原谅丈夫的出轨

再回到天津，我已是名正言顺的妻子了，我可以住进这4星级的大饭店了。公司又增了一套2厅2房，连通在一起就是4间大屋。我把新增的大间，设计成我的房间，橱柜内挂满了我的衣服和鞋子。我又把自己的钢琴也搬过来，让我先生有机会也露两手。他弹得不太好，但比我强多了。我们请同志，朋友来宾馆的餐厅摆了一桌，算是宣告我们结婚了，又请来自己的家人吃了一顿。

我感到自己很幸运，很幸福。我们两个人的房间里经常是欢声笑语，我先生的性格有了很大的变化。首先是他公司的人说他自结婚以后脾气好多了，也有了笑脸，不再是以前的倔老头了。宾馆的服务员也对我讲结婚后他像变了个人，对服务员也客气多了，还能听到他的笑声。我先生说，“如果我一个人在房间里笑，那不成了精神病了吗?”那当然是玩笑话,

但我知道他是在变, 一点儿一点儿的变.以前的他,每天泡在酒吧到午夜12点才回房睡,现在基本不再去酒吧,而是和我在房间里。过去他一天抽三合烟,他说戒烟后,就再也没抽过.他有时候喜欢依偎在我的怀里,像个小男孩,我也总是把他搂在怀里,像哄孩子一样.至今70多岁了,仍然喜欢这样呆着,这也是我最大的欣慰.因为我感觉到被需要,让我增加了自信心,更加相信自己是个有魅力的女人.我发现男人不管多大岁数,有的时候仍需要母爱. 不过,更多的时候,是我在装小,是我在撒娇.我很享受被人呵护的感觉,这也许才是女人味.

我仍旧有时去上班,同志们都对我投以羡慕的目光,还有人托我为她们也找个老外,在那时老外还是 “香窝窝”.结婚后的生活真是很幸福,房间有服务员收拾,衣服洗烫都有宾馆负责.吃饭就是宾馆内的几个餐厅,今天中餐,明天日本餐,后天西餐厅.吃常了吃不出多好,倒是很想吃妈妈做的饺子包子之类的.那也是很简单,一个电话,爸爸就会去天穆村买新鲜的牛肉,妈妈就会很快包出来.哎!想起那时,真是全家人都宠着我.

我体会到他对我的爱.

我小时候特别喜欢娃娃,喜欢连环画,小人书,但是我没有.记的有一次我的一个亲戚送我一个小娃娃,挺小挺小的.但是对我来讲就是宝贝了,我爱不释手.没想到回到家妈妈看了一把抓了过去,说是”小人”,是”狸不理丝(音译)回民讲是邪恶”她把娃娃倒掉在树上,任平风吹雨打.我无奈地望着窗外,心里好难过.这个情景至今我不能忘怀.我把这些记忆讲给我的先生听.他给我买了好多娃娃来,一个比一个精致.我太爱它们啦.我先生还经常给我买好多的小画书.他给我讲故事听,我特别爱听他讲故事给我.

我还有一件事不能忘的是,一次妈妈带我去姥姥家串门儿,姥姥给了我一元钱的分票.在那时简直就是发了大财,你知道吗?吃一顿早点,豆浆,芝麻烧并,加个油条,也不过3分钱哪!我一个小孩哪见过那么多的钱!我心里好高兴啊!没想到回家时,坐电车时妈妈要了过去,说是买票用,后来也没给我.我想,哪怕给我5分也好哇!我真是很爱那一耷新票子,好玩.这个故事我先生听了以后,没过几天就拿给我好几笪一分的新票子.我高兴啦!我象个小孩子一样的向他扑了上去,好好的亲了他.这些新票子至今我还象宝贝一样保存着.

有一天,我回到娘家,聊的时间长了,回来晚了点,一进门看到我先生正在生气.我忙问, 你怎么了?! 他气哼哼地反问我: “怎么回来晚了?” 我说, “跟我妈聊的多,忘了时间.”他又问我 “为什么不打电话来.” 我说, “根本就没有想那么多.”他急了, 说,“你应该想到!!,我们已结婚了,你已不是一个人了.以前我没有你是一种情况,现在我们是两个人.我已有了你,就不能再失去你.你明白我的意思吗? !你不知道我坐在这里是多么焦急…” 说着眼睛湿了, “你不知我总不往好处想, 怕你出车祸….”

