悲伤如夜

zz 有一次半开玩笑说：几十年后我在美国走路，一回头看见街角一个要饭的中国老太婆，仔细一看，是你。
听到他这么说，我心里一震。三分恼怒，七分不忿, 因那时的我在外人眼里如骄傲的春花。或许是他偶尔自以为是但并不认真的胡说八道，也许我多年前曾无意中露出的深切忧伤和无助，给身边的他那么消极不堪的印象。

今天读文章时又遇到wretching这个词，因为见过多次，隐隐感觉到它的意思，但不曾确定，于是终于察了察词典：“悲惨可怜的”。我心一震。

晚餐后，一个人漫步在公寓后繁茂幽静的小区，清风徐徐，甚是怡人，可我心深处有那熟悉的悲伤和飘渺。

这个感觉是那么熟悉，亘古不变的隐藏在我的生命中。我总是想逃离它，躲避它，一次次搬离故土，一次次与生活中的困难决斗，在一次次短暂而表面的更新和胜利后，那悲伤总是一再钻进我的血液，弥漫我的生命，提醒我它的存在和生命的悽楚。

我是不是很可怜。有一天我真的会老态龙钟，一无所依。

而我几十年的生命可曾真有所依at all?

从不曾。

做人家女儿时，衣食无忧。独立生活后，虽不曾荣华富贵，但也从未穷苦。可是深藏的恐慌偶尔浮出心底，沉甸甸的伤感固守我生命的城池。

曾将我莫名的忧伤怪罪于父母和家庭。不过如果我有个天天忧伤的女儿，即便强迫自己慈爱面对，我心里也一定避之唯恐不及。我的忧伤可能是与我的生命一同降生，何况早已过了怪罪父母的年龄， 我的悲伤早已是我自己的。我自己的，责任。

悲伤如夜，而这夜色如此黑暗无边。