土笋冻

真诚,是我做人的底色; 美好,是我想看到的画面
个人资料
土笋冻 (热门博主)
  • 博客访问:
归档
正文

2020多事之年, 小事记大事(10) (图 )

(2020-10-27 15:57:27) 下一个


 (疫情时,大学同学把她拍的图片发给我,让我看图说话,我想起那个因疫情接连失去父母的小女孩便有感而发了)    

2020多事之年,小事记大事(10)    

突如其来的疫情,改变了许许多多的事情。最叫人深刻感慨的是:再好的关系,如果三观不一样,是很难再维持近关系,哪怕做朋友都觉得味同嚼蜡,无趣又累心。    

从一开始的互相关心互相嘘寒问暖,到中间你发一贴他转一文,一起关注当时当下的的疫情走势,到后来疫情开始传到海外,各种”突发,噩耗,刚刚,重磅,赶紧。。”等等假信息满天飞,扑面而来时,不同的经历,背景,智商,特别是三观,就像一把利剑一样一下就把朋友圈泾渭分明地劈成“能继续聊下去或不能再聊”的二道河流。      

三观是看问题和理解问题的基石,与三观不同的人讨论事情,是鸡对鸭讲。三观也是分层次的,和不同层次的人争辩,是一种无谓的消耗。    

武汉有一个叫方方的退休女作家,在武汉封城期间流水账式地记录着发生在那里的事情。我在微信群瞄了几次别人转贴在那里的她的日记。印象不深,没想到后来她因此成了家喻户晓的人物。    

方方日记没有打动我。打动我,叫我忍不住流泪的却是一篇讲年轻未婚夫因新冠去世的小文【我的男朋友,死在了武汉】(https://www.jianshu.com/p/df9a65e5ac74

那天,我照样睡到下午1点起床,吃完妈妈煮好的早午饭,喝完咖啡,翻完微信里的各方信息,把龚玥的好听歌曲调到最佳音量,我坐到麻将桌前开始玩对对游戏。。。    

自我隔离在妈妈15层公寓里40多天,一切都那么routine,那么习惯自在,有一种任凭外面疫情汹涌,室内依然太平安详的幸福。。    

就在这样家泰室安的时刻,被自循环网络里真真假假信息,狂轰滥炸得早已刀枪不入的我,突然,非常突然地,被朋友从微信发过来的一篇文章击倒了!    

我不能自主地哭了,泪流满面,第一次为一个陌生人!    

我哭得那样伤心,那样真切。。边哭脑海里边浮现着那个年轻人在写那封信的模样。。尽管我不知道他长什么样!边哭边体会着他那时刻绝望又故作坚强的心情,尽管我根本无法体会得到他内心情感的万分之一!    

他在最后时刻为了安慰爱人,用不失诙谐的语气,调侃自己无法与之公平竞争的将来情敌;他平淡地留给对方如何照顾好爱人的注意事项;他在信尾写下一串真实的数字,留给爱人他一生的积蓄和希望!    

他叫佟儿,年仅20多岁,死于新冠肺炎,因为没有床位!    

平淡的记录触动人心底最柔软的角落,把悲伤直捣人心。遗言的平铺直叙所带来的震撼比哭天喊地的煽情更能拨动人的泪腺!佟儿,一个都不在数字里的陌生人,竟激活了我的泪腺,以那样突袭的方式。。    

我被关在楼里整整40天,太多的,每天都在更新的灾难早已变成一个个冷漠的数字,早已有了事不关己,高高挂起的围观者心态,不经意间,我竟突然就被这篇平淡的文字打动,为什么?    

与一个平时颇有交情的朋友聊,本以为就是一篇能引起共情,可以与对方分享的好文,同时感叹疫情的残酷无情:好好的,本不该失去的生命啊!    

没想到,对方没头没脑地冒出一句: 你们美国那里还不是天天死人,比我们中国更惨!    

啊,这是哪跟哪呢?  

平时挺理性有学识的人,怎么突然会有这么强的“自卫”意识?这么强的举一反三的“攀比”心理?    

