想飞的xin

人生苦短 希望精彩 老来无白
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为爱出发

(2007-05-22 15:03:04) 下一个



我可以选择平庸,我也可以选择精彩;我可以选择寂寞中下沉,我也可以选择疾风中呼号;我可以选择温暖的房室中昏昏瞌睡,我也可以选择夜空下流星堕落;我可以选择无聊中孤灯老去,我也可以选择精彩回忆中无嗟逝去。如果可以选择,以我的个性,毫无二话,我通常还是选择前者,随遇而安是我不变的心态;但本命年的霉雨已经下了快一个月了,没有停过,偶尔还有闪电和雷鸣,为我的心带来一阵又一阵的痉挛、痛苦和不安,这是一种折磨,心灵的雨季不知道什么时候才能见到彩虹,这给了我大量的时间思考,思考平庸以致无聊中匆匆度过的十数年光阴,我的生命价值何在??

 

我喜欢思考,尤其喜欢深夜的时候,按捺不住地骚扰自己宝贵的睡眠,无数个无眠的岁月都有被动思考或者主动思考的影子,但思考的结果往往是没有结果,一觉醒来,没有改变,依旧故我。根结我是知道的,我的惰性,老爹说他老了,我那条与生俱来的懒筋他是再没办法帮我抽出来了。是啊,既然如此,我的生命的指望到底在哪里??没有人能给我答案,只有我自己,生命是自己的,路是自己选择的,长期的平庸与短暂的辉煌,到底哪个是我现在急欲寻找的答案呢?其实即便平庸安逸的生活,照样有鸡毛蒜皮的小事让人挠头,甚至于疲惫。走出这样一个总有心动却又总没行动的怪圈,恐怕只有逼迫自己从安乐窝中move out,跟着move on。于是,一夜,我在无眠中灵光乍现地想到了“自驾横穿加拿大”。

关于我自己

 

我惧怕寂寞,没有安慰的日子是望不到黎明的黑夜。我的安于现状,是一种回避和逃脱,是惧怕本来漫长的黑夜深处,隐藏更多引人堕落的陷阱,埋伏更多未曾见识的怪兽。我本来就没有贴心的信任、没有温暖的慰问、没有背后的扶持。在这倍感孤清和寂寞,没有支持和鼓励的日子,不妨让自己为爱自我流放,放逐在异地他乡,流浪在地老天荒。那一天,我自己鼓励着自己,默念中自我激发,稍稍闭上眼睛,和着音乐,一个人踩着油门呼啸在空旷的路上,御风疾驰…………

 

我怕挫折,但仍敢尝试;我没有好学的刻苦精神,但我有挥洒天地的满腹才情;我没有与生俱来的天赋异禀,但我有夜夜潮水般翻涌的文笔诗作;我没有积谷防饥的财富沈淀,但我有随性随心而至的雅兴歌情;我没有偕伴同行、踏歌和弦的幸运,但我有炽热的生命之火发散;我没有可心的言语慰藉,但我有一路相随相伴、不离不弃的音乐、相机和电脑;我没有未来的企盼和想法,但我有虽死无憾的人生痕迹;我没有预知未来的超自然能力,但我相信一个人荒走的夜幕下,仍有那一道祈福的星光为我的前路闪亮。

 

我不知道,我这一路到底会遇到多少悬崖、峭壁、泥流、石流、滑坡、石路、雾途、急雨、暴风、雪径、湍流、森林、旷野、风沙、毒蛇、猛兽、奇人、怪事,我都不知道。我只知道,没有了爱的翅膀,我根本无法轻松飞过任何的险阻障碍,我只能一个人靠着一己之力心怀忐忑、摸索前行。我只知道,或许一天,夜行的路上,我的车因为疏于修整,在冰封的路面上一叶鸿毛一样飘落涧谷,带着所有记载下来的心得记忆、带着一路翻山越岭留下的美好图片,带着我的无知无畏无惧,正如我生命的鸿毛飘散一样。

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