光脚博士 的天地
光着脚在天地之间留着足迹，直到一个轮回为止。。。
终于在五年之后回到祖国，回到想念多年的父母身边，看着仍然能自理的双亲我感恩神的怜悯，弟妹和亲戚们对双亲的陪伴和照顾。 然而在走近他们那一刻我感受到了妈妈的老年病已经侵蚀了她的整个大脑，以往的苦难史，悲哀历程无限的放大在她的生命里，小说里的故事，电视上的情节都被她戏剧性的导演在自己的家里，家里唯一能被她利用的演员就是老爸，被负面情绪支配着的妈妈没有让老爸表演正面角色，余似乎90岁的老父亲作风不正，跟小保姆，钟点工，女阿姨，甚至她自己的儿子，侄女也成为她伤害爸爸名义的工具。 她恨不得金屋藏娇把爸爸锁在房间里。她整天疑神疑鬼的看管着爸爸，甚至到院里党委书记处去告老爸作风不正。我来的第一天，妈妈非要跟我睡，说要跟我聊聊天。说实在的，女强人了一辈子的妈妈从来就没说过我什么好话， 她看不上由爷爷奶奶带大的我，她一直认为是爷爷奶奶没照顾好，教育好的我，让我从小多病多难。我倒是非常感恩我被善良淳朴的爷爷奶奶带大是我的福气。是他们造就了今天的我。当然我也非常感恩父母的基因让我成为美丽和有智慧的一代。
母亲和我的谈话第一次让我这么近距离的知道了老年痴呆的患者不比癌症轻松，他们的感知已经深深的被一生的负能量包裹，那种没有安全感的状态，那种不被别人接纳和理解的无奈更让他们唯恐自己被别人看不起，所以他们在无时无刻用自己仅存的意识去幻想别人的差错。特别是经历过文化冲击的这一代，他们知道拿道德绑架别人的重要性。于是妈妈和我沟通的目的就是让我提防老爸。他老了，生活乱了，妈妈的老姐妹们都没有了老公，90岁还会玩微信，网上购物的老爸就成了老阿姨们的救星，常常有电话请爸爸帮忙教他们操作微信的技巧，网购的使用。如果是妈妈接到电话就见她把电话挂了还忘不了说一句：“对不起，他还没时间教我呢，你慢慢排队吧。” 我说妈妈这样做不好吧，如果你需要帮助的时候，达不到帮助失落吗？ 妈妈在这个时候就会很自豪的说：“有你爸在，我不需要别人帮忙…” 妈妈看重爸爸，所以怕失去老爸，然而她却不知道怎么珍惜老爸，还变本加厉的折磨老爸，哎，早晚老爸会消失在妈妈的病路中。
在我回家的路上是做了心理准备来安慰和陪伴被老年痴呆困扰的妈妈。陪伴被妈妈折磨的爸爸，却没有想到她病的这么严重。 回来一周的日子里我在半夜两次漫步在大雁塔的夜景中。那景致和我的心情是那么的反差在我的泪水里。大雁塔还在日夜见证着它的辉煌，要强了一辈子的妈妈却被岁月无情的抛弃了。她失落，埋汰，沮丧，也因着她的病把一家人的和谐打乱了。我不知道该以什么样的心情去安慰她，更不知道该怎么去帮助备受煎熬的老父亲。90岁的他们不是在欢度晚年，而是战战兢兢的徘徊在钢丝绳的边缘。我在下面不停的想接住随时都有可能坠落下来的他们，我的心，我的思绪一天24小时的也随他们在挣扎。
虽然养老院是我心目之中的最后选择，但是他们却不那么认为。爸爸情愿把他生命的最后一刻陪伴着早已让他无可奈何的老伴身边。我不能像拆散爷爷奶奶的养老日子一样把他们强行的分开，我也不忍心把他们送进他们还没有准备好的的养老院。但我为爸爸妈妈的现状揪心的疼痛。 大雁塔无声的听着，我看着我的无助。大雁塔也安慰着我的情绪。世态炎凉，人间的哀愁，能存留下来的只有随遇而安的岁月。哎。回家继续陪伴只有天知道的明天…
