淡淡微风
明月清凉地，佳茗在握时。 淡淡微风起，停杯欲语迟。
朋友在blog里跟帖，和我开玩笑说：不知道你小时侯有没有被大人修理过。大约是因为我写东西总是半死不活的吧，连带着看文章的朋友也都以为我是个“八棍子打不出个屁”来的主儿，我虽然不是那种到处大放厥词的人，却也不是“老蔫儿”。
其实，那多半是文章给人的假象，坐在电脑前，万缘放下，自然心境会风生水起，飘逸出尘，实际上人心如何，却不是只凭文章就看的出了。奉劝那些以为“文如其人”的朋友，还是要慎重些，虽然“文如其人”的情况很多，“文不如其人”的情况也不少，凭一面之词判断人，往往会失之偏颇的。
其实我小时侯很顽皮，从来就不是个听话的孩子，邻居都叫我“飞贼”。这个外号倒不是真因为我干了什么坏事，而是形容我比较不老实，喜欢上蹿下跳，附近能翻的墙，能钻的洞，都被我带着一帮小伙伴儿处理过，无一漏网，更别说谁家的阳台这种小儿科了。
为了我的顽皮，不知道被我妈打了多少顿，当然大部分情况下，她也不是真打，疼不到哪里去。一旦她真生气了，我就跑的没了影儿，要不然那顿死揍，非脱层皮不可。
她老人家爱面子，护短也都是躲在家里的时候，在外面，别管谁的错儿，只要有人告状，她都是先修理我。我呢，虽然不服气，却没什么办法，只好听她的——谁叫她是我妈呢。
其实有时候是做好事儿，比如谁家钥匙掉屋里进不去了，我就三下五除二从阳台爬进去，给人把门开了。当然那是改革开放前，现在家家都装上了防盗网，再想象以前那么玩儿，可就难了——除非您真是专业。
本来呢，我这帮忙也没什么，可这中国人民觉悟高啊，当面儿他说你好啊感谢啊什么的，背后就不一定了。备不住议论些“说不定哪天他就偷偷爬进去了”之类，让人一点儿脾气都没有。您又不能当面儿问是不是人家说的不是？！我妈听到了传闻，不消说，又是修理我——我这个冤那！
妈妈那时侯脾气不好，生气了就拿我开练，大概是因为我是男孩儿，比较禁打吧，没办法。父亲因为工作，常年不在家，家里家外的事情，几个孩子，再加上爷爷，都是她一个人操扯，每天都是累的够戗。小时侯我并不明白，长大了以后，自己过起了日子，才明白“不当家不知柴米贵”的道理。再回想她当年管那么一大家子的事情，我不但不替她分担，还老给她惹事儿，才愈加的体会到了她的不容易。小时侯对她的怨气，早就化成了内疚，后悔没有早点儿懂事儿，给她老人家分忧了。
北方长大的朋友也许知道，那时侯都是用把小扫帚打扫床铺啊桌子什么的，掸掸灰扫扫尘，我们称之为“扫帚疙瘩”。这东西方便称手，一头是硬的，打人疼，又常在手边，用来收拾我这不听话的孩子正好合适，于是就成了妈妈对付我的“常规武器”。
当然我也有对付她的办法，一旦发现她生了气，四周张望着有寻找武器的迹象，我就赶紧躲到什么东西后面跟她绕圈子，让她抓不到我。实在躲不开了，我就跑出门到街上去。一般来说，她好面子，就不好意思再追出去了。但这办法在她气急的时候，就不再灵光，她也会拿着“扫帚疙瘩”，高声骂着“小兔崽子”、“王八羔子”、“小私孩子”什么的，大步流星的追将出来。在她冷静下来的时候，我一直提醒她：您不能那么骂，您那么骂，那您自己成了什么？我爸爸又成什么了啊！她想想自然对，但是真到了气头上，还是照骂不误。
这个其实没办法，都是从小学的，改不了。就象现在我生气了，也是小时侯那几句骂人话，并不因为多年不操练而生疏。您真让我改成洋鬼子的方式骂街，那就别扭死了。小时侯学的东西印象之深，还有对国家的态度，我并没有因为看到祖国那么多丑恶的事情而不爱国，没办法，都是小时侯的教育。所以说，爱国也要从娃娃抓起，只是现在似乎做起来不太容易罢了。
被她老人家打的多了，我就有了斗争经验，整理出了一整套应付办法，她就很难再在这件事情上得手。随着我越来越大，跑的越来越快，力气也越来越大，到了后来，她基本上打不着我了。终于有一天，她追的我气喘吁吁也没追上，徒劳的骂了我几句，一下子就蹲到了地上。我吓了一跳，赶紧跑回来，却看到她眼泪一滴滴的往下掉。我叫一声“妈妈”，她抬头看了我一眼，那眼神的幽怨无助我至今记得。她一边念叨着“好不容易养你这么大还不听话”一边哭，我吓坏了，说“要不然您打我几下子出出气吧”，妈妈斜我一眼，却被我逗笑了。一场风波，自然也就烟消云散。
妈妈平时挺唠叨，关键时刻却言简意赅，往往一句话就说到点子上，这让我一直佩服。她对爸爸和我的事情的预言，无一不中。到现在想起妈妈的一些话，还是深深的为她的眼光深刻独到钦服不已。后来我常常说，要不是因为爸爸的原因耽误了，妈妈一定是个响当当的人物。可小时侯并不明白妈妈的本事，因为她脾气不好，对她还是颇有微词的。