这时我才明白, 我在他心里的重量.我完全被他感动了.我把他搂在怀里,不住地念他的名字:… 从此以后,除了去单位,去商场,一般他在家我是不出门的. 他总是愿意我在他身边.一直到今天,我们还是这样. 只要他在家,我就守着他,

结了婚也难保不出轨.

那是结婚不到一年的时间. 有一次是美国公司来人,他要陪客人吃饭,饭后又要去酒吧喝酒,他要求我一同去.但我这个人比较懒,不善于交际.我随便找个理由就没有去.结果是晚上11点半还不见他回来.我去酒吧找也不见人影.这就怪了,要说做妻子的嗅觉都比较好,我下意识地感觉到他就在隔壁房间,

是刚从美国公司来的实习生,一个25岁美国女孩的房间.我想印证这个事实,就在门口敲门,喊我先生的名字.那个女孩老半天才打开门,说: “对不起,您先生不在这里.”就随后关上了门. 但我就是倔强地不离开那里.过了好长时间,那女孩又出来,劝我回房间吧,他会回去的,还说我怪可怜的.从她披上浴衣的开口处可以看到她是一丝不挂地裸着.服务员也劝我先回房间,否则你先生更出不来了.结果我听从劝告,回了房间.

没有多大工夫,他就推门进来了.一句话也不说,也不理我,径直回睡房睡觉去了.弄得我很没趣儿,能说什么?! 哭? 他会同情你吗?! 喊! 他会更鄙视你. 我强忍悲痛回自己的房间去了.我任自己的泪水流淌,枕头都打湿了.寂静的夜晚,一颗空洞的心. 我前前后后地想了很多,他还爱我吗?! 他为什么会这样做? 我该怎么办? 没有人可以分担我的悲哀…我是那么地孤独无助…

.我起身照照镜子,眼睛都肿了. 我这副老相怎么能和一个白人姑娘相比. 我决心还是要找他谈,为了防止自己 “走火”,把想说的写在一张纸上,我要照纸宣读, 我记得当时是这么对他讲的: “我知道我们6个月时间结婚是仓促了些. 或许你是在我的压力下结的婚,而你本人并没有在思想上稳定下来,也许你仍愿意自由,不愿意让婚姻来束缚你. 但我是个中国女孩, 从小受的教育是嫁夫从夫, 只有一个丈夫,一个家.我的思想和你们西方的传统有区别. 但我想劝劝你, 就我们的岁数来讲不该再老玩了, 我们应该为对方负责任.

你看如果你做不到,尽管我很爱你,尽管我会在人前丢尽面子…分手也许对你更好一些. 还给你自由身…” 我说这些话时泪水无声地流下来. 他忍不住一下抱住我: “我爱你,别离开我…” 我任他抱着我, 好长时间我们都不再说一句话.我感觉到他已后悔了,然后他向我解释,昨天晚上喝多了,自己也不知道自己干了什么…我很难向你解释,就算我能解释,你又能相信吗?!所以….接下来又是长久的沉默.我用极小的声音说, “去洗洗吧,我嫌脏…” 他起身去洗浴间了, 洗了好长时间. 后来他对我说, “希望今后再也不要提起这件事儿.不要让我像耗子一样的生活. ” 我答应了他. 因为毕竟能说出这种话,就是自己感到耻辱. 就说明他还是知错的. 我原谅了他.

,想想他对自己的爱还依然滚烫滚烫的. 不一定非要抓住一点一棍子打死,还要让他做一个真正的男人.我也不喜欢太窝囊的男人不是吗?!这件事儿一直藏在我心中,今天讲出来是想告诫所有的女人们,当丈夫出轨后,一定要冷处理.大吵,大闹, 大哭, 大叫都是愚钝的做法, 只会把局面搞得更僵. 想在一块过吗? 就要容忍一下啦.

通过这件事,似乎更加增进了我们夫妻的情感. 再往下讲, 就太多了. 我不想写长篇小说. 我想说的是, 能和我先生生活在一起,我已很知足了.他能把我带到加拿大来, 我已很感激了.我很庆幸自己找到这么一个善良,诚实,勤劳, 憨厚的人做我的丈夫. 说实在的他给了我很多很多的爱,有时我想他比我父母所给于的还要多, 多的让我感到要用下一辈子去报答. 我们的爱并不是因为身体的零距离, 而是我们感情上的彼此需要.,彼此依恋. 我们谁也离不开谁.