幻想纯朴的生活，日出而耕日落而息
没有艰苦奋斗的毅力，没有值得骄傲的元素；没有意思的生活。沉沦但我不放弃，因为还在幻想着我的梦想家园。有梦想，生活就不会冰封。
自小对自己的年龄就比较迷惑，因为妈妈算的和我算的还有实际的总是不太一样，妈妈比我自己算的总要多一岁，因为我在 12 月底出生， 2 个月过后，过年了，妈妈就算我 2 岁，而我认为应该才 1 岁，实际上我还没有 1 岁。后来受妈妈影响，我认同了妈妈的算法，毕竟也想自己快点长大。
直到那天，自以为 23 岁的我去登记结婚，看到证书上写着 21 岁，我连忙纠正那工作人员，说什么年龄是不是写错了，她看了看，说没错，你还没过生日，那就是 21 岁。天，我才 21 岁，嗯，我不结婚行不？好像还很小哦！走出登记处的门我一如既往地对他坦白，“我那时很想反悔说不同意啊，只是不知道怎么开口……”呃，他半天接不上话，感觉好像自己不应该这么说，于是马上转移话题，“哈，我们去公园玩吧。”。。。。。
于是我的 23 岁就在结婚 2 年的前提下展开。 23 岁，总是忍受在某局人事监察科日复一日的生活，想起总在写些无聊的长篇报告就替过去的日子默哀，后悔在那浪费了接近 2 年的光阴！没有多少快乐的回忆，也许最大的收获就是交了 2 个挚友，那是一辈子的朋友。 23 岁，仍然不懂得和婆家相处，总觉得上一辈们在家，我们的小辈是不用在厨房献丑的，而且从小被母亲溺爱的我，对烹饪是没有多大信心的。无奈却被投诉说我“懒”。妈妈不太相信她的女儿会被这样投诉，毕竟我在家里很乖。和母亲聊天后，母亲理解我，并没有过多地干涉我，母亲总是觉得她的女儿是最好的，不需要多说……有点惭愧，毕竟和婆家相处，我的确做得不好。但我确实不喜欢呆在那房子里。不喜欢和一个深爱着她儿子的女人争她的儿子，无法承受那种无声的抗议。所以我选择在父母家居住，那里有我舒适的空间，无论如何都不会被人投诉。但是这样的生活过久了人也就愈发消极了，没有意义的工作，没有多少感觉的婚姻。 23 岁，婚后不到 2 年，我就拼命地和好友诉苦，后悔在大学毕业不久就走上婚姻之路。“也许如果没有结婚，我们必然会分道扬镳，毕竟工作后我遇到了许许多多优秀的人”，我这么跟好友说，然而她却说不要有太多的也许如果了，结了就是结了，如果实在过不下去就离开他吧，趁你们还没有孩子……哈，不知道这样的回应算不算是安慰……
痛定思痛，觉得这样的生活不能持续了，于是让他选择，要么一起离开那个我熟悉的城市，要么分开。爱我的他想也没想就选择了一起离开。于是准备申请到英国，打算如果申请不了就去上海，另一个城市重新生活。后来我们到了英国。两个人的生活简单但也快乐，不高兴地时候可以大大声地说，快乐的时候可以放声地笑。
23 岁还有一个深刻的回忆，那就是第一次独自坐 5 个小时的火车到英国的另一个小镇做为期两周的翻译，那是要转三次车的旅程，但我都能顺利前进，第一次住上英国的酒店。酒店周围有个丛林，远处还有所学校，所以早上走在酒店附近的小径上总能看到穿着校服的学生们走过，有时还能看到小松鼠在树上玩耍。喜欢这样的生活，清晨起来，在美丽的小餐厅用过早餐后，在丛林边上散步，看看行人也看看小松鼠，然后上班， break time 咖啡一杯，午餐三文治一个，晚上一顿丰盛的西餐，晚餐后看看电视上上网，一天结束。然而这样的生活，一两天可以，三天开始就开始郁闷了。首先是饮食，从第三天起想起 sausage 肚子就不饿了；咖啡先是换上了还比较喜欢喝的奶茶，后来干脆就喝中国茶了；晚餐从不知该如何回答别人的“ what would you like to cook?” 到看到菜单就能想象出它的味道，并且吃完后还在想某道中国菜该怎么煮，回去的时候要去中国超市买什么调料……更郁闷的是，在办公室里听着那些同事在讨论新出的游戏如何荒谬或者其它话题时，自己都难于插上一句话，那种沉闷的感觉让我只想逃离那里，还好后来的一个星期有三个中国工程师和我一起度过，真的感谢那些工程师，他们的幽默让我的时间过得快些。嗯，也许该反省一下自己的适应能力……
23 岁过去了，快乐也好，郁闷也罢，都过去了，也没想过为它记点什么，但后来迷上了博客，看到城里的很多前辈们都在缅怀 23 岁，于是也就此记下一二，纪念我的 23 岁。
也让我回头对着过去，叹一声“曾经美丽！”