小姐年轻貌美，绝对当得起“秀色可餐”这句成语。她二十岁出头，身高一米六五左右，高挺鼻，有几分似混血姑娘。我暗暗叹息：“如此佳人，合该成为小布尔乔亚甚至布尔乔亚家庭里的主妇，过着优裕、清闲的生活……惜了。”“混血姑娘”（不妨以此名之）开门见山报出价格：“按摩40，全套80。”（两个价格如此接近，说明她不喜欢较为吃力的前者。）
我应了一声：“80块，真便宜呀。”她马上招呼我进入卧室，只见地上有个双人席梦思床垫，巾被凌乱；一面是落地式玻璃门，门外有白色小狗，见到生人，狂吠不已……玻璃门显然没有关紧，室温大大低于客厅。她坐在床垫上，穿著短裙的两腿很随便地分开了，露出内裤；她仰视着我说：“来吧。”（显然，她对自身魅力颇为自负，坚信客人将不计恶劣条件——犬吠、低温，不干不净——上来滚一滚……）我朝她温和地一笑：“我想做后边。”她马上站起身：“我不做后边。她做。”餐桌旁有位二十几岁的、苹果脸的小姐(姑名之为“小胖子”)正在吃饭。她闻声把饭碗一撂，说：“我做后边。100块。”(想当年，我在中餐馆送外卖，吃饭时候来了单，马上把饭碗一撂，拿起单走人……工作第一嘛。)我怯缩地寻找退身之计：“80块怎么样？”“小胖子”喷着油汪汪的嘴唇，道：“你那个东西大不大？让我看看，交易嘛。”
我的脸一热，却毫不犹豫地听从吩咐，供其目测——就像在洗手间面对溺器似的……当然，我也存了个心眼儿：双方相距有间，如果她伸手，我可以迅速恢复正常状态。“小胖子”淡淡地道：“太大了。再戴上套儿，一定会很疼。80不行，100！”我如蒙恩赦：“那，我想去别家问问。”“小胖子”笑道：“这价钱平通市面。不信，你去问好了……吃饭没有？”我欠身道：“吃过了，你们吃饭吧。”“小胖子”要给我倒茶，我迭声推辞，她看穿了我的心思：“这是一次性纸杯，很干净……”我道：“刚喝过，刚喝过。”“混血姑娘”说：“人家不喝就算了。”她们的晚餐忒简单了，只有一个连锅端上来的肉丝（八成是猪）炒豆腐干，间以许多红红绿绿的小辣椒。“小胖子”热情地介绍道：“她是我表姐，重庆人。我是成都人……”我笑道：“猜出来了，这么多辣椒。看你表姐，多美啊。身材好，五官好，皮肤好，仪态好……样样都好。”“混血姑娘”只顾吃饭，对我的由衷的赞美置若罔闻。我心中又有些伤感：如此丽人，竟是可以用区区80美元亵玩的……可惜了。
又扯了几句家常话。我实在没有借口勾留下去了，就起身告辞。“混血姑娘”只是点点头，“小胖子”则送我出门，还说：“想做后边就Call我，我的广告是XXX……”我说：“是了。我Call你就说我是北京来的老师。你别怕，我不会害你的。”
归途中，我不禁陷入沉思：“平时，我与女朋友都有是在黑暗中做爱，羞于向她示宝，今天，却大大方方地露给“小胖子”，脸不变色心不跳（用北京土话来说，这叫“没羞没臊没脸皮”！），这是为什么？……答案只有一个：我对“她们”的优越感已经到了登峰造极的地步！从骨子里来说，根本没有将“她们”视为人类的成员！古罗马贵妇人沐浴时，惯常支使男奴隶为之汲水、擦背，全无羞耻感；因为在这些贵妇人眼中，男奴隶只不过是会干活的牲畜。羞耻感只发生于人际交往之中，而人兽之间是没有羞耻感的。例如：我们在荒郊野外随地方便时，若被路人（特别是异性）撞见，自不免窘迫；倘是猫狗从旁窜过，则完全无所谓了……
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