珍爱若尘人生
亲情,爱情,友情,乡情,师生情
十年，已经十年了，时间过得真快。十年前在朋友的介绍下第一次见面的情景还历历在目，而今天的你已经从一个孩子一样的女孩儿变成了两个孩子的妈妈。
还记得我们那可爱的恋爱吗？一起吃饭时你总是抢着付钱，唯恐吃了我的饭嘴短，好象欠我一顿饭钱必须嫁给我一样；不小心吃掉了你心爱的鸡蛋黄而惹得你在那儿伤心落泪，说我那是明知道你爱知蛋黄而故意气你。幸亏我们那个孝顺的二儿子光吃蛋白不吃蛋黄，你顺理成章的成了我们家蛋黄的垃圾篓子，蛋黄终于吃够了；恋爱都谈了一两个月了还记不住我的名字是刘若尘还是刘尘若；恋爱关系没有公开前还动不动以“我今天有事”为由向我请假，从那请假时的羞涩眼神可以看出“有问题”，原来又要去跟人家相亲了，你说在单位内朋友给介绍对象也是一种关心，这个面子不好不给；在单位接到我的电话时经常是那句冷冷的“有什么事吗？没有事情我就挂了！”，我总在心里嘀咕又犯了什么错误，到见面的时候才发现写到脸上的原来是明媚的春天；看我感冒发烧了，赶紧又是找你那护士朋友给我挂水，又是亲自抽血化验，原来在关爱的同时顺便查一下身体有没有情况。一起看电影时，当里面的男主人公出轨做坏事的时候，替女主人公流泪的总是你，替男主人公挨揍的总是我 ……
还记得我们那简单的结婚吗？我这个当年的帅哥不知道怎么的没有中岳父母的意，春节回家都不得入门，死皮赖脸的把钱和东西放下，带着二妹妹那句“妈妈，你缺女儿吗？有她就没有我，有我就没有她。”伤心了回了徐州。本为乖乖女的你被夹在中间，进退两难，从小到大终于自己做了一次主：嫁给我这个穷光蛋。后来舅舅站出来支持我们的婚姻说：“小刘，你不用担心，这个婚你想怎么结就怎么结。”爱怎么结就怎么结，可我们结的太简单了。自己查了个日子，我打了个红色面的车就去接你了。等我要把喜贴放在挡风玻璃上的时候司机才知道我是去接新娘子的。我的朋友张春海就是伴郎，伴娘兼摄影师。照了一天的外景后回到了我们的新房：一个单身职工合住的三室一厅里的一室。当天的晚上我们就坐上到上海的火车参加我的博士生面试了。面试结束到了富阳大姨家的时候，大姨和大姨夫看到我们这两个穿得没有新郎新娘样儿的外甥女和女婿又是给衣服，又是给拉杆箱。想来真是不好意思，其实我们当时只是没有想到要穿得那么正式的而已。我们的结婚就是这样简单，而当时的我们却是那样的幸福快乐。
还记得充满思念的两地分居吗？结婚的当年我就到上海读书，从此开始过上了两地分居的生活。五年里，一起拥有过多少离别的忧伤和重逢时的喜悦。我那一月千把块钱的工资除了生活费用外基本上就是用于打电话和坐火车了。你离成人高考还有几天，还跑到上海去看我，而且还一起去了绍兴的东湖。就在那时你说生个小孩子玩玩吧。事后我才知道你的书还没有看完，生个小孩主要是为将来考不取找个理由。谁知道孩子生了，考试也通过了，就这样我们“意外”的收获了可爱的大儿子。在我不在身边的情况下，你和妈妈婆媳两人一起带着儿子生活了三年半，你的孩子气和妈妈要强的倔脾气难免有些磕磕碰碰，可是两人从来没有在我的面前抱怨过对方。在徐州的三年也是妈妈最胖的三年，可是看出妈妈过得是幸福的，这让我感激不尽。可惜的是有大儿子不久你因为奶水太多不能排出而得了乳腺炎，你每天愁眉苦脸去找医生，觅偏方，可就是一天天不见好，天天在朋友“你还没有好呀”问询中总是看不到好的希望，最终还是要手术了。在我妈妈去签字时你还跟医生讲：“不要吓唬我妈妈，让她直接签个字或者按个手印就行了。” 现在想来，我当时凭着你那句“你妈妈这一辈子不容易”而让很快做出的选择是对的。当然了，做出这个选择的前提是你有我最喜欢的东西，而且你也喜欢我。
