自然、自立、自由，我们的育儿经

自然、自立、自由，我们的育儿经


当许多人与我们交流带孩子经验时，总是停留于各种具体问题，但我们却更愿从讨论一些最基本的原则开始。

为什么？
因为每个孩子都有各自的特点，对这个孩子管用，未见得对其他孩子有效。而且孩子在飞速地成长，此时管用未见得彼时管用。每一位父母都有着比孩子更高更多的智慧和经验，只要方针战略上对了，又肯动脑筋，不被感情迷惑，在具体问题上都不难找出适当的方法。

目前我们总结了三大原则，简称为“三自”原则：自然、自立、自由。

一、自然

孩子的各种抚养及教育方法，首先要顺应孩子的自然，所有的经验哪怕是最权威说的也只能作参考。这叫实践出真知。

生大儿子时，第一天，他不想吃只想睡，家庭医生曾说，婴儿生下来时，从母体里所带的养份，可以供三天。但护士却监督我们每两个小时喂奶一次，我们也这样做了，可他就不吃，为了应付护士，只好装样子喂，后来护士发现了，说喂得不好，不准我们回家。病房里又闷又热，空气也不流通，老婆休息不好。坚持要回。护士就威胁说：回去后喂奶出了问题，不要来找我们。还说什么不喂的时间长了，孩子就不知道怎么吃奶。

回了家，心里也是悬着的。没多久，儿子拉了一大泡胎粪，嗷嗷直叫，从不吃变成不够吃。这正好说明当初他不吃是因为不饿。

该怎么带孩子？
孩子的身体变化会告诉你，只要仔细观察，就能找到答案。抱着这样自然的态度。后来儿子断奶，加辅食，分床睡等关口，都很顺利，水到渠成。比如断奶，我们并没有规定什么时间。当发现儿子吃了很多奶，却老饿，好象奶总是不够时，就开始考虑断奶。喂辅食，发现他对某些食物有兴趣了，看他的眼神，表情、咀嚼动作可知，就试着喂。

孩子的胃有一个生长过程，当成长到一定程度，他自然会对母奶以外的食品感兴趣，没必要人为地设定该吃什么不该吃什么。儿子不挑食，但是不喜欢吃青菜，连喝菜汤都吐，可能某些人对此又要说蔬菜很重要，有维生素，纤维，一定要吃。我们的态度是：不吃就不吃，不强迫。他三岁以后，自已才开始主动吃青菜。这更使我坚信孩子的胃是有一个生长过程。而且可能每个孩子具体生长的过程不一样，只要不人为地灌，不让他产生反感情绪，时候到了自然会吃。

儿子是肉食动物，无肉不欢。女儿正相反，八个月时第一种喜欢吃的辅食是豆腐，我们吓一跳。觉得豆腐是高蛋白，不易消化，应先吃点米糊，稀饭之类的适应一下。 观察了几天，粪便正常，就放心了，最后豆腐成了她的主食。萝卜，冬瓜和黄瓜都是她的最爱，肉也吃，但多吃一点，大便就不通畅。

有朋友喂小孩，吃什么，吃多少，什么时候吃，完全按照书来。最后的结果是，孩子一吃饭就跑，大人追着喂，一顿饭要吃一个小时，嘴里还包饭半个小时，然后找个地方吐了。我们听着都难受，说明孩子对吃饭已经厌恶到了无与伦比的程度。而我们儿子吃饭二十分钟搞定。

饥饿是孩子吃饭最好的动力，一顿不想吃或者吃得不多，没关系，下一顿饿了，自然就吃得多了。不过为了建立他良好的饮食习惯，有一规矩，如果这一顿不好好吃，在吃下一顿之前，不准吃零食。饿了就饿着。

要想小儿安，须保三分饥和寒。有一朋友家的孩子吃得不多，长得也不好，大人们很着急，老想着给她加强营养，可她就不愿吃。听了他们的叙述，我说：估计是孩子消化功能不好，说不定还有滞食，如果她不吃，就让她饿一饿，消消食，而且每次不要吃太饱，能吃十分也只给七分量，等胃口开了再说。大人一听就急了，本来我们就担心她营养不良，你还让她挨饿？

