“呵呵没事，我属猴的”

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背景一：本人男，至今从未恋爱过，连女孩子的手都没有碰过。
背景二：本人有一死党，女，非常漂亮，是本人心中的女神，无奈没有自信，从未表白。
背景三：本人做钢结构施工的，并且爱玩儿游戏，属于技术和游戏宅。
背景四：本人睡觉非常死，一旦睡着，没有睡够就很难醒来。
昨晚在玩儿游戏的时候，突然接到死党电话，让我周六陪她去郊区玩儿。忙了一周，我果断找借口拒绝，无奈死党威逼利诱，最后竟然用绝交威胁我，最后只能妥协。今天早上六点，天还没有亮，就被死党打电话叫起床。昨晚玩游戏到2点多，实在非常困，挣扎着起床。上完厕所，迷迷糊糊的洗漱完毕，穿好衣服。出门，尼玛，死党居然已经在我家楼下了。此时不到七点，死党一副兴奋的样子，说：“今天我终于把你抓出来了，你这个死宅。”我看了一眼死党，今天穿得格外漂亮，短裙丝袜。我顿时清醒了。
坐上开往郊区的公交车，由于实在太困，尽管身边坐了一个大美女，哥华丽丽的睡着了。哥还做梦了，梦见个被人强吻了，还能清晰的感觉到暖暖湿湿的嘴唇和有点儿凉凉的小舌头。尼玛，这是什么梦？梦里被强吻还有感觉？瞬间惊醒，发现死党正在吻我，她闭着眼睛，满脸陶醉状。尼玛，她居然趁我睡着了占我便宜！！！不过呢，反正我也不吃亏，正愁初吻卖不出去呢。索性让她继续吻，可是我急促的呼吸出卖了我。她睁开眼，说了一句：“你醒了啊？我还以为你睡觉还和以前那么死呢。”然后笑脸羞红了。我装着一脸忧郁的问道：“大姐，你为什么吻我？我的初吻哪，就被你夺走了，说吧，你要怎么赔？”那小丫头小脸红扑红扑的说了一句：“你睡着了撅着小嘴挺可爱的，我忍不住就吻上去了，我会负责的...”我差点儿没有从座位上摔下来。
你认为前面是g潮吗？那你就错了，车子在一个半小时之后终于到达郊区了。一下车，一大群人围着我们。尼玛，没有见过这架势，有点儿心虚了。丫头一个一个的问好，原来那都是她老家的人，她老家在郊区，没办法，我也跟着问好。
走过一段水泥路，到死党的老家了，她家父亲那辈有好几个兄弟，都在城里了，可是她奶奶不肯进城。这次回来是看她奶奶的，可是，可是，为什么要叫我陪她一起呢？我擦，我被骗了。她家的亲戚一个个像看稀有动物一样看我，看得我感觉发毛。她奶奶迎了出来，见到孙女，高兴的笑得合不拢嘴。然后看到我，居然指着我大声说：“这是我孙女婿，大家看看啊，真是一表人才，我孙女真有眼光！”然后就是一群人问我工作啊，工资多少啊，有没有房，有没有车啊。好啊，死党，你居然骗我和你回去见家长。我知道我们都老大不小了，被家里逼婚也正常，可是，你要我演戏也得提前通知一声啊。我有点儿生气，现在死党一直挽着我的手，做小鸟伊人状。
其实我一直深深爱着她，无奈我害怕一旦表白，我们连死党都做不成。我们一直一起很多年，我们一直无话不说。我也一直默默关心着她，一直默默爱着她，她应该能感觉到吧。这次我要加油了，回去就准备玫瑰花，果断表白。

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本人彪捍女，但很有爱心的说，是手机店店长一枚，一大早，一四五十岁的叔叔买了个5230，1268元，不知是不是一下子犯傻了，点了很久，给了我一千七，是的，给了一千七，不是他不知道价钱，因为我重复了一次价钱，他点头笑了一下，，看到他老老实实的样子，不是有钱的人，想想还是算了，菜农不容易（衣服上有泥，早上卖菜回来，销售时他说）起早贪黑的，就还给他了，说你给我一千三就好了，我找你32元，事好他直考我好孩子，呵呵，好高兴啊好高兴，做一件好事，至少两个人开心，何乐而不为呢？拒绝冷漠，让爱满天飞！！！

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一个寒冷的清晨，女孩迎来了自己的生日。忽然男友打电话来说:"快看窗外！"女孩打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字：生日快乐，我爱....."是你写的吗？"女孩感动极了。"是啊，可惜尿不够了......"