我感触的是大难来临时作为人的渺小和无奈,与国度无关。对方着急的是“你方不比我方好”的自卑和自傲,与文章无关。    

这种鸡对鸭讲的情况后来也发生在大学群里,同样的教育程度,一样的漂洋过海,看过去还那么细皮嫩肉,白皙又温文尔雅的人,怎么一牵涉到中美,立马就激动亢奋得面红脖子粗地不能自己?是那种恨不得美国即刻就沉入太平洋或大西洋,好让对岸“祖国”眼不见为净的超强“爱国情怀”!先不说其“爱国”是不是把国和D混在一起,那是二个不同的概念,他完完全全忘了自己其实正生活在美国这块土地上,过着老婆孩子热坎头,一亩三分地的美好生活,也完完全全糊涂了自己当初是怎样千方百计地挤进这块自由之地的。。。  

难不成美国沉入水中时,你能搭方舟再次漂洋过海?或,岸那边会派人接你回归?    

这种吃着自己拼命也要吃的饭,却边吃边破口大骂饭不好的精神分裂者(网路语叫“精分”)在疫情中突然冒出了很多。    

如果说在国内因信息不通畅也不透明的亲朋好友有这样那样根深蒂固被洗脑了的成见或不知所云是可以理解的话,那已经在海外生活多年,都会得花粉症(据说刚出国不到5年的人是不会得花粉症的)的人还那么一愣一愣地精分就很难理解了。    

只能说,人与人,始于外观,终于三观。从某种意义上来说,价值观的撕杀比疫情还残酷。    

三观是否一致,是决定一种关系的基本点,也是新的人际纽带。    

因此,我退出了高中群,大学群,同事群,等等很多人七嘴八舌在一起的大群。。    

(待续)

[ 打印 ]
阅读 ()评论 (2)
评论
llyy88 回复 悄悄话 看了太让人唏嘘了,太可惜了,这么年轻的生命
土笋冻 回复 悄悄话 网络转帖:

