钟声 , 请为我响起 !

                                   
　　　　　　　　　　
                                                钟声 , 请为我响起 !

       又是一年如行云流水般从我们身边滑过 , 岁月的积累 , 让我没有了孩提的那种盼望明天的焦灼, 也没有了 ” 什么时候才能象高年级的同学有张成熟与长大的脸 ” 的惆怅 , 取而代之的是对 ” 光阴似箭 , 岁月如梭 ” 的感悟, 对于日渐衰老的人来说 , 时间显得尤为的仓促 , 转眼即逝 . 当我感觉还没有翻几页的日历; 当我刚刚适应写二○○六时, 它就已经要过去了.

     我已经不在年轻 , 我生命的日历渐渐的变薄． 人说” 三十而立 , 四十而不惑 ”, 如今我已迈向"知天命"的年龄, 可我依然的迷茫 , 还有很多时候的彷徨 . 我很想抓住一个生命的脊柱 , 就象抓住通往顶峰山路的扶手 , 沿着它走向我要的高度 , 可是前面雾霭弥漫 , 道路也模糊不清 , 我不知道风是朝那个方向吹 , 我不知道该选择那个路径 . 我心里有着一个幸福的尺度 , 用它来丈量我的现实 , 总是有很多的不满和遗憾 , 我渴望 ” 欲览众山小 ” 的境界 , 也希望有 ” 执子之手 , 与之偕老 ” 的爱情 . 我似乎在捕捉一个大目标 , 可是山路弯弯 , 路途遥遥 , 我越发看不清我的路径 ,, 疲惫 , 焦虑 , 还有一丝的绝望 . 因为这样的心境 , 我错失许多的风景 , 也许是天上的流星飞过 , 也许是路旁一朵怒放的玫瑰 , 我太过于自我 , 拘泥于自己的对幸福渴望的幻想中,为此我痛苦,忧郁,度日如年.

        直到有一天 , 我女儿含着委屈的泪水大声说 :” 妈 , 你根本没有听我在说什么 !” 她愤怒的冲进她的房间 ,” 嘭 !” 的关上门 , 任凭我怎样的解释 , 那扇门却不再打开 , 她呜咽着说 :” 你根本就不在乎我 !”, 我的心颤栗了 . 我知道她挣扎在与朋友的隔阂中 , 在她孤立无援的时候 , 我却心不在焉 . 我反问我自己 , 我是一个称职的母亲吗 ? 记得我十四 , 五岁的时候 , 有一次 , 我的新铅笔盒 , 被一个我们班男生第三次摔到了地上 , 我请求老师解决问题 , 但我的班主任轻描淡写的说 :” 不是什么大事吗 ? 捡起来就行了 ” 我非常的气愤的连课也不上了就跑回家 , 我妈妈妈听了我的诉说 , 忙着她手里的活说 :” 是呀 , 捡起来就行了 ” 我大声的说 :” 哪有那么简单 , 是因为我叫队时 , 他不听命令 , 我说了他几句 , 他在报复我 !” 说完 , 我冲出了家门 , 心里满腹的委屈 ” 老师不重视 , 母亲又不理解我 , 我活着还有什么意思 ?” 泪水象短线的珠子涌流出来 . 那一刻我就想 : 如果我将来做了母亲 , 我一定不象我妈妈这么的粗心 , 这么的不关注自己的孩子.

      可是 在三十年后的今天 , 当我也是一个少年的母亲时 , 我的孩子也在大叫 :” 你根本就不理解我 !” 是呀 , 扪心自问 , 我比我母亲做的好吗 ? 我耐心地倾听过她的心声吗 ? 有多少次我已忙做借口拒绝了她不过分的请求 , 又有多少次我为她打碎盘子这类的小事而谴责她 . 她的呐喊是对我的抗议 , 也是对我的提醒 , 我整天忙着追求, 追求一种虚无缥缈的所谓个人幸福 , 我朦胧地找寻的 ” 大目标 ” 在哪里呢 ? 如果只是盯着那个目标 , 而不经意的伤害了你周围的亲人 , 朋友 , 忽视了他们的喜怒哀乐 , 我真正能够抵达幸福的彼岸吗 ? 而我自己又付出了多少的努力 ? 多少次在我们激烈争执的过后 , 我只是一味的抱怨对方的冷漠和固执, 没有检点自己是否也是顽固的堡垒. 多少次我伤心落泪 , 只是认为命运的不公 , 为了发泄自己的私愤 , 我用激烈的言辞象利箭射向我的家人, 她们同样的承受着痛苦.

