《男人十大土的掉渣的行为》之对策

1.照相时做主席微笑凝视远方状。

2.不要偶像要欧像——去欧洲拍像片。

3.使用止汗剂，把自己弄得香喷喷的。我们的口号是：没有最香，只有更香！

4.给IPhone配一个三斤重的木制大哥大机壳，里面装满电池，充一次电够待机18个月，通话1年的。平时就搁菜篮子里，和无公害蔬菜放在一起。电脑配置越低越好，CPU为Intel 8086，内存512K，硬盘4M，配黑白显示器，操作系统为CCDOS，没有图形界面，命令全靠手敲，每半小时死机一次。当然要有Apple II就更好了。

5.口袋里装本袖珍英汉汉英词典，没事拿出来当小说看，电话全用脑子记。遇到那些不识相的问为什么不用快译通，你就只用右眼扫他一下，然后一声冷笑，“快译通有油墨的芳香吗？快译通有这么厚实吗？快译通两面都有字吗？快译通能当小说看吗？！”然后一甩头，扬长而去。

6.不用钱包，内裤里缝两万，鞋里塞两千，兜里装个千儿八百的，每个兜里面值都不一样。最忌讳付帐的时候左掏右掏掏出个钱包前翻后翻翻出个十块；最欣赏的就是像变魔术一样从不同的兜里迅速掏出所需面值和数额的钞票递给服务生，一分钱不差。记住，一定要大大方方地“递”给服务生，而且说话的声音要特自然，不能颤抖。要是兜里的不够，就来个深沉的微笑，优雅地问一声：“洗手间在哪儿？”

7.千万别在意服饰的名牌和金货银货，皮尔卡丹的裤子剪成裤衩穿，拉链改成斜的，西服剪成无袖衫，袖口接上抹布条儿。要是李嘉诚来了，就给他扒光上衣戴个铁链子，别人肯定以为是不知名的稀有金属。瞧见了没，好男人不在乎穿什么，真正的显摆是在理念上！

8.千万别张口闭口我老婆如何，虽然你是结了婚的，但是不要在外面张扬，老婆是有滴，但是只能自己知道。

9.千万不要见面就说我的QQ是多少，而要说我博客的地址是什么，在哪些坛子混，有多少笔名和粉丝，发表了多少部网络长篇小说。

10.千万别看帖不回帖，现在流行的是不看帖，光回帖。




附：

男人十大土的掉渣的行为

happysmile_123


1.照相时做V字形手势：天啊，救救这个老土的人吧！哪怕你站得像一截木桩呢。

2.偶像崇拜：已经没有偶像了，只有“呕吐的对象”。

3.千万不要用手绢，这比当街裸奔还丢人。有汗就往身上擦，不管多白多贵的衣服上去就往头上抹，动作要特飘逸。我们的口号就是：不求最NB，只要更NB！

4.千万别提着手提电脑到处现眼，保准立马被人识破。而且手提档次越高越丢人。这年头，明白电脑的可越来越多，除了盖茨外，谁拿手提出门都得被认成白痴，至于盖茨，他就是提饭盒出去人都当成是电子新概念

5.千万别在人多的时候掏出你的快译通或者类似的电子记事本。不幸掏出来的应该立刻找一条缝钻进去，人走光了再出来。人多的时候藏好快译通，不要露出马脚，记电话什么的立刻掏出笔记本和一管钢笔。遇到那些不识相的问为什么不用快译通，你就只用右眼扫他一下然后一声冷笑扬长而去，冷笑一定要到位，让人明白你不是用不起而是不屑一用。现在流行返朴归真，拿着根小棍乱点的时代过去了。

6.千万不要用钱包，兜里就那么几块钱根本不需要买钱包。最忌讳付帐的时候左掏右掏掏出个钱包前翻后翻翻出个十块；最欣赏的就是双手插兜，问多少钱，“八十”。
“八十？这是一百，不用找了。”从裤兜里像变魔术一样迅速掏出钞票递给服务生，记住，一定要大大方方地“递”给服务生，而且说话的声音要特自然，不能颤抖，临走还得深沉的微笑谢谢服务生的优质服务。绝对派！

7.千万别在意服饰的名牌和金货银货，我哥那大裤衩还是皮尔卡丹的，不翻出牌子看根本以为是抹布条儿拼成的。好男人不在乎穿什么，破破烂烂显真性，当然裤子拉链要弄牢。金货银货就是摆那里给民工抢的，李嘉诚就是戴个铁链子，别人也肯定认为是不知名的稀有金属。瞧见了没，真正的显摆不在这些装饰上！

8.千万别张口闭口我老婆如何，虽然你在家是怕老婆滴，但是不要再外面还带在嘴上，老婆是要怕滴，但是要在心里。

9.千万不要见面就说我的QQ是多少，这年头还在QQ聊天的男人多半都是上班没事做，下班没女人爱的失败男人。

10 千万别看贴不回贴，嘿嘿一乐，掉头走人；怎么着你也得回个“呵呵”、“嘿嘿”之类的吧，哪怕你骂我一句也成啊，现在见面不都流行这个嘛“今天您顶了没有？”