还记得刚来美国时天天吵架吗？和父母对抗时我们还是站在一条战壕里，来了美国后我们的日子就变成耗子动刀 --- 窝里斗了。吵架，没完没了的吵架。如果说以前的吵架在生活中是炒菜放辣椒的话，现在就变成了青辣椒炒红辣椒。是七年之痒？不！是生活和环境的巨大变化让我一时无法调整和掌控，内心的压力使得我容易发火找事儿。学了多少年的英语，来了美国后简直就是聋子哑巴一个，连到银行开个账户，开个电话之类的事情都得朋友帮忙。在中国跑了五年的蛋白胶，来美国后第一次蛋白杂交竟然没有信号。实验没有突破，生活没有适应，我再也不能象以前一样从容自信的掌控自己的生活。来了美国后天天挂在中国网站上看那里招人想回去，初来乍到的我对自己的未来没有足够的信心。我尚且如此，发生在你身上的变化就更大了。初中水平的英语又搁了十年，驾照笔试都得拿着题库死记硬背，怀着老二口吐酸水还被我逼着学车；国内几乎没有做过饭，手没有沾过面，现在是调馅和面 擀皮 包饺子样样全能；本来国内在一个省十佳医院工作，养着全家，有时一天下午把几百块钱的奖金花完后都高兴的象是甩出了一个大包袱，到这儿无班可上，为了买点儿衣服，在 ROSS 打折店里扒来扒去，总想找那打过折后再打折的。害得我为了显示对你 “无业”的支持，总是想着法子隔三叉五给你买点儿东西。我以前那个量着肚子吃饭的习惯再也没有了。不过也好，省着也攒不下多少，不如有多少花多少，象美国人一样享受的活着，不要担心明天，要不然来美国图啥呢？我们在选择的这种生活方式时候表明我的自信又回来了。
从你选择我的那时起，你就开始失去自由。爱上我时给你自己了戴上了手铐，爱上了我们的孩子你又给自己戴上了脚镣。你用爱把自己紧紧的包了起来，一步步没有了自我，开始为我们爷儿仨个活着。本以为自己很能，会给你带来幸福，可在这十年里为了生活我们一直在漂泊，亲爱的，委屈你了。我只能厚着脸皮说一句：“漂泊也是一种生活。只要全家人在一起，漂泊也是一种幸福。” 十年里，我们一起哭过，也把对方气哭过；十年里，我们一起笑过，也把对方逗笑过；更重要的是，十年里我们一直爱着。希望我们就这样平凡的一起走过一个又一个十年。
哈哈,别哭,谢谢您的理解.这就是真实的生活.
祝您也幸福.
我马上给我老婆看一下你的回贴,让她知道减肥是很重要的,无论是对我还是对她自己.
至于提高自己,不应该首先理解为为将来做准备,而要首先理解为为家庭做贡献.我希望我爱人有一个正常的工作,是因为我不想我如果有什么事情后这个家过不下去了.
在谈对待配偶的态度时，一个人自然希望他/她能有所成就，有人生的目标和乐趣。但是不会把自己的意见强加给对方，而且要使对方已经努力了但是没达到目标，或者对某种追求不感兴趣，也不会以此为借口而出轨或闹离婚。
但是作为婚姻中的一员，自己是有责任自我提高，自我完善的，不应因为对方宽容就得过且过。比如丈夫丢了工作，妻子可以说，“不要紧，慢慢找，就算你找不到我也不会离开你，我可以去挣钱养家，咱们节俭点过。”但是做丈夫的就真的可以不认真找工作，开始享受在家的生活么？（当然要是两个人达成协议，丈夫做全职家庭主夫就是另外一回事了）。再比如妻子中年发福，家务繁忙又没时间运动，丈夫安慰说“不要紧，你多胖我都爱你如初”。妻子当然很高兴，但是她也应该意识到保持身材对自己的健康和外表都有好处，应该花点时间运动健身。毕竟出于责任而做的事总没有顺应本性做事来的那么容易。在其他因素不变的情况下，要丈夫爱一个美丽的妻子总是更容易。
你说的对待婚姻态度和标准是比较高的，可以用来要求自己，但是没办法约束别人。假如在婚姻中有主动权的一方都能自觉遵守当然很好，但是像蜜瓜和蔡真妮提供帮助的对象常常是婚姻或感情中的弱势一方，在已经受到冷落或背叛后寻求出路。同时她们提倡的积极向上的价值观对身处顺境的人们也有提醒作用。因为谁都难以保证未来将怎样，自己做好准备总是没有错的。
在网上找到你给别人的回帖,讲到你就是这样把你婆婆赶回国的,看得出你的得意的神情.....我无语,我们本来就不是一路人.
