经营生命

很怀念过去几年里可以一个人独处的时光，尽管那些日子里陪伴我的有很多失眠有深深的孤独和感伤。现在的我，已经好难找到一个人发呆的时间和空间，但是内心的苍白和空虚还是会时常让我颤栗和发抖。4月1日，一个自己曾经很喜欢的明星，一个真正懂得爱的人，一个忧郁、骄傲、风情万种、才华横溢的男人，因为忧郁症的痛苦，选择从21楼结束了自己的生命。重温他的歌重温他的电影，我脸色苍白泪流满面，为他难过，为自己害怕，担心自己的忧郁也是无药可治。。。我不想死，尽管这个世界并不合乎我的想象。只是他选择了放弃，而我还得找理由坚持。 一向不喜欢热闹和嘈杂，庞杂的人际关系会让我窒息和麻木，我的灵魂只能在寂静的午夜雀跃和苏醒，我的舌头在我的思想面前向来都是迟钝和笨拙的，所以，我是很难被别人理解和接纳的。也就所以，我注定不会有太多的朋友。也就注定，我现在是一个单身女人，虽然已年近30。 至于朋友，我喜欢淳朴善良的人，当然，还得聪明，否则，和他的交往会很乏味也会很费劲，而我一向都不是一个很有耐心的人。至于男人，自私的男人太多，能让人温暖的男人太少。所以我从不奢望依靠一个男人来治疗我的失眠，同样也没有想象一个男人会填满我的冰箱，哪怕那些不都是我爱吃的食物。我好像对别人没有太多的信心，甚至是对自己，我一直患得患失，在自怜自恋和自负自卑中反复无常。 我相信家庭和经历可以决定一个人的性格。可以回忆起来的我的童年，没有太多欢乐没有太多语言当然也不会惨到充满眼泪。小时候，我就是敏感和古怪的，不喜欢母亲和老师对我指指点点，自己会尽量把每件事情做到最好，让他们没话可说。没有玩伴，倔强的把一个人关在屋子里，自言自语，做着一个人的游戏。母亲，会着急地落泪，质问我什么时候才能和别的孩子一样。后来，在我依旧很小很小的时候，母亲就让我离家寄宿在学校，虽然那是一个冬天结冰夏天炙热的屋子，虽然母亲去看我的时候会因为我吃着简陋粗糙的饭食落泪，但是我很开心，因为在那里我可以捕捉到儿时懵懂中感知的自由。我不想忍受母亲关爱我的奇怪眼神，不想忍受那个永远不满足生活现状的父亲每天都有的坏脾气，我喜欢那个条件艰苦的学校。（记忆中，母亲几乎每天都会流泪，我猜想我现在的容易伤感和神经脆弱敏感应该遗传与她） 后来，一次次地，我越来越远地离开家，离开母亲。我的所有生活都是我自己决定的，尽管我不是一个理性的人，我不善于计划明天，但是我还是天马行空般地飘泊了将近30个春秋。母亲一直催促我找个人嫁掉，在被沦为高龄产妇之前生个孩子，她疼惜我的苍白和忧郁，尽管自我出生，我们从来没有过真正意义上的交流。她的善良、执著和坚韧，让我敬佩，我很爱母亲。但是我没办法让她满意。我无法保证让自己很长时间地去爱一个人也对别人的爱没有信心，而没有爱，我能嫁给谁？我姑且可以中意一个男人的钱，而他会中意我什么呢？这些话，她听不懂。其实这些年来，我很累，我并不是一个生活能力强的人，甚至是出门常常都会迷路的女孩，我希望有人能为我策划和安排一切，我希望自己可以像个被宠坏的公主，对身边的喜欢你的亲人或者爱人撒娇。这些话我同样不能告诉她。我无话可说，只能继续坚持自己脆弱和敏感的坚强。 我以为，生命的本质就是痛楚和孤独，寻求一个安全和自由并存的生活方式实在是不太可能。所以，我只能在这两者之间拼命营造一种平衡。很早以前，我就希望自己能有很多钱，因为我想钱能换来自由。