闲人转战土耳其
世界非遗EBRU湿拓画艺术全球第一位及至今唯一一位非土耳其裔传承人.微信公众号: turkishebru
转自：http://www.tuerqi.info/bbs/viewthread.php?tid=9065
1、有次我同学在街上走，那天正好下雨，街道有积水。一辆车正好开过来，把水洒在我身上了。我同学就很气愤。刚想开骂。忽然听见一个标准的成都话在骂：“我日你的妈哟。” 他一看，竟然是一个老外。
2、我在成都伊藤洋华堂（日本人开的百货公司）进电梯同时进来5个西装男，我自言自语：“不晓得小日本开的地方的火锅好不好吃？”（这里五楼是小吃城。）结果5个西装男对视后其中一个说：“我认为很好吃！”（典型的日本人刚学中文的那种感觉）然后我汗得在四楼有人进我就出去了 ，后来还是到玉林吃的。
3、有一次我在小区的露天摊子那吃砂锅，挥汗如雨，如痴如醉，旁边正好是南大的教工宿舍楼，结果一中国籍年轻女子拖着一小黑鬼，大约5岁从我身旁走过，一边走一边回头看我，口水滴滴的样子，最后突然用标准的南京话冒出来一句，“妈，我要吃沙锅！”我一口粉丝差点没喷出来。
4、我朋友有一次在多伦多的华人街上看到的一个很帅的老外警察，很高。他们就在议论：“真帅”。“我就喜欢这样的，制服诱惑”。过了一会，一个问另一个几点了，另一个说没戴表。这时老外转过头说：“两点一刻”。
5、有一次我和几个朋友在伦敦的一家台球房打台球， 旁边有一个长的巨难看的黑人。 我的两个朋友就开始讨论他多难看多难看多难看， 讲了足足半个小时。 估计那个黑人实在忍不住了，忽然走过来用字正腔圆的普通话说：“朋友， 麻烦有火吗？” 我两个朋友当场傻掉。
还有一次， 我和我一个朋友刚从国内回伦敦， 在希斯罗机场的地铁站想搭机场快线， 但是一时找不到站台就站在哪里讨论。 忽然一个声音告诉我们： “机场快线在那边！” 我们转身一看居然是一个阿差(印度及其阿拉伯等沙漠地区人)。 吓一大跳。 我朋友谢过他后用上海话对我说： "好厉害啊！ 中文真好！" 不想那阿差回过头来用字正腔圆的上海话说：“谢谢！”我们当场吓傻。
6、跟同事坐电梯下楼，遇一老外犹豫要不要进来，同事就用半调子跟他说“up还是down，我们要down”。老外乐，一下进来了，结果电梯下两层不知为什么直接上去了。同事急，在里面跳，老外就说了“嘿，哥们儿，别蹦了，咱这儿一梯子人哪。”一口京片子。
7、我在洛阳上学的时候，有天和好朋友回寝室，快走到大门口了，因为没灯，光线不是太好，我们一晃而过，突然看见墙角有两堆东西，没看清楚，于是又看了一眼，当时以为有人丢两个大大的黑垃圾带下来，还想骂没素质呢，再看才发现是两老外，黑人，巨黑，难怪以5。2的眼睛能看成是垃圾带，结果，我朋友条件反射说，HELLO，得到了“你好”的回答，后来才知道是外院的留学生。
8、国庆去西安旅游，和朋友走在街上，人很多，迎面走来几个黑人，其中一个对我说了一句：你是男的还是女的？，MMP，老子听到当没听到~~我是T~~~晕4我了~~~~~~
9、上次在五道口吃饭，排队拿菜的时候听到一堆老外讲西班牙语，就随口跟我朋友说，语言学院西班牙学生还挺多的嘛。结果一高哥们回头，说“我不是西班牙的，我是哥伦比亚的，分辨不出南美口音和西班牙口音，说明你的听力还没过关。”之后就着盘子大摇大摆的走了留下我和我朋友傻在那。。。。。
10、在新加坡遇到过一次，俺和2个朋友吃饭时遇到一黑发蓝眼老外帅哥坐在旁边，三个色女就开始用成都说对面那个老外有点巴适，腿好长，屁股好翘哦，然后又在讨论人家的怎么会是黑发蓝眼，从遗传学一般来说黑头发都应该是棕色眼睛。刚说到这里，那个老外走过来用正宗的成都话说：染的。三色女全傻了，我还顺口问了句，哪里染的？老外接到说：春熙路上哈。结果我们落荒而逃~