婆婆的事， 本来不想说的， 反正豁出去了： 由 小猴和小蛇 于 2010-12-02 07:57:16
养女儿也花一样的钱，没有必要儿媳妇非要去迎合婆婆，儿媳妇给婆婆钱，难道不也应该要求女婿给丈母娘钱。儿子女儿花钱都是一样的。preschool并不是说是女儿就可以少交钱，儿子多交钱，女儿的钢琴，游泳一样花钱不少。所以不要在儿媳妇家树立什么婆婆的权威，负责只有自讨苦吃。我婆婆就是因为这被我赶回国了。
你呀,我觉得对我写的这几句太认真了.要是完全没有了自我,她就不会跟我吵架了.但总体来讲:
1.我不喜欢别人所列的条条框框,我基本对自己的生活有自己的感觉和原则.也就是有法而无定法,自己感觉幸福就行,别管别人怎么活着.那些天天给别人出主意劝和或者劝离的人也不见得比我活得幸福(我也很少看那种贴子或者参与讨论).
2.不管什么样的夫妻,找到对方都是以自己最看重的一点为基点.我觉得人最重要的是内心的真善美.那些所谓的个人的.....修养都是可以再学的,可内心的东西是改变不了的.我爱人学历很低,但我认为她的为人在很多博士之上.我喜欢她,因为我十分看重这一点儿!当然不排除我有时在生活中会笑话她,会希望她在事业上有自己的东西(她有经常笑话我哟).
3.所谓的没有精交流....那是很多人离婚后的理由.如果是这样,当时谈恋爱的时候追求的是什么东西?当时两人是怎么交流的?很简单,很多人的结婚是在没有遇到一个"更好的"之前找了一个当时来说"最好的"先结了,先找个女人释放一下自己体内高浓度的性激素.这种身体的交流是本能的深层次的追求.以后有了更好的,条件就多了,又开始追求精交流了....差异太大的东西就来了.不管是名人还是普通人,结婚离婚的动机及之后所给予的理由都是一样的.不因为他是名人就多么的正确或者多么的不正确.
4.每个人有自己的活法,但我并不认为与我不同的生活方式就是不对的.这种事情没有对或者不对可言.我们所能做的就是找一个和自己相似活法的人一起过日子.
只是交流,而不是相互攻击.喜欢你能经常来读贴留言.
夫妻毕竟从小到大的成长背景和经历都不相同，所以看问题的观点不会完全一致，各自的父母亲戚关系也不一样，所以利益也不会完全一致。所以说两个人完全溶合，都没有了自我，是不太可能的。像前一阵被热议的凤凰女，孔雀男的问题，就是两个人家庭背景不同产生的。
再者两人至少有一个在外工作，那么工作的那一个会有同事圈，有自己的事业要照顾。从社会职责角度就多了一重身份，他/她的自我中就包括事业中的成绩。既然承担一份工作，就要做到尽心尽意。所以一个负责任的人是不会对事业完全不在乎，只为了挣钱的。那个不工作的（假如有一个不工作），除了照顾另一半和孩子的衣食住行，还需要提高自身素质，陶冶自己的情操，做一个优雅的有品位有内涵的人。这样的人对家人和朋友来说，不仅是保姆，还是精神激励的源泉。按照中国传统文化圣贤孔子的说法，要“学而时习之”，和“一日三省吾身”。否则时间久了，夫妻俩个的深入精神交流就会减少。这也是为什么鲁迅的原配非常想做个贤妻良母，鲁迅却觉得和她没有共同语言，宁可离她远远的。
再说为了孩子而牺牲自己，这里有几种模式，一种是觉得自己的人生就这样了，把希望都放在孩子身上，加油加码推孩子，要他们成功。不用说这样的孩子不会太自由，也不会太快乐。第二种是尽量珍惜和孩子们相处的时间，陪他们玩，和他们交流，但是不强求他们要怎样成功。这是美国的模式，不过不见得要占掉所有时间精力。父母完全可以由自己的事业生活，也有和孩子们相处的机会。况且孩子们有自己的活动，他们也要逐渐长大和离开家，重心都放在孩子身上的父母到时会很空虚很难过。第三种是父母仍有自己的事业追求，以身作则教孩子们如何为人处事，如何安排时间承担责任。虎妈蔡美儿虽然对孩子严厉，也在子女教育上花了一番苦心，却可以算是第三种，因为她自己和老公事业都很成功，言传身教更具有说服力。