比如，我想钱也许能让母亲多些微笑，能让我不必在讨厌的人面前伪饰自己，能让我买漂亮衣服高级化妆品满足一个女孩子与生俱来的虚荣心，能让我不必为了填满冰箱应付房租而疲于奔命。。。后来，我明白，钱对我并不是那么重要和全能，尽管我一直没有中过六合彩，尽管我仍旧为了糊口谋生而努力。就如幸福、快乐一样，金钱同样是没有标准和尽头可以度量的东西，有富人会用一万元买一件衣服证明自己的品位，有人可以用20元的一块纯棉白布做成一条得体的连衣裙，自己喜欢的颜色、气味、细节和风格同样可以营造自己的快乐。钱，只要可让我维持生存，以我自己营造品位的方式，已然足够。 和一个人相处久了，我就会没有安全感。害怕他的离去或者因为时间带来的惯性，让他不再懂得珍惜。回想起曾经充满激情的年龄，自己做了那么多那么多疯狂的没有理智的，现在觉得不可思议的事情，才感到现在的我的心是多么疲惫和苍老。 很喜欢在山西农村的生活，那里没有大城市的奢华和虚伪，慈祥善良的老人，质朴可爱的孩子，每每想到它们我都情不自禁落泪，感伤于那种安宁和简单。因为简单到只有谋生和糊口，生活一下子变得直白和容易。幸福和快乐也就不那么奢侈和虚伪。曾经幻想攒够一笔钱，然后去买一座山，办一个学校，我将会是一个很称职的山村老师，生活在淳朴善良的简单中，我的灵魂一定会充满爱和阳光。后来，一个网友竟然也有此意，说他有一个大卡车适合在山间行驶，可以帮助我和我的学生。呵，这一天真不知何时才会来呢？居然就设计那么周详了。 有些人，活了20岁，心灵却走过了大半生，我觉得自己就是那样的人。经历过很多东西就可以很平淡地看这个世界，看某些人，看某些事，人也因此变得宽容。就如，前几日曾经让我痛苦、梦魇和害怕的事情，现在回想起来也不是那么严重了。每个人对生活和态度不一样，那个男人可以在一个自己根本不喜欢的人身上寻找娱乐的刺激，不会顾及自己行为给对方的伤害，当然更不会思考一下自己的身份和社会责任，那是他的活法。而我，无法想象和一个你没有感觉的人创造所谓的激情。我和他，本无所谓好与不好，对与不对，只是他不应该把他的态度强加于我，用一些过激的方式，那就是不可原谅的。但是，我想，我不会很他。恨和爱同样需要勇气和精力。 从那件事以后的几天，我一直发着低烧，很长时间的睡眠让我有些害怕，自己是否会不再醒来。这个城市正在被一种可怕的病毒侵蚀，慈祥善良的老人，活力动感的青年，甚至还有没来得及离开妈妈襁褓的婴儿，一瞬间竟然就灰飞烟灭，新闻媒体那些不断增长的死亡统计数字，让我发抖，黑暗中没有睡眠，在冰冷的眼泪中，我想到了死亡。生命原来是如此脆弱不堪。 但是，我会觉得遗憾。因为曾经深深地爱过一个人，却没有告诉过他；因为曾经想给母亲一个满意的答案，却没有来得及兑现；因为想写一篇高质量的论文，还没有来得及努力；因为曾经想感谢那个多年来默默关爱我的男孩，还没有来得及回报；因为曾经看中了名店的一条昂贵连衣裙，还没来得及试穿。。。。。。 找到了那么多理由让自己不去想象死亡 ，烧竟然就退去了。而我，在清醒的此刻，仍旧没有告诉那个男人，我会在很多个黑夜默默地想他；我同样没有告诉母亲，我在努力完成那个答案；高质量的论文仍旧刚刚列出了大纲；对那个真心爱过我的男孩，我仍旧是矜持和疏离；那条漂亮昂贵的连衣裙仍旧挂在富丽堂皇的店里面。。。。。。 是我活得不够自由？还是为了寻求安全？我只能在安全和自由之间寻求一种平衡。。。。。。