        今年的夏天 , 我回国探亲 , 见到了多年未见的阿姨 , 她是我母亲的中专同学 , 我曾听我妈讲给我听她的故事 . 她年轻时聪明伶俐又耐看 , 追求者众多 , 其中还包括一个现在已成为名作家的人 . 她选择了高大英俊的智叔叔 , 结婚的第二年 , 智叔叔得病 , 做了尿路改路手术 , 从此他不仅不能过正常的夫妻生活 , 而且常年随身带一个尿瓶子 . 从那以后, 智叔叔开始变了 , 他经常不回家 , 因为他在单位有一房子 , 即使回到家也不怎么和阿姨说话 , 并且他在经济上与阿姨分开 . 阿姨同他商量后 , 收养了一个小孩 , 可是他不肯出钱 , 阿姨用自己的工资维持的全家的生活 , 那时候阿姨还要照顾她年迈的双亲 . 后来 , 在阿姨一再坚持下 , 他才拿出很少的钱用于教育这个孩子的费用 . 就这样 . 阿姨带大了养子 , 养子考上了一所好大学 , 毕业后在北京有了一份稳定的工作 . 阿姨和智叔叔生活了五十多年 , 直到照顾智叔叔到生命的最后 , 为他喂饭 , 擦屎端尿 . 我好奇地问 :” 当他要告别人世的时候 , 他没有对你表示过什么 ?”

” 他只是提到死后不要大办丧事和收礼 !”

我又不解的问 :” 你以前没有想过跟他离婚 ?”

” 还是在你妈妈的鼓励下,我想过 , 也咨询过律师,

但是想到我如果跟他离了婚 , 他的日子会很艰难 , 经过反复

心里斗争,最后我选择了坚持 !” 阿姨笑着说 .

五十多年没有性生活的日子, 我不知阿姨是怎样走过来的 , 可是当我见到近八十岁的她 , 依然笑的开心 , 依然把家里整理的一尘不染 . 那个晚上我们俩躺在一张床上 , 听她讲她的故事 . 最后她说 :” 我这一生无怨无悔, 内心无愧. 我送走了我两位高龄的双亲和你智叔叔 , 包括为他们端屎端尿 , 洗澡喂饭 , 我在学校里退休前还是优秀的教师 ”

” 是什么支撑你 ?” 我问 ,

” 人的一生会遇到很多的问题 ,

抱怨 , 愤懑都解决不了问题 , 要积极的做事情 ,

我最大的优点就是坚强和乐观. 当我劳累了一天,

坐下来看书时, 那一刻, 我所有的烦恼都没了 .”

     这是她的精神食粮 , 读书和学习. 如今, 八十岁高龄的她 , 不仅独立生活. 还参加了大学语文的学习 . 从她的脸上, 你根本看不出她的经历是如此的曲折.

        二○○六是不平常的一年 , 感谢我的女儿和我的阿姨, 她们给了我提示, 使我开始了觉醒, 我不能在痛苦中沉沦 , 我要努力让自己生活在快乐中 . 这是一个明智的决定 ; 这是一个艰难的行程 , 我知道前面的路依然泥泞 , 百废待兴 , 但更多的时候 , 态度决定结果 . 我的那个他是不够有情趣和体贴人 , 可是他还是兢兢业业的工作着 , 当我需要用钱时 , 他从来没有和我计较. 我现有的条件比阿姨那辈人不知要好多少 , 我有什么理由整日的抱怨和不满 ? 最近听了一个牧师的报告, 他谈到家庭幸福时说 :” 伤害你的不是事实本身 , 而是你对事实的态度和想法 ” 这话说的很有道理 , 很多的时候, 因为我们对事情和话语的诠释不同 , 其结果也俊迥然不同, 换一个思维想问题 . 不管我们是不是教徒 , 我们要学会感恩, 这样你的心情才会平静 , 你才能珍爱你的所有. 既然痛苦和抱怨都无法改变我的现状, 于问题无意义, 我为什么还用这种方式来惩罚自己和伤害别人呐 ? 我为什么不换一种方式来生活 ? 我开始面对现实 , 脚踏实地的做事, 我的朋友说我变了, 变的快乐了. 太阳每天都是新的,生活中还有许多阳光雨露,对于我们的眼睛不是缺少美而是缺少发现.

        时光是短暂的, 生命是脆弱的, 我们还有很多时间蹉跎吗?
       新年的钟声 , 请你为我响起 !” 昨日种种譬如昨日死 , 今日种种譬如今日生 !” 让新年的钟声作为我们辞岁迎新的礼炮.  钟声, 请为我响起 ! 你是新年的号角!  你提醒我: 珍爱生命 , 拥抱生活! 让我们振奋精神 , 过一个不一样的年景 !