11、今天王府井搞活动，主持人mm问了个关于韩国的问题，有个gg上去回答。
主持人mm：韩国的首都叫什么？
眼镜gg：汉城，韩语发音是xxxx
主持人mm：你好强啊，请问你知道韩语“你好”怎么说吗？
眼镜gg：xxxxx
主持人mm：那再见呢？
眼镜gg：xxxx
主持人gg：你什么都会啊，你是韩国人吗？
眼镜gg（标准普通话）：是啊，我就是韩国人。
12、在武汉，我和寝室姐妹到门口的拉面馆去吃饭，等了一会，有点不耐烦了，正准备催，坐我们桌的一身形巨大的黑哥们一脸不耐烦地大吼：“老板，个巴马老子的面快一点。” （武汉方言）老板的回答暴强：“叫莫斯叫，都在等到在，你黑些就大些？？等到！！！”
13、我们原来老板是日本人，但是在中国长大，在北大读书，中文很溜，日文还经常说错。那段时间闹反日，他也有点怕，我们就说你根本不用怕，你就唱段沙家浜就行了。他说是阿，我就高喊打倒日本帝国主义就好了。上次沙家浜来深圳演出，他就让我们一起去看的
14、偶在澳洲，以前在餐馆打工时候有一次我问客人：“have you finished？”他答：“都空空如也了”
15、我家附近的一个酒吧（深圳），酒吧领班，DJ是外国人，客人也是外国人居多。有一次和一个好朋友happy完了坐电梯下楼，在电梯里遇到三个外国人，两个中文不太灵的MM，应该是法国或是意大利人，和一个黑人GG，那个黑人就在电梯里对两个外国MM用中文说：“你们会不会说我们中国话？”我当时那叫一个晕，他那样的叫中国人，那我们叫什么？
16、去香格里拉松赞林寺，几个老外从我们身边过去，俺娘逗学外语的俺说：“去用英语问问人家那个国家来的？”小帅哥一回头：“法国！”字正腔圆
17、有次俺爹爬长城，走着走着看见一高大白人坐在台阶上。俺爹跟周围人说：“看那老外没劲啦。”那白人说：“我歇会不行么？”
18、看到这张贴我想起以前的一个诡异的事情，那天去逛夜市，一个很帅的西方男子在一个卖毛绒玩具的小摊子前拿着一个娃娃看了很久，我当时在他身边也在挑东西，他拿的那个娃娃是个头很大，身子很小的娃娃，然后他忽然说了一句中文：“大头大头，下雨不愁，你有雨伞，我有大头”然后他就掏钱把娃娃买下来笑咪咪的走了，然后我就在旁边石化了。。。。。。。。。。。。。。。
19、发表一真实事件
当年(98年以前，具体忘记了。。。)首都师范大学的西门。一老外骑车带着一中国姑娘(大概是其女友)过大门的时候，由于门口有铁管子，意思就是让你下车推过去。结果这老外不下，结果门卫把他拦住了，让他下车，进去之后，他一扭头用不太标准的北京话对着后座女朋友说：“这的门卫特操蛋。”
20、我是济南的，一次我爸爸的同事几个去美国出差，到超市买东西，拿济南话讨论，这是旁边有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！”同事们暴汗，聊了一会儿，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊？”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！！！”
21、一个周末去北京想拉上同学作伴，她犯懒不肯跟我去，只好一个人上路。在城铁上，旁边坐一颇有“姿色”外国GG，于是打同学电话气她说：“你就不跟我来吧，叫你抱憾终身！告诉你，坐我旁边的外国GG侧面酷似布拉德皮特，养眼啊~~~”电话放下发现那GG冲我乐，心里咯噔一下，想起了好多中国人不知道外国人懂中文闹的笑话，脸上一阵阵发烧。外国GG还就真的冲我来了一句：小姐你的侧面也很漂亮…… 对面的一对情侣当场笑倒，我恨不得跳车！