【我的男朋友,死在了武汉...】

2020年1月22日上午11点左右,我和父母在超市买年货。
佟生发微信过来,说,妞妞,我感觉有点儿感冒,想去检查一下,怕是感染了。
我骂他乌鸦嘴,武汉一千多万人,哪那么容易中枪。
佟生是土生土长的武汉人。我和佟生相爱三年,毕业后,我留在武汉发展。他在一家公司做程序员,我在一家装饰公司从事设计工作。
我们有一个大大的梦想:挣够首付,买套房子。
在武汉上学,工作,生活了七年,因为佟生,我爱上了这座城。
佟生的家在乡下,父母都是农民,我爸妈反对我留在武汉,要我回来发展。但我为了爱情,义无反顾。我相信,我自己挑选的人,会给我幸福的未来。
我们打算今年春天,武汉樱花盛开的时候,去拍婚纱照,选一个吉日,把婚结了。
2
下午4点半,佟生在微信上说,医院的人太多了,他一直在排队,仍没排上号。我问他,排不上不知换一家医院?他说,都一个样,发热的病人太多,都挤。
武汉那么多家医院,“都挤”是什么概念?从男朋友的描述中,我意识到,武汉的这场疫情,是一场灾难了。
问他是什么症状,他说,浑身酸痛无力,想吐。
新冠肺炎不正是这种症状么?我十分着急,这个时候,劝他回其父母家,不是恰当的选择。我想起有个同事,她老公好像在医防院上班,赶紧给她电话,让她想办法帮帮忙。看能不能走个后门,让佟生得到诊治。
同事告诉我,他老公所在那个医院,是民营系,不接收发热病人。
佟生没排上号,拖着病体,回到出租屋。
3
我在手机上订票。我要赶回武汉,我要陪在佟生身边,这个时候,他最需要的人,是我。
我订的高铁票,是1月24日。当晚深夜11点左右,我手机收到提示退票信息,原因是武汉刚刚提出封城,我买的这趟高铁,不经停武汉了。
武汉封城了?我脑海里的第一反应是,此次疫情,永比想象中要严重!
我睡不着,和佟生视频。他躺在床上,怀里抱着我经常抱着睡的小布熊,床头柜上,摆放着一些药品。
我要他和社区联系。我看了新闻,可以安排救护车接诊的。佟生告诉我,没用,社区工作太多了,只能顾上病情严重的。
能够理解,突如其来的疫情,已经让武汉慌了阵脚,这个时候,没有一套完善且健全的机制,是正常的。
第二天一早,佟生说,感觉好了很多,体温从昨天的38度降到37.5度了,而且也不感觉累,应该只是感冒而已,让我放心。
真是一个令我欣喜的好消息。我怕他哄我,让他在视频中当着我的面量体温。温度果然没有上升。
我的佟生,那么温和那么善良的一个大男孩,哪会被感染?
4
大年初二。
我和佟生约好的视频时间,他失约了。
打他电话,关机;发微信语音不回。
我打佟生父亲电话,老人家说,佟生没有回家,他们也联系不上。我联系小区物管。物管告诉我,小区已经确诊多例感染者,封闭了。他在确诊病例上没有翻到我男朋友名字。我正松了口气,他又告诉我,疑似感染者的名单上,有一个名字,叫佟生。
我问疑似病例医院是怎么处理的?物管说,居家观察啊,医院收不下了,除非严重到不能呼吸,才有救护车来。
我在网上看到报道,有感染者因为住不了院,死在家中;因为没有病床,死在医院的留观室里……还有很多患者求助的信息,让我触目惊心。
物管去我们的租屋看了,佟生并没在家。我十分焦急,但却无能为力。
直到下午,佟生才回我电话。悬着的一颗心,落了下去。
5
佟生被确诊了。
他被诊为疑似病例后,自行去了就近的一家医院排队。然后,被确诊。
没有惊喜的意外,是一个不幸的意外。而更令我揪心的是,他虽然住进了医院,但医生说,病情尚不严重,床位相当紧张,只能在留观室里观察治疗。
换言之,就是要让病人的病情严重到无法呼吸,才弄去抢救!
佟生说,不能怪医院。医院忙得像打仗,感染者实在太多了,床位紧张是事实,医生们都是优先重症病人。
看着我在视频里哭得像个泪人儿,佟生反过来安慰我,你知道你什么时候最丑吗?
我骂他,都这样你还贫嘴,看我回武汉不收拾你!
他笑着说,你哭起来的时候,我觉得是世界上最丑的女孩儿。天啊,我佟生这么帅的男人,怎么找了一个巨丑的媳妇……
我含着眼泪,笑了。
有一个好心态,对治疗有促进作用。我相信,佟生能够挺过这一关。
6
我好想去武汉,好想好想!
但我已经不能出门了。配合社区主动提供了我从武汉回来的信息后,被隔离在家。我们一家人都被隔离起来,社区每天都会固定时间上门给我们一家做体温监测。