消化功能不好导致营养不良，一是因，一是果，因果倒置，怎么可能解决问题？

生小女儿，我们自觉有经验，反而出问题了。大儿子在六个月左右开始吃辅食，有书说，六个月后母乳营养成份不够，必须加辅食。可是女儿不接受，哭闹拒绝，开始我们不太在意。因为女儿情绪不明朗，经常有些莫名其妙的哭闹，搞不清她倒底想要什么，这样我们就大意了。直到她吐了两次，而且连母奶也吃得不好，才让意识到辅食出问题了，估计胃受伤了。立即停止，担心营养不良，谁知随后的一个多月，越长越好。儿子七个月时，，母乳已经不够了，对于女儿依然充足。

这样的经历让我们恍然大悟，我们在用儿子的经验套女儿，没有遵从她的“自然”。我觉得母亲的乳汁与婴儿的需求是一体，有什么样的需求就有什么样的供给（只要母亲不是太劳累，情绪上没有大波动。）当年带儿子没有经验，摸着石头过河，反而暗合自然，

在这一原则下有一操作方法叫：
小心观察，大胆放养。

圈养好？还是放养好？当然是放养好。

放养对孩子在精神上，肉体上都比圈养有更大的自由空间，对于孩子各方面的能力的发展有极大的好处。但放养出危险的机会
也更大。

怎么办？
这就需要大人小心观察。可以想象这样的情景：孩子在自由自在的玩耍，但背后始终有一双眼睛在默默地看着他，替他消除一切他所不能承受的潜在危险，

家附近有个儿童游乐场（playground），在这里我看见很多大人对孩子极其保护，孩子稍有一些大胆的动作，就会制止。

有一篇网文这样写道：
我说的“放养”，是鬼子不兴像中国父母那样，其天职便是给孩子设定种种清规戒律，不许这样，不许那样，而是在密切的监视下任孩子去乱跑乱跳。最典型的是酒梨•萝卜刺演的那部《后娘（Step Mom）》上的一个镜头：前后娘坐在运动场上，死死地盯着那七八岁的儿子爬在一个高高的铁架子上，手持木剑与另一男孩打斗。那前娘把心提到嗓子眼里，不断地喃喃道：Be careful, sweetie. Be careful, sweetie，却既不过去制止，又不过去大声叮嘱。直到那孩子摔了下来，生父才与前后娘一道疾奔过去，抱起孩子来便往医院跑，缝了五六针还打了石膏。

我觉得以上的两种态度都有遍颇之处。

儿子还不太会走路时，我就把他放在滑梯顶端的平台上玩，感觉有点危险了，就站在旁边，伸出双手虚接着，以防万一。但我并没有立即制止，而是在观察孩子面临危险时会有怎样的反应。他爬来爬去，他爬至边缘时，一看下面是悬着的，就爬回去，又爬到另一边，发现下面有一个阶梯，就伸脚去试。

他在观察，在研究。这说明孩子天生就具备一定的对某些危险的感知及判断能力。如果此时大人不加思索地对他施以保护，那他自身的这种能力就被压制。（这里有个程度的把握，只有觉得危险可以在大人的控制下才能这样。否则应当制止，比如在孩子过马路，穿停车场时，无论他是否愿意，我们都必须牵着他的手。）

这个滑梯的一边有一不规则形状的梯子，有一次儿子上到一半就上不去了，又不知如何下来，卡在那儿，一双小胖手紧紧地扣着梯子，哇哇直哭。我们在旁边一举手就可以让他脱离困境，却没动作，想看看他会如何应付，结果他卡在那儿约二十分钟，最后在我的引导下终于成功登顶，那个高兴劲，全家人都高兴地抱在一起。

有朋友听了此事，说我们狼心狗肺。其实这对他是一次极好的考验和学习。这个游乐场是为5岁到12岁的儿童设计的，可我们儿子三岁以前就几乎把各种设施玩个遍。其间立有两堵墙，墙与墙呈九十度夹角相连，墙上有一些洞供孩子们攀爬用。如何从一堵墙爬到另一堵，儿子着实费了不少心思，试了很多次，最后终于成功。此时，一群在旁边玩耍的少女们正不可思议地看着他。等他跳到地上后，热烈地鼓掌欢呼起来，此时儿子兴奋得满脸通红，对她们鞠了一躬，（不知从哪儿学来的）然后高举着双手，吼了一句：I CAN DO IT. （我能行！）就去玩其它了。