22、我，我，我，我也有一个，虽然有点破坏我的完美形象，还是说了吧：一年前，在爱丁堡，我和同学去汉堡王吃东西，站前台的是个金发蓝眼的帅哥，点完餐后我们站在那里等，然后就开始说：“这鬼子真帅啊，我可以考虑和他出去。”我朋友说：“考虑？不要考虑了，看这身材，看这长相。。。。。。”我们jjww说了好久，直到我们的食物准备好了，他用英语说：“给你们，非常感谢！”然后压顶声音（中文）：“我在4点结束工作~~~~~~”无地自容，吃完东西，落荒而逃
23、这儿的很多中国留学生住在土耳其人的聚集区，那些土耳其大爷没事就跟着学中国话。那天跟同学走过清真寺，听到坐在门口条凳上的两个大爷冲我们学猫叫：瞄，瞄，瞄，左右看了半天，是对我们说的没错，看同学若无其事走过去，赶紧问是什么意思，结果同学说：哦，他们跟咱们打招呼呢，甭理他。问是什么意思，同学说，他们中国话学的不标准，把你好联起来说就变成猫叫了，我说，那总得跟他们回一句啊，于是同学立马回头冲他们说：汪汪！
24、读书时候的学校交通不方便，只有一趟车经过校区，所有学生教师都坐它“进城”，外教也不例外，一次，我们那个白白胖胖的大个子外教自己一个人搭车，车上一个小孩子觉着稀奇，不停地转过头来看他，小孩的妈妈觉得不好意思，对小孩说：“唔好成日睇住人，鬼佬唔中意架！”（粤语：不要老是盯着人看，老外不喜欢的）
谁知我们外教眼睛一瞪，双手往腰间一叉成茶壶状：“乜野鬼佬啊！”（什么“鬼佬”哪！）字正腔圆，当场全车石化@_@
他回来还在课堂上给我们抱怨（用标准普通话）：粤语就这点不好，我明明是人嘛，一上街就又“鬼”又“佬”的……
25、我有次在输液科化药，当时正值日本要加安理会，全国上下一片反对声的时候，所以我当时一边化药一边就和身边的同事说这件事。
当时大家都挺讨厌日本的，所以说的时候免不了说日本的坏话，我还"小日本，TMD的小日本"直叫~~~这时候一个帅GG朝我笑笑，把药给了我，我看药卡上的名字，四个字的~~就纳闷的问"你这什么姓啊？中国百家姓里有这个姓吗？"
结果他用相当标准的普通话回答"是日本姓~~~~我是日本的。"
当时我们几个护士全呆了几秒，没敢出声。周围一些病人也都一片寂静~~~
26、再说一个，我一个日本朋友，中国话说得极溜，成都话非常地道，娶了个中国老婆，一日我们在一起打麻将，血战到底，日本人连续直杠我朋友2张牌，然后我朋友就顺口来了句：“日本人哦，狼得很！”日本人回答：“废话，你才晓得唆！老子自摸了。”以上对白是正宗成都话！全部笑翻~(成都话中日本人是骂人的)
27、我也说个吧：以前朋友在路上看见到老外喜欢说“HELLO”，一般老外都会微笑着回“HELLO”。他们学校有个很帅小男孩（外教的孩子），每次看到都想SAYHELLO ，一般都被我及时制止了。有次又碰到这个小男孩背对我们玩玩具，我朋友趁我不注意，又是“HELLOHELLO”的叫，那个小男孩理都不理，我说看，丢脸了吧。他不死心，又喊“帅哥，你好”，就说一遍，那个男孩迅速转身，看着我们笑。那个汗阿！！
28。我男朋友是河南的，在郑州大学打篮球，看见俩黑人穿的NIKE的篮球鞋，随口跟哥们说了句：“你说他的鞋是不是中国浙江产的”，结果那老外一口地道河南腔：“这鞋俺是从老家带来的。”我男朋友随口就问：“你老家哪的啊！”那爷们说：“俺老家是昧(美)国的！”
29、伦敦到巴黎的火车上。与一伙同胞热烈嘲讽英国人。两小时后顿觉无聊，问邻座一金发先生可否借份报纸，用英法语讲了两遍。 此君微笑款款，用极其标准的汉语回答我-----当然可以！咬字准确，声调铿锵有力。然后是一路沉默。
