千万别笑出声哦～｀哈哈

       文章提交者：sater 加帖在 笑话人生 

       上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
　　刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“
　　我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
　　PLMM指着我们教室说，那个班的！
　　当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
　　她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
　　偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
　　MM:没办法啊，我是他班主任！
　　偶当时就蒙了……
　　一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……
　　
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　　昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐
　　到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
　　
　　突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
　　女孩头也不抬，直接说:“不行！“
　　男孩又问:“一点可能也没有吗？“
　　女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
　　男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里……
　　当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然
　　后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
　　旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧……“
　　
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　　一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没
　　有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照
　　面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了
　　
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　　一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶
　　化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买
　　票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高
　　高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
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        孩子就是单纯......
　　
　　初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家
　　的书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊！“
　　
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　　H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步，朋友忽见他在光滑的大理石
　　地面上作滑冰状，甚感奇怪。问他，H君一边继续滑一边指着旁边的牌子，认真地
　　说：“既然来了，就要遵守这儿的规矩。“那牌子上写着：“小心地滑“。
　　
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　　某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和来的鸽子．该
　　校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
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　　一次文学考试中有这样一道题：
　　名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称）
　　有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。
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　　上小学的时候，有篇课文叫?瀑布?的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山
　　间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破
　　布挂在山上。全班同学都惊呆了。
　　
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　　一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲
　　进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们
　　说：哥们好羡慕你呀，
　　那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～
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　　朋友生日,我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌
　　声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕:祈祷.
　　
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　　刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：’我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯“字了)还得装修。“哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？