传统家庭的成员不一定要丧失自我。奥巴马家庭和睦，可是没有人会说他的唯一价值就是在家里。就算他太太蜜雪儿也没有丧失自我，而是发挥她自己的魅力去做和民众联络感情，作慈善事业等等。他们的这些工作不会让他们的女儿们觉得父母不爱自己，而会为这样的父母而自豪。
我是十分传统的人，因此我的文章也极为传统。我爱人比我还传统。我早就没有自我了，何况是她。只要心里有家，为对方或者孩子付出是正常的而且是应该的。
确切的说我不知道新女性有什么特点。我只知道一对夫妇在相距开车两小时的地方分居，一周见面一次，孩子送回国内，说是为了彼此的事业。那种日子不是我所期待的日子。那种女人不可能进入我的生活圈子，更不要说是找个那样的老婆。
夸老婆不是我的专业,怕把她宠坏了.婚姻不是摆设,而是一种感觉,悲哀还是幸福都在一念间.
祝你的全家人幸福在心里,而不是浮在表面.
谢谢你的祝福,相对于我们的生活实际收入而言,幸福指数还是比较高的.我会尽我所能的让大家尽量快乐.
谢谢你的祝福,也祝你新年快乐.
我们现在生活的平淡幸福,两个孩子一天天长大,对生活的掌控更加从容.她是做化验的,现在仍在努力.等她找到工作了我们的生活肯定会有更大的起色.
谢谢,谢谢,其实我和爱人就是俗人一对,但她能乐意跟着我受这个苦也说明她对我是有信心的,这让我备感幸福的同时,也觉得责任重大,虽然会吵,可平静下来时还是觉得爱的多.恨已经恨不起来了.
得到您的喜欢和夸奖,我很高兴,我会努力的当个好男人的,象你们想象与期待的一样.
刘兄啊， 请刘兄代替我告诉刘嫂一声， 这能让人誇的男人背后一定有一位非常温柔贤惠的好太太在教育啊~~~~ 所以功臣是刘嫂~~~ 呵呵~~~~ ：）））））
看了你的文章,更让我更是感动.
我太太说你写来写去大家都夸你好,不公平呀.
Ah, I am neither Chinese nor American - I am Russian. You know, I am Lara. Zhivago is Russian, so is Lara.
you are not chinese?
Last time I ask you how can your english is so good, and not it is changed to be how can your chinese is so good?
那个时候太傻太天真,只喜欢漂亮,单纯和简单,现在的话得看钱了,虽然也自己也穷得啥玩意儿没有.哈哈.
儿子们呀,天天盼呀,大儿子都给SANTA写了个纸条,放在门口,他怕SANTA给错礼物或者地方了.最近几天都没有睡好.晚上看到SANTA给的想象中的礼物高兴的....我正准备过几天写个小文章叫"期盼".
圣诞节快乐.全家快乐!!!!
“做出这个选择的前提是你有我最喜欢的东西，而且你也喜欢我”。彼此有对方最喜欢，最重视的东西，这样的关系最有可能幸福。
"吵架，没完没了的吵架。如果说以前的吵架在生活中是炒菜放辣椒的话，现在就变成了青辣椒炒红辣椒。" 多形象的比喻！好在爱吃川菜的人多。
“从你选择我的那时起，你就开始失去自由。爱上我时给你自己了戴上了手铐，爱上了我们的孩子你又给自己戴上了脚镣。你用爱把自己紧紧的包了起来，一步步没有了自我，开始为我们爷儿仨个活着。” 唔，这个，得看你爱人自己的想法， 是不是她愿意的活法，是选择还是别无选择，重要的是她开心。
我太太讲了,要是她写出,你会发现你比她更有福气.这个我承认!
圣诞节快乐.
谢谢江水无语大驾光临.圣诞节快乐.
有你这样的真男人，才能保证那些真女人愿意而且可以做真女人。
你太太是有福之人。
祝你全家圣诞快乐！新年快乐！