第一次佩服妈妈，是考大学那年。考试那天，虽然我不想让她送，却知道她不会放心，也就由她。去考场的路上，她一言不发，直到快到了，她停下来，看着我，说：我不送你了，你自己去吧。记着，别紧张，考成什么样算什么样，多大的事儿有妈妈。就算考不好，以后也有的是别的机会，男子汉大丈夫，一辈子呢！
妈妈个子很小，那时侯，她已经只能打到我胸口了，和她说话我都是要俯视。可在她说那些话的时候，我忽然觉得她是那么的高大，我仿佛又回到了小时侯，要仰视着才能看她。
后来考试的时候，我没有紧张，却因为其他的原因，并没有考上理想的学校。成绩下来后，我觉得对不起爸爸妈妈，沮丧的很，妈妈自然也失望，却一句话没有批评我，只是告诉我，哪里都能出人才，然后给我做了顿热气腾腾的饺子。
上大学以后，虽然不再是逆反心理的年纪，但出门了，校园里看到很多新东西，免不了“一年土二年洋”，和爸妈有很多意见不同的地方，总觉得自己大了，什么都明白了。其实现在看来，自然是孩子气的很，也幼稚的可以，但那时侯就是觉得自己对，并不因为老人家摆事实讲道理就服气。偶尔还是会和妈妈吵架，虽然每次放假前都和同学发誓：这次回去一定不和妈妈吵架了。但是到了气头儿上，还是忍不住要气她老人家。现在回想起来，不是一般的内疚，可惜没有办法再补偿。
我小时侯不知道“撒娇”的意思，直到大学也不明白，又不好意思问同学，只好憋着，查词典看书，却没有个直观的概念。这应该不能怪我，我小时侯眼中的妈妈，实在是和温柔无关，让我哪里去明白“撒娇”的意思啊：）
记得有一次，工作以后了，为了一件小事，又和妈妈起了争执，我们各执一词互不相让，妈妈气的很又说不过我，说：“你就知道气我！”
我好象忽然良心发现醍醐灌顶，冷静下来，看着妈妈瘦弱不堪似乎一把就能握过来的身体，心一下子酸酸的。我走过去，从背后抱住她，在她耳边轻轻的说：妈妈，您就别生我的气了，反正气了还是要好的。我还是您儿子啊。
妈妈本来颤抖挣扎的身子，一下子软了下来，没有再说一句话。
那一瞬间，我灵光一闪，明白了撒娇的意思。
从那以后，妈妈再没和我生过气，顶多是抱怨我几句，翻我一眼。而我，多半儿也是抱着她又笑又闹，直到她笑起来为止。
那年她病重，我接到大姐的电话，用最快的速度赶了回去，她已经是弥留状态。知道我回去了，只说了一句：你回来了啊。就又昏睡了过去。
我路上好几天没怎么合眼，和亲戚家人说完了话，就迷迷糊糊的睡了过去。再醒来的时候，妈妈却已经很清醒的在等我了，还笑话我：你还以为能瞒着我啊，你一进家门我就知道了，我就是没说话就是了。
唉，我这好强的妈妈啊！
后面的几天，妈妈跟换了个人似的，精神的令大家都产生了错觉，以为她有了恢复健康的希望。后来医生说：她肚子里全都烂了，神仙也救不了了。
妈妈的大小便都已经失禁，为了不麻烦护士，都是我们几个孩子给妈妈清理。我第一次给妈妈换纸时，妈妈还有些害羞。我笑着说：我都是从您这里出来的，小时侯还跟着您洗了不知道多少年的澡，您还不好意思什么啊。
为了让妈妈以为她还有希望，我们都没告诉她真实的病情，妈妈一辈子凭着坚强的意志，度过了多次生死难关，使她对自己的命有着迷信般的信念。我们也希望，凭着这样的信念出现奇迹。所以每次妈妈问起，我都笑着告诉她：我还准备等您病好了，接您去国外住几天呢。您着什么急啊。
开始妈妈总是不置可否，有天她忽然叹了口气，说：你们也别骗我了，我自己的病我自己知道。妈妈是过不去这关了，我能看到你，就心满意足了。
我无言以对，我们自以为聪明，其实哪里瞒的过精明过人的妈妈。我们只不过自欺欺人罢了。
后来有天，姐姐拉我出去陪她逛街，我为了给妈妈造成她身体还好的假象，就想跟着出去。妈妈瞪我一眼：我都这样了，你还不老实点儿，还贪玩儿！——其实，我哪里还有心思玩儿呢，平时我也没兴趣逛街啊。姐姐在旁边就笑话她，我想了想，还是跟着姐姐出门了。
现在想来，那是妈妈最后一次生我的气了。
那时侯，她已经没有力气再打我了。
我生日的那天早上，刷牙的时候，失手摔坏了杯子。
我赶紧跑到房间，妈妈已经走了，眼睛却没有合上。
我俯在她的耳边，跟她说：妈妈，我是你儿子，就在你旁边，我们都大了，都很好，你就合上眼好好的走吧。
我用手一拂，妈妈的眼睛就合上了。
我知道，她还是放不下我们，却再也没有办法为我们操心了。
在给朋友跟帖的回答里，我说：
“小时侯我是被打大的，一直被妈妈追的满街跑。。。现在真想再被她老人家打一顿，骂一顿，打的再痛我也不跑了，一定让她追上我，抓住我，不再笑话她老了。。。”
我自己都没元宵吃，怎么请啊。。。
这样吧，你不怕等，就先记着：）
元宵节早上害人家眼睛红。
罚你请吃元宵。