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半夜出去吃宵夜。吃一半的时候老板娘跑过来神秘的和我说“要不要丫头”。我当时就乐呵了，心想这服务行业也太发达了。我说那赶紧来一个吧。两分钟过后，老板娘端上来一盘鸭头。

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最近在打黄，举报一个黄网最高奖10000元-----割割更健康-----同事打开网络收藏夹，高兴的大喊：哇塞，我发财了！

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一句话，首长问我你不是学材料专业的吗？怎么这个总结材料都写不好啊！

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潜水半年多，觉得太多狗血的剧情了。从没想过有一天姐身上也会出现
话说我出差回来
本打算是今天下午才到家
想给男朋友一惊喜
偷偷回家 做贼似得开问
跑到卧室，
看到一女的睡在那，
想都没想就打了那女的一掌，
那女的醒了
问姐是谁，
隔壁的男的也醒了，
转过头看我一眼，
GC来了，不是我男朋友
然后睡在客厅的男朋友醒了，
问怎么回事，
姐 、姐、该肿麽说呢？
正在郁闷中发帖。

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地点：海底捞
时间：几天前的晚上
人物：我和一帮朋友还有一位负责我们桌的服务员
吃饭期间我们点了啤酒喝，然后各种嗨，喝完之后朋友A叫服务员还要再点，服务员遂过来问“请问还要再点啤酒吗”朋友B想明天还要上班不能多喝就说“不用了，别理他们，他们耍你玩的”服务员的一句“呵呵没事，我属猴的”让我们笑抽了

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发一同学的糗事，话说，我这哥们身形比较胖，不是很高，带一眼镜，很可耐的那种。有一次看到他父亲，顿时惊呆了，他和他父亲简直一个模子刻出来的说，什么双胞胎简直弱爆了，简直就是回到未来现实版吗，看到我惊讶的眼神，哥们淡淡的飘来一句：你还没见过我爷爷呢，据同时见过我们祖孙三代的同学说，感觉就像见了俄罗斯套娃一样，俄罗斯套娃有木有！

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从前有个女同事想不与男友交往了，但估计男友不会同意，怎么办。聪明的她鼻涕流过嘴唇不搽……后来顺利分手。此计用在想退出某扣扣群，碍于以前与群主等关系不错，不好意思。于是就效法女同事：先改自己群名，后发茶叶广告，不知不觉三下五去二就被踢出，皆大欢喜。——警惕扣扣退群计。

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犹记得上中学那会儿，我还是一个腼腆的小男生，喜欢一个同年级不同班的女生，不敢说啊，就每天放学了买上两个包子等她下课（晚自习，下课就9点了，他们老师拖堂很严重),每当她下课看见我拿着包子在等她，总是笑得很开心，这时候我心里也TM得很开心，买了半年包子后，她就顺理成章的。。。。。。跟另一个男生好了，因为那个男生总是在她吃完包子我走后，给她买瓶水喝。。。。。。

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背景1：我的媳妇孩子的娘，我们从高中就谈恋爱，上了大学接着谈。
背景2：我们俩很腻歪，各自为对方起了很多外号，她的外号其一“猪妮”叫得时间最长久，我的外号就不说了。
大学我们分处两所大学，因为经常见面，所以和我那些同学都处的很好。同学们听我整天“猪妮”的叫，这些混蛋问也不问也跟着叫。直到大学毕业两年结婚发请柬，GC来了，同学组团打电话声讨我，为什么没和“朱妮”结婚，却和一个叫张晴的女人结婚！大家一致认为我是个背信弃义人，并纷纷以此为借口不拿份子钱。后来，后来我当然泪牛满面的一个一个的解释了，毕竟好多钱呢。

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某天.我跟老爸一干人等在大排档吃夜宵.老爸点了一盘螺蛳等几个小菜,几瓶小酒,就跟朋友聊开了.我第一次吃螺蛳,从来没吃过,学着他们的样子把螺蛳用牙签挑出来...GC来了..我把螺蛳前面那截挑出来,扔掉了!吃的后面那小段啊!吃了好几个我老爸才猛然发现大吼:孩子你怎么吃的屎啊!!!
当时我心窝窝好难过啊...我第一次吃啊!我以为我扔掉的是便便啊...我觉得便便在最里面不就把壳堵满了吗...PP应该冲着外面拉的呀呜呜呜呜....