松手了请不要再留希望给我

松手了请不要再留希望给我,否则就不要松手。

 

这曾经是我对你的哀求，可是你漠视我的哀求，甚至有点玩世不恭的待我，你的言行让我厌倦和失望，我不能每天都为苦苦等待你的一个电话，一封邮件，一次见面而在情感的漩涡里苦苦挣扎。

 

自从和你太太见面，我努力的理清楚了我不能失去你的感知后，便尽量的去体谅你，理解你，希望好好地善待你和疼爱你，我知道你已经很烦，很难做人了，所以我要温柔地待你，你才不会气恼太多而伤身。可是我得到什么了？事情发生后，我们每个人都极近疲惫和疯狂，只是每个人的心思意念不同而已。

 

我不想知道你们都思考了什么，在我的心里我只有一个念头：爱我就不要松手！

 

我没有别的可想，因为我的世界里感情是第一位的，它取决着我所有的决定。所以我努力地想抓紧你的手，不光因为我不舍分手，还因为我不能没有这双手。可是我感觉到我的力量是多么的微不足道，多么的无能为力。试想：心有灵犀的两双手和意念不同的两双手要想合握，这个中差距是何等的巨大啊！

 

你的漠视和朦胧态度让我内心无底，随着日子一天天的流失，我发现我对你的眷恋有点畸形，而与日俱增的是心中的疑虑和幽怨。我每到一个曾经的你我之间的生物钟点时，我都抑制不住地思念着你，直到不能控制了就拨一个电话给你，你只会觉得我很烦，不懂事，没有理性，可是你能不能考虑到我也是个女人，一个在动荡不安的局面里需要你的小女人呢？你真得那么自私吗？自私到都不愿多一点点疼惜给你曾经的女人吗？你忙你累你烦你要思想这些我都知道，也体谅你，可是你能不能也多体谅我一点点？我没有那么多的要求，只希望能得到你多一点点的温情，你根本就不知道这对我是多么的重要：每天我都习惯了听到你的声音，哪怕就一句话：我在忙哎，我正开会哎。。。。我也没有想过要耽误你太长时间，我也只是因为见不到你而想听到你的声音就满足罢了。放下电话我就可以安心的做我该做的事了。我的这种行为就那么的让你厌烦，是吗？你都从不曾想到这是一个女人如此深爱你才会如此痴傻吗？

 

挣扎多日，今晚我来好好的洗涤，消毒和护理自己的伤痛，我不能让我的爱情和生命就这么沉沦下去，为一个现在不能依靠，未来一片茫然，回忆往事居然不清楚是否真爱我的男人。与其受着同样的煎熬，不如干脆利落的分手，起码还能早日恢复创伤，恢复元气，一切从头开始，重新找寻心中的盼望。

 

这种被动与消极我厌倦了，我不相信一个没有信念，缺少平等与尊重，甚至不知道自己有没有爱的能力的男人会给我精神，爱情以及生命带来盼望和幸福；一个在现如今极其脆弱的境况下，只顾自己得失而弃我不顾的男人，我凭什么要相信他会在未来能带给我美满甜美的婚姻？

 

还是那句老话：现在你松了我的手，就没有必要再来牵手。我的手只交托在珍惜我，疼爱我的男人手中！从此我的世界里你不再是第一位了。

 

我爱恋的男人是懂得爱我，

我崇尚的爱情是生死相依，

我追求的婚姻是合二为一。

 

我不愿改变我的理念，我不能这么消极无望，像一个孤魂野鬼般的等待。

 

做你的自我反省研究去吧，不光要研究出你对太太是不是还有爱情，你的婚姻值不值得你继续，孩子怎样怎样，财产怎样怎样，甚至各方各面都需要你仔细研究。好好研究研究吧，尤其是你自己，自己到底是一个怎样的人，一个怎样的男人怎样的丈夫！慢慢来，不要急不要燥，好好计划你的未来，千万别迷糊半步！记住，不要将我带进你的研究里，不劳你费心伤神了。现在松手了就别再对我说有朝一日。。。。。我不接受！

 

我无法将你从我的生命中完全删除，所以我记住你了，我记住了我的爱被你作践的如此不堪！同时我也记住了你的好。所以最后我还是要感谢你：感谢这段经历，感谢你对我付出的一切（尽管你自己都不清楚那是不是出自爱）感谢我们曾经的那些我自己视为自己生命中的亮点。

 

不过我还是奉劝你：人不能太算计，不能太计较个人得失，爱一个人就要真心实意地待她，心甘情愿为她做任何事。

 

找个时间再见我一面吧，将善后的事理清，我们的暧昧关系也算是到此为止了