“自然”不是完全顺从孩子的愿望，否则就成了溺爱。怎样才能不溺爱？这就需要第二个原则：自立。

相信所有溺爱孩子的父母是出于爱，不是想着“害”他。不溺爱孩子的父母对孩子有着同样感情，他们之间唯一的差别是来自于不同的见识。

人为什么要生孩子？
因为每个人的生命是有限的，生育是为了延续自已的生命。
什么叫延续？
当自己不在了，自己的孩子还在。

这就是生养孩子的本质！很多父母不会去想他们不在时，孩子将会怎样。总是想他们在时应当给孩子怎样的爱，如何的帮助。

这些父母总是想着在有生之年，能给孩子多少帮助，就给多少。而我们正好相反，对于孩子，能不帮他，就不帮助。培养自立。从他生下来起，从他开始呼吸，吮奶，以至后来的穿衣，吃饭等等，孩子能做的事，我们绝不代劳。，这样孩子得到了锻炼，大人也轻松一些，一举两得，何乐而不为呢？

有一朋友说，她孩子学走路时，由于总要弯腰去扶，最后腰痛得受不了，只有送回国。当我们的儿子学走路时，清空一间房，里面丢一个纸箱，他推着纸箱走来走去就学会了。摔了哭，就让他哭。哭完了，站起来再走。最后他摔跤，不哭反而笑。

对待孩子的哭，不能动不动就抱就哄。因生理原因的哭，如是饿了，屎尿等原因，应马上解决。如是情绪上的原因就要看情况。一般来说，哭说明他有些不舒服，但哭本身又是一种重要的自我调节手段，孩子哭时，全身特别是内脏都在运动。外练筋骨皮，内练一口气，这一口气就从哭开始。

根据观察孩子的哭，我总结了三个阶段：
一、只用嘴在哭，喜欢唱歌的人可发现，他只是口腔共鸣，这样的哭大多是假哭，不用去理会。
二、哭声到胸，胸腔共鸣。这是真哭的开始。这种状态对孩子是很好的锻炼，肺活量，横隔膜，胃肠都会运动到。如果哄，虽然不哭了，但自我调节能力就得不到发展。
女儿不象儿子那样爱活动，但她爱哭，每次哭够了，吃得好，睡得香。女儿一开始哭就能到胸，但总是哭一会儿，停一会儿，两眼直转。有人在，就哭，没人在，就不哭，说明还是第一阶段。当她哭个不停，很投入地哭时，才是第二阶段。
三、哭声到腹，腹腔共鸣。也就是全身共鸣。孩子生下来时就是这种哭。这种哭不易过久。有人说孩子哭久了会引起疝气，可能是指这一阶段。只要不让孩子在这一阶段哭得太久，应当无事。除了生下来那次，儿子至今只有二次。

儿子的第二次是在他长很严重的湿疹时候（第一次下面再讲），痒，睡不好觉，哭，妈妈就只好哄。我一看这不是办法，哄能把湿疹哄好吗？我觉得是儿子内火太重，应该让他发泄一次。于是早晨起来，他痒开始哭，就让他哭，我坐在旁边看着。从第一阶段哭至第二阶段，在第二阶段时，他哭了很久，凄惨的哭声飘荡在空荡荡的房子里，（那时我们刚搬新房，还没来得及买家具，睡地铺），我依然观察着。老婆受不了，冲过来对我吼，你有没有良心啊。我对她说，不要以为我好过，他哭，我心里难受，但还是得让他哭！