30、一次跟我的朋友（是个MM）坐电梯，同乘的有个酷酷的大胡子老外。那个MM一直唧唧喳喳说个不停，我就说：“别吵了，再吵把你卖给这个老外”。就看那个老外，咧开大嘴，脸露喜色的用标准普通话说：“真的？？！！！”我倒~~~~~~~~
31、哎，英国超多印巴人会说粤语，而且说得那叫一个溜啊！有一回，阴雨蒙蒙，冷得要死，在巴士站等车，忽然旁边有人搭话（标准粤语）：系唔系广东人啊？心不在焉地回答：“算系啦。”
然后听见此人很开心的开始喋喋不休，抱怨英国的气候、交通……
听得我不耐烦了，转头说：英国咁唔好，你做咩来英国留学？
才看见是个印巴小子，说：“我唔系留学生，我爸妈都系英国出世嘅，我亦都系。”
然后继续叨叨~
我面无表情的继续听~
万幸，他不是和我搭同一路巴士
32、俺湖南岳阳的。俺们学校有一外教，加拿大人，家里请一平江保姆。保姆十分热心，每次下雨时她都会冲到外面，边收衣服边用平江话大喊：“落雨啦，收衣服咯——”后来保姆回家去了。然后一到下雨，该外教就会灰常灰常兴奋滴冲到外边，用平江话扯着喉咙大喊：“落雨啦，收衣服咯。
33、去河海大学玩，故意中午过去蹭饭D，嘻嘻，在4食堂，人不多哦，坐的是大圆桌，对面坐着一个白人MM，我跟同学说：“呀，你们河海的外国MM都这么漂亮！！”哪知道那个女的笑着说：“谢谢，你也很帅啊！”绝对真实！对了，那个MM穿的是中国的旗袍，那个身材！！！！
34、教我们econmic外教，平时特别喜欢开玩笑，四川话讲的爆好，听不懂普通话
一日，上课，他突然表扬一位女生：“you look like a flower”然后又让这位女生站起来。然后笑咪咪的问我们知道这是什么意思吗？？全班茫~~~他不慌不忙地说“站花”（用四川话发音）立刻全班众人皆全部冷倒！
35、我在澳洲。我在免税店工作，顾客很多都是外国人，经常遇到鬼子跑进来说中文的，讲国语粤语的都有，上次去买面包才晕，面包店是香港人开的，有个鬼婆跑去买面包，老板头也不抬直接用粤语问“想要乜野？”鬼婆用n标准的粤语说“鸡包”，老板问“要几只？”鬼婆答“5只”。想了想又补充了一句，“你帮我入去落新鲜噶拉～出边D都干晒～～”
36、我的一个朋友是日企的总经理助理，她老板，一个日本老头，中文很牛，上次游行他老人家还去日本领事馆那里看热闹呢，回来后看来有点害怕，就问我朋友：“你说我晒的黑一点能冒充东南亚那边的人吗？”过了几天，他在外办事，打电话回公司，我朋友照例和他说日语，他在电话那边压低声音说：“我现在在外面，你还是和我说国语吧。”
37、曾经在广州地铁，看见一家外国人，妈妈带着两个女儿，那小女孩长得好漂亮啊，跟个洋娃娃似的。然后看到旁边一大叔用标准english问：“where are you from？”小女孩很淡漠的回了一句：“美国···”
38、某次上口语课，外教说了一个生词大家都不明白啥意思，所有人茫然，外教抽了一个人解释，同学支支吾吾乱说了一个。外教：“安？你在说啥子？”（成都话）
39、有两个女生到法国留学，刚到巴黎，在街上看到一个黑人从对面走来，一个对另一个说“真黑啊。”那个黑人马上走到她们面前说了一句，“就你白！”
40、我朋友一再告戒我，在国外不要乱说中文。我问为什幺？他说：“他碰到过外国人懂中文的事，已经有好几次了。”他和朋友在麦当劳吃东西聊天，正说着湖南人的话题，因为朋友是湖南人，结果有个德国mm在边上插了一句，说：“我知道湖南人，很好，我看过一本书。”我朋友当时吓得楞了好几秒，没回过神。他从此以后都不在外说中文了，哈哈！