大年初五。
佟生突然弹视频。他说,妞妞,我觉得可能无法陪你走下去了,我想跟你说个事。你要答应我,不要哭,要坚强。
视频里的佟生,仍然没能住上病床。我心里发紧,不祥的预感涌上心头。
佟生应该是意识到他不行了。
我在视频里哭得不能自己却又无可奈何。眼睁睁看着自己心爱的人,正在一步步走向死亡,但却不能抓住他,甚至连见一面,都不可能。我仿佛听到了梦碎的声音。是的,我们的房子梦,婚纱梦,所有的梦想,都将破灭。
不想在这个时候,听佟生说任何事,除非是,能有病床住;除非是,身子突然康复了。
这才是我,远离深爱的人身边,最想听到的事。
7
佟生给我发来一个文档。
他说,是一封信,写给你未来的男朋友的,以后一定要交给他。
我打开看了,心碎了一地。
简要摘录如下:
看到这封信时,恭喜你成为妞妞的男朋友!真他妈嫉恨你和我一样有才,抱得美人归。长话短说,我现在告诉你一些注意事项,一定要记得。
1、妞妞有点儿任性,偶尔会闹小脾气,你得将就她。对,无条件将就,因为你是保护她一辈子的男人。
2、妞妞有偏头痛,痛起来的时候,你要细心呵护照顾她,不能显得不耐烦。每次她头痛,我都会帮她揉捏太阳穴。妞妞会很快睡过去,睡了一觉,就不疼了。这是一位老中医告诉我的偏方,你要记下来。
3、妞妞有一个缺点,我觉得很不好。我一直在纠正她,但我没有机会了,只好把这个任务交给你。她喜欢追剧,时间观念差,常常追到凌晨两三点,休息不足,对身体的伤害很大。爱她,就纠正她这个缺点。
4、成为了伴侣,生活中难免有磕绊。希望你们能做到彼此尊重,学会包容。
5、我不知道你是哪里人,住在哪里,是什么职业,但这些不重要。你爱妞妞,就像我爱妞妞一样,是真心的,就够了。谢谢你照顾妞妞。祝福你们……
文档的后面,佟生写了一串数字。
那是他银行账号的密码,有10多万块。是他工作以来的全部积蓄。他说,一生只爱过你一个人,这笔钱,就留给你了。
8
大年初八。
佟生走了。
他死在医院的留观室里,死于没有“一张病床”。
我哭得不能自己。我恨老天,为什么要夺去佟生的生命?为什么要让我失去最爱的人?为什么他就住不进病房?
一场疫情,夺去多少人生命?!病毒固然无情,但人祸不可原谅!
我,一个平凡的女子,在疫情中,失去了心爱的人,我恨把真相隐藏,我恨疫情之下的管理乱象……
爱之深,恨之切。我是如此热爱着武汉,却也如此怨恨武汉。但,谁又会在乎,一个平凡人的死亡给身边的亲人带来的伤痛有多深;谁又会知道,被疫情夺去生命的那些人当中,有一个人,是我的爱人,他叫佟生。
9
佟生走的第二天,暖阳高照。
可苍天施舍的一缕光芒,映照在我的脸上,映出的是,离别的悲伤。
我和佟生,都是生活在社会底层里的人小物。我们一生都在手握镰刀,收割卑微的内容。
失去佟生的每一个黑夜,我都会梦见,有一只青蛙,从严冬的窟隆钻出来,跳过暗夜,跳过黎明,哀鸣声声,划破凝重的天空。
我双眼微闭,热泪轻落。
佟生啊,你一定不知所措。武汉,那一夜的大雪,融化不了你凝固的眼泪。
眼泪,是你控诉失去我的最好证明。密布的忧伤,惟天怜见。
10
佟生,你知道吗,你走后的一周,武汉变了。
换了将,换了帅。病床有了。现在是床在等人,而不是人在等床了。你为什么就不能坚持几天呢?你要能坚持几天,我们又何必来生再相见?
你走了,我肚子疼时谁来担心?我头疼时谁来揉捏?我闹脾气时谁来哄我?说好的来年三月,我们一起去东湖,在樱花盛开的时候,拍婚纱照;说好的一起奋斗,筑我俩的爱之巢……
没有了,一切都没有了。那些爱恋、轻吻以及欢笑和哭泣,统统没有了。爱情的巨轮,说沉就沉了。
笔直的樱花大道,得意地穿过我们的心脏,霓虹灯迷乱人眼,疼痛了你,亦疼痛了墓碑之下,那些被埋藏了的记忆。
你呀你,注定是我前世放飞的一只鸟,今生不能让你停靠,来生定为你筑最温暖的巢……
佟生啊佟生,我要如何才能干脆地把你忘记?要如何才能忘掉存在的痛感?
你香甜的气息,竟也没能暖融我的心灵。因为我已明白:回不去的人世间,总归让人伤感。与其相爱是一种痛,不如相忘于江湖。
我的爱人,我和你,注定是一场美得凄凉的情感。留恋过,失去过,缠绵过,哭泣过,欢笑过,最终断肠。
登录后才可评论.