最后，儿子用尽全身之力暴吼一声（第三阶段），就不哭了。随后，他即是痒也不哭，大概是绝望了？说来奇怪，第二天，湿疹就好了。

儿子十个月可以独睡一房，三岁以前会收拾玩具，四岁以前自己早上起来尿尿，穿衣裤袜子，然后边玩耍，边等着大人起来给他做早餐（这样大人可以多睡一会儿。）这一系列的进步，主要靠他自己，大人很少手把手地教他。孩子总是在观察大人们的行为，当他觉得有趣味时，就会跃跃欲试，如果这时顺势指点一番，很快就会了。事半功倍。如他没有兴趣，强迫学，那双方都累。我们唯一一次手把手地教儿子，就是教他穿鞋子时，分辨左右，教了他N次，还是记不住，最后我们的结论是他没觉得左右穿反了拐扭，是在死记硬背。

很多大人觉得让孩子这么早就开始生活自立，是让孩子受苦，不忍心。恰恰相反，我们儿子学这些时，都当作玩，学会了，特有成就感。不让干还不行。儿子坐车，扣安全带，关车门，都要亲自做。有时顺手给他关了，就闹，然后带着哭腔，严肃地对我说：爸爸，让我来关，好吗？

对于教育，我们有一理论叫“活教死不教”。教活知识，不教死知识。这二者如何区别？讲一个哑吧卖汤元的故事。一个哑吧在路边摆摊卖汤元。当有人问他怎么卖时，他手一指碗，比个八，再比个四。别人一看就明白了，一碗八个，四块钱。有一个顽皮的小孩站在旁边也跟着比划，后来哑吧走了，小孩还在比。买过汤元的人一看就知道，他在学哑吧，没买过的人就看不懂了，他在干嘛？

哑吧的手势好比知识，在哑吧那里就是活知识，有汤元在那儿摆着，在小孩那里，没有相应的境界依附。就是死知识，

知识本无死活之分，知识只是人类对各种境界认知体验的表述，它仅是一个载体。但知识的教法与使用却有死活之分。总是死用知识就容易成书呆子。

死知识活知识亦可互相转化。好老师能把死知识教成活知识，枯燥的定理公式变成一个个鲜活的故事。差老师能把活知识教成死知识。曾见过一位母亲带孩子散步，一路上，不停地在管教孩子，就连孩子之间该如何打招呼，如何玩都要管。孩子之间玩耍，即便语言不通，连比带划，一个眼神，一个动作就行，他们之间会自己发明交流方式，用得着大人去教吗？本是鲜活的体验，这一教成死知识了。

对于孩子来说，活知识，就是与他生活境界有关的东西，他能明白，获取这个知识的原因及结果，比如游乐场上的各种玩法，生活中的某些经验等等。所谓死知识，就是他不明白但不得不记住然。比如回答：你叫什么名字？你几岁了？儿子老是记不住顺序，回答正确的次数取决于概率。有一次儿子说：我two岁了。（中西结合，把我们笑翻）再比如从一数到十，快四岁了，数数时，还要漏几个。拿出四个棋子，问他是几，他看了半天，伸出四根胖手指，就是说不出来。说明他是明白的，只不过他还是在形象思维阶段，还没有建立符号思维模式。

一直不忍心强迫儿子进行这样的思维转换，自然也不会让他去背唐诗宋词这一类的死东西。为什么？
因为形象思维就是图形思维，是二维，符号思维是一维，从信息量的角度看，二维远远优于一维。爱因斯坦曾说过，他思考的过程是靠图形而非语言、声音。但是由于人类的语言以及书上的文字都是一维的，不掌握一维思维，孩子没法学习人类知识。他迟早得学，但是个人认为晚学比早学好，就算他将来掌握了这种思维方式，还得想法让他学会如何将一维思维转化成二维。

学死知识，是不可避免的，比如各种安全规则，上学以后，更会大量接触。我们只能尽量少教，所以不会指望他学校的成绩门门第一。但这并不意味着我们对他的学习将放任不管，而是设法让他学到各种活知识。

在教育中，我们最喜欢的是“引导”，最讨厌的是“塑造”，塑造会伤害孩子很多天然的东西。而且塑造成型后，要改动就困难了，社会发展日新月异，你能保证现在你所准备的模子正好符合几十年后社会的需求？