41、更强的是我一个印度同学，一次有人问他，“听说你会说中国话，是幺？”那印度人立刻用中国话说：“你有毛病幺？你看不出我是印度人幺？我不会讲中国话。”立马抽丫的！
42、在法兰克福的地铁上，对面坐了个高个儿，俺跟同伴随口说了一句，“那家伙腿可真长啊……”没想到那老外居然问俺：“你有多高？”吓了俺一跳，后来俺们还用中文聊了会天。他说，“你们中国人天不怕，天不怕，就怕洋鬼子开口说中国话，哈哈哈……”最后道别时，那个家伙居然还是用上海话说了一句“再会”，俺当时差点晕倒在地……
43、我朋友的一件真事：朋友一次到东京出差，在一个高级大厦的电梯里看到一个金发碧眼穿着暴露的女郎走了进来。我这位朋友就小声问旁边的同事：“这是不是鸡啊？”谁料那个女郎猛的一回头用标准的京片子说：你丫说谁呢？小样儿！找抽吧？”
44、俺一同事（MM）在美国某机场，她和另外一位（也是MM）看见前面走着一位白人老奶奶，巨肥硕那种的。俩MM在后面用上海话说：“也不知道吃什幺能吃得这幺胖？”白人老奶奶回头，用上海话答曰“吃饭啊！”
45、我们一同学，在纽约，问路，一个巨pp的金发美女，很热心，还会中文，遂带着他走了一段，聊天，那同学夸奖说，你中文说的真好；那mm的回答巨强，说纽约就是中国人的殖民地，不会中文行幺！哈哈
46、上次我老妈坐地铁去建国门结果睡着了到站时猛然惊醒随口说了句：是建国门吗？旁边一个外国小伙子利马点头说：是建国门！于是老妈下车……
47、有一次和老爸在法国才好笑，我们和4各人在电梯里，然后我跟老爸说了句，“老外好高”，那几个人告诉在法国我才是老外，现在想起来当时真是丢人。还在在法国，我在超市里找面包，嘴里不停地在说面包，面包，结果旁边一个人告诉我“面包在那边”，我还说了句“谢谢”。在日内瓦吃饭的时候，竟然有老外和我说广东话，而且还很标准，晕啊～
48、我朋友在电梯里碰到一个老外.那老外衬衫上三个扣子没扣.我朋友就跟她朋友说:“那老外胸毛很性感“.那老外立刻回以中文:“谢谢“.
49、和朋友在一家韩国餐馆吃饭，服务生有西瓜太郎一样的头发，被我们评论了半天，最恐怖的是在那人给我们上菜的时候还肆无忌惮的说，n次之后，估计那人忍无可忍了，我们的炉子灭了，叫他给点火，那男人用标准的中文说“小心火，慢慢吃”，当时我们三个人疯了，楞是没听懂！他又用英语说了一遍，我们才缓过神来，大惊！完全无语！这顿饭的后半部分都没怎幺说话，被吓的！要知道我们在那家吃到了vip，这个过程中都不知道说了多少乱七八糟的啊！晕死！
50、还有一次是统计课，老师教limit，下边一同学估计是没听清楚，顺口问了一句“什幺？”，老师说：“极限啊！”同学惊，我不解。便问旁边的人：“极限什幺意思？没听过这个词，怎幺拚？”我同位也疯了，大吼“中国话你也听不懂了，limit极限啊！”我恍然大悟状。从此洗心革面，再不敢在这个金发大胡子的课上胡说八道。
51、我一朋友在国外，当时坐地铁，站在风口太冷，就很谨慎小心的遛到旁边一外国男生的旁边，让他挡风，然后，就听那哥们说，“挺聪明的嘛！”当时她就傻了。
52、还有一个老外，楞是用标准的中文告诉我说，他最欣赏中国人在冬天的一个习惯，烫脚，好舒服啊。
53、我朋友在南大看到一非洲老外：“hello，你妈是猴儿。”老外用纯正的天津话说：“你妈是大猩猩！”
"皮肤黑的民族学语言更有天才。"
有这种说法？
"一个店员居然讲一口山东口音的普通话"
哈哈哈哈，如果是我，可能当然就要笑出来！
另一次在超市里,后面一白人问我说不说中文,原来他在北师大学过二年多,离我在北京的住所很近,我们相谈甚欢,后来他去了犹他.