临近回程的日子里，帮父母整理房间，给妈妈收拾衣柜，从一包包夹着注明年月日的袋子里的衣物中看到了当年爱整洁干净的女主人妈妈，感受到了爸爸在妈妈的陪伴下的舒适。如今的妈妈努力维护着自己女主人的形象，她战战兢兢的擦抹着我刚刚打扫干净的房间，看着吃完饭抢着洗完的妈妈的背影，不由让我想到了我自己。当我们从自己的角色中退出来的时候，我们真的是心甘情愿的，还是无可奈何的大势已去的失落感哪？ 哎，如今妈妈洗完碗我会悄悄的再洗一次，妈妈存放的用过的纸和牙签我再给她换一波没用过的，我不想打乱她女主人的尊严。来到妈妈身边我角色是陪伴，左右我的是帮助他们，成全自己永远是尊重他们的习惯。也许我到他们那个年纪也会表现出差不多的状态。
给爸妈洗洗脚，帮妈妈搓搓澡，收拾妈妈乱藏的钞票，找找妈妈不知去向的钥匙和身份证。爸妈老了，老了的他们变小了，像小时候爸妈教育我们一样，今天的我们也在给他们补习着功课，提醒他们下楼慢慢看，剩饭剩菜要少吃，冰箱常收拾…要吃的新鲜，活得健康。但我发现当父母教育孩子的时候，我们都乖乖的听，认真的贯彻，但父母就不一样了，妈妈不停的丢东西，当我想把钥匙挂她脖子上的时候，她很抵触，她不想让自己接受钥匙挂在脖子上的事实。她认为自己不痴呆。还有当我们让走路已经很吃力的妈妈坐轮椅的时候，她也认为她不需要轮椅，她还是不想脱离正常人的群体。妈妈的要强个性一直激励着我的生活理念。现在妈妈也开始说我是最像她的儿女，活到老干到老。 我也深深的爱着我女强人的妈妈，愿老了的她不被病魔困扰。
回程的前一晚上，妈妈说又要跟我睡，像小时候一样能跟妈妈睡在一起是幸福的事情，然而怕失去彼此的我们各怀揣着各自的心事。妈妈不停的恳求我不要走了，就这样一直叨叨着的妈妈让我特别心疼。从几何时我那个好强的妈妈会求女儿不要走了，我不知道自己到了妈妈这个年龄会不会也说同样的话，但我知道目前的我还是喜欢清静，孩子们回来固然高兴，但孩子们离去的时候我更轻松，这也许是年龄不饶人的前奏。
离开的时刻总是那么的难过。妈妈折腾了一晚上终于困了。我还没睡一会她又醒了，她说她去给我做早餐，其实她已经很久没有做过饭了，我们都知道她已经几次差点把房子烧了，所以已经不让她老人家动炉子了。 临别的拥抱她不停的说再抱一次，似乎抱一次少一次的感觉在拉长着我们之间的距离。妈妈那依依不舍的眼神勾勒出我送儿女去幼儿园的场景。泪流满面的妈妈似乎在暗示我别忘了回来接我…
告别了双亲，我和弟弟的心情都很沉重，我们不敢往后看，我们不愿意对视妈妈无助的眼神。我们都有老的一天，都没法逃脱老去的命运，愿天下所有的父母们都能平安喜乐的活在自己健康的世界里。愿我们都能常回家看看，多多陪伴年迈的父母们。也许不远的将来高科技产品的智能机器人能多少代替我们帮助父母度过快乐的晚年。也许黑科技用电磁波链接地球的各个角落把我们的爱更具体的传达给我们的家人。
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同感！疫情前我回去陪伴老父母，老爸会说好了，够了你可以回去了。疫情期间无法回去，老妈知道是不得已，没有怨言。2023年初国门正打开，92岁老妈走了，差几天都没来得及送，呆了半年陪老爸，要强的老爸说等着你明年再回来，今年也一样，他说就像去年一样等着你回来，海外游子的苦衷难以言表。