目前教育儿子比较顺，儿子从小态度就非常明朗，有问题就哭，问题解决了就笑。女儿很麻烦，粘粘乎乎，比如喂她吃饭，不喜欢吃要哭，换上她平时喜欢吃的，还是哭，可能又不喜欢了，又换，换多了，老是吃不到，哭得更凶。只好等她安静下来，再试，终于吃了，原来刚才是因为她还没哭完，即是喜欢吃的也不吃。有时候正喂着，突然哭了，左换右试，还是哭，只有等她安静，才发现是有屎了，呆了这么久，屁股都红了，心痛。下次哭，记着先检查屎尿，这一次又没有，没有的时候，解了她的尿布，又哭。

生了女儿，终于明白什么叫一双水汪汪的大眼睛，因为她眼里总是包着泪水，不时还有一颗挂在眼角上闪闪发光，这叫珠泪。女儿四个月时，还不会说话，居然一边哭，一边叫哎呀。仿佛之间，我看见了大街上有一女子坐在地上，捶胸顿足，抢天呼地。。。。。。

女儿让我深刻地体会到了人类语言中各种关于哭的描述：有声无泪叫嚎，有泪无声叫泣等等。好几次，不知什么惹了她，只听一声嚎叫，全家都无奈地叹一口气（包括儿子），正等着又一场琼瑶式的经典片断上演。突然没了声音，心一下就揪紧了，以为她哭得闭过气去，定睛一看，只见她泪眼汪汪，就是不出声，原来正在运气，准备作正式爆发。儿子情绪发狂时，严厉的态度可让他镇定。对于女儿，那是火上添油，哭得更欢。

这让我想起老婆平时，温文尔雅，举止得体，思维清晰，可一旦来了情绪，说话就不对劲了，与她理论，就开始胡言乱语：你不爱我，这日子没法活了。。。以前她越乱，我越清醒，也越兴奋，好似辩论到了高潮一般，正要遣词造句一一批驳她的谬论时，抬眼一看，已经哭得人仰马翻，不知东西南北。

自结婚以来，老婆情绪化，不讲道理的问题一直困扰着我。女儿更原始更直接的表现反而让我有了一丝明悟。那就是对于我家女人，无论大小，情绪化时，第一要素是让她安静。最关键是自己的情绪不能搭进去，比如当她说你不爱我时，千万不要分辩。但也不能不理她，或者一幅纯理性的模样，这只能让她觉得你很冷酷。应当心如古井照月，面象桃花春风，语如温泉流水，笑嘻嘻地和她绕，慢慢地把她带出感情的旋涡，再谈正事。

对于女儿的教育，还在艰苦摸索之中。不过我们发誓绝不让她将来成为林黛玉，林黛玉只能生活在童话里，就算最后宝玉和她结婚，也受不了的。


三、自由
看到这个题目，很多人或许会联想到，要给孩子更多自由？本文意思与此不同。
一位母亲曾抱怨，一次聚会时，她的孩子带着其他家几个孩子到自家主卧房的床上，跳来跳去。这位母亲感觉不舒服，却又不知如何办才好。

把主卧房的门锁上，不就行了？

她回答：怎么能锁门呢？在北美是要讲自由的。不让孩子进门，她要伤心。

问题是给了孩子这样的自由，大人就失去了相应的自由。单就个体而言，自由就是无拘无束，但就群体而言，自由首先意味着自我约束，在一个群体中，如果一部分人极度地自由，别一部分人就会极度地不自由，每一个人都要接受一定程度的不自由，才能保证每个人相对的自由。

我们家楼上楼下，地下室，每一层楼都有孩子玩的房间。但是主卧，书房，客厅就有规距，比如不能随便扔玩具，不能在这里吃东西等等。朋友来作客，很惊讶房间的干净整齐，总觉不象是有两个孩子的家庭。这让我们很自豪。

作为父母应该给予孩子爱和关怀，但这并不是无限的。见过听过太多的父母为了孩子完全牺牲自己的自由，时间，精力，好吃的舍不得吃，好穿的舍不得穿。我个人不同意这样。因为这样“高尚伟大”的行为背后往往（不是一定）隐藏着压抑，扭曲甚至变态。这种无私奉献背后往往（不是必然）包含着更大的私：要孩子出人头地，要孩子实现父母未完成的心愿，要孩子一生都对他言听计从，将来不仅孩子要听话，连孩子的配偶，孩子的孩子也得这样。如有违背，那就是一把鼻涕一把泪地哭诉，当年我如何辛苦地把你拉扯大，你这样，怎么对得起我哟。

其实父母对自己的压抑最终会让孩子受害。在我们家，凡事首先考虑孩子。但不是一切为了孩子。一家人是一个整体，每个人，无论大小，都应有自己的自由。
这一原则在儿子生下来第三天开始生效。儿子第三天，估计是又想睡觉，又想吃奶，每次吧了几口，就睡了，一个小时后又闹着吃。一天要喂几十次，母亲根本无法休息。我一看，这怎么行？母亲休息不好，会影响奶水，最终孩子也会出问题。（我们没有任何人帮忙）书上说，这个阶段的孩子每天吃奶次数是8至12次，也就是平均每两小时一次。于是第四天，我们就坚持两小时喂一次。一小时后，儿子开始哭，不理他，两小时后再喂，还是不好好吃，一小时后又开始哭，继续不理。一天下来，他哭了六七次，每次一小时。（这里面也有一个可喜的变化，就是吃奶时，吮吸的力度越来越强。）直至晚上11点，我对老婆说，现在起，吃多少，多少次完全顺着他，结果吃完后，他一觉睡了五个多小时。第二天吃奶就正常了。这总算让从生产到现在一直没怎么休息的老婆回了口气。

现在我下班回家，老婆要做饭，我照看孩子，晚上八点钟以后，我有一到两个小时是完全属于我的时间，非紧急情况，任何人不得打扰。此后，又要管孩子睡觉，这时老婆就可以自由一下。到了周末，我要保证一个半天至两个半天开车送老婆逛商场，同时带孩子去公园玩。

在我们家，不会有“带孩子是女人的事”这样的说法，任何一个人太累了，另外的人都应施以援手。如果老婆太累，而我在一旁逍遥自在，一是自己于心不忍，二是长久下去，她心里有压抑，迟早要爆发。

自由原则也就是平衡原则，在个家里，每个人的付出与收获应当是平衡的。以后孩子长大点，还要搞家庭日，在这一天，所有人的角色完全颠倒。妹妹要象哥哥照顾她那样照顾哥哥，孩子们要学着照顾父母。这样做的目的就是为了不让每个人觉得他所享受的一切是理所当然，他要觉得这一切都是其他人辛苦付出而来。

为了保证每个人的自由，在我们家给孩子定了很多规距。曾担心这样会把孩子约束了，以后变得很死板。有一件事打消了这样的顾虑。

吃饭时，儿子一说话，就不吃饭。于是立一规距，吃饭不说话。经过一番努力，终于接受了，从此他就以此来监视我们，搞得我们特不自在，为了以身作则，只好认了。有一次我们眉来眼去，被他发现了，就叫：吃饭不准看来看去！

居然管到我们头上了？！心中暗喜，说明他不死守规则，不仅懂得用此反击，还能立新规。

我们不想通过控制孩子心灵的方式来督促他守规距，比如，以后我们不会讲什么道德法律神圣不可侵犯之类的大道理。其实这些都是人类为了在维持某一境界的秩序而定。说穿了，一种游戏而已。

儿子还没到四岁时，惊喜地发现很多事情已经可以通过讲道理的方式让他明白，他不服，也会反驳。有几次，他管不着自己做错了事，自己就去面壁罚站。（这种情况，我们都会取消惩罚，体罚最好只用在道理讲不清，但又不得不让他尊守的时候。）
看到我与儿子论来论去，老婆担心地问：万一有一天，他驳倒你的道理，怎么办？那就说明至少在这一方面，他的智慧超过了我。我说，我高兴还来不及呢，如他在各方面都是这样，那我的教育工作就结束，该退休了。

自然、自立、自由。要想自立，必先懂得自然；要想自由必先学会自立。该如何抚养孩子，希望孩子将来成为怎样的人这与父母的人生观，价值观密切相关。本